World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Кроме шуток, лучший жизненный совет за последнее время я получил от экрана загрузки DOОМ. Звучит это так: "Непрерывно двигайся. Ад пожирает праздных".

x: Кому тут больше 18 лет?
a: мне
b: ну мне
c: ыыы
x: ВЫ УЕ*КИ ИДИТЕ РАБОТАЙТЕ В СТРАНЕ КРИЗИС!!В РАГНАРОК ИГРАЮТ БЛЯ

Труппа Вагон Вилс 19690

Вдоль реки

Идя в том направлении, которое нам указали допрошенные и умертвлённые орки, мы следуем руслу реки. За час до заката решаем встать на постой.
Эридан, типа-Человек-Колдун, ищет уединённое место, чтобы покупаться в одиночестве. Немного заплутав, он вроде бы находит одинокое место. На первый взгляд.
Он раздевается, сигает в речку, немного проплывает вперёд и выясняет, что он просто оказался с другой стороны нашего лагеря. А мы все увидели, что он не Человек, а Полуэльф — уши острые. А зачем Эльфу скрывать, что он Эльф?

У Эридана сорвало клапан, отчего он сбежал в лес, сверкая голыми пятками. Он думает, что мы как-то поменяем отношение к нему и станем его ненавидеть, но нам всем страшно фиолетово.
Через некоторое время, он успокоился, пока на него натыкались в лесу (несмотря на попытки в скрытность) все подряд: то Айвар, возвращавшийся с охоты, то Дикус с Луной, шедшие по грибы, то Тиа, постоянно ищущая травы.

Он вышел из леса и потребовал заключить договор на крови, что тайна его происхождения останется конфиденциальной. Олаф, прочитав контракт, кидает его в костёр, попутно шутливо заявляя, что контракт — г**но, ибо за него нет награды. Одну потасовку с ножом спустя, мы принимаем условия.

Эридан: Удивительно, что вы все тут такие толерантные.
Дикус: В нашей группе нет расистов — мы просто все уроды.
Воин: А мне незачем ненавидеть тебя за то, что ты не в ответе.
Э: Вот это удивительнее всего, кстати.
В: Могу продолжить ненавидеть за то, что ты колдун и сектант.

Лонгрид. Админ, если интересно, поделюсь первыми шагами в ДнД. Я узнал о системе 2 года назад, хотя раньше играл в оба-два Невервинтера. Потренировавшись на кошках, прошлой осенью решил собрать партию из друзей-товарищей, которые все это считают задротством.

Думаю начать с классики, сначала стартовый набор, "Рудники" потом "Королева драконов". Разослал всем правила за месяц, в ожидании турбоквент и рассчитанных стат, думаю все прочитают правила (нет). Сам занялся изучением лора, все выкачал что можно из тырнета, перечитал все с портала "Приют странника", посмотрел обучалки в ютубе.

Собравшись на встречу в дальний район города, к самой интеллигентной даме из нашей компании и осознав, что правила никто не читал, убил полтора часа на создание персов. Изрядно охмелев мы начали играть в "Клад королевы", к эпизоду в тайном проходе донжона, половина персов была убита роем крыс (клянусь, я старался их спасти), но зато персам удалось уговорить мэра пойти в поход с партией.

Первая часть закончилась естественно поджогом храма Чонти. (подтвердилось клише о том, что персы всегда "зажигают", только не таверну в данном случае).

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

Вопрос: Я один не понимаю эти бесконечные мемы про Боромира 19707? Объясните тормозу суть в двух словах, пожалуйста.

Ответ: Боромир бы понял

Это был лихой 15й век, мы развлекались как могли.
Не в меру бравый отряд приключенцев только миновал печальные топи в которых царили подводные бомжи-эксгибиционисты прямиком из кошмаров самого Лавкрафта. Компания была ещё та, не ровно дышащий к лошадкам друид, одичавший новгородский ведьмак, который разве что на трупы с кладбища не посматривал с завидным аппетитом, скулящий о прелестях горячей ванны и преимуществах дворянского быта молодой герцог, юная несмышленая пиратка, да вечно молчаливый охотник, который то и дело заискивающе поглядывал на своего кота. После недели в топях даже озверевший с голоду сундук в руинах старой башни на краю болот показался нашей компании лучшей растопкой для костра и самым преданным существом, что не пожалело своей жизни для обогрева и обогащения этого странного сброда.

Зашедший было на огонек, селялнин смело ударился затылком о дубину ведьмака и только, когда очнулся утром с больной головой, осознал, что это никак проведение свыше и старая каменная кладка башни направили его к нам. От впечатлений о героических подвигах тот бросился заливать пол слезами, что бы благородные герои не слишком благородного происхождения отправились с ним к его господину помочь разобраться в одном таинственном деле. Там было замешано слишком много женщин и еще больше смертей, а местный феодал пополнять списки несчастных далеко не стремился.

-5 к ловкости или 6 провалов в бою
Надеюсь хотя бы один из шести пунктов будет полезен как мастерам (идеи для провалов с отсутствием убийства героев), так и путешественникам (одна из идей может понравиться вашему мастеру как замена смерти вашего персонажа). Предлагаю начать:

1. Лучник так натягивает тетиву, так долго целиться... Хруст! Кажется, лук стал бесполезным. В прямом смысле этого слова. Древко хрустнуло, преломив грозное оружие пополам

2. Как насчет арбалетчиков? Как мы могли забыть о них? Ваше оружие щелкнуло, натянув стрелу. И рычаг! Ничего не происходит. И... рычаг! Рычаг! Кажется, арбалет, на старость лет, заклинило. Вам придётся пропустить раунд на подключение или даже разбор своего оружия. А при очень неудачных случаях, герой, дёргаясь из стороны в сторону, пытаясь заставить арбалет заработать, не замечает как оружие щелкает и болт вылетает. Только не в того и не туда. Ну а это оставлю на вашу фантазию!

3. Арбалет, значит, может быть старым, а меч и кинжал нет? Путешественник наносит врагам урон. Что может пойти не так? Ваш урон потерпит изменения, уменьшившись в несколько раз. Лезвие затупилось. Конечно, пережив столько боев! Советую сходить к мастеру

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике?
В ней 6ы участвовали гуманитарии, а все восхищались 6ы их мужеством.

[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как >_<

А знали ли вы, что в последней части кинотрилогии должна была присутствовать сцена свадьбы Эовин и Фарамира? Даже больше скажу, она была отснята, но в финальную версию не вошла.

Комментарий 1: Свадьбу Боромира не вырезали бы.

Комментарий 2: Может, свадьбу Боромира и не вырезали бы, но свадьбу его сына вырезали подчистую.

На подростковом форуме:
Взрослые такие: «Фу, квадроберы». А потом едут на страйкбол, по лесу бегают, типа спецназ.

Комментарий: Этот ребенок прав. Любое хобби можно назвать тупой тратой времени. Да и как говорил классик: чем бы дитя не тешилось лишь бы не хоббихорсинг.

Новость:
Тульский оружейный завод в 2021 вновь объявил себя «Императорским». С учётом того, что в 1923 предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 - Орденом Ленина, теперь он «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».

Комментарий:
Пока остальной мир играет в Вархаммер, Россия в нем живет

Обычно 19628 длинные разговоры в бою мы разбиваем по очерёдности и раундам, но чуть не превратив пати в пыль ГМ1 понял, что этот бой не жизнеспособен, поэтому позволил мне и дьяволу говорить "вне времени". Главный дьявол, приглядевшись ко мне, резко командует войскам остановиться и спускается, чтоб в глаза мне посмотреть.

Дьявол: "Ты. Ты принадлежишь другому господину. Зачем нам мешаешь?"
Самаил: "Увольте, я вовсе не мешаю. Видите, ни царапинки на Ваших солдатах не оставил. Я всего лишь хочу убедиться, что всё происходит согласно букве закона. Вы же не хотите, чтобы Вашему господину пришлось отвечать перед самим Асмодеусом?"
Дьявол: "Твои аргументы действительно настораживают. Только если окажется, что ты не прав, тогда что?"
Самаил: "Тогда Вы заберёте то, что по праву принадлежит Вам, естественно."
Дьявол, вздыхая: "Угораздило же, убить тебя нельзя... Ладно, хочешь правосудия - будет тебе правосудие. Эти все с тобой?"
Плут тем временем спрашивал у воина, с чего это меня нельзя убить и что происходит, поэтому не успел вовремя смыться.
Самаил: "Да, со мной."
Дьявол открывает портал, лично затаскивает в него меня, а остальных резво отводят туда же его солдаты. Плут успел что-то возразить, но к нему особого отношения не было.

Рассказы о старом пройдохе
Персонаж - Зирьяб, человек-вор, престарелый священник богини удачи, в прошлом, почти, что лучший вор на огромную территорию государства. Спокоен, как змея, ехиден как шайтан, а друзей - больше даже, чем у Оушена.

Примечание: читать с максимальным арабским акцентом.

Деньги убивают
Бандит: Старый лис! Глава требует свои деньги! Ты очень задолжал ему!
Зирьяб: Как же так, я же всё-всё ему давно отдал. Или вы хотите забрать последние деньги у старого, немощного, безобидного старика?!
Бандит: Хватит притворяться! Гони деньги, или пойдёшь с нами, и деньги будешь отдавать уже главе!
Зирьяб: Раз ты так хочешь... Держи.

Свист монетки - 16 урона, голова бандита превращается в переспевший арбуз под пятой слона.
Зирьяб, нехорошо улыбаясь оставшимся бандитам: Кому ещё монеток? Старику не жалко...

Кроссовер по Миру Тьмы 19666

Чародей и фейка, которая в детстве жила в лесу вместе с мамой-вербеной, познакомились с местным сообществом охотников, и речь зашла о недавно замеченном в городе вампире.
- А я однажды встречала вампира, - похвасталась фея, - Она попала в капкан в лесу, и мама лечила ей лапку. Еще сказала, что у нее есть какое-то название, кажется, гангрена-ежик.
Все присутствующие в этот момент в комнате впали в ступор.
- Или гангнам-ежик, - неуверенно добавила фея, осознав, что сказала что-то не то, - Я не помню...
- ГАНГРЕЛ, Диана, - выдал охотник, наконец оклемавшись от информации о ежике.

Варвар ушёл на охоту, потому что устал слушать трёп остальных. В процессе охоты ему (не)повезло натолкнуться на лютоволка. И он его заборол. В соло. 1 на 1.
В процессе свежевания Варвар в который раз успешно снимает шкуру и неуспешно — разделывает мясо.
Он что-то понял, потому жертвует богу Удгару добычу в виде шкуры. Бог пожертвования принимает.

Воин (по нон-рп): МНЕ ПЛЕВАТЬ, КОГО ПОШЛЕТ БОЖЕСТВЕННАЯ НАЛОГОВАЯ, Я НЕ БУДУ ПЛАТИТЬ ЦЕРКОВНУЮ ДЕСЯТИНУ!

Немного разных цитат с игры 19684

- Итак, мы пришли к тому, что слуаги внаглую клеятся к чародею.
- Такова доля героя горемника...
- Всего одна маленькая опечатка, а как точно передает суть!

Осталась последняя комната в логове бандитов. Один вход, один выход, никаких тайных ходов. Но там сидят четверо злых и сильных гоблинов-медвежатников, а мы не хотим лишний раз получать в рыло. Потому, забаррикадировав единственный проход, чтобы провести длительный отдых, мы начинаем думать.

Почему нельзя просто взять их в осаду? Ну, во-первых, мы не знаем, сколько там у них еды. Во-вторых, мы не знаем, чураются ли они каннибализма. В-третьих, нам их надо брать живыми, чтобы узнать местоположение руин крепости, где держат в заложниках нашего знакомого торговца.

Вариант с предложением сдаться мы отложили, так как гоблины известны тем, что они отчаянно дерутся. Всегда. Даже будучи в полном окружении.

Решили вот что — у Дварфа-Плута есть склянки с горючим маслом, потому мы просто делаем зажигательную бомбу и бросаем внутрь, дабы их выкурить. Если не сработает, то остаётся только штурмовать.

Варвар, который стоял на острие атаки, пытался пробить топором дыру в деревянной двери, однако случайно её развоплотил. Воин немного опешил, но всё же последовал плану и кинул зажигалку внутрь. Выпала 2.

Склянка упала прямо на входе перед Варваром. Который, оказывается, боится огня. Из-за неудачного спасброска он ломанулся назад. Воин, стоявший за ним, едва смог разминуться с великаном, который мог буквально сравниться с быком в силе.

Продолжение ДнД для странно играющих детей с необычными решениями - совсем маленькое продолжение последней истории 19586

Дети внезапно запросили предысторию о том, почему в их мире запрещена магия, так что я придумала небольшое детективное ответвление на двадцать лет назад, когда произошло очень кровавое убийство именно с помощью заклинаний (если кто-то переживает, что это не то, во что следует играть девятилеткам - не беспокойтесь, у них в программе был квест про чувака, живущего столетия и всё это время страдающего от боли, а в конце он решал покончить с собой. Так что моя история совсем их не испугала).

Набор тот же - два духа, две Геншин-девочки и драконорожденная-воин, плюс эльф-лучник, время и место - крупный город, праздник-карнавал. Зайдя в очередную палатку, они слышат волшебницу, сокрушённо рассказывающую что-то о нападении в Архиве. Кое-как они догадываются, что к ней нужно подойти.

Волшебница говорит, что пока эту информацию не следует раскрывать всем, чтобы не портить праздник, об этом должны знать только члены гильдий.

- А я член гильдии ассасинов, - заявляет эльф и начинает так увлечённо рассказывать о заданиях оттуда (демонстрируя приёмы на собственном стуле), что я даю ему +1 на убеждение. Выпадает 11 (наш максимум - 12), волшебница верит и уже готова вести в Архив если не всех, то хотя бы эльфа.

- А я тоже ассасин! - лезет дух кислоты и выкидывает 12. Казалось бы, вообще всё зашибись...