Цитаты из настольных ролевых игр «Dungeons and Dragons» и «Advanced Dungeons and Dragons».

>>> 19746

в категории

Сам я начинающий ГМ - надоело что не могу найти где поиграть и при этом много денег не тратить, поэтому собрал из говна и палок ширму, прочитал книги, посмотрел обучалки на Ютюбе, и кинул клич среди знакомых. Сразу же откликнулось 10 человек, несколько отсеялись, несколько прибавилось, и сейчас у меня две команды - 5 и 6 человек.

Партия про которую я хочу рассказать произошла со второй моей командой. Было всего 4 человека, так как один игрок был в Питере, а второй заболел. Команда такова:
Икс - тортл монах. Самый опытный игрок, ебашит в лигу.
Шурш - дриадо-сатир друид. Хоумрульный на 100% персонаж, вокруг которого частично крутится сюжет.
Рэндом Дайс - человек чародей. Получил свои силы от проклятия дракона, так как очень сильно его доебал, и поэтому у него дикая магия и херовый характер.
И, как вишенка на торте - Гуррен Лаганн - бард эльф с синдромом Туретта.

Началось все с того, что бард пошел не в гильдию, а в таверну бухать. Сразу же. Внутри он чуть не нарвался на компанию полуросликов-бандитов, но решил уговорить их не нападать. У нас действует правило критов. Он выкинул двадцать.
- Ну, что ты им скажешь?
- А что угодно можно?
-...да...
-...Я ЛЮБЛЮ ПОСРАТЬ ДО СЛЁЗ.
-...они решили что ты сумасшедший и больше тебя не трогают.

>>> 19745

в категории

Труппа Вагон Вилс 19723

Дворф, идя по лесу, врезался в орка-часового, не заметив дым от костра лагеря (разведчик, блин), но все же внезапно прошел тому в ноги и залез в куст в скрытности.
Орк в лучших традициях Скайрима решил, что это был ветер.

>>> 19743

в категории

С предыдущей сессии перед той длинной пасты с боссфайтом 19594

Победив в локальном замесе у городской ратуши, партия находит мешочек с волшебными бобами. Их было пять штук. И мы их все тут же по очереди использовали.
Самым безобидным был пивной фонтан и выросший бобовый стебель, на который мы решили уже не лезть. А решили мы не лезть, потому как у нас ещё была пирамида с мумией и лиловые лягушки, две из которых превратились в двух драконов, два в двух демонов, один из них Бафомет, и одна превратилась в верблюда. Демонов мы, кстати, пустили на опыт.

После всего этого безобразия мастер сказал, что вообще он планировал на эту сессию боссфайт, но мы молодцы, сами себе контент организовали 19294.

>>> 19742

в категории

Дракон: "О! Блин, я даже не заметил, что они тут. ЭЙ, КОРА! НЕ ВОЛНУИСЯ, у нас тут приключенцы!"
Приключенец: "Умри, жестокий червяк!" (удар)
Дракон: "Хаха, такой кусачий! Ладно, успокойся, малыш! Я просто отнесу тебя наружу..." (Мягко высаживает приключенца снаружи, закрывает за собой склон холма)

.
.
.

Теперь я представляю себе дракона, который аккуратно собирает DnD группу в большой стеклянный стакан и осторожно выпускает их снаружи, пока, его супруга пренебрежительно опускает: "О, просто раздави их", а затем первый дракон такой: "Нет, они хорошо борются с другими вредителями".

>>> 19740

в категории

Плут: открывает и закрывает крышку.
- Вроде это не мимик, обычный сундук, видите?

Открывает и закрывает крышку, снова открывает и закрывает.
Откуда-то снизу голос: "Продолжай, продолжай, не останавливайся!"

>>> 19739

в категории

Мастер: эта кампания направлена прежде всего на социальные взаимодействия, интриги и подковерную грызню в культе демонопоклонников, куда вы попадаете, работая под прикрытием...
Игроки: просто создают четырех варваров

>>> 19738

в категории

Рассказы о старом пройдохе 19703
Экскомьюникадо

Джарван, друг-алхимик Зирьяба: Друг мой Зирьяб, судя по твоему виду и тому, что ты всё ещё в городе, ты не слышал последние слухи? За твою голову объявили награду.
Зирьяб: Кому сдалась моя старая голова? Стражникам? Так я уже своё отсидел, никого не обижаю, с тобой да остальными настойки распиваю...
Джарван: За объявление охоты проголосовал Совет теневого мира. Все молодые главы. Им не нужен старый прохвост, что имеет влияние на половину города.
Зирьяб: Ой, да подумаешь, малышня веселится...
Джарван: Двести. Двести слитков сияющего серебра. Каждый - по пятьсот златых. Все тому, кто принесёт твою голову.
Зирьяб, резко севшим голосом: Скока?!

Партийный волшебник, оффтопом: У Зирьяба нет собачки?

>>> 19734

в категории

Так пати 19704 третьего уровня попала прямиком во Флегетос.

Воин с присущей ему невозмутимостью разглядывал зал суда, игрок воина развлекался, отыгрывая эринию-юриста, с которой мой персонаж безудержно флиртовал, монах вместе со своим волком косплеили тот мем с собакой в горящем доме, гость пати просил затащить в ад своего юриста, а плут...

Плут сидел, раскачиваясь вперёд-назад, кидал сейвы мудрости и сверлил взглядом меня. Я не сразу понял, что произошло, но потом мне пояснили, что наша ГМская троица забыла: плут боится попасть в ад.
Очень сильно боится.
Упс.

>>> 19733

в категории

Сидят как-то минотавр и харенгон в таверне...

На этом месте уже можно заканчивать историю и начинать смеяться, но цимес с том, что сидят они, спасибо партийному изобретателю, в обличьях красивых девушек. Миниатюрная миленькая следопыт и крепкая, кровь с молоком, воительница (на самом деле – мужик) в натуральный минотаврий рост.

Заприметив двух одиноких девиц, к ним подкатывает подозрительный тип, предлагая халявную выпивку и свое общество. Слабо адаптированный к реалиям большого города и женского обличья минотавр соглашается, харенгонка тихо сидит рядом и пытается не ржать. Подозрительный тип пьет мало, пытаясь споить свою собеседницу… но, как говорится, не в быка корм;) Попутно тип разливается соловьем, предлагая двум «путешественницам» свои услуги в качестве гида – и мимоходом обещает сводить их в более «элитную», закрытую часть города (куда партии как раз надо) тайно от стражи.

У минотавра в голове вспыхивает лампочка, и он решает во что бы то ни стало узнать, каким путем его собутыльник туда попадает. Бычья упертость оказывается сильнее всякой изворотливости, намеки воин из диких подземелий пропускает мимо ушей, и через некоторое время подозрительный тип соглашается сводить девушек на «экскурсию».

За ними, стараясь держаться незаметно, из таверны выскальзывает жрица, успевшая плюс-минус уловить суть. По дороге к ней присоединяется колдунья, уходившая лечить нервы шоппингом – и теперь щеголяющая новой вычурной одеждой, баулами с покупками и черным готическим зонтом (подарком для знакомого вампира).

>>> 19732

в категории

Загубленная карьера стражника-следователя или как мы третью сессию подряд чистим логово бандитов 19696

При зачистке комнаты с карточным столом, один из головорезов прыгает на этот самый стол и кричит бившему его Барду "IT'S OVER, I HAVE A HIGH GROUND!"

>>> 19727

в категории

История о том, как я провел свою первую партию в днд.
По совету своего мастера в клубе настольных игр я взял модуль, который мы недавно у него играли и заключался он в том, что нужно перехватить гонца с письмом (в котором указан распорядок цели - которую нужно убить, тем самым сорвать подписание указа "чето-там о геноциде всех, кроме людей").

Наши герои героически (чуть не спалив к херам таверну - где они ждали посыльно) расправляются с солдатами и уезжают на понях (которые украли у празднующих какой-то с/х праздник хоббитах) в закат.

У самого лагеря они делают шорт-рест и после поимки загулявшего наркомана стражника - узнают все последние новости гарнизона (в который прибудет лорд).

Замаскировавшись двое из игроков пробираются в лагерь и узнают, что начальник стражи, местный акколит и хозяйка псарни - тоже хотят смерти лорда и готовы помочь в их деле.
И вроде все складывается, как нельзя хорошо, вы пожете на обходе лорда напасть, переодевшись в охрану, напасть на него во время мольбы, отравить и/или засунуть вилку в глаз во время приема пищи. Но игроки решили выбрать способ более "грязный".

(оффтоп) Когда я пришел первый раз играть настолку, я спустя пару партий услышал историю, как преобразившегося в девушку кастера сношала вся таверна :3
И подумал - блин, хочу что бы мою первую партию тоже люди запомнили, каким либо трешаком (зря собрались что ли).
(конец оффтопа).

>>> 19726

в категории

Жрец: Внутри тебя два волка...

Друид: ЭТО БЫЛО ВСЕГО ОДИН РАЗ В КОЛЛЕДЖЕ, И Я ЭКСПЕРЕМЕНТИРОВАЛ, И ОТКУДА ТЫ ВООБЩЕ ЭТО ЗНАЕШЬ МЫ ПОКЛЯЛИСЬ НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАТЬ!!

Жрец: ...один добрый, а другой злой...

Друид: а, это пословица... неважно

>>> 19723

в категории

Труппа Вагон Вилс 19715

Орки
Жара, температура под 30 градусов. Эридан, решая, что он охренеет от палящего солнца, снимает кожаный доспех, убирает в сумку и решает искупаться напоследок. Пол-отряда (которые не милишники и не Тиа) прыгают следом.
Воин: ХВАТИТ ВАЛЯТЬ ДУРАКА, У НАС ВСЕ ЕЩЕ ЕСТЬ ИПОТЕКА, КОТОРУЮ НАДО ОПЛАТИТЬ!

>>> 19715

в категории

Труппа Вагон Вилс 19690

Вдоль реки

Идя в том направлении, которое нам указали допрошенные и умертвлённые орки, мы следуем руслу реки. За час до заката решаем встать на постой.
Эридан, типа-Человек-Колдун, ищет уединённое место, чтобы покупаться в одиночестве. Немного заплутав, он вроде бы находит одинокое место. На первый взгляд.
Он раздевается, сигает в речку, немного проплывает вперёд и выясняет, что он просто оказался с другой стороны нашего лагеря. А мы все увидели, что он не Человек, а Полуэльф — уши острые. А зачем Эльфу скрывать, что он Эльф?

У Эридана сорвало клапан, отчего он сбежал в лес, сверкая голыми пятками. Он думает, что мы как-то поменяем отношение к нему и станем его ненавидеть, но нам всем страшно фиолетово.
Через некоторое время, он успокоился, пока на него натыкались в лесу (несмотря на попытки в скрытность) все подряд: то Айвар, возвращавшийся с охоты, то Дикус с Луной, шедшие по грибы, то Тиа, постоянно ищущая травы.

Он вышел из леса и потребовал заключить договор на крови, что тайна его происхождения останется конфиденциальной. Олаф, прочитав контракт, кидает его в костёр, попутно шутливо заявляя, что контракт — г**но, ибо за него нет награды. Одну потасовку с ножом спустя, мы принимаем условия.

Эридан: Удивительно, что вы все тут такие толерантные.
Дикус: В нашей группе нет расистов — мы просто все уроды.
Воин: А мне незачем ненавидеть тебя за то, что ты не в ответе.
Э: Вот это удивительнее всего, кстати.
В: Могу продолжить ненавидеть за то, что ты колдун и сектант.

>>> 19714

в категории

Лонгрид. Админ, если интересно, поделюсь первыми шагами в ДнД. Я узнал о системе 2 года назад, хотя раньше играл в оба-два Невервинтера. Потренировавшись на кошках, прошлой осенью решил собрать партию из друзей-товарищей, которые все это считают задротством.

Думаю начать с классики, сначала стартовый набор, "Рудники" потом "Королева драконов". Разослал всем правила за месяц, в ожидании турбоквент и рассчитанных стат, думаю все прочитают правила (нет). Сам занялся изучением лора, все выкачал что можно из тырнета, перечитал все с портала "Приют странника", посмотрел обучалки в ютубе.

Собравшись на встречу в дальний район города, к самой интеллигентной даме из нашей компании и осознав, что правила никто не читал, убил полтора часа на создание персов. Изрядно охмелев мы начали играть в "Клад королевы", к эпизоду в тайном проходе донжона, половина персов была убита роем крыс (клянусь, я старался их спасти), но зато персам удалось уговорить мэра пойти в поход с партией.

Первая часть закончилась естественно поджогом храма Чонти. (подтвердилось клише о том, что персы всегда "зажигают", только не таверну в данном случае).

>>> 19711

в категории

Это был лихой 15й век, мы развлекались как могли.
Не в меру бравый отряд приключенцев только миновал печальные топи в которых царили подводные бомжи-эксгибиционисты прямиком из кошмаров самого Лавкрафта. Компания была ещё та, не ровно дышащий к лошадкам друид, одичавший новгородский ведьмак, который разве что на трупы с кладбища не посматривал с завидным аппетитом, скулящий о прелестях горячей ванны и преимуществах дворянского быта молодой герцог, юная несмышленая пиратка, да вечно молчаливый охотник, который то и дело заискивающе поглядывал на своего кота. После недели в топях даже озверевший с голоду сундук в руинах старой башни на краю болот показался нашей компании лучшей растопкой для костра и самым преданным существом, что не пожалело своей жизни для обогрева и обогащения этого странного сброда.

Зашедший было на огонек, селялнин смело ударился затылком о дубину ведьмака и только, когда очнулся утром с больной головой, осознал, что это никак проведение свыше и старая каменная кладка башни направили его к нам. От впечатлений о героических подвигах тот бросился заливать пол слезами, что бы благородные герои не слишком благородного происхождения отправились с ним к его господину помочь разобраться в одном таинственном деле. Там было замешано слишком много женщин и еще больше смертей, а местный феодал пополнять списки несчастных далеко не стремился.

>>> 19710

в категории

-5 к ловкости или 6 провалов в бою
Надеюсь хотя бы один из шести пунктов будет полезен как мастерам (идеи для провалов с отсутствием убийства героев), так и путешественникам (одна из идей может понравиться вашему мастеру как замена смерти вашего персонажа). Предлагаю начать:

1. Лучник так натягивает тетиву, так долго целиться... Хруст! Кажется, лук стал бесполезным. В прямом смысле этого слова. Древко хрустнуло, преломив грозное оружие пополам

2. Как насчет арбалетчиков? Как мы могли забыть о них? Ваше оружие щелкнуло, натянув стрелу. И рычаг! Ничего не происходит. И... рычаг! Рычаг! Кажется, арбалет, на старость лет, заклинило. Вам придётся пропустить раунд на подключение или даже разбор своего оружия. А при очень неудачных случаях, герой, дёргаясь из стороны в сторону, пытаясь заставить арбалет заработать, не замечает как оружие щелкает и болт вылетает. Только не в того и не туда. Ну а это оставлю на вашу фантазию!

3. Арбалет, значит, может быть старым, а меч и кинжал нет? Путешественник наносит врагам урон. Что может пойти не так? Ваш урон потерпит изменения, уменьшившись в несколько раз. Лезвие затупилось. Конечно, пережив столько боев! Советую сходить к мастеру

>>> 19704

в категории

Обычно 19628 длинные разговоры в бою мы разбиваем по очерёдности и раундам, но чуть не превратив пати в пыль ГМ1 понял, что этот бой не жизнеспособен, поэтому позволил мне и дьяволу говорить "вне времени". Главный дьявол, приглядевшись ко мне, резко командует войскам остановиться и спускается, чтоб в глаза мне посмотреть.

Дьявол: "Ты. Ты принадлежишь другому господину. Зачем нам мешаешь?"
Самаил: "Увольте, я вовсе не мешаю. Видите, ни царапинки на Ваших солдатах не оставил. Я всего лишь хочу убедиться, что всё происходит согласно букве закона. Вы же не хотите, чтобы Вашему господину пришлось отвечать перед самим Асмодеусом?"
Дьявол: "Твои аргументы действительно настораживают. Только если окажется, что ты не прав, тогда что?"
Самаил: "Тогда Вы заберёте то, что по праву принадлежит Вам, естественно."
Дьявол, вздыхая: "Угораздило же, убить тебя нельзя... Ладно, хочешь правосудия - будет тебе правосудие. Эти все с тобой?"
Плут тем временем спрашивал у воина, с чего это меня нельзя убить и что происходит, поэтому не успел вовремя смыться.
Самаил: "Да, со мной."
Дьявол открывает портал, лично затаскивает в него меня, а остальных резво отводят туда же его солдаты. Плут успел что-то возразить, но к нему особого отношения не было.

>>> 19703

в категории

Рассказы о старом пройдохе
Персонаж - Зирьяб, человек-вор, престарелый священник богини удачи, в прошлом, почти, что лучший вор на огромную территорию государства. Спокоен, как змея, ехиден как шайтан, а друзей - больше даже, чем у Оушена.

Примечание: читать с максимальным арабским акцентом.

Деньги убивают
Бандит: Старый лис! Глава требует свои деньги! Ты очень задолжал ему!
Зирьяб: Как же так, я же всё-всё ему давно отдал. Или вы хотите забрать последние деньги у старого, немощного, безобидного старика?!
Бандит: Хватит притворяться! Гони деньги, или пойдёшь с нами, и деньги будешь отдавать уже главе!
Зирьяб: Раз ты так хочешь... Держи.

Свист монетки - 16 урона, голова бандита превращается в переспевший арбуз под пятой слона.
Зирьяб, нехорошо улыбаясь оставшимся бандитам: Кому ещё монеток? Старику не жалко...

>>> 19700

в категории

Варвар ушёл на охоту, потому что устал слушать трёп остальных. В процессе охоты ему (не)повезло натолкнуться на лютоволка. И он его заборол. В соло. 1 на 1.
В процессе свежевания Варвар в который раз успешно снимает шкуру и неуспешно — разделывает мясо.
Он что-то понял, потому жертвует богу Удгару добычу в виде шкуры. Бог пожертвования принимает.

Воин (по нон-рп): МНЕ ПЛЕВАТЬ, КОГО ПОШЛЕТ БОЖЕСТВЕННАЯ НАЛОГОВАЯ, Я НЕ БУДУ ПЛАТИТЬ ЦЕРКОВНУЮ ДЕСЯТИНУ!

RSS-материал