World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Я вела небольшую кампанию, где главные герои направлялись к Черному Дракону, желая убить его. Ещё на первой сессии варвар нашел невероятно имбовый меч, который был особенно эффективен против дракона. Поэтому волей судьбы и провалом проверки внимания в середине приключения его у него украли. Через некоторое время герои вышли на след похитителя, нашли его и, не без пыток, узнали, что он продал этот меч какому-то богачу. Они нашли в его сумке большой мешок с деньгами за этот меч (там было 10 тысяч золотых монет). Воин даже отпиздил нанес несколько ударов этим тяжёлым мешком по вору, чтобы тот знал, что воровать - это плохо. Герои ликовали такой отличной находке, представляли, на что они потратят эти монеты...

Через несколько сессий один из персонажей спросил: "А у кого мешок с деньгами?" Посмотрев в свои листы персонажей, они поняли, что ни у кого нет этого мешка. Видимо, они забыли его записать)
Вот такая вот история о том, как трое героев потеряли мешок с 10к золотых монет.

Странно, но после битвы в Хогвартсе никто не сдавал деньги на ремонт школы, а я сдаю каждый год. Это не нормально.

Жрица по имени Гоа прибывает на благотворительный бал, в надежде выведать из правителей города немного информации для своего расследования. После поедания закусок с фуршетного стола было принято решение потанцевать с кем-нибудь. Выбор Гоа падает на представительного и манерного молодого человека в расшитом костюме. Она неловко приглашает его на танец, после чего между ними происходит следующий диалог.

Гоа: Извините, я так и не узнала как вас зовут...

Мужчина: Это вы простите мои манеры! Я Хейден Кореллио третий, внук Хейдена Кореллио старшего, вот того пожилого человека.
Гоа: оо... он, наверное очень влиятельный.
Хейден: Так и есть. Он занимает важное место в совете. Кроме того, он, собственно, и устроил этот бал. Вы ведь сейчас в нашем особняке.
Гоа: Ты, наверное, хотел бы быть как он.
Хейден: Ну вообще-то я тоже занимаю...
Гоа: (перебивая) Ничего страшного, ты скоро станешь отцом!

повисает неловкая пауза

Гоа: Ну... я имела в виду... станешь как твой отец, властным и сильным!
Хейден: Да. Верно! Ну что-ж, спасибо за танец, было приятно познакомиться! Наслаждайтесь балом! (отходит и бормочет под нос) а я уж думал откуда такие вести...

Кстати, тут подумал, что "Властелин колец" - это слегка затянутая объяснительная сотрудника Почты России по поводу недоставленной вовремя корреспонденции...

dtf, "Google представила свой стриминговый сервис для игр — их можно будет запускать прямо в браузере Chrome"

Denis Shiryaev: Ура, наконец-то игры на маке!

Из оффтопового чата по игре:
ГМ: Внимание, ребята, так как все материальное хрупко, отныне ваше шмотье при плохом обращении может превратиться в хлам, сгореть, стать дырявым и так далее.
Игрок: Это чё нам теперь, фаерболов как огня бояться?

Вчера двое ребят в парке махали палочками и кричали заклинания из Гарри Поттера. К ним подошли несколько парней гоповатой наружности, начали агрессивно стебать их. Один из «волшебников», не выдержав, произнес отчетливое «авада кедавра» и вломил ближайшему в челюсть - так, что тот вырубился. С пожирателями смерти шутки плохи)

Realbungal: Жигуль спокойно колесил по дорогам Сызрани, но из-за внезапно открывшегося разлома пространства, он попадает в жаркий Дубай! Сможет ли обыкновенное жигули пробить себе дорогу среди Феррари и Мазерати баснословных богачей востока? И добьётся ли он того, что на нём будет ездить сам эмир Арабских Эмиратов?

Это и намного больше, читай в книге про машину-попаданца "Чёрный жигуль"!

Была такая игрушка в 90-х Railroad Tycoon в которой мой друг все пытался выйти на позитивный баланс строя железные дороги в США. И получалось как-то плохо. Как-то его за этим застал одни из сотрудников лаборатории мат. логики, где наша компания снимала помещение. И за несколько дней выработал тактику, которая его сделала миллионером в игре.

1. Взять кредит на запуск процесса
2. Когда появляется новая компания, купить ее
3. Взять от ее имени кредиты
4. Перевести кредиты в основную компанию
5. Продать акции
6. Перейти на пункт 2

В общем, в этой альтернативной истории в США был построен 1 километр железных дорог, и то, только потому, что так проще было взять первый кредит.

dtf, "Red Dead Redemption 2 займёт 105 гигабайт свободного места на жёстком диске PS4"

evilnw:
Очередное доказательство преимущества ПК перед консолями. На компьютере игра занимает всего 0 гб.

Тима Козин:
распространяется эксклюзивно через облачный сервис youtube.com

Цитаты из объявлений о наборе в ролевую конференцию:
"Наркоманы, геи, юные преступники и алкоголики, курильщики, нимфетки в коротких юбках, да чуть ли не сатанисты сидят за одной партой"
/примечание: в описанной закрытой школе особенно прекрасно смотрится тут уравнивание геев и курильщиков. Видимо, ничего страшнее гея автор не видел/

Император защищает!

Играю в шестых Героев. Не отследила момент, и суккубы противника начали ход раньше моих. Вслух вырвалось: "Блин, у еретика-то шлюхи более инициативные...". В наушниках громыхнул ржач - микрофон дискорда был на активации голоса

Объявил наш ведущий сюрприз-раунд, что означает, что играть мы будем неизвестно во что.
Как оказалось, мы умерли. Нам дают реинкарнацию рандомным персонажем, для получения которого нужно крутить колесо Фортуны, охраняемое привратником.
Один из игроков выбросил единичку, и мастер решил, что колесо сломалось.

Привратник:
- Нда. На моей памяти такое впервые... Ну ничего, счёт я вам потом вышлю.
Оффтоп за кадром:
- Кажись, рассчитаться за колесо и будет нашей целью на игре...

Немного сальностей 13821. Таверна в прибрежном городишке. Зерай по своему обычаю надрался какой-то бормотухи и решил поприставать к официантке. Нароллил что-то низкое. "А почему бы тоже не попробовать?" - решил харизматичный варлок и вот уже из под носа тифлинга гном уводит официантку к себе в комнату.

На утро состоялся разговор:

Зерай: Я всё равно с ней пересплю.

Арго: А не западло будет после гнома-то?

Зерай: А я буду в неиспользованные отверстия...

Арго: Тогда тебе придётся проковырять в неё новые *ехидный смех*.

После трудного боя в подземелье, наша группа выпивала в таверне. Фелиос, мой тифлинг чародей, перепил и был в дрова.

ДМ: «Во время того как вы ребята выпиваете и хорошо проводите время, городской дворянин и пара его охранников, входят в таверну. Дворянин попросил помощи в неотложном деле, с которым нужно покончить до конца завтрашнего дня».

Я: «Я взбираюсь на стол, откидываю волосы назад и говорю - «Я помогу вам, ваше сиятельство!», после чего кастую «Шквал» (кастует сильный ветер), чтобы мои волосы струились как в фильмах».

ДМ: «Хорошо, сделай бросок на Выступление, с помехой, потому что ты пьян».

Единица.

ДМ: «Похоже выпитый тобой алкоголь был слишком крепок и как только ты влез на стол и откинул свои волосы ты начал заваливаться назад, а скастованный шквал был чересчур сильным и из-за этого ты начал падать еще быстрее, упав, ты довольно сильно ударился затылком о каменный пол, от удара, в полу под твоей головой появилась выемка. Ты получаешь 1 дробящего урона».

Я: «Я без сознания».

ДМ: «Погоди, ты серьёзно?»

Я: «Ага, после боя у меня осталось всего 1 ХП».

Пока остальная часть группы угорала, клерик подбежал ко мне, чтобы вылечить.

Жрица обращается к розе, тыкая её в кусты:
- Ты меня понимаешь? Я тебя отпущу, если ты уберешь эти кусты.
Роза не реагирует.
Жрица обращается к сопартийцу:
- Кажется, она тупая.

Фраевка на Урале. Ехо эпохи короля Мёнина.
Двое младших магистров одного из орденов сидят в пустом здании ордена и откровенно маются дурью. Внезапно один решает кастануть на другого заклинание трансфигурации (только что выучили, им ещё прикольно, они кого только и в кого не превращали, но пока не надоело) - и чисто по приколу и без предупреждения превращает того в птицу сыйсу (главное отличие этой птицы - что она очень громко орёт). Причём на 10 минут. А поскольку без предупреждения, то срабатывает внутриорденская охранная система, навешанная на мантию второго послушника - и первый обездвижен и лишён голоса. Итого имеем в ордене - одного парализованного мага и второго, превращённого в сыйсу и слегка офигевшего от внезапности. Снять заклинания сами они не могут. Истошные крики птицы сыйсу разносятся над Ехо...

В общем, за 10 минут к резиденции ордена на крики умудрилась сбежаться вся Городская полиция вместе с Явным Сыском (аналогом Тайного на данной игре), пойти на штурм, выбить Шаром Смерти дверь, огрести от охранной системы (штурмовавшим поснимало хиты), и в итоге обнаружить внутри этих двух товарищей...

Реакция стражей порядка была... очень эмоциональная. Бедного послушника, оравшего птицей сыйсу, даже посадили (с согласия Великого Магистра, что характерно) в кутузку.
P.S. А вечером того же дня Ехо атаковали монстры... и тут уже полиция и Явные Сыщики раздуплились далеко не сразу.

Бард: - Эта тварь на тебя ломиться!
Файтер: - Как, прямо на меня ломится?!!
Бард: - Да! А почему, ты думаешь, мы тебя вперед поставили?!!

Тореадорка малку с раздвоением личности: вы - два дебила, но вы оба правы