Общие

- на сколько градусов закинуть стирку?
- а что на футболке написано?
- Король и шут
- можешь не стирать

Игра по вселенной игры Hunt Showdown, авторка (начало 20 века, где-то в глубинке Америки произошел катаклизм, из-за чего окрестности и существа, населяющие их, заражены Скверной, а Охотники все это изгоняют, плюс в процессе стреляются друг с другом, ибо на один контракт может приходиться много Охотников. Конкуренция, шоб его. Все это организуется Агенством)

Агенство организовывает турнир. Перед началом проводятся бои на арене за призы. Трое из нашей пати записывается.

3х3.В результате потасовки один наш чел умер (после боя был оживлён), второй обездвижил робота-амбидекстра. В него пытается влететь фехтовальщик с электролаптями. Наступает мой ход. Я не умею в рукопашку никак, но мой персонаж - русский с Винтовкой Мосина со штыком.

Крикнув "С НАМИ БОГЪ!", атакую в штыковую. Он парирует. Я, уводя удар на фантом (моя способность крови), протыкаю его брюхо штыком. Падает крит урон (8) и я, войдя в раж, крича "ЗА ЦАРЯ И ОТЕЧЕСТВО!" (+1 к урону), разбегаюсь и втыкаю его в стену, пригвождая беднягу к стене. Тяжёлое ранение. Он пытается атаковать, но крича "РУССКИЙ ШТЫК - БОЖИЯ КАРА!" добиваю его. Победа.

В субботу все праздновали Хэллоуин, а в воскресенье утром игра. Сидим, час ждем игрока
- Он был в сети в пять утра
- Давайте ему позвоним

*звоним*

- Ало, доброе утро
- Доброе ут... Бляяяяяяяяять

"стук кубиков"
Игрок: - У меня единица.
ГМ: - ...Ээээ... ты пытаешься подозвать кошку. Я даже не знаю, как тут может выглядеть критпровал...

В гарнизон прибыло пополнение добровольцев, желающих поступить на службу. Одним из таких добровольцев был полевой медик, прошедший множество сражений и приобретший благодаря этому пару шрамов на лице и контузию.

- Итак, чем вы умеете сражаться?
- Секира, топор, молот, мечи, алебарды, пики, копья, луки, арбалеты... с этим я не умею обращаться.
- А чем умеете?
- Ну, могу аптечкой вломить.
- Чем..?
- АПТЕЧКОЙ!

Тася (на квесте по Гарри Поттеру, в разговоре с профессором Макгонагалл):
- На каком факультете ты хотела бы учиться, юная волшебница?
Тася (задумываясь): вообще наверное в Слизерин. Но я согласна и на МГУ.

Мастер представляется вновь прибывшим игрокам:
- Я местный мастер, зовут Ника. По всем вопросам, как грится.

Игрок из старого состава партии, тихо:
- Ника сокращённо от Никамунивыжыть...

Стезя стройбата привела солдат в престранное место вне пространства-времени, то есть куда-то за МКАД, где их встретил классический дворецкий во фраке.

Прапор: - Короче говоря, у меня тут есть требование - накладная на одну принцессу, типовое исполнение. Нужен тот, кто может нам её отпустить, все сорок пять килограммов, согласно спецификации. *тыкает пальцем в толстую стопку документов из планшета *

Смерть: - Если так получилось, что она уже мертва, то не проблема. Точнее, проблема, конечно, но это решаемо.

Прапор: - Да, нам 45 килограммов принцессы, пожалуйста, вид и степень свежести не важны, нам только отчитаться.

- Мисс, извините за беспокойство. Но мы расследуем дело, в котором вы можете что-то знать. Не очень удачная ситуация, конечно...
- ВЫ ВЫБИЛИ ДВЕРЬ ПОСРЕДИ НОЧИ, СХВАТИЛИ МЕНЯ И ПРИВЕЗЛИ В КАКОЙ-ТО ПОДВАЛ!!! ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НУЖНО???

На форумке:

— Пиши пост.
— *Пост*
— Не такой, большой и длинный пост!
— *ПОООООООООСТ*

Мастер переносит игру.
- Эх, не умрём мы сегодня, ну да ладно...
- Что мы говорим богу смерти?
- НЕ СЕГОДНЯ!

Игрок рассказывает о своем персонаже.
- Основная идея в том, что это не типичный нумерийский варвар, а искусственно созданный. В него вкалывали всякий допинг, чтобы не потерять над ним контроль, но ответственных за это дело порешили в каком-то махаче, а Гарв остался, очухался от контроля и свалил куда подальше. И с тех пор он сваливает нон-стопом, потому что Лига такая Лига и не любит терять дорогие эксперименты...
- Подожди, ты создал Росомаху?!

Игра по SCP, один из адептов церкви Разбитого Бога звонит в квартиру, где остановилась партия:
- Здравствуйте. Хотите ли вы поговорить о Разбитом Боге, который должен быть собран?
Открывший дверь агент, остальным:
- Парни, похоже, у Икеи новые методы рекламы!

На космический корабль во время пребывания на планете забрался опоссум - зверек внешне и по повадкам очень напоминающий крысу.
Уже после вылета в космос его поймали. Стрелок советовала убить, но корабельный юнга - молодой еще мальчик - выклянчил для себя сделку: "Опоссума не нужно убивать, если его можно продать!". Инициатива наказуема, мальчишке это и поручили.

Медик: - Ладно, он под анестезией. Что теперь?
Подросток: - Теперь надо его отмыть и изучить, чтобы понять его вид.
Медик: - Помыть? Зачем тебе его мыть?
Подросток: - Затем что, мухтарам, товару не надлежит быть не в подобающем виде.
Медик: - Первым делом я хотел спросить тебя, не ударился ли ты головой, желая продать паразита, но потом мне вспомнилась байка моего отца после визита на Куа. Он тогда сидел в чайхане, известной на весь сектор своими ценами - отец мой был падок на дорогой чай. И вот сидит он в блаженстве и видит как полу заведения бежит здоровая корабельная крыса - сбежала, наверное, с какого-то большегруза.

Рядом с отцом сидела тогда парочка на деловом обеде, мужчина и женщина. И женщина такая говорит:
- Это что, крыса?
А ее партнер отвечает:
- Ну что ты, сайеда, это приличное заведение. Это шиншилла.

Герои пробуждаются от криосна в заброшенном исследовательском корабле в дальнем космосе - капитан, доктор и астрогатор.

По некоторым причинам игрок за астрогатора не смог больше играть - потому его персонаж внезапно сваливается от остановки сердца, спровоцированной долгим нахождением в криосне.

Капитан, глубоко пораженный и опечаленный потерей сокомандника, держа того за безжизненную руку:
- Как... Каким образом... Я... я не понимаю...
Доктор, подошедший сзади:
- Можно я его вскрою?

Полигонка по миру Фаэруна под Москвой. Дабы соблюсти антураж, у всех игроков в аусвайсах прописывают класс, как в обычном DnD.

Диалог на стойке регистрации:
- Класс?
- Эм... даже не знаю.
- Может, воин? Что по оружию?
- Нет у меня оружия, сами видите...
- Магия?
- Не владею.
- Как же тебя оформлять... ладно, рассказывай квенту.
- Ну чего тут рассказывать. Крестьянин, брат вон той магички, которую вы только, что оформили. Она приехала в Академию поступать, а я типа её сопровождаю.
- Хм.

Мастер думает, думает - и тут его озаряет.
В выданном владельцу аусвайсе гордо красуется: "NPC".

xxx: В игровом чате обсуждают мясного голема с добавлением сои
yyy: До чего друиды страну довели!
zzz: Хм... интересно - какой это фетиш - поедание тортового голема?
xxx: А тортовым големом управляет находящаяся внутри стриптизёрша?
zzz: Странные у тебя ассоциации :)
yyy: Я медленно снимаю с себя тортового голема...

- Мне сегодня ночью дети снились
- С чего это?
- У нас вчера была партия, где она играет за...
- Педофила?
- Да
- Эй! Почему вы решили, что он педофил?
- Ну во-первых, он католический священник...
- Можешь не продолжать, этого достаточно...

О леснике и толкиенистах.

Федор Иванович работал лесником уже лет десять. И как-то раз к нему явились странные молодые люди - за разрешением провести на территории лесничества какой-то молодежный сбор.

Федор Иванович, умудренный опытом общения с участниками пьяных молодежных попоек, смутно представлял себе, чем может еще заниматься молодежь, кроме пьяного дебоша на фоне истлевших на костре шашлыков. Но ему было заявлено, что все будет чинно и благородно, мол - деревья валить не будут, за кострами будут следить, за собой поляну уберут, и вообще они какие-то «толкиенисты» и у них дисциплина...

Незнакомое слово «толкиенисты» напугало лесника больше всего. Пусть бы от них перло перегаром, все одно понятно, чего от них ждать, а тут на тебе… какая-то интеллигенция религиозная в лес засобиралась - не к добру!
- Вы, это… далеко в лес не ходите и не шумите, кабанчики у меня это… зверь пугливый, - настоятельно попросил лесник.

Однако молодые люди все так же вежливо заявили, что животных любят, и обижать их не будут.
"Малахольные какие-то!" – отметил про себя лесник, решив, что обязательно явится к ним в лагерь, чтобы воочию убедиться, что перед ним эти «очкарики» просто ломали комедию, а пришли просить заранее, чтобы он их не застукал за лесным развратом.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.