Цитаты из настольных ролевых игр «Dungeons and Dragons» и «Advanced Dungeons and Dragons».

>>> 13915

в категории

Паладинша прыгает из окна со второго этажа.
М: Ну кидай на травмы.
П: (2) Блин. Заявляю спас-бросок.
П: (2) Да блин.
П: (2) Да чтоб вас!
П: (2) Да что за фигня?!
М: (ржет) Ну чтож, против судьбы не попрешь.
П: И она точно что-то против меня имеет!

>>> 13911

в категории

Бродила однажды прокачанная пати героев в заброшенных копях гномов.
Зашли, значит, они в тронный зал - а там бац, и сотня гоблинов на пару с королём гоблинов.

После тяжёлого, почти проигранного файта начали они лутать мясную кашу из гоблинов, и тут заметили лежащую в углу темную эльфийку, покрытую чем то белым.
Методом дедукции герои поняли, что гоблины с ней тут порнхаб устроили.
Игрок под никнеймом Димитриус (брутальный рыцарь танк с двумя двуручниками, по совместительству лорд вампиров со скилом "подчинение слабейших него вампиров") искупал эльфийку в крови, чтобы отмыть от непотребства, после чего укусом обратил её в вампира и сделал своей рабыней-напарницей.
Спустя месяца два, когда (уже Король) Димитриус повёл свою уже секс-рабыню в личные покои, дабы в очередной раз поднять 15 хп сексом, мастер вспомнил, что за каждый секс герой должен кидать ролл, дабы не заразиться какой венерией (которая в свою очередь даёт дебаф или - х2 хп).
А еще мастер вспомнил, как и где герои нашли эту эльфийку...

...- Димитриус, - сказал мастер. - Похоже, сейчас я подарю тебе букет!

P.S. Димка бы на месте и умер, если бы не одна из его пассивок - 100% сопротивление ядам и болезням.

>>> 13909

в категории

— Паладин, подсвети мне путь!

*Паладин кастует на идущего в скрыте гоблина Свет Свечи*

>>> 13901

в категории

Игрок: Я хочу подкрасться к этому эльфу (14) и обчистить его карманы (5)
ГМ: Ты бесшумно подкрадываешься к эльфу, но внезапно понимаешь, что на его одежде нет карманов. Ты нежно гладишь его по бедру. Теперь он видит тебя, но понятия не имеет, как регировать
Игрок: Я тоже...

>>> 13896

в категории

Игроки отправились на зачистку пещеры гоблинов, которые досаждали жителям деревни.
Спасли дочь лорда.
Появился главный злодей.
Сказал, что пришел за своей девственной женой, благодаря которой он сможет провести ритуал по призыву демона.
Игроки ясно дали понять, что девушку они не отдадут.
Завязался бой.
Бард схватил девушку и помчался прочь.
Совратил девушку, пока остальная часть группы проигрывала в битве с главным злодеем.
Занялся с ней сексом.
Больше она не девственница.
ДМ в ярости, так как мы полностью разрушили сюжет, который он старательно придумывал.
Есть ли у ДМ’а право злиться на то, что мы буквально проделали дырку в его сюжете, чтобы победить главного злодея?

>>> 13887

в категории

А вот этот эпизод побольше будет. В большом городе партия 13835 получила задание от местной охраны проверить канализацию на наличие разбойников. В один прекрасный момент, все пришли в комнату со зловонной ямой, в центре которой лежит что-то блестящее. Не долго думая, тифлинг спускается за "блестяшкой" я вязнет в гов... ну вы знаете, в чём он вязнет. И это было ошибкой: к нему из колодца в яме выползает бормочущий ротовик.

Эпизоды в DnD. А гном идёт... купаться? Нет, в таверну! Или развлекайся, как можешь, если ты злой хаотик Dungeons & Dragons, Нри, Истории из игр, Длиннотекст, Длиннопост
Он нещадно наваливает Зераю-алкоголику, единственному танку и тот падает. В попытке спасти, за ним прыгает друид. Он взваливает тушку без сознания на плечи и начинает вальсировать в яме вокруг ротовика. Арго и Вэлби его отстреливаем с края ямы. Поняв, что выхода особо нет, друид прыгает в люк, откуда выполз монстр (О_о). Вэлби без лишних слов следует за ними. И тут наступил момент истины: Арго смотрит на ротовика, ротовик смотрит на Арго (если можно так сказать) и медленно скатывается в колодец, ибо ситуация для него невыгодная: куда медленному существу против дальнобойной магии.

>>> 13880

в категории

Недавно я начал посещать местный игровой магазин и каждую неделю играть в D&D. В общем Drop-in-Drop-Out. Именно на этой неделе я опоздал, так что мы с моим другом присоединились к другой игре, ДМ, которой решил провести ваншот (сюжет рассчитанный на одну сессию) с заранее приготовленными им персонажами. Ладно, не самый лучший вариант, но знаете… лучше так, чем никак.

В целом сессия проходила нормально. Мы все были пятого уровня, трое игроков и ДМ, отправивший нас уничтожить крупную банду минотавров, и лютых волков, которые терроризировали прибрежную деревеньку. Выследив одного до дома мы обнаружили его внутри и атаковали, как сделал бы любой из вас… затем он завыл и примчалась подмога.

Ещё тринадцать минотавров и четырнадцать лютых волков начали заполнять комнату через три входа. Трое из нас сидящих за столом в ужасе переглянулись, три против двадцати восьми противников?

ДМ: «С виду многовато, но тут сказано, что это сбалансированный энкаунтер для двух персонажей пятого уровня».

Я: «Ты уверен? Потому что основываясь на том, сколько атак у них будет за один раунд, мы все превратимся в фарш».

ДМ: «Хммм… секундочку, мне нужно посоветоваться».

Так что он отправился спросить мнение другого ДМ’а. Через некоторое время послышался громкий смех другого ДМ’а.

- «Чувак, ты не просто складываешь индивидуальный рейтинг опасности, ты его умножаешь! (Или что-то в этом роде, я не очень хорошо расслышал.) Это смертельный энкаунтер для шестерых персонажей 20 уровня!»

>>> 13879

в категории

Знакомились в компании с правилами применения импровизированного оружия. В связи с этим появился вариант старого анекдота про арматуру 12697:

- Какая странная у Вас шпага, сэр...
- Это мертвый гоблин, сэр!

>>> 13867

в категории

Идёт игра, скорее не DnD, а Shadowrun по системе Savage Worlds. Сеттинг: фэнтезийный киберпанк. Партия: гном-адепт, тролль-маг, гуль и эльфийка-снайпер. Пока адепт рассуждает о том, какого духа вызвать в битву, гуль медитирует, эльфийка пьёт чай, а тролль ласково поглаживает котика на коленях, сидя в позе йоги.

Адепт: - Надо вызвать духа!
Партия (устало): - Ничего нового...
ГМ: - А что, духи частенько решают исход сражения. Вот в одной из сессий вызвали в решающей битве Змея Горыныча. Точнее, Горыновну.
Партия: - ?!
ГМ (недовольно): - Почему-то многие не задумываются о том, что у Змея Горыныча были змеёныши!
Эльфийка (феминистка) глубокомысленно изрекает: - Змея Горыновна...
Тролль (радостно): - Всё правильно, змея - значит баба!
Гробовая тишина. ГМ, с опаской глядя на эльфийку, троллю: - Кажется, тебя сейчас будут бить.
Тролль поворачивается к эльфийке, видит испепеляющий взгляд и у него вырывается: - Меня нельзя бить, у меня киска между ног!
Эльфийка (возмущенно): - Вообще-то, это кот!
Тролль (под хохот партии): - Вот видишь, как нам тяжело...

>>> 13864

в категории

Воин, маг и инквизитор обыскивают обоз с эльфийской контрабандой и находят среди множества эликсиров странный свиток.
Маг определяет, что это свиток вызова демона, и предлагает свиток уничтожить.
Воин - персонаж не особо умный, но расчётливый, - отбирает у него свиток и читает заклинание (да, воин умел читать по-эльфийски). Гениальный план заключался в вызове и подчинении себе могучих сил Ада и прохождении адешки на easy с пол-пинка.
По мощи демона на d20 выпало 11. Волею мастера это оказался суккуб. На силу воли, что неудивительно, воин спасбросок провалил и смотрит на суккуба влюбленными глазами.
Но у суккуба... волею кубика выпадает 1 на отношение к вызвавшему и он ей ну вот совсем не интересен, что спасло пятые точки всему пати. Суккуб смотрит на это чудо в латах и говорит фразу, ставшую в тот день слоганом всей сессии:
- Ты, конечно, милый, но давай останемся друзьями! - и исчезает.
Воин получает ачивку "адская френдзона", дающую бонус к удаче и минус к социальным действиям с женскими нпс.

>>> 13859

в категории

Обсуждение свежей CRPG Pathfinder: Kingmaker

ххх: Кстати об этом: там после получения титула случайно не планируется какой-нибудь апгрейд вроде "ослика" или "слуг", которые будут обходить все зачищенные локации и приносить в казну весь лут, который партия сама вынести не может?
ууу: Хах, нет вроде)
Но там и не надо таскать весь лут. Я даже не беру предметы стоимостью меньше 100 монет.
Суммы которыми мы оперерируем исчисляются уже тысячами и десятками тысяч монет. Поэтому подбирается только самое ценное.
Ну и парочка бездонных сумок помогает)
zzz: Я тоже так думал, а потом у меня Серподревень задрынил Валери на 12к голды.
ааа: Негатив энерджи спелл восьмого круга "ипотека". :Р

>>> 13856

в категории

осле разгрома гоблинов, Делек и Рикки отправились в один из шатров и нашли там серебряный сундук с весьма ценным содержимым. В момент спора, как именно делить начинку сундучка, вбегает Алан и, увидев золото, засовывает руки в злополучный сундук. Делек, несколько расстроенный происходящим, решает захлопнуть крышку шкатулки

ГМ:
- Сделай чек на силу
[20]

Раздаётся хруст. После дикого вопля(на который сбежалась остальная часть партии) и, слегка придя в себя, Алан не нашёл слов лучше, чем "ДА ТЫ ХУЖЕ МИМИКА!".

>>> 13855

в категории

Партия 13850 поднимается на гору, где расположен вход в кузню огненных гигантов. Дорога на вершину ведет по узкой лестнице. С одной стороны пропасть, с другой скала.
И вот где-то на половине их пути тропа расширяется до вполне нормальной по размеру площадки. В другом конце площадки опять тропинка, ведущая вверх, а справа, в скале, виднеется пещера.

И из пещере выходит на партию химера.
Партия смотрит на химеру, химера смотрит на партию и начинает скалиться и рычать.
Приключенцам не очень хочется драться в настолько неудобном месте и поднимать шум.
И они решают попробовать договорится!

Рандем (монах) высыпает перед головой дракона тысячу золотых. Та благосклонно прижимает их лапой.
Клосса (жрица) отдает голове льва кучу пайков. Левушка начинает кушать.

Козлиная голова что-то блеет и слегка пинает рогами другие головы. Данте (паладин) врубает Разговор с животными и слышит от козлиной головы следующее:
- Вы что творите! Это же нарушители! Их надо порвать. Вы что - взятку взяли?!
Данте молча достает из-за спины бочонок с пивом, ставит его перед головой козла. Открывает бочонок и, зачерпнув кружкой пиво, делает большой глоток.
- Во! - говорит он козлу.

Тот подозрительно косится на Данте, принюхивается к подношению. Делает пару осторожных глотков, потом опускает свою голову в бочонок на полминуты.
Вытащив морду из бочонка и облизав пену, козел говорит остальным головам:
- Не, а что, сразу видно, что пришли нормальные ребята. Пришли по делу. Пусть идут. Но бочонок останется здесь!

>>> 13850

в категории

Партия собралась навестить каньон, где засели каменные гиганты, что творят безобразия в округе. Для этого с помощью летающего глаза они разведывают каньон и выясняют, кто где сидит (во всяком случае, они так думают).

Успешно пробравшись к главной гигантше и вырубив ее, партия продолжает исследовать окрестности.

И вот в одном помещении волшебник-некромант проваливается в ловушку-яму, прикрытую иллюзией.

Яма выбрасывает волшебника в волшебную грязь. Провал спасброска - и некромант превращается в камень и медленно начинает погружаться в грязь.

Отряд бросается на выручку. Но в одном проходе из стены выходит гигант (был под эффектом "Слияние с камнем") и начинает своей палицей охаживать и так потрепанного паладина (Данте).
Партия быстро совещается и принимает решение: с помощью палочки превращений жрица (Клосса) превращает гиганта в кошку. После чего эта кошка зашвыривается Данте в волшебную грязь, где и превращается в статуэтку.

Первая часть плана была выполнена успешна - гигант стал кошкой. Но зашвырнуть ее в грязь не дала Клосса. С криками "Какая прелесть" наша жрица начинает наглаживать кота, который отчаянно мяучит.

Данте держит кошака за шкирку и пытается убедить свою подругу, что это не настоящая кошка, а превращенный гигант. И что в виде статуэтки он будет симпатичней.

Клосса не сдается, аргументируя в духе "Ну и что. Зато он пушистый. Не позволю обижать".

>>> 13849

в категории

Я вела небольшую кампанию, где главные герои направлялись к Черному Дракону, желая убить его. Ещё на первой сессии варвар нашел невероятно имбовый меч, который был особенно эффективен против дракона. Поэтому волей судьбы и провалом проверки внимания в середине приключения его у него украли. Через некоторое время герои вышли на след похитителя, нашли его и, не без пыток, узнали, что он продал этот меч какому-то богачу. Они нашли в его сумке большой мешок с деньгами за этот меч (там было 10 тысяч золотых монет). Воин даже отпиздил нанес несколько ударов этим тяжёлым мешком по вору, чтобы тот знал, что воровать - это плохо. Герои ликовали такой отличной находке, представляли, на что они потратят эти монеты...

Через несколько сессий один из персонажей спросил: "А у кого мешок с деньгами?" Посмотрев в свои листы персонажей, они поняли, что ни у кого нет этого мешка. Видимо, они забыли его записать)
Вот такая вот история о том, как трое героев потеряли мешок с 10к золотых монет.

>>> 13847

в категории

Жрица по имени Гоа прибывает на благотворительный бал, в надежде выведать из правителей города немного информации для своего расследования. После поедания закусок с фуршетного стола было принято решение потанцевать с кем-нибудь. Выбор Гоа падает на представительного и манерного молодого человека в расшитом костюме. Она неловко приглашает его на танец, после чего между ними происходит следующий диалог.

Гоа: Извините, я так и не узнала как вас зовут...

Мужчина: Это вы простите мои манеры! Я Хейден Кореллио третий, внук Хейдена Кореллио старшего, вот того пожилого человека.
Гоа: оо... он, наверное очень влиятельный.
Хейден: Так и есть. Он занимает важное место в совете. Кроме того, он, собственно, и устроил этот бал. Вы ведь сейчас в нашем особняке.
Гоа: Ты, наверное, хотел бы быть как он.
Хейден: Ну вообще-то я тоже занимаю...
Гоа: (перебивая) Ничего страшного, ты скоро станешь отцом!

повисает неловкая пауза

Гоа: Ну... я имела в виду... станешь как твой отец, властным и сильным!
Хейден: Да. Верно! Ну что-ж, спасибо за танец, было приятно познакомиться! Наслаждайтесь балом! (отходит и бормочет под нос) а я уж думал откуда такие вести...

>>> 13844

в категории

Из оффтопового чата по игре:
ГМ: Внимание, ребята, так как все материальное хрупко, отныне ваше шмотье при плохом обращении может превратиться в хлам, сгореть, стать дырявым и так далее.
Игрок: Это чё нам теперь, фаерболов как огня бояться?

>>> 13835

в категории

Немного сальностей 13821. Таверна в прибрежном городишке. Зерай по своему обычаю надрался какой-то бормотухи и решил поприставать к официантке. Нароллил что-то низкое. "А почему бы тоже не попробовать?" - решил харизматичный варлок и вот уже из под носа тифлинга гном уводит официантку к себе в комнату.

На утро состоялся разговор:

Зерай: Я всё равно с ней пересплю.

Арго: А не западло будет после гнома-то?

Зерай: А я буду в неиспользованные отверстия...

Арго: Тогда тебе придётся проковырять в неё новые *ехидный смех*.

>>> 13834

в категории

После трудного боя в подземелье, наша группа выпивала в таверне. Фелиос, мой тифлинг чародей, перепил и был в дрова.

ДМ: «Во время того как вы ребята выпиваете и хорошо проводите время, городской дворянин и пара его охранников, входят в таверну. Дворянин попросил помощи в неотложном деле, с которым нужно покончить до конца завтрашнего дня».

Я: «Я взбираюсь на стол, откидываю волосы назад и говорю - «Я помогу вам, ваше сиятельство!», после чего кастую «Шквал» (кастует сильный ветер), чтобы мои волосы струились как в фильмах».

ДМ: «Хорошо, сделай бросок на Выступление, с помехой, потому что ты пьян».

Единица.

ДМ: «Похоже выпитый тобой алкоголь был слишком крепок и как только ты влез на стол и откинул свои волосы ты начал заваливаться назад, а скастованный шквал был чересчур сильным и из-за этого ты начал падать еще быстрее, упав, ты довольно сильно ударился затылком о каменный пол, от удара, в полу под твоей головой появилась выемка. Ты получаешь 1 дробящего урона».

Я: «Я без сознания».

ДМ: «Погоди, ты серьёзно?»

Я: «Ага, после боя у меня осталось всего 1 ХП».

Пока остальная часть группы угорала, клерик подбежал ко мне, чтобы вылечить.

>>> 13833

в категории

Жрица обращается к розе, тыкая её в кусты:
- Ты меня понимаешь? Я тебя отпущу, если ты уберешь эти кусты.
Роза не реагирует.
Жрица обращается к сопартийцу:
- Кажется, она тупая.

RSS-материал