Лучшее

Несколько игроков:

1: Хам.
2: Дура!
3: Мудак.
1+2: А ты чего лезешь?!
3: Придурки…
4: Господа! Давайте помнить про этику и не обижать друг-друга такими словами
1+2+3: А мы по-жизни.
4: А-а-а-а…

Spirit: хочешь получить очки уважения?
Koba: Хочу пенсне славы
Koba: или в крайнем случае монокль доблести

В храме местного божества, известного своим скверным характером и странным чувством юмора, священник чем-то не угодил партийному вору. Вроде бы вор от него потребовал показать чудо и даже обещал заплатить монетку, но чудо, явленное священником, показалось ему откровенно издевательским.
Вор: -Вот сволочь! Прямо руки чешутся дать в глаз. Вопрос ДМу: я оглядываю священнослужителя с головы до ног - выглядит ли он как опасный противник, способный дать сдачи?
ДМ: -Ну, он невысокий, крепкий ещё старик-азиат, стоит в удобной, полурасслабленной позе... (пауза) Погоди-ка! Я ни в коем случае не собираюсь тебя ни в чем убеждать или отговаривать, просто скажи мне - ты и в реале бы не побоялся напасть на старого китайского монаха, первосвященника бога Неудачи, в его собственном храме, в двух шагах от алтаря, сразу после того, как твой кожаный шлем был превращён в чепчик с оборками?

Бал Камарильи, стоит скучающая девушка в изящном платье...
- Леди, тореадо?
- Нет.
- Леди, вентру?
- Нет.
- Леди, тремер?
- Нет.
- А кто же тогда???
- Бруджа.
- Аааа... эээ...
*И тут девушка "взрывается"*
- Да, блять!!! Бруджа!!! Как хочу так и одеваюсь!!!

Эльфы

Адндшка. Море. Партия плывет на корабле. Ночью на них напало морское чудовище и днем они решили его выманит и забить. Для приманки использовали хоббита, смастерили что-то типа удочки и закинули его в воду. Напутствия со стороны мага: Слышь хоббит ты это, если клевать будет - кричи.
Дм Максу(хоббит) ты повис в полуметре над водой, в ней видишь ЗДОРОВУЮ тень, к тебе тянуться щупальца...
Макс - КЛЮЁТ!!!
Битвы с маленьким кракеном партия не пережила...

Я, кажется, знаю, почему в мирах, где действуют законы магии, электроприборы не работают или сгорают. Это ведь у нас сила тока рассчитывается по формуле I=Q/T, а у них там она варьируется случайным образом от 1 до 6, помноженное на уровень экспериментатора, с поправкой на его Интеллект, для включения цепи требуется 10 минут, действует она на расстоянии до 400 м. (+40 за каждый уровень экспериментатора), и для её срабатывания ещё требуется спасбросок.
Будь я лампочкой, я бы при таких условиях тоже перегорел.

- Я полтора года прожила с парнем, и только потом узнала, что он - заядлый ВТМщик! *facepalm*
- Вот это я понимаю Маскарад!!!! Истинный сын Камарильи!!!!

Ласти> Шевчук написал песню "Мертвый город. Рождество" после того, как слишком долго бродил по Нифлеему

Из одной форумной партии, задумавшейся как сюрр/кавай с некоторым элементом драматической серьёзности. Игрок о своих будущих сопартийцах, которые уже сгенерились и играют вводное соло:

Мда, надо Артуру валерьянкой запасаться перед встречей с этой пати... я кажется начинаю понимать откуда мастер собирается черпать в игре сюрреализм... :-B
Даже самый эпический "злодей в стрингах" будет фэйспалмить, увидев "собрание сочинений", пришедшее его карать...

xxx: что такое разенган?
ууу: наруту не смотрел?
xxx: а всё-таки?
yyy: ммм...
yyy: короче
yyy: представь, что перед тобой стоит маг
yyy: он вытягивает вперёд руку
yyy: в руке с огромной скоростью начинает вращаться мана
yyy: принимая форму шара
yyy: дошло?
xxx: ага
xxx: ох, йооооопт...

по мотивам цитаты 2901

Партия бродит по острову, вооружившись картой сокровищ. На карте отмечено несколько мест, где зарыты сундуки. Каждый сундук, разумеется, защищён какой-нибудь хитроумной ловушкой. Возле одного на приключенцев нападает страж-хранитель, другой активирует проклятие, третий заминирован и т.п. Приключенцы звереют, но продолжают искать Главное Сокровище. Однако ловушка, защищающая главный сундук, оказалась для них слишком хитроумной. В месте, отмеченном на карте, они находят яму, прикрытую доской; на доске стоит сундук. Когда его со всеми предосторожностями стаскивают с доски, осматривают и разминируют, сундук распахивается, выстреливает в воздух пригоршню конфетти и бумажку с надписью "Congratulations! You find it!" Внутри приключенцы находят мешочек с пригоршней золотых. Пожимают плечами и уходят.
Приподнять доску им уже и в голову не пришло.

"Фольклёр Первоуральского ВТМа"

Цимисх даёт сдачи напавшему на него человеку, при каждом ударе применяя изменчивость:
- Ах ты гад!
- Урод!
- Слепой!
- Глухой!
- Немой!
- Безрукий!
- Безногий!
- Ползи отсюда!
- На ложноножках ползи!!!

Palladin_of_nothing
А черт его знает... слышу крик вчера в квартире...подхожу... бабка тащит мелкого одеваться походу...А тот вжался в уголл спиной машет перед собой подушкой и орет: Держаться, Космическая пехота, бывали и страшнее в нашей жизни бои.
сrash
Я ж те грил дай вархаммер мне...так нет же...пусть играет подрастающее поколение...

К партии решает присоединиться новый игрок. Создаёт персонажа, делает заявку.
И вот его первоуровневый колдун заваливается в таверну, где обедают товарищи, с ходу пинает некстати подвернушегося гоблина (совершенно случайно - партийного вора) со словами "а ну, с дороги, зелёная морда!" и усаживается на самое удобное место, откуда только что встала за пивом эльфийка (лидер группы). Все орки, полуорки и гоблины в таверне замолкают и сверлят его взглядом. Партийный файтер, трёхметровый ящер Жрак 8710, подходит и очень ласково спрашивает:
-Уважаемый имеет что-то против зелёных морд?
-Да, ненавижу всяких гоблинов, троллей и прочую нелюдь. Уроды они все, живут в норах, воняют и жрут что попало.
Жрак - ДМу: -Вздыхаю и сажусь на самое удобное место.
ДМ: - Там занято.
Жрак: -Да, я знаю.
Так быстро и бесславно окончил свой жизненный путь этот незадачливый расист.

Парочка: Тореодор(Т) и Носферату(Н) (уже смешно) находят притон для богачей-педофилов. 
Т:"Мы должны спасти детей, нельзя бросать их в беде".
Н:"Ну и что поделаешь, мир жесток, и дети умирают каждый день..."
Офигевший Т:"Слушай, у тебя же 7 человечности!!!"
Пауза.
Н:"Ах да, БЕДНЫЕ ДЕТИ!!!"

по мотивам цитаты 5219

Чтобы сдать квест 6970, партия отлавливает в лесу какого-то бродягу, дроу отрезает ему уши и при помощи ножа и кирпича лишает их какой-либо внятной формы. Идут сдавать заказчику, Жрака, как наименее харизматичного, оставляют за дверью, дроу со своим высоким даром убеждения пытается всучить человеческое ухо вместо кобольдского. Провал.
Заказчик: -Да это вообще непонятно чьи уши! Может, даже и не уши совсем!
Дроу: -Да уши это! Просто наш файтер их немного пожевал, а так всё в порядке.
Заказчик: -Какой ещё файтер?!
Жрак просовывает необъятную морду в дверь и сообщает: -Это я...
Заказчик молча отсчитывает деньги.

1) Бруха, ведущий себя как Малкавиан, и выдающий себя за Вентру.
2) Тореадор-боевик, с прокачанной силой, выносливостью и стремительностью. Выглядит как жирная тётка.
3) Ласомбра-антитрибу, с пятым уровнем Власти над тенью, который у всех идёт на поводу и делает то, что скажут.
4) Тремер-биотауматург, без лаборатории.
Ничего не предвещало беды...

Из сборника народной гоблинской мудрости:
1) Из любого, даже самого дерьмового положения, можно выйти с честью. А можно - с прибылью.
2) В щёлку видно больше, чем в окно.
3) Прячьте ценности на виду. Это позволит сэкономить время и силы тем бедолагам, которые захотят вас обокрасть.
4) Припасы покупают только лузеры. Опытные авантюристы довольствуются тем, что сумеют украсть.
5) В качестве противника василиск предпочтительнее дракона. Позволяет сэкономить не только на кремации, но и на надгробном памятнике.
6) Сила нужна, чтобы наносить удары. Выносливость - чтобы держать удары. Ловкость - чтобы избегать ударов. А Интеллект... ну вообще-то за него и бьют.
7) Высокая харизма - страшная сила. До первого синяка.
8) Орки сильнее всех, гномы крепче всех, хоббиты хитрее всех, люди быстрее всех, эльфы умнее всех, а гоблины - лучше всех!

ДМ (Леха) Игрок (Паша)
ДМ: - Крит мисс, у тебя тетива порвалась
Игрок: - Леха, какая тетива на лазерной винтовке? 0_0

Группа охотников на вампиров вычислила в лесу логово старого кровососа. Случился масштабный бой, в ходе которого были сильно ранены двое из троих охотников, а вампир(одетый в броню и вооруженный старинным мечом) обрел свою Окончательную Смерть.
Обыскав его пожитки, охотники обнаружили красивый гербовый медальон с изображением лося.
А дальше один из игроков выдал такую вот метагеймовую фразу:
" Так... Красивый блондин, бессметный, в лесу, одет в старинный доспех, сражается мечом, на гербе - лось... Слушайте, ребят, мы по ходу Трандуила завалили."

Эрл: - У меня был русскоговорящий вампир, но его стерли.
Альказар: - Как стерли?
Эрл: - Ластиком стерли!

Паладин пытается заставить владельца поместья подписать <добровольную дарственную>. Перед этим она парализовал его сильно повредив тому спину.
Верон (паладин). Подпишешь
Бедняга. Нет: (хрипит)
Верон. Не подпишешь, я тебя вылечу и еще раз хребет сломаю
Бедняга. Не сломаешь
Верон. Ну, я же паладин...
После этого бедняга согласился.

Гангрел охотится в промзоне. Успех.
Рассказчик: Ты видишь маленькую девочку, которая, по-видимому, возвращается из школы.
Гангрел: Маленькая девочка? Ночью? В промзоне? Пойду-ка я отсюда...    

С Фендомной Битвы
драббл "Десять правил поведения благородных Тремеров, сформированные сиром Франсуа де Монкорбье спустя пять веков после становления"

Вот десять правил, которые спасут задницу молодому Тремеру в диких землях любой страны (поскольку любые земли, если ты хорошенько к ним приглядишься, окажутся дикими):

1. Не пойман – не диаблерист. Если пойман, но ситуация всех устраивает, тоже не диаблерист.

2. Искажай факты, ври в мелочах и никогда не говори вслух о главном. Тогда собратья по клану точно тебя поймут.

3. Коварно улыбайся. Все подумают, что у тебя грандиозный план, и сразу начнут побаиваться.

4. Не заводи птенцов больше, чем то количество покушений в неделю, которое готов терпеть.

5. Никогда не называй своего Лорда «чертовым кровопийцей, но душкой». На вторую часть фразы он обидится.

6. Если Шабашист вперед тебя несется к заветной цели, будь вежлив и уступи дорогу – возможно, там ловушка.

7. Если собрат по клану вперед тебя несется к заветной цели, врежь ему хорошенько и отправь в капеллу. Лет через пятьдесят он поймет, из какой задницы ты его вытащил, и скажет спасибо.

8. Не говори Тореадорам «горизонт завален». Не говори анархам «вы очень помогли Камарилье». Вообще ничего не говори Носферату.

9. Тореадоры – совесть Камарильи. Имей ее со всем прилежанием. (Или поэтически: те, кто помнят, что такое любовь, да займутся ею.)

10. Проживи свою первую сотню лет так, чтобы тебя выставили из капеллы, вторую – чтобы попросили вернуться обратно, а все последующие – чтобы горько сожалели об этой просьбе.

Партия 6906 заблудилась в лесной чаще. Кругом бурелом, все устали, голодные, сил перебираться через стволы ни у кого нет.
Жрак: -Ну ладно, делаю просеку.
ДМ: -Как?!
Ж: -Ну как, как... Прогрызаю.
ДМ: -Столько деревьев даже тебе не съесть.
Жрак пожимает плечами: -Что не съем - то понадкусаю.

Сетит только что проткнул грудь однопартийца Цимисха более низкого поколения колом, в расчете на дьяблери. Вопреки ожиданиям, Цимисх не падает на землю, а внимательно смотрит на Сетита как студент на зачетку с пятерками - с неподдельным счастьем и неверием в собственное счастье.
- Ты что... сердце передвинул? - робко спрашивает Сетит.
- Ага.
- И сейчас перейдешь в форму Зуло?
- Ага.
- И объясняться уже поздно?
- Именно.
- ...

К этому 6737

В руке немедленно появился клинок. Затем Чезаре напомнил себе, что он скромный и мирный священник. Клинок убрался, появился пистолет.

по мотивам цитаты 6403

в продолжение феерии 6974
Обсуждение игроков по поводу разумных неписей-артефактов своих персонажей, в преломлении креативной шизы творящейся в сюжете на данный момент времени:

- Чисто теоретически... Кхм, как бы не вышло, что Мария [недавно превращённая коварным злодеем в артефакт-гарнитуру] влюбится, скажем, в Звездокол [разумный древний артефакт у персонажа другого игрока: боевой топор унреальных масса-габаритов] и не захочет получать тело))
- Отче [игрок всё ж священником ролеплеит...], немедленно отойдите от курительного укропа, высуньтесь на улицу и глубоко вдохните)))) Дышите так 15 минут, после чего быстро сгребите весь курительный укроп и выбросите его в окно)))
- Да не, это я исключительно на внутренних ресурсах ^_^
- Отче, млин... мастер возьмёт и сделает же... )))))
- В этом случае Чезаре будет чувствовать себя крайне глупо)
...
- Вот-вот, как бы... беды не приключилось)
- Тогда держи свой топор подальше от моей послушницы!))
- Отче, а из под стола в Питер меня кто полезет доставать?!))))
- Ну а что?)) Мария девушка молодая, неопытная, ей голову задурить несложно)
- Топор головы не дурачит, он их только рубит) А так как у Марии больше нет головы... то она вне опасности)
- Угу-угу... А костюмы не пытаются уничтожить Рим, а гарнитуры не реморализуют крабов))

Партийний файтер, трёхметровый ящер Жрак 9533, поднялся в уровне и вдруг твёрдо вознамерился взять дуал-класс.
-Жраче, да ты рехнулся! Ты же чистый дамагер, у тебя же кроме силы и здоровья ничегошеньки нет! Ну кем ты можешь ещё стать? Вором? Клиром? Магом? Бардом? Брось, у тебя же интеллект 4, а харизма и того хуже.
-Паладином могу.
-Эээ... нет, для этого у тебя слишком высокий интеллект.

-Жрак, из тебя никогда не получится паладин.
-Это ещё почему?
-Потому что паладинам полагается иногда молиться и медитировать, а ты способен думать только о еде.
-Вот и неправда! Я тоже медитировать могу! Вот, пожалуйста: Ооом-м-м... Ом-м-м... Омм-ном-ном...

по мотивам цитаты 155

>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
>такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
>наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.

Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.

Девушка Дочь Какофонии с кучей фобий пять раз подряд критически пробрасывает свою вторую храбрость. Партия, задумчиво:
- Теперь ясно, что за "внутреннюю музыку" она все время слышит - это звон стальных яиц!

На Хэллоуин я нарядился вампиром, но никто этого не заметил потому, что маскарад превыше всего.

Смотрим с ребенком Смешариков. В начале серии Бараш спрашивает:
«Зачем нужен этот Маскарад? Подумаешь, Традиция...»

Играем уже пол года. Партия 12-14 лвл выполняет задания архимага (20) после очередного задания приходят, сдают квестовую берюльку, вор (ХЕ, его чуть не убил гигант) со злости тычет сник атаку в архимага когда тот отворачивается. 51 дмж! (у архимага было за 120 хп) ну ДМ думает шас я партию положу! =) тут игроки вспоминаю про правило мгновенной смерти (если больше 50 дмж за удар, кидается спас сл 15 по консте и если не выкинул, тебя порвало на куски) ДМ бросает дайс выпадает 1.
ДМ: - Эээ... Ну что вы наблюдали... Зелидар отвернулся ваш бравый вор втыкает ему в спину кинжал, и мага просто разрывает на куски, вас всех забрызгивает его кровью и ошметками...
Все сходили покурили, ДМ в ужасе - убили его любимого НПСю, вор радуется =) все шумят смеются и тут такой болезненно трезвый голос приста:
- Народ, а как мы будем выбираться из башни архимага? 0_0

9859, прост))

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))

netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD

[20:15:55] Игрок: хм, а может мой эвтанатос попробовать запилить пули из урана?
[20:16:07] Рассказчик: У тебя наука есть?
[20:16:16] Игрок: нет
[20:16:20] Рассказчик: Да, может

- Итак, сегодня ночью на Юбилейном было с трудом отбито вероломное нападение полноценной боевой стаи Шабаша. Мы несём потери, среди нападающих жертв нет. Что скажет на этот счёт уважаемый примоген Бруджа?
- Бля...

Возле ограды староста остановился.
– Вот то самое кладбище с упырями, – сказал он. – Надо упокоить. Награда – тысяча золотых.
– Мы берём квест, – кивнул предводитель отряда. Золотой восклицательный знак над головой старосты сделался прозрачным.
Земля за оградой зашевелилась. Из могилы вылез упырь.
– Папа, нет! – крикнул староста. Над головой упыря вспыхнул огромный восклицательный знак.
– У меня тоже для вас квест, – хрипло сказал упырь. – Уничтожить деревню.
– Вообще-то мы представители света и добра. Для нас это сложный моральный выбор.
– Понимаю. Но поймите и вы: деревня – рассадник порока. Староста – сущий разбойник… не спорь, сын!.. Я всё о тебе знаю. Сам такой был. У нас же на кладбище ни единого правонарушения.
– Вы богомерзкие создания, – парировал клирик. – Церковь заповедует вас уничтожать.
– Да, но посмотрите с другой стороны. Религия – духовная опора нашего королевства. И?.. Все, кто забредают на кладбище, искренне молятся. Особенно ночью. А институт брака? Разводов у нас нет. Все лежат себе в оградках семьями и ведут себя в высшей степени высоконравственно. Никакого разврата, никаких извращений.
– Вы крадёте людей! – возмутился староста. – У меня шестилетняя дочка пропала!
– Она эмигрировала. Выбрала стабильность и порядок.
Искатели подавленно молчали. Молчал и староста.
– А скажите, – поинтересовался вдруг вор-полурослик, – что за медальон у вас на шее?
– Это древний обычай, – охотно объяснил упырь. – В могилы полагается класть ценные артефакты. Вот это, например, медальон «Плюс пятьдесят к красноречию». Уникальный. Именно он делает мои аргументы такими убедительными и неотразимыми.
Искатели переглянулись:
– Не делает.
– Абсолютно.
– Я вообще не слушал.
И, перехватив поудобнее мечи, молоты и магические посохи, двинулись на кладбище.
– Линейный сюжет, – вздохнул клирик. – Никаких тебе моральных дилемм и этических развилок.

Тёплые и плюшевые сыны камарильи.Гангрел дважды диаблерист, сама котерия в красном списке после первой же сессии, девочка-одуванчик малкавианка,которая из-за феноменальной удачливости ВСЕГДА пробрасывает силу,стойкость и ловкость,то есть вышибает двери,которые не поддались мужикам котерии.я вроде как злой и коварный шабашит с путём катари. самому даже уговаривать никого не надо,грешат без моей помощи.но я реально боюсь что эти отморозки и меня диаблеризируют ,помочатся на могилу и пойдут дальше маскарад соблюдать

Major> Эпидемию я чессгря не уважаю
Major> я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты
Major> ненавижу фентезийные тексты
Major> Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки
Major> но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты...
Major> АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!
Major> а вот гном - злой гном - хочет его убить!
Major> но вот благородный эльф достаёт благородный лук!
Major> и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку члена!
Major> и тут играет соло на 20 минут

Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))
Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты

Мастер - игроку:

- Ты ничем не занимаешься, при первых же признаках опасности - убегаешь, Шабаш о тебе ничего не знает. Посажена на узы второго уровня с независимым равносом, бегаешь за камарильским малком и притворяешься торриком. И после этого удивляешься претензии сира о том, что ты плохая ласомбра?!

ххх: Чем больше узнаю людей - тем ниже Человечность.

Партийная Бруджа-Анарх оказывается в плену у Тореадора-антитрибу, психованой скульпторши. Партия плюс пара неписей естессно прётся её спасать. Путь, стандартно, полон препятствий, изрядно покоцавших спасателей. Опять же, зал скульптур, оставивший неизгладимое впечатление у всех и закрепивший за одной из сопартийцев прозвище "Маленький Блюющий Тореадор". Финальным аккордом, однако был момент воссоединения: ворвавшиеся в "мастерскую скульптора" спасители узрели распятую на стене, по пояс голую, залитую кровищей, погрызенную, со вскрытой грудной клеткой, но ещё в сознании Бруджу... и валяющуюся в торпоре у её ног Тореадоршу...
Как прокомментировала позже сама освобождённая: "В ожидании спасителей нервничающая принцесса загрызла дракона..."

ДМ. От удара противника потерял ориентацию
Алия. Сексуальную?

Партия оборотней решила, что хочет себе тотем. Перебрав местных духов, останавливается на духе Удачи, обитающем в местном фонтане в маленьком канадском городке. Приходят на поклон к духу и вопрошают: дай нам задание, мол, чтобы показать, какие мы тебя достойные. Нагловатый и очень веселый дух, загибая пальцы, перечисляет:
- Во-первых, пусть на моём фонтане станцует подкованный хорошей подковой Танцор чёрной спирали. Во-вторых, победите в армреслинге самого огромного бугая воооон в том баре. В-третьих, а своруйте мне самую тучную корову у местного фермера! За сим всё. И буду вашим тотемом.
Гару чешут затылки и устраивают мозговой штурм. В ходе штурма догадываются, что подковывать непосредственно Танцора не нужно, хватит и обычного бомжа с нарисованной на нём спиралью. Победить в армреслинге вызывается самая сильная гару - Чёрная Фурия - в хомиде выглядящая как тощенькая девочка. Партия разделяется - за бомжом, за победой и за коровой. И тут начинается треш.
За несколько бутылок дешёвого вискаря бомж готов хоть отсосать за мусорным бачком, с ним проблем нет. Но на этом моменте стае отчего-то хочется, чтобы всё - танец, победа и корова - произошло одновременно. Бомжа красят, подковывают и садят на фонтан ждать сигнала. Девочка с небольшим сопровождением требует в баре молочка (по рождению люпус же, вискарь не любит, молоко ей подавай) и самого сильного мужика. А отправленного за коровой Фианну внезапно осеняет, что дух мог иметь в виду не само животное, а тучную жену фермера. Таковую он в городе встречает и не придумывает ничего лучше, чем стрельнуть глазками и соблазнить. Бросок овер-удачный, женщина гонится за ним в попытке получить плотские утехи вот прямо здесь и сейчас. В это время в баре, навернув молока, Фурия без проблем ложит руку бугая, ввергая того в сильный шок, и её стая зачем-то устраивает там типичную кабацкую драку. Куча озверевших канадских лесорубов кидается в погоню за развесёлыми гару.
Итак. Вечерело. Городской фонтан. Вокруг фонтана носятся мужики и выкрикивают ругательства, порой наворачиваясь и потрясая оружием. В фонтане огромная женщина пытается изнасиловать Фианну. И как вишенка на торт, дополняя картину, достойную кисти малкава, на фонтане пляшет уже бухой подкованный бомж некую джигу-дрыгу с синей спиралью на пузе. Эта картина требовала музыки, и подходящая настроению музыка нашлась в виде металл-версии деревни дураков. После такого, разлепив фейспалм на лице, мастер объявил, что дух Удачи согласен стать тотемом.
Мир Тьмы, говорили они. Про боль и потери, говорили они.

Незнакомец продает одному из персонажей карту сокровищ за 10 золотых крон. На эту тему возник замечательный диалог:
- Так, чтобы найти сокровища, надо уметь читать карту. Ты умеешь?
- Ага – снизу написано: «Тираж 10 000 экземпляров».
- «Отпечатано в Катае»!
- «Стоимость – 1 шиллинг»!!!
- «Рекомендованная розничная стоимость: 10 золотых крон»!!!

>"Саратовский донорский центр отказывается исполнять функцию столовой"
>Блядь, кого они там кормят?!..

Тсс! Тише. Соблюдай Маскарад, птенец!..

anya: привет, нужно зарегистрировать нового сотрудника
admin: девочка должна назвать имя
admin: человек сделает остальное

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки.

Кто не рискует, тот не пьет старейшину!

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
- Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
- А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

В продолжение 6737:

Персонаж - элитный "анхуман" (в прямом смысле этого слова, хотя внешне вполне антропоморфен и стильно одет...) - плачется в жилетку мастерскому неписю о том, что всё плохо, воли уже не осталось, будущее зыбко и призрачно, и вообще, пора бы уже вешаться... И тут мастерский непись-тян, внезапнэ хватает персонажа за шкирятник, поднимает в воздух одной рукой как полудохлого котёнка и выдаёт:
- Ты за*б*л меня уже ныть! Ты, с*ка, выживешь! И выкарабкаешься! И, с*ка, мир не уничтожишь! И род свой продолжишь! Ты меня, падла такая, понял?!

Игрок под столом. Персонаж в ах**е и "целительном кризисе" нетрадиционной психотерапии... =)

Прикидывающийся Тореадором Сеттит, которого обозвали "бессердечной скользкой тварью" чуть было не решил, что спалился.

Я: Скандинавы считали что у женщин нет бород из-за того что они ушли на
магическую веревку, вместе со звуками кошачьих шагов и рыбьими голосами.
Веревка сдерживает Фафнира - гигантского волка, который пожрет солнце в Рагнарек.
И если бороды снова вошли в моду у женщин...
Odd:
Да, я знаю.
Думаешь ,пора точить топоры?
Я:
веревочка рвется!!!111
Точите топоры!
Вострите копья!
Пришло время Рагнарека!
Да, и когда я в последний раз видел кошку - она топала как слон.
Odd:
ну, я тоже слышу шаги моего...
О.

Мой.

Бог.

Дроу-клиричка - паладину (по реалу): Слабо меня на руки поднять?..
Он, недолго думая, поднимает (вместе с креслом
Паладин (довольно): Вот так на самом деле у дроу работает левитация!
Гном и кендерка (хором): Нет! Так у дроу работает матриархат!

Свежестановленный птенец Ласомбра отказывается выполнять приказ сира с 7 путем Власти и психозом на Доминировании. За такое получает оплеуху и отлетает метров на семь со свернутой шеей. Кое-как залечивает ее себе, возвращается к сиру и снова ему хамит. Дальше была мясорубка, из которой птенец снова вылетел, на сей раз метров на двенадцать и с переломанными руками, ногами, позвоночником и шеей.
Свежестановленный пандер, глядя на это, обращается к сиру: "Я тут подумал... офигенный у меня клан"

ГМ: - А тебе думать не надо – за тебя партия подумает!

Играю в РПГ. Дропнул вещь, в параметрах которой, помимо СЛ +5, ЛВ -1, СЭ +10, СЯ -5, есть НЯ -10. Я не хочу носить такое! Х__Х

После какого-то тяжелого боя "малохитные" приключенцы, истекая кровью, нашли некий пузырёк. Понюхали, и решили, что пахнет похоже на бутылочки излечения, наглотались. По вкусу гадость порядочная, чуть не вытошнило! Потом у всех отнялось по одному - двум хитам и их долго еще мутило. Но потом хиты стали неожиданно прибывать! И тут одного умницу осенило осмотреть бутылочку!!! На ней (О, чудо!!!) была надпись!!! И гласила она: "Средство для лечения ран. ПРИМЕНЯТЬ НАРУЖНО"

Гуляем, обсуждаем проект городской игры по вампирам.
- И заказать, повесить баннер в центре города с надписью "Шабаш в городе!" красными буквами на черном фоне. Или даже другой, "Князь - козёл! Анархи".
- И на другой стороне улицы "А сами кто?! Князь".
- Не, там "Барон - урод! Камарилья".
- И где-нибудь подальше "А Серёжа - молодец! Шабаш".
- Ага. А Серёжа - древний цимисх, регент Шабаша и вообще один из руководства Черной Руки...

ВтМ. Котерия столкнулась с охотниками, одного, старшего, убили, одного (зеленого-молодого новичка) смертельно ранили, но решили сохранить жизнь, для дальнейшего допроса и вообще. Парень умирал от ранений и кровопотери, ему в отчаянье дали крови, но не помогло. Быстро оттащили в ближайшую больницу. Врач, после попытки реанимации констатировал смерть. И вот, котерия пытается разобраться с персоналом, чтобы те не вызывали полицию, а партийный Малкавиан слышит странную возню в реанимационной и идет разобраться. Он заходит и видит свежестановленного вампира, допивающего во френзи медсестру. Малк молча разворачивается и выходит обратно в холл со словами:
- ПОЗДРАВЛЯЮ! У нас мальчик!

Далекий 2005-й. Я тогда играл пристом. Сижу в Гефене, несется хант в бинокуляре, подбегает ко мне и просит дать 20к. Монолог был примерно такой:
-Дружище!!!
-Умоляю, дай 20 тысяч!!
-Я тебе верну обязательно!!!!
-Мне срочно на лук надо!!
-Я разбогатею и верну с процентами, клянусь!!
А у меня всего 20к было. Ну я по своей доброте душевной взял и отдал ханту все деньги. Не последние думаю, что уж там.
Спустя полгода, мы снова встретились с этим хантом, но я его сразу не узнал. Вместо бинокуляра теперь у него была корона с Осириса и очки.
Предлагает сделку и даёт 2кк.
-А почему так много?
-Проценты!

по мотивам цитаты 5893

За императора.
Играю я как-то в Warhammer 40k: DoW
Вот уже апогей боя, мой сквад терминаторов во главе с капелланом прорывается на базу хаоситов... и тут у меня игра сворачивается в трей. На экране вижу NOD32, который идентифицировал экзешник игры как троян. Видимо в этот момент выносят моего капеллана, оставшегося без присмотра, и он из трея орет "That can not be!" Я думаю, конечно не может, ведь комп чистый... И в этот же момент слышу в ушах: "Die loyalist scum!!!" И нод убивает экзешник...

Боги Хаоса склонили на свою сторону антивирь и читят потихому. :(

Заходят как-то на ролевку по VtM Каэсид, Предвестник Черепов и Истинный Бруха.
А рассказчик им такой и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда.
(с)

по мотивам цитаты 5317

Про все тот же модуль 7713

Эволюция студента в ЗШН.
1. Я прибыл, как тут круто!
2. Хм... какие-то студенты ненормальные.
3. Ёбтвоюмать! Тут в подвале водится тентаклевый монстр, по школе летает призрак, а ночью студентов потрошат!
4. Почему никто не пытается убежать?! Это тупо! Тупо! Тупо!
5. Власти ничего не делают! Правила в школе тупые! Тут сплошная анархия!
6. Хм... а у тентаклевых монстров интересная приспособительская система, призрак имеет шаблон поведения, а потрошённых всегда можно собрать заново.
7. Хм... новый монстр? Пойдём позырим!
8. Это интересно... а что будет, если приживить человеку желудок вампира?
9. Здорово, новичок! А, школа? Да, странное место, но, со временем, ты таким же станешь.

по мотивам цитаты 5954

Мастер (про охоту): И когда вы уже начнете охотиться по борделям?
Игрок 1: Ну да, пора ведь уже переходить с пиццы...
Игрок 2: ...на клубничку?

Саша Белозёрова Борис, котик, а отчего вампиры впадают в торпор?
me: причин может быть несколько
me: 1. недостаток крови
me: 2. сильные повреждения
me: 3. кол деревянный в сердце
me: 4. "заебал Джихад. Пойду посплю"

Как-то ушел в душ, не выключив при этом игру . Уже выходя из душа слышу из комнаты звуки боя, жена решила поиграть, с воплем "Малыш ты мне всю стату завалишь" подбегаю к компу и вижу как жена на Су-26, имея уже в капилке 6 фрагов, последним снарядом убивает последнего противника, снимая при этом 89% захвата. Итог боя: Воин, Защитник, Медаль Фадина... Оо После этого она с невозмутимым видом встаёт из-за стола и со словами: "Фигня какая-то", садится вязать очередную кофточку для дочки...

Партия 9553, 9549 глазами мастера 9583
Маскарад как угнетение творческих порывов или камарилла идет в отрыв.
Котерия тремер, малк, бруджа, плюс ласомбра, посаженная на узы к треми, попала в Севезо, где естественно обрела разборки с джованни. И чтобы устроить некромантам проблемы, партия решила разрушить их обитель, располагавшуюся под центральной площадью. Делать это самостоятельно - опасно и муторно, так что совместными усилиями котерия родила гениальную идею: воспользоваться набожностью местных жителей и их верой в святую Анну, покровительницу города (а на самом деле местную главу джованни), убедить людей, что под площадью зарыты мощи святой и заставить их искать. Результат в принципе предсказуем, копать люди будут днем, мощей не найдут, а вот подземные чертоги их всяко заинтересуют – со всеми вытекающими. Казалось бы, что может быть проще, чем поместить в головы смертных навязчивую идею? Но нет, конечно же, настоящие герои всегда идут в обход! И партия решила устроить явление Христа народу, в смысле, святой на площади.
Итак, план: малк принимает облик святой, тремер отвечает за неземное свечение. ОК, здесь все понятно. Но ведь надо же, чтобы святая парила в воздухе! Что делать? Правильно: привязать к спине бруджи крест, к кресту привязать малка в образе. Теперь тремер отвечает еще и за маску теней на брудже. А бруджа - за доставку тела, то есть, малка, «в воздух», то есть вверх по стеле в центре площади. Теперь, казалось бы все? Но нет. Ведь как-то же надо показать тупым людишкам, где копать. А значит, святая должна антуражно стенать и причитать, что мощи ее захоронены вон там, но не там где надо. Ладно, написали текст, вроде все отлично, и тут, - барабанная дробь, - выяснилось, что никто из котерии, кроме ласомбры, не знает итальянского. Ладно, текст ласомбра перевела. Но ведь говорить должна святая, то есть малк. Попытались научить малка, у малка от нервов срабатывает психоз – фуга. После нескольких слитых бросков было решено записать текст на телефон голосом ласомбры, а телефон дать малку в руку. И если вдруг (!!! Да, они еще надеялись на то, что малк сможет сделать это сам) святую поразит фуга, она включит запись. Ну все, теперь все было предусмотрено – операция началась.
Сделали крест, примотали крест к брудже, малк успешно прокинулась и приняла облик святой, примотали к кресту малка, накинули маску теней на бруджа и крест, дали малку в руку телефон… подумали… отняли телефон у святой, сняли маску теней с креста и бруджи, отдали телефон брудже, накинули все взад. Тремер организовал неземное (зеленоватое!!!) свечение, святая ушла в затемнение – процессия двинулась в путь.
По пути к площади гениальный замысел еще модернизировался. Ибо дошло, что привязанная святая не может ткнуть, где именно «там» она закопана. В текст вставлять поздно, возвращаться в убежище и переделывать все, чтобы отвязать малку руку – неохота. Решили задействовать принадлежащего брудже духа-дракона. Как? Очень просто – в конце спектакля, бруджа должен прыгнуть со стелы вниз, а у самой земли пресловутый дух подхватит чудесную конструкцию и уйдет в шедоуленд.
Итак, спектакль начался: бруджа успешно залез на стелу с распятым малком на горбу, малк скинул затемнение, и в ход пошла фуга. Парящая в неземном зеленоватом свечении святая в позе распятого Христа булькнула пару раз что-то невразумительное (это малк дважды завалил броски), после чего в игру уверенно вступила современная техника, по команде бруджа оттарабанив голосом ласомбры положенную жалостливо-призывную речь. На последних словах бруджа отпустил стелу и солдатиком устремился к земле – дух к счастью успел, и пока конструкция бруджа-крест-малк-дух кувыркалась и распутывалась в шедоуленде, тремер имел счастье лицезреть восторг и благоговение на лицах благодарной публики.
Надо ли добавлять, что когда партия проснулась на следующую ночь, они не только нашли перекопанной площадь, но и обнаружили, что маленький итальянский городок стал местом паломничества верующих самых разных сортов, как то: инквизиторы, правительственные структуры, занимающиеся паранормальными явлениями, любопытствующие шабашиты, а также зело разъяренные джованни, которых лишили самой крупной библиотеки.

"Поводи нас по вампирам", говорили они...
"Будет весело", говорили они...
Из трёх часов генерёжки полтора у меня ушло на объяснение одному из партийцев, почему я НЕ ПРОПУЩУ на игру гангрела-слона...

RT @kissmygrail:
Армагеддон в декабре был, он просто не сработал. Ну вот не кастуется Армагеддон на год Чёрного Дракона.

XXX: пошли в вов попробуешь, я варлоком играю – крутой маг
YYY: Безделье порождает ересь.
XXX: андед 26 lvl
YYY: Сожги еретика. Убей мутанта. Преследуй нечисть.
XXX: ты о чем ваще?
YYY: Будь сильным в своем незнании.

Аное_Сижайт> Встретил сегодня одну девчонку с Украины. Сразу замуж попросилась -_-
axnohtic> Аное_Сижайт это не на тверской было?
Lianna[Solar_System]> axnohtic, это на углу в пронтере было

Игрок (которому мастер долго не давал огнестрельного оружия) работает вместе с НПЦ, который не знает что работает с вампиром и на вампира (князя небольшого городка). По окончанию задания НПЦ со словами:
"Извини, мне приказали что б живых свидетелей не осталось" - стреляет в спину игрока. Вампир разворачивается и быстренько убивает НПЦ, после чего берет телефон и звонит с рапортом князю:
"Задание выполнено, по вашему приказанию ЖИВЫХ свидетелей не осталось."
Князь:
"Молодец, кстати, пистолет у помощника, это часть твоей награды. У него же и деньги для тебя."

по мотивам цитаты 3275

Девушка-Цимисх:
- Я беру свою косметичку..
Мастер:
- Дальше.
Девушка:
- Достаю скальпель, катушку органических ниток и набор швейных игл..

Идут бруджа и торик по туннелю метро, все на нервах, от террористов сваливают...
Тут Носфер из затемнения: "псс"
Нервы у всех не к черту! *два удара по носферату*
Бруджа немного разобравшись в ситуации:"да ты псих, так неожиданно появляться"
сзади малк тоже из затемнения:"э нет, псих это я"
*Два удара по Малку*

Аккуратность это когда в Fallout закрываешь обратно все шкафчики которые открывал

Авторский мир. Глава города, которому нахамил партийный маг, выставил против него зверомагиню, принудив к дуэли. Зверомагиня имела морфологические черты нетопыря и дамажила ультразвуком в некотором радиусе. Дерзкий маг, уже потерявший по ходу сюжета руку, долго не выстоял: оглушенного его унесли в темницу. Мастер задумчиво:
- Я тебя правильно понимаю: тебе была дана особая мастерская плюшка - ты намертво склеивал рот всем подряд просто по фану, вечно затыкал партийного паладина, тех нескольких дружелюбных к вам нпц, ты 10 минут назад склеил рот местному Князю, накликав на себя фатальную немилость. Но когда стал биться против тщедушной барышни, которая бьет голосом, про свою способность ты ЗАБЫЛ???

- "Нарушение Маскарада"? Что ты натворил?
- Инквизитора комодом ёбнул...

"О силе харизмы"
Завязка модуля. Сынок главы гильдии наемников и будущий лидер партии (Человек с минусовой харизмой) принимает остальной отряд. Батя отдает неуемному сыну тех, от кого сам уже не прочь избавится.
Будущий лидер, высокий файтер с презрительной ухмылкой и наглой рожей, оглядывает собравшихся.
Перед ним стоят: Изящная темная эльфийка маг. Человек файтер, 18 лет примерно, с 18 силой и 17 ловкостью. И Гриз - громадный полуорк с 18 харизмой.
Будущий лидер: "Так, проверить вас что ли? А то с виду вы ни на что не годны! Вот что вы умеете, болваны?"
Парень (Спокойно): "Я воин."
Полуорк (Улыбаясь): "Гриз уметь бит кулаком и уметь бить дубина!"
Эльфийка (Тихо и гневно): "Я маг"
БЛ: "Ага. А лицензия у тебя есть, крошка? Нет? Ой, сожгут... А сражаться ты умеешь, или шпага у тебя для красоты? Ударь меня, попробуй!"
Эльфийка хватается за шпагу, кидают: Э-18 БЛ-3
Шпага грациозно рассекает кожу на его ухе. "Ладно, принята..."
Переходит к пареньку: " А ты не слишком молод для такой работы? Такому как ты мечом махнуть не мудрено, а вот мой удар пережить сумеешь, малыш?"
Тот пожимает плечами и даже не вынимает меча. БЛ достает клинок, размахивается. Кидают: БЛ-7 П-19
Парнишка отклоняется в сторону и БЛ пролетает мимо получив пинок, под хохот своего папаши. "Ладно, принят..."
А потом он смотрит снизу вверх на добрую, улыбающуюся морду Гриза и задумчиво выдает: "Нет, тебе я пожалуй поверю на слово..."

по мотивам цитаты 4909

по мотивам цитаты 3067

Сидели в кафе, за соседним столиком сидела пара парень-девушка и бурно обсуждали VtM. Мы слушали, давались диву, подсчитали, сколько они примерно играют, парень оказался мастером и т.д. Перед уходом я подошёл к их столу, нагнулся к ним и так тихо проговорил "Прошу прощения! Белые Волки в рулбуках часто пишут, что обсуждать водилки в общественных местах неприлично, так как тебя могут посчитать сумасшедшим. Да и вообще, соблюдайте маскарад!" Улыбнулся и удалился. Надо было видеть их лица. Я думаю, это WIN)))