D&D

ГМ, описывающий коридор Смерти, сделал это довольно оригинально, сказав, что там по обе стороны куча трапов

О божественном вмешательстве

Плут пробует забраться на стену - берет разбег и... останавливается где-то посередине, начиная медленно сползать вниз.

Визард: Я хочу подлететь и помочь ему.
ГМ: Хорошо.
*к плуту *
Ты соскальзываешь вниз. Но, превозмогая себя, делаешь усилие и продолжаешь карабкаться вверх. Неведомая сила наполняет тебя. При этом сила идёт от твоих ягодиц! Ты легко залезаешь наверх и, оглянувшись назад, видишь, что силой этой был визард, который пинал тебя сзади...

Визард: Не благодари...

О групповой поддержке 20028

ГМ: Вы подходите к городской площади и видите на ней небольшую часовню Тиморы. У нее стоят люди и со свечами и поют молитвы богине.
Варварша: Я подхожу и начинаю громко кричать молитву Груумшу
ГМ: Ты видишь как жрица гневно смотрит на тебя, шепчет что-то и у тебя пропадает голос
Варварша: Ну ок, я не довольна, но это их служба ...
Друидка: Как? Они унизили тебя
Ведьма: Они смели заткнуть тебя
Плут: Они посмеялись над Груумшем!
Варваша: Вот зачем вы так? * Берет в руки топор * Ну держитесь, суки!

Когда видишь как тонут твои мечты

Преамбула: Группу наняли убить тролля. Один из охранников заказчика сопровождает группу.

ГМ: *после долгого тяжелого боя* Ну что же. Вы победили тролля, который охранял мост, хотя и мост при этом был разрушен. На поясе у тролля вы находите довольно таки тяжёлый кошель.
Группа: Урра! Что там?
ГМ: Несметные богатства! Ну, с точки зрения тролля - корешки, ягоды, несколько камешков и грубую деревянную фигурку троллихи.
Группа: Аааа! И все???
ГМ: Немного пошаря еще в ней, вы таки находите 3 золотых!
Группа: Ну и стоило оно того? А мы так хотели какие то классные вещи. Уууу...
ГМ: В тот момент, когда вы все отвлечённо оглядываете тролля, сзади подходит дворф-стражник вашего нанимателя и начинает орать на вас - Как? Как вы умудрились поломать мост??? Вы не то что награды не заслужили... И вдруг он, аки царь Леонид, ударом ноги в грудь скидывает вашего Визарда с обрыва прямо в реку!

Группа: Чего??? Ах ты мудак!

*Группа превозмогая таки побеждает супостата*

Друидша: *в облике пантеры* я набрасываюсь на него, вгрызаюсь ему в горло и сбрасываю его труп в реку!
ГМ: Сбрасываешь в реку? Мммм... хорошо. Вы все видите как тело дворфа падает в реку и затягивается на дно течением. Вместе с ним затягивается и превосходная латная броня... стальная булава +1...толстый кошель со 100 золотыми...куртка...замшевая...три штуки...
Группа: Датвоюже!

Игрок: Хочу найти какой-то магазин.
ГМ: Ладно, ты находишь какой-то магазин...
Игрок: Теперь описывай все, что там есть!
ГМ: Я готовился к этому Всю жизнь!

*достает свой заготовленный шаблон магазина*

Ты можешь купить здесь ведро, лопату, сундук, лыжи, хомяка, двери, пилу, вазелин, магическую палку, юбку, крыло от самолета...

Игрок:...
ГМ: I CAN DO THIS ALL DAY

Хроники Лича Ыыы 20010

Окрысительная партия после получения квестовых вещей пропавшей принцессы надеется на лучшее.

Альдмар : Может, другим командам раздали другие вещи?
Дэн : Например, нижнее бельё?
Ыыы : Бельё мы найдём на самой принцессе
Вест : Кто знает, какие извраты встретят принцессу первыми. Может, и не найдём...

Группа после ссоры с очередным NPC:

Жрец: Мы так легко наживаем себе врагов…
Бардесса: О, у меня план! А, давайте пойдем на службу к главгаду, наживем ему кучу врагов и они его и прикончат!

Ночной гость

По предыстории, группа выслеживает беглеца, который, по их информации уехал из города на поезде. Бард очаровывает начальника вокзала и получает рулон бумаги на 300+ фамилий пассажиров, которые уезжали на последних поездах в нужном направлении. После этого группа садится на ночной поезд в том же направлении. Бард с чародеем сразу же направляются в вагон-ресторан, а плут и алхимик в купе изучают список пассажиров. Через некоторое время в купе заходит странный человек в цилиндре и с полосатыми бакенбардами. Представляется кондуктором и требует билеты. Когда у него просят его удостоверение, он начинает заметно нервничать, а после, крикнув, -“Я просто заберу его с ваших трупов!”, - превращается в огромного вертигра и начинает раскидать их, как котят, по купе.

В этот момент с вагона-ресторана возвращаются чародей с бардом.

ГМ: Вы слышите звуки возни, доносящиеся с вашего купе.
Бард: Ухожу в Невидимость.
ГМ: *Чародею* Когда открываешь двери, в тебя влетает тело плута и сбивает с ног.
Чародей: Йопт!
Бард: Я кастую на него Внушение! Тебе срочно нужно сматываться! Ты не выстоишь против нас всех!
ГМ: Вертигр на мгновение цепенеет, после чего бормочет про себя, - “Нужно сматываться.” Он вырывает с рук плута рулон бумаги и смотрит на распластавшегося, уже довольно потрепанного алхимика.
Алхимик: Нет.
ГМ: Потом на окно…
Алхимик: Нет!
ГМ: ...потом хватает Алхимика и швыряет его прямо в окно
Алхимик: *проваливая состязание Ловкости* Датвоюже! Хватит меня бить!

Журнал Ночного Стройбата 20009

М(астер): К первой цитате или до второй игры определитесь, пожалуйста, как вы будете называться. «Бэтмены» - рабочее название.
1: Ну, по последним "цитатам" у меня в голове крутится только "зоофильные курители сгущенки".
М: Звучит как название трека Каннибал Корпс. Чума потрошения, Обезглавливание ножом, Зоофильные курители сгущенки.
1: Ну, у нас есть прапорщик... я, думаю, буду воскресшим подобием лорда Белиша, чёрный страж… в итоге получается какая-то инженерная рота.
2: "И треснул мост напополам, дымит разлом
Начальник стройки, интендант - козёл с ослом
И меркнет свет, ночной патруль ведёт в дизбат
На самоволку вышел в путь ночной стройбат..."
3: Ночной стройбат! Звучит же!
2: Мы - твой сосед с перфоратором. Мы - твой труба шатали всерьёз, пока не покосилась. Пока кто-то достигает дна, мы уже успеваем положить там плитку!

Не переключайтесь

Игроки знакомят своих персонажей и придумывают отношения между ними
ГМ, обращаясь к гному-жрецу и дракониду-друиду: Между вами легко выстроить отношения - гном владеет Меткой Дракона, в виде татуировки на теле, а драконид может интересоваться такими вещами…
Гном дракониду: Если возьмете меня в группу, я покажу тебе свою Метку Дракона
Драконид: А где она у тебя?
Гном к ГМу: А где она у меня?
ГМ: А где она у тебя?
Гном: …
ГМ: Как далеко наш гном может зайти, для того, чтобы влиться в коллектив? Не переключайтесь и узнаете это сразу после рекламы!

Игроки: Ты сказал, что сегодня не должно быть драк
ГМ: Да, Я сказал, что не должно быть драк, только если вы не будете тупить и сами ее не затеете.

На этот раз группа отправилась в пустыню в поисках загадочного артефакта друидов.

Узнать поближе

Группа прибывает в новый город. В группе есть ведьма-перевертыш (Changeling), которая умеет копировать внешность тех, кого она видела ранее.

ГМ: Вы попадаете на огромный базар. Вокруг множество существ разных рас и видов.
Ведьма: Я хочу незаметно понаблюдать за разными прохожими, постараться потрогать их и запомнить манеру поведения, узнать их поближе, чтобы потом суметь превратиться в них
ГМ: Хорошо...

*группа долго бродит по городу*

ГМ: Солнце уже садится…
Ведьма: Нужно сделать привал, пошли в местный бордель.
ГМ: Борделя в этом городе нет, но есть храм богини любви и плодородия, как любит убеждать всех его хазяин-ящеролюд.
Ведьма: Хорошо. У него есть кто-то с местных, например, огненная дженази?
ГМ: Да.
Ведьма: Я возьму ее. Когда мы пойдем в комнату, я бы хотела узнать ее ближе, внимательно изучить ее тело, сантиметр за сантиметром, чтобы уметь преобразиться в огненную дженази…
ГМ: И только?
Ведьма: Нет, конечно. Приятное полезному не мешает…

*позже группа уходит с города, отправляясь в пустыню на верблюдах*

ГМ: Ближе к обеду, вы находите тень и делаете привал.
Ведьма: Я привязалась к своему верблюду, поэтому хочу на привале покормить его и расчесать шерстку…
ГМ: Дай угадаю - и узнать его поближе, чтобы потом…
Ведьма: НЕТ!

О правильном отыгрыше

Группа пришла к местной знахарке.

ГМ: Вы видите что хозяйка-полурослица играет со своими детьми. Девять резвых малышей носятся по двору.
Паладин: Я достаю магическое яйцо и показываю его полурослице - Вы знаете что это такое?
ГМ: Ты достаешь огромное магическое яйцо, что переливается всеми красками радуги перед девятью детьми? Ок. Как только ты это делаешь, дети на секунду замирают, а потом с криками несутся на тебя. Бросай на Ловкость.
Паладин: Что? Чего? *проваливает бросок*
ГМ: толпа детей набрасывается на тебя, сбивает с ног и пробует отобрать яйцо
Паладин: Чего? Не отдам! Я пробую оттолкнуть этих й..ных спиногрызов и не отдать им яйцо! На что мне кидать? На Силу?
ГМ: Таааак *откривает свои записки о паладине*

Секрет успешного паладина
1. Пытаться впарить продавцу его же краденый товар - Есть!
2. Подбивать клинья к демонессе - Есть!
3. Забить болт на свое божество и ходить без силы - Есть!
4. Вынашивать магическое яйцо с темной тварью внутри - Есть!
5. Курить ритуальные травы и блоговория - Есть!
6. Пиздить детей-полуросликов - Есть!

В правильном направлении идем, товарищ паладин!

Паладин: *в сердцах* Да й..ный в рот! Я же хороший! Я же стараюсь!

Игры "домострой-гейминга" обладают свойством нетранзитивности:

♦ Рулбук бьёт мастера (правила и геймплей в книге гораздо лучше, чем то что придумал ГМ)
♦ Мастер бьёт игрока (потому что мастер всегда прав)
♦ Игрок бьёт книгу правил (он её не читал)

ГМ, уставший после нескольких энкаунтеров, решил на нас выпустить големов, которые сразу начали атаковать. А точнее:

- Большой голем кидает в вас d20

Труппа Вагон Вилс 19936

С каждым днем нас все больше и больше

Пора отправляться в Крепость Каменной Пасти, чтобы разделаться с антагонистом кампании. Но вот беда — Олаф куда-то запропастился.
Воин, оправдывая службу в страже, сопоставил факты:

— Олаф хочет совершить какое-то "политическое убийство";
— Олаф крутится в среде криминала;
— Черный Паук — лидер банды, который не чурается любых методов для получения полного контроля (включая контроль масс и политически грязные дела);
— Олаф пропал незадолго до выезда по душу Паука;
— Паук не в курсе того, что его план раскрыт;
— Паук (под личиной Рагнара, местного дворфа-торговца) выдал кредит на то, чтобы воскресить Олафа, при условии, что в тот момент мы были кучкой голодранцев;

Воин сделал вывод, что Олаф вполне мог ускакать к Пауку, ибо тот мог быть в сговоре с ним, отчего и ушел предупреждать об опасности своего босса!

Короче, Воин теперь носит кличку РенТВ-шник.

Незадачливая группа 20025 провалила все проверки и сносится в пещере мощным потоком воды вперемешку с деревянными балками. Все бросают Спас и у плута выпадает Тупо20.

ГМ: Всю вашу группу, избитую и несчастную выносит ко входу в пещеру. И вдруг вам открывается прекрасный мираж - ваш плут, оседлав бревно как ковбой атомную бомбу, вырывается из пещеры и с криком "Юхуу", приземляется и грациозно соскакивает с бревна ...
Плут: Все так и было, точно вам говорю!

Зернистый овцежуй

ГМ: Староста города жалуется вам, что в последнее время начали пропадать зерно и овцы.
Прист: Я не знаю зверя, который бы кормился таким одновременно
Плут-табакси (человекоподобный кошак): Может это зернистый овцежуй?
ГМ: Староста смотрит на тебя и просит твоих спутников больше не давать тебе валерьянки
Плут-табакси: Неблагодарный! Ладно, у нас здесь овцы пропадают по ночам. И у меня есть план, как распутать это дело! Мне нужно немного клея, веревка и овечья шкура
Прист: Кажись, у нас тут завелся кот в овечьей шкуре!

Воин пути игнорирования

ГМ: Вы заходите в таверну…
Плут: Я хочу разговорить тавернщика…
ГМ: А ты, что делаешь, Воин?
Воин: Я игнорирую тавернщика
…

ГМ: Вы подходите к кузнице
Плут: Я хочу поторговаться с кузнецом
ГМ: А ты, что делаешь, Воин?
Воин: Я игнорирую кузнеца
Плут: А вы, батенька, солипсист однако. Когда мы придем к дракону, вы тоже будете его игнорировать?
Воин: У меня -2 Интелекта, я и слова такого не знаю

О важности путей отступления

ГМ: Вы заходите в темную комнату, и видите каменные ступени, что серпантином спускаются вниз...
Чародей: Если что я убегаю...
ГМ: как только вы заходите, ваша спутница захлопывает за вами двери...
Чародей: Я убегаю...Пробую открыть замок! *проваливает попытку*
ГМ: двери заперты. вы видите как по ступеням поднимается толпа зомби...
Чародей: я пробую выбить двери... * проваливает попытку*
ГМ: вы видите что за зомби идет монстр похожий на полудемона-полульва...
Чародей: Ааааа! Я пробую запалить двери факелом!
ГМ: Тебе это удается!
Чародей: Ура!
ГМ: Таким темпом дверь успешно сгорит за 10 раундов... Теперь перед вами толпа монстров, а сзади горящая дверь
Чародей: Б...ть...