D&D

Хафлинг: Конечно, у меня нет веских доказательств, поэтому вам придется пользоваться моими домыслами

Обсуждение валидных способов быстро достать много сокровищ со дна морского.

Grahmir: это [присаммонивание водяного элементаля с целью добычи ценностей] явно лучше идеи превращаться в гиант октопуса (ну чтобы 6 тентаклей :D :D :D) и вытаскивать их вручную.
Геометр Теней: P.S., лингвофашистское: giant octopus - это либо гигантский осьминог, либо уж, если фонетически, джайант октопус. Герр забыффайт, что не фсе язык есть как немецкий, где как слышшится, так и пишшется! И это так же верно, как и то, что тентакли вместо щупалец у осьминогов отрастают исключительно на территории Суверенной Хентайной Японии.

Партия вальнула разбойника.
Багз: Я могу с ним поговорить?
ДМ: А ты знаешь язык мертвых?

Ведьмак: Я вырыл ров.
Рыцарь: Я насрал туда.
Маг: А я поджег.
Мастер: Чудесно... горящее говно вокруг вас. И вам сидеть в нем 7 часов....

>Делаю персонажа-медведя в D&D 3.5
ДМ ржет
Делаю медведя вором, каждый поинт, что у меня есть, вкладываю в маскировку
Беру престиж-класс "шпион", чтобы получить еще больше маскировки
ДМ говорит, что я не могу говорить по английски
Выкачиваю блеф на максимум
Рыча и жестикулируя, я могу притвориться, что говорю на языке, который на самом деле не знаю (английский)
Трачу свои деньги на то, чтобы нанять НПЦ-дворецкого
Даю ему артефакт, чтобы позволить ему говорить по медвежьи
"ГРРРРРРРРРРОУУ"
"Отличное предложение, мистер Медведингтон. Мы определенно должны убедить партию исследовать Черный Марш"
На протяжении игры меня посвящают в рыцари. Теперь я Сэр Медведингтон
Королева устраивает ужин в мою честь
Один из гостей становится первым человеком во всей игре, кто смог прокинуть проверку на внимательность, и раскрыть мою маскировку.
Кричит во всё горло
"ЭЙ, ВОН ТОТ ПАРЕНЬ НА САМОМ ДЕЛЕ МЕДВЕДЬ!"
Его за руки выводят из замка, стража рассыпается в извинениях за оскорбление достоинства
"Во имя всего святого, простите нас за поведение этого человека, Сэр Медведингтон
"РЫК"*пожимает плечами.

Клирик магу: Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?

Игрок при генержке по постапокалипсису: Раз клиpики сpажаются только тупым оpужием, можно мне взять специализацию на атомную бомбу?

Маг-расолог: Можно ли считать гоблинов, огров, троллей, кобольдов, бугбеаров - отрядом оркообразных?

Один хитрый друид перевербовывал врагов женского пола, во время боя с их соратниками превращаясь в жалобно мяукающего котенка.

(обсуждение предметов в ДнД)
(XXX) - табуретка +4 к атаке
(YYY) - -5 к интеллекту
(ZZZ) - Смотря в чьих руках. Орку даст +3 минимум.
(ZZZ) - А если покрасить красным, то интеллект орка станет быстрым и он сможет принимать быстрые решения.
(ZZZ) – То есть если взять орочью трибу и выдать им красные табуретки, соединённые через Ethernet, то получим нехилый кластер.
(ZZZ) - *задумался о применении орков в создании квантовых суперкомпьютеров*

Игрок: Экспы много не бывает...
ДМ: Дракона достаточно?

Обсуждение ездовых животных в чате началось с гиппогрифа, а закончилось примерно этим:

- А жирафа можно взять? Жираф тоже норм тема.
- Я читал, что слон забанен, а про жирафа не видел.
- А у жирафа какой рич? Можно ли уменьшенного жирафа использовать как импровизированное оружие? И он ещё при этом будет кусать?
- Мне кажется, что у жирафа рич будет вертикальный, а не горизонтальный...

Эх, дожили, даже ролевики безграмотные попадаются. Знакомый мастер вел группе игру по приключениям в башне колдуна. Так когда им было сказано, что среди зала алтарь с прикованной к нему цепями инкунабулой, народ махом прикрылся щитами и начал расспрашивать, что это за монстр.

-Кто проживает на дне саркофага?
-Древ-ний вам-пир!
-Вы готовы, дети?
-Нет, мастер!
-Я не слышу вас!
-Пожалуйста, нет, не надо, мастер!

ДМ: Вы что с ума сошли!
Вон Емар: Это только в математики 0,5+0,5=1! полоумный эльф и полоумный дварф в сумме не дают умного человека!

ДМ: Дикий маг это такая вещь... предположим, что ты решил кантипом прикурить от пальца.
Багз 10686: Э… лучше сдвинуть тот булыжник...
ДМ: Прикурить, и выпало на двадцатке - 20, теперь кидаем процентник, так...
Багз: Что такое?
ДМ: Мда... правильно говорят, не курить в общественных местах, ты вместо кантипа скастовал файрбол!

ДнД 3.5, играем с ламповым мастером в компании знакомых друзей, действия модуля располагаются в заснеженной малонаселенной местности.

Наша группа собирается в долгий переход и отправляет одного из нас (а он был полуорком варваром, классика) купить все что нужно для похода. Тот успешно справляется с заданием и мы выдвинулись. На 3 день у нас начали кончаться припасы и прозвучала коронная фраза "ну что урук, доставай солдонину да сухари" на что он искренне удивился и спросил какие сухари? Как оказалось он купил все, вплоть до альпинистского снаряжения, кроме провизии, поругав дурака-полуорка мы начали кидать на выживание чтобы найти еду.

Зима. Тундра. Группа 3 уровня. Вобщем с бросками нам не повезло критически- лучший результат- 4 показал сам полуорк и нашел для группы замерзшую тушку совы. На него тут же обрушился град упреков и едких подколок, грубой ругани и описания сцен секса с его орочьей мамой, да так забористо что ГМ сказал кинь спас по воле или входи в берсерк мод.

Нам показалось это хорошей идеей "по отыгрышу" и по фану, спас он провалил и с воплем "да завали ты ебало шакал" нанес партийному волшебнику сокрушающий удар совой в голову. Критический. Бедняга повалился на землю и снег обагрился кровью. Прежде чем кто-то успел что либо предпринять орк произвел изящный coup the grace все той же совой просто ебнув его еще разок. Волшебник был хлипок и отошел в мир иной.

Гоблины убегают от полуорчихи. Она кричит им вслед:
"Стойте, мудаки зелёные!"
Мастер:
"А ты то какого цвета?"
Полуорчиха:
"Я?! Я - благородно салатового!"

На поле боя появляется ассасин, герои на него внимательно смотрят, замечают что он закутывается в плащ и исчезает. ДМ убирает ассасина с карты. Проходит несколько раундов. Ассасин никак не даёт о себе знать. Неожиданно ДМ начинает судорожно заглядывать под стол и перебирать окружающие его предметы.
ДМ - вы тут моего ассасина не видели?
МЫ - да... ничего себе нивидимость, его даже ДМ не замечает

Мастерское
xxx: игроки бывают всякие...да-да...Были случаи даже, когда ворота замка пытались украсть. Ворота, Карл! В несколько тонн весом
xxx: И к слову сказать, профессионально к вопросу подошли, пришлось убить одного кирпичом, иначе бы унесли))