D&D

Труппа Вагон Вилс 19853

Олаф и Дикус работают в паре. Дикус отвлекает Линен, торговку оружием и снарягой, пока Олаф в скрытности пытается пробраться к её бухгалтерии и проверить — а нет ли там крамольных или сомнительных с точки зрения закона торговых операций. Диалог после успешного выполнения задания:

Олаф: Вообще, хорошо, что у меня есть Проныра.
Дикус: А это чё?
О: Ну я могу уйти в скрытность моментально, если враг меня ещё не увидел, но может подозревать, что что-то тут не то. Например, он чихнул, а из ниоткуда ответят "Будь здоров!"
Д: Ага, то есть как в мультике — торшер на голову надел.
Воин: Не, в случае Олафа он просто поднимает щит и притворится бочкой.

Двое игроков: варвар сиделец и паладин Хельма были в поисках работы.
После недолгих расспросов местного трактирщика варвар и паладин нашли одного информатора и завалились к нему в дом. Информатор за кругленькую сумму поведал на воровском наречии суть задачи: необходимо в местном приюте раздобыть "товар". Варвар ненавидящий всех южан по своей предыстории довольно быстро согласился с условиями и решил сразу же наведаться в приют оценить масштаб мероприятия и обстановку. В свою очередь паладин не прокинув интеллект был в блаженном неведении. Тут ГМ заметил что игрок за паладина страдает самым страшным заболеванием - раком кубов. Почти каждый бросок получался до смехотворности всратым. Не понимая всей серьёзности предстоящего он решил довериться своему новоиспечёному товарищу и последовал за ним.

Далее была сцена в приюте где варвар с нехарактерным для такого сурового здоровяка с помощью удачных бросков рассказал душещипательную историю о том что хотел бы помочь бедным сироткам, а именно хотел усыновить или удочерить кого нибудь из них. Женщина присматривающая за приютом пустив слезу согласилась и попросила его зайти попозже, необходимо было подготовить всё документы. План был хорош как гномские часы и возможно всё бы получилось так как и было задумано кроме одного но.

Партия прибывает в город Славный мед.
Город славится производством медовухи. Партия находит храм Темпуса (бога Войны), а рядом большой дом, откуда доносится жужжание пчел.
- Может зайдем? Это же город Добрый мед, там наверняка добрые пчелы.
- Город называется Славный мед. Пчелы здесь поклоняются Темпусу и они готовы к свой последней битве. Эта битва будет славной.

На партию напали в таверне. Партия отбилась, но есть труп, за который городская стража обязательно спросит.
Бармен - 30 золотых и я ничего не видел.
Партия отдает золото.
- А с трупом, что делать?
Бармен делает знак одному из вышибал.
- Оттащи тело на кухню. Сегодня в меню будут пирожки с мясом.
Партия в шоке.
Бармен - Шутка. Бросим в холодильник, чтобы не вонял, а ночью избавимся от тела.
Бард - Я тебе, конечно, верю, но мяса в этой таверне больше есть не буду.

Партия смогла спасти в бою 4-х безымянных стражников.
Чуть позже.
- Мастер, как звали тех стражников?
- Билли, Вилли, Дилли и маленькая Поночка.

Действующие лица 19821: паладин-тифлинг Каин, жрица-эльфийка Келено, чародей/жрец-полурослик Алан и следопыт-эльф Линд.

Партия поймала существо и опознала в пойманном исчадие, а также узнала, что оно подчиняется бургомистру.

Линд: Давайте покажем эту штуку людям и они увидят, что бургомистр демонопоклонник!
Алан: Ага, и делать это будет Каин. Я прям вижу, как один чёрт держит другого чёрта и убеждает народ, что бургомистр сволочь, потому что ему служат черти.

Значит сидели мы с пацанами и обсуждали как глиняный голем затыкивает тараска и у меня родился всратый сюжет для компании.

Завязка (скриптовая): Великий Архимаг проснулся от того что упал с кровати, а упал он потому что его любимую башню тряхнуло. Подскочив и натянув шляпу он бросился к окну: «Ну точно, опять.» У подножья обиталища стояла пачка охреневающих приключенцев и наблюдала как свиток в их руках осыпается радужными искрами, а из портала в пятнадцати футах вылезает тараск.

Громогласный выкрик: «Кирпичслав! Глиняная твоя рожа, за работу!» Врата башни открываются и оттуда выходит обычный глиняный голем. Приключенцев закидывает на эфирный план и в стазис, и они вынуждены смотреть как тараск с позором проигрывает дуэль и убегает/закапывается. Стазис спадает, но из эфирного плана дорога открыта только в башню.
Прогулка заканчивается в сюрно обставленном кабинете Архимага, куда хозяин въезжает на ванне— утренние процедуры никто не отменял. Житель башни делает предложение от которого невозможно отказаться: «Вы как виновники прерванного сна обязаны найти того кто раскидывает свитки призыва тарасков или будете превращены в лягушек и запихнуты в стазис до скончания веков.» если есть отпирающиеся то: «Это седьмой за неделю, а сегодня четверг! Мне это надоело, а будете отпираться превращу в морковки»

Итак, это было примерно в начале 2000-х, до изобретения iPod, когда MP3-плееры были в новинку, а Napster (файлообменная пиринговая сеть) еще существовал.

Будучи в средней школе (6-8й классы), я участвовал в игре по ДнД 3й редакции. Группа состояла из Чародея (меня), паладина, плута и нашего Мастера.

Наш ведущий был из зажиточной семьи, и у него было всё самое новое и крутое. Чтобы придать своей игре больше атмосферы, Мастер решил использовать свой новый блестящий MP3-плеер. Он попросил нас сказать ему, какие песни мы хотим использовать в качестве темы для наших персонажей.

Я был вполне доволен своим выбором, пока не началась игра.

Мы играли в модуль для новичков, согласно которому группа спасает единорога от гоблинов. Я ходил последним, а первым был Паладин. В начале его хода, Мастер начал возиться со своим MP3-плеером и нас накрыла волна изумления, когда из стереодинамиков грохнула тема из Властелина Колец. Паладин убивал гоблинов под нарастающую музыку Говарда Шора. Тут меня настигает понимание, что возможно я что-то упустил.

Затем настала очередь плута, и Мастер включил трек из «Пиратов Карибского моря». Игрок устраивает залихватское шоу и убивает гоблина ударом в спину.

Дело доходит до меня. До волшебника, который неправильно понял, что же от него хочет мастер на самом деле. Я краснею как свёкла, когда раздаются звуки рёва мотоциклов. Играет «Ruff Ryder’s Anthem» DMX.

Все оборачиваются и смотрят на меня, и под одну из величайших песен всех времён последний гоблин погибает от Волшебной стрелы.

Причина отсутствия сиквела Подземелья и драконы: Честь среди воров не в том, что фильм не произвел впечатления в прокате. Актерам понравилось снимать первый фильм, все они говорили, что хотят вернуться для сиквела, но каждый раз, когда они договариваются о дате, кто-то в последнюю минуту отменяет съёмки.

Труппа Вагон Вилс 19833

Эридан решает отужинать в трактире, оттого заказывает ужин, замечая, что теперь обычная порция стоит не 3, а 2 серебряника.
Эридан (по нон-рп): А вы заметили, что цены на еду стали меньше, когда мы отмудохали засаду гоблинов?
Воин (по нон-рп): Не-а, я ем то, что на столе у нас в поместье появляется.
Э: Ну прямо как в анекдоте. "Ты где деньги берешь? / В тумбочке."

Партия переоценила свои силы и унесла ноги из боя. Хорошо хоть целыми ушли.
Противник - влиятельная персона с многочисленными подчиненными - этого так не оставил. На следующий день вечером он нанес ответный удар - похитил одного из партии, мага-крафтера, перса изначально небоевого.
Утром следующего же дня партия обнаружила своего саппорта в железном ошейнике на кухне, выглядевшего, как дворовой кот, знатно ободранного, но вышедшего из боя победителем.

- Чё случилось?
- Похитили, гады...
- Тогда чё сидишь здесь, красивый такой?
- Позавчера я, помните, только телекинез использовал...
- Ну.
- Эти придурки подумали, что только псионик. Избили, раздели, ошейник противопсионический нацепили. И оставили одного, без присмотра, в камере. А там пол чистый, недавно подмели, три метра на четыре...

Здесь партия потеряла интерес и села кушать.
Действительно, дать враждебно настроенному мастеру-ритуалисту со специализацией на рунах рабочую поверхность больше квадратного метра, всю ночь на работу - и надеяться на то, что он не поимеет вас особо циничным образом? Даже не смешно.
Кто-то вспомнил, что час назад слышал взрыв в городе. Жующий саппорт кивнул, не отрываясь от тарелки.

Гость пати 19837, путешествующий торговец, отвечал пожалуй лучше всех, ибо умение юлить - это дар.
Обвинение: "Вы сам - торговец, не так ли? Скажите, что самое важное для Вас в сделке?"
Торговец: "Чтобы клиент был доволен товаром или услугой!"
Обвинение: "Согласны ли Вы, что обвиняемым была оказана услуга, которой они были довольны?"
Торговец: "Скорее нет, чем да. Довольный клиент должен оставаться довольным до конца."
Обвинение: "Бывало ли у Вас такое, что клиент был доволен товаром, но не его ценой?"
Торговец: "Что Вы, о моих доступных ценах слагают легенды! К тому же, если клиент умеет торговаться, мы сможем найти общий язык."
Обвинение: "Хм, ладно... Следуете ли Вы правилу неосуществления возвратов?"
Торговец: "Естественно. Как только произведена оплата, сделка завершается."
Обвинение: "Согласны ли Вы, что это правило применимо здесь?"
Торговец: "Нет, поскольку оплата ещё не произведена."
Обвинение испытывает желание задушить торговца.

История о том, как пати из мага-лисолюдки, следопыта, культурного колдуна и паладина ночью маньяка ловили.

Немного предыстории: Старый друг-изобретатель пригласил пати в город на праздник, пока он занят работой на гильдию. В процессе гуляний, изучения, а также встреч с другими старыми знакомыми неписями, узнаётся о происходящих в городе убийствах юных девушек, а также прибывших в город "магах-инквизиторах" (маги, ликвидирующие других, распоясовшихся магов), среди которых бывший сослуживец следопыта и лисы.

Таки герои вызываются помочь с поисками убийцы, выходя в патруль по опустевшему после полуночи городу, разбившись по парам (только паладин и колдун разошлись одни). Палалошка подметил подозрительную личность в синей робе, что втихушку добралась до одного заброшенного дома и там запропала. Он решил туда наведаться, почуял магию, исходящую прямо из-под пола и просто пробил его собой.

Приземлился он прямо в центр культистов, что увлечённо чем-то страдали. Кося под дурачка, палыч попытался было успокоить ребят, да те струхнули и рванули кто куда. Находившиеся рядом лиса и следак рванули на звуки суеты, увидали двух бегунков, потребовали остановиться - результата ноль, конечно.

Этот же плут 19767 очень не ладит с изобретателем, и они постоянно устраивают разборки, и вот, когда-то относительно давно изобретатель ударил плута книгой, и тот получил сколько то урона, но опомнился, перестав сражаться, но запомнил сей факт удара.

Спустя время, ему выдался прекрасный шанс отомстить. Он размахнулся, и выкинул 1, книга отскочила от металлической обшивки кованого, и попала по лбу плуту. Он однако, посчитал что это просто совпадение, и ударил книгой еще раз, снова выбрасывает 1, мастер ржет, все угарают над ситуацией, но плут нет, он поставил себе цель, и он её добьётся, он еще раз кидает кубик, и выбрасывает 2, мастер еще больше угарнул, и сказал, что плут был в шаге от получения единицы перманентной мудрости от "Впитывания знаний".
После этого плут сдался.

Играем 3.5 редакцию.

Игроки - группа приятелей (в то время я учил новичков).
Планируется в основном полевая кампания. Большие территории, много перемещений. Не данженкраул.

Двое парней играли со мной раньше, и они выбрали магические классы прежде, чем ГМ даже успел предложить мне выбор.

Еще у нас был Рыцарь-Паладин, Бронированный Священник, какой-то странный Волшебник.

"Нужен немагический дальний урон".

Ребята, которые играли со мной прежде, улыбаются:
"Он, блядь, не подведет"

Уже несколько недель я обучаю выживанию и стрельбе из лука, в моих жилах течет валлийская кровь, я знаю, что делать.

Собираю в одно целое мое наследие и знания истории:

Лливелин ап Мелвис, человек, Боец (Fighter)/ Горный Лучник (Cragtop Archer) и его сокол Сет (Стрела на валлийском).

Старый ветеран в отставке с окладистой бородой и длинными волосами.
Молчун, с большой палкой.

Под большой палкой я имею в виду Связанный Композитный Большой Лук из Драконьей Кости (Familiar Composite Dragonbone Greatbow).

Все черты идут на дальность, точность и силу.

Разные стрелы для разных задач, бронебойные, с широким наконечником, с колючками, чтобы каждый выстрел был в тему.

Плевать на скорострельность, обсудил с Мастером и обменял на больший урон и шанс крита.

Полный отказ от магии. Максимум, что он будет использовать - это свои наручи, семейный лук и зачарованные стрелы, если это необходимо.

Этот человек стреляет без штрафов на 400 футов, максимум - около 4000 футов.

Съешь свое гребаное сердце, Леголас.

Предыстория.
На последней игровой сессии наш злой гоблин несколько покрутел и обнаглел, связался с демонами и начал практиковать жертвоприношения.

Брали дварфийский корабль (на абордаж телепортом), он не особо демонстративно утащил в трюм пару недобитков и жертвопринёс по-быстрому.

К его выходу из трюма над кораблём открылся портал, и из него вылетели две астральные девы. Партия поскрипела зубами, активировала у кого что оставалось по обкасту и выпилила, причём одна осталась жива в минусах. Гоблин с криком "Такой шанс выпадает раз в жизни" достал переносной алтарь из безразмерной сумки и разделал деву прямо на палубе. Сопартийцы несколько нахмурились, но (с мастерской точки зрения, скорее от офигения перед наглостью) возражать не стали.

Естественно, на такую наглость, раз уж первые эманации жертвоприношения отсюда поймали, прилетел более могущественый ангел (планетар, а не солар, хотя шансы на солара по мастерскому броску и были; интересно было бы посмотреть...).

История.

Проводил личный квест ИП монаху, по итогу которого он попал в план огненного бога Коссута, где его тело в награду за доблесть перековали, и половина лица и правая рука стали состоять из магмы. В конце личного квеста, его как раз выпустили в нормальный мир и сказали типа: "А теперь помоги друзьям", на этом закончилось, что дальше, мы не отыгрывали, и как его из мира выпустили тоже не решили. Решили с игроком для остроты ощущений наебать оставшуюся партию (монах был типа лидером партии, единственным законопослушным, который железной рукой вел толпу хаотиков к победе), что монах сдох на личквесте, чтобы потом его появление стало нереально эпичным. Все поплакали там, собрали монаху нового перса для убедительности. Начинается следующее собрание.

Хуже всех пришлось плуту 19822, который сидел всё это время на иголках. Игрок транслировал в чат все его мысли по поводу этой ситуации, в которых перепуганный плут желал Самаилу то смерти, то обрести мозги, то хотя бы достать чувство самосохранения из задницы.
Обвинение: "Вы выглядите так, будто Вам некомфортно. Может, водички?"
Плут: "Конечно мне некомфортно, я в аду, какая к дьяволу водичка?!"
Обвинение: "Вам некомфортно от того, что Вы в аду? Почему так?"
Плут, тушуясь: "Потому что это блин ад."
Обвинение: "Вы боитесь попасть в ад?"
Эриния: "Протестую, к делу не относится."
Обвинение: "Напротив, это потенциальный мотив."
Судья: "Протест отклонён."
Плут: "Я воздержусь от ответа."
Обвинение, с улыбочкой: "По Вашему мнению было бы нежелательно попадать в ад после смерти?"
Плут кивает.

Труппа Вагон Вилс 19804

Четвертая девушка, спасенная из плена орков и присоединившаяся к нашей группе — это эльфийка-следопыт Эриэль, что росла среди фей. Это чревато некоторыми... отклонениями. На фоне которых наш Варвар Айвар Крутос — "гигант мысли".
А самое главное — это ещё один НПС в нашей партии, которого отыгрывает ГМ!
Кажется, тот факт, что у нас уже два полноценных персонажа в партии управляются ГМом, должно нам о чем-то говорить. Например, что он тоже хочет поиграть... Да нет, немыслимо!

Первая игра в ДнД, первый персонаж, Кованый пси-воин.
Изначально задумывал его, как воина с возможностью редкого каста, дал ему вес 150кг и рост 2 метра, вложил статы в силу и телосложение. И вот, начало партии.

Другие игроки пересеклись с моим Кованым. Сопартиец-драконорожденная увидела грузную фигуру в полностью скрывающем тело балахоне. В попытке ненавязчиво начать разговор зацепила плащ Кованого и стянула с него, упав на дорогу.

Город, местные жители, сопартийцы были в шоке, когда Кованый в полном латном доспехе, с тяжелым щитом и длинным мечом выпрямился во весь рост. Однако, по истории Кованого он активировался всего 2 дня назад. В его глазницах были ужас и безумие.

Схватив свой плащ, Кованый рванул в сторону от драконорожденной и побежал что было дури, чем привлек внимание стражников. Те попытались его остановить, но Кованый не потерял самообладания. Выставив в беге свой щит перед собой, Кованый с криком "Чух-чух!" влетел в ширенгу стражников.

Итоги: вся партия вместе с ДМ-ом еле сдерживала слезы от смеха. Боевка началась буквально через 5 минут после старта игры. Это было началом самых всратых приключений в духе Дарк Соулс, что я только мог себе вообразить.