Цитаты из настольных ролевых игр «Dungeons and Dragons» и «Advanced Dungeons and Dragons».

>>> 16171

в категории

Игрок: Я подмигиваю официантке и улыбаюсь
/на кубе 3/
ГМ: Видя,как твой ранее неподвижный глаз с вертикальным зрачком закрывается белой мигательной перепонкой, девушка содрогается, а когда ты растягиваешь пасть в улыбке, демонстрируя острые зубы, она в ужасе бросается в подсобку

>>> 16170

в категории

Игрок за плута, новичок, у первой встреченной им двери:
- Я использую отмычки!
ГМ: - Если бы ты попробовал повернуть ручку и толкнуть дверь, ты бы понял, что она открыта, но поскольку ты выкинул 19+6, ты слышишь, как замок щелкает. Теперь дверь абсолютно точно заперта

>>> 16169

в категории

Игрок 16168: Живы, не переживай. Его отец - известный писатель
ГМ: И о чем же он пишет?
Игрок: Так как мой персонаж - чародей, то бестселлер моего отца называется "Воспитание ребенка, который периодически поджигает дом: теория, практика, советы, соболезнования"

>>> 16168

в категории

Партия новичков dnd создает персонажей и их предыстории. Порядком заколебавшийся ГМ переходит к последнему игроку
ГМ: Надеюсь, хотя бы родители твоего персонажа ЖИВЫ

>>> 16167

в категории

- Она (ведьма) что-нибудь злое с людьми делала?
- Она их работать заставляет. Это зло?

>>> 16166

в категории

Жрец: - Я произношу "лечащее слово"!
ГМ: - Какое?
Жрец, медленно наклоняясь к ГМу, низким с хрипотцой голосом:
-Бензодиазепин, ёпта

>>> 16155

в категории

То чувство, когда сначала читаешь все о Кенку, а после смотришь "Как не огрести от полиции"

>>> 16141

в категории

По городу, где находится партия, катится неведомое проклятие, превращающее людей в труху. Партия спешно отступает в противоположном направлении.

вор: о, а что там за сумочка после дамочки осталась?
мастер: ты будешь мародерить сейчас?!
вор: ну, сейф из горящего дома я уже выламывал...

>>> 16140

в категории

Мой первый опыт в качестве игрока. До этого только водил и поиграть хотелось очень сильно. Особенно в сеттенге Дарк Сана, в которым мы и играли. В пати: Хобгоблин-жрец(я), кованный-воин и изменяющийся-маг. Компашка собралась отменная. Играя жрецом с бафом на мудрость, мне хотелось в полной мере отыгрывать перса.
В самом начале первой сессии:
Посыльный(NPC): Ну, что, вы сделали выбор?
Жрец: "Всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно, признано обществом, почётно. Выбирай то, что находит отклик в твоём сердце. Выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия."
Воин: Ауф!

>>> 16131

в категории

Группа при проходе подземелья (довольно жёстком проходе, кстати) практически у выхода встречает приличного размера шерстистую ламию, явно в плохом настроении, но не собирающуюся атаковать первой. Пока команда совещается по поводу дальнейших действий, один из персонажей - орк-берсерк (балагур, силач и туповатый юморист) - внимательно рассматривает монстро-бабу и почёсывает бороду.

Через пару минут (команда ещё совещается) со словами "а, была-не была!" орк оставляет в сторонку свой топор, поднимает руки и идёт к ламии. Подойдя, опускается на одно колено и произносит следующую речь:

- Барышня, позвольте пару слов. Я знаю, что Вы видите сейчас перед собой всего лишь потенциальную добычу, простого путешественника, неотёсанного и грубого мужлана, глупого орка. Но этот глупый орк не может сопротивляться зову своего сердца так же, как не может сопротивляться Вашему очарованию. Я никогда не видел красоты в женщинах, встреченных на моём пути, но сейчас... сейчас я вижу такую красоту, что захватывает мой дух! Пусть я всего лишь зеленокожий дурак и мало что могу предложить, однако я прошу Вашей руки! Я приложу все усилия, чтобы быть Вам хорошим мужем и уверен, что смогу сделать Вашу жизнь насыщенной яркими моментами радости...

По итогу минут через пять распинаний, ламия не только стала невестой, но и присоединилась к группе, отправившись искать подходящее местечко для проживания вместе с орком. Правда, это уже была история для следующей партии.

>>> 16118

в категории

Р: хотя я вообще подумываю выдавать игрокам один свиток воскрешения на всех, на случай тупого провала, но один, чтобы они не думали, что бессмертны

К: прочитала "свиСток воскрешения"

С: — Чего ты ждёшь! Давай свисти, он ещё тёплый!
— Да погоди ты. Тут надо мелодию сыграть по нотам. Где бард?
— Мы его и воскрешаем…

>>> 16111

в категории

В общем замес такой.
Отыграли партию в фентези днд, и заскучали, долго думали во что пойти играть, и в итоге сошлись на киберпанк саваге.
Я и другой чел генерили персов и их квенту, а третий в это время спал. Мы сделали квенту деда инвалида со вьетнама и подростка шкета, что гопстопает людей и пиздит их протезы, которые позже продаёт скупщику. Живут они в трущебах. Все ок, но третий чел был не в теме, и не захотел вписываться в трущёбо-пати, и решил стать правительственным агентом. Я сразу сказал, что вполне возможен конфликт персонажей, но все забили.

В итоге, расследуя какое то небольшое дело (под прикрытием, так что выглядит он как обычный работяга), сей агентский индивид попался на глаза нашей шайке, и дед хорошо прокидывает на анализ, и понимает что у этого персонажа хороший глазной аугмент (а инвалидность деда проявляется в виде отсутствия одного глаза). Дед уламывает шкета сделать ему подарок, и спиздить аугмент.

Было принято решение заболтать жертву, после чего я душу его со спины верёвкой, и вырубаю.
Дед, убедил жертву ещё и денег скинуть, после чего я совершаю нападение, которое не прошло, но и вырваться агент не смог, и дед тоже промахнулся.

>>> 16107

в категории

Контекст такой, я являюсь крайне молодым, тупым и сильным представителем орочей породы, мне и моему напарнику паладину полу-эльфу необходимо получить сведения от группы людей в масках чумных докторов.

Доктора снаряжены и прокачены намного лучше нас, поэтому вступать в открытую конфронтацию приравнивается к самоубийству, да и нам всё же надо не убивать их, а допросить.

Осматриваю подворотню, нахожу ведро с мусором и несколько камней, на стенах висят водостоки, а у меня вкинуты навыки в карабканье. Интеллект у орка конечно 9 из 20, но всё же у него получилось сложить 2+2 и был рождён великолепный план.

Я со всей силы бросаю камень в аванпост докторов и рву когти в подворотню, мне очень везёт и за мной посылают только одного доктора. Паладин истошно орёт что орк побежал дальше, а я тем временем карабкаюсь с ведром на водосток. Что случилось дальше я собсно и нарисовал.

Кубики видимо очень благоволят рисковым, я промахнулся и не попал ведром по голове, но благо 150 кг орочьего мяса обладают достаточной силой чтобы сразу вырубить доктора (и оставить при смерти на самом деле) обычным паданием. Мы хватаем бедолагу и топим к ближайшему канализационному люку.

Допрос прошёл, к сожалению, не так гладко, но это уже совсем другая история.
Я всё ещё восхищаюсь тем как доктор не заметил 2.5 метрового орка на трубе, как труба меня выдержала, как никто из противников не услышал падения, но пути двадцатника неисповедимы.

>>> 16097

в категории

Как же довести мастера до алкоголизма? 16023

Наши игроки продолжают отыгрывать самых безбашенных приключенцев в истории Плоского мира!

Все началось в тихой таверне в захолустной деревеньке, куда волею случая попали человек-волшебник, дварф-торговец и человек-шут.

Когда они достаточно захмелели к ним подсел один из постояльцев, щедро угостился из кувшина с вином и предложил заработать немного деньжат.

На этом этапе игрок, у которого персонажи постоянно влипают в неприятности, ставкой в которых является их невинность, жалобно посмотрел на мастера.

Итак, партия согласилась помочь местному мельнику выгнать из старой мельницы непрошенных гостей. Посулил им за это целых 50 долларов!

Ну они и пошли... Ночью... В стремное здание за чертой деревни. На границе леса...

Три пьяных в лоскуты тела ввалились в темноту заброшенного здания с криками:

"Лежать твари мохнатые!"

"Кто хочет немного получить по жопе?"

*нецензурная брань"

*звуки блюющего шута*

***

Солнечный лучик проник сквозь старую тряпку, служившую занавесью и, видимо, дверью землянки. В углу сидел гоблин, замотанный в еще одну "дверь". По центру комнаты вповалку спали наши приключенцы.

Но они еще не знали, что же произошло за ночь:

1) Когда они обнаружили в мельнице съежившихся от страха гоблинов, решили все-таки не рубить с плеча и узнать, что же побудило этих скрытных существ на такой агрессивный "съем жилья".

>>> 16091

в категории

*Вся та же партия 16013 зашла в таверну на одном летающем острове-городе, дабы поесть, попить, да и попросту отдохнуть после долгого пути.(Стоит ли рассказывать о том, что увидев на этом самом острове одно летающее транспортное средство под названием "Кобра", они загорелись желанием эту самую "Кобру" заиметь себе. Но не придумав ни одной разумной идеи для бизнеса, наши герои построили цирк и показывали на сцене мага, который с помощью колоды иллюзий вызывал различных уродцев и "убивал" их с помощью огненной магии всемогущей. Затем их цирк был сожжён из-за одного происшествия с неким "Культом Кракена", но детали уже не важны. Важно то, что цирк канул в небытие.) Оставшиеся ночью на улице без цирка(ну формально с цирком, правда горящим у них за спиной) маг, дварф и юнец-следопыт решили зайти в таверну, переночевать, а заодно поесть, попить, да и просто хорошо провести время. Затем наша партия выиграла лотерею, которую я описывать не буду. Уж слишком банальной она была.(Эти умники никогда бы не ушли с острова без "Кобры"). Так вот, сидят значит наши маг и следопыт за столом и изучают меню, в то время пока дварф перетирает о всяких горячительных коктейлях и достопримечательностях этого острова-города с барменом, и спрашивают официанта, мол:*

Следопыт: - Эй, приятель(ГМ), слушай, а что у тебя есть пожевать?

*ГМ(тобишь я) - профессиональный долбоящер, как обычно ничего не проработал и готового меню у меня, соответсвенно тоже не было. Вот я и стал импровизировать...*

Официант: - Ну, есть манго... и хурма.
Маг: - Что?

>>> 16088

в категории

xxx:
Вчера игрались в ДнД. Зашли в пещеру. Маг шёл впереди моего полуорка-варвара. В общем, маг кастанул в противника волшебные стрелы - не добил. Я кастанул в противника волшебного мага - добил противника, а маг сделал спасбросок на ловкость и избежал повреждений.

xxx:
А нефиг перед танком в логово забираться...

>>> 16076

в категории

Врач - некромант
Две попытки.
X-MON

>>> 16066

в категории

Игрок: "- Мне нужно что-то волшебное!"
ГМ:" - Палочка знаешь такая светящаяся, на вид волшебная. 2 серебряных". Кидай на "Магию" или "Проницательность"

>>> 16061

в категории

Побеждённая НПС-дроу всю ночь расплачивалась с приключенцами за свою жизнь тем, чем её щедро одарила природа. Утром отряд собирается в путь.
Дроу: - Я с вами!
Партия:- Девочка, ты в своём уме? Мы же тебя ещё вчера убить собирались! Это ты сейчас свою жизнь выкупила, а в следующий раз, может, убьём, откуда ты знаешь?
Дроу: -А я и в следующий раз могу так же откупиться! Я с вами могу так расплачиваться хоть каждый день. И каждую ночь.
Партия:- Нет, мы не можем тебе доверять. Вдруг ты нас всех перережешь во сне?
Дроу (томно облизывая губы): -А вы меня на привалах связывайте! Или даже заковывайте в цепи! Ну пожа-алуйста!
Партия: -Нет, мы боевая единица, всё время проводим в боях и походах, нам лишний балласт ни к чему.
Дроу: -А я не балласт, я тоже сражаться могу!
Партия: -Послушай, может, ты ещё не поняла, но мы как-раз и сражаемся против таких, как ты. Мы уничтожаем твоих сородичей, понимаешь?
Дроу: -То есть, мы будем убивать моих РОДСТВЕННИКОВ?.. Хочу-хочу-хочу!!!!

>>> 16049

в категории

Варвар в доме у волшебника изучает полку с магическими книгами.
Игрок за варвара: - Я беру с полки книгу и листаю ее
ГМ: - Ее страницы пусты
Игрок за варвара: - Я беру и листаю ещё одну книгу
ГМ: - Ее страницы тоже пусты
Варвар: - НАКОНЕЦ-ТО Я НАШЕЛ КНИГИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ

RSS-материал