World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Воин: - Эй, этот великан-козёл выглядит слишком сильным!
Варвар: - Держи моё пиво.

Starfinder 20389

ГМ: "Проходя мимо медпункта, Механик видит какое-то красное сияние из-за двери"
Механик: "Пытаюсь незаметно посмотреть, что там"
ГМ: "Ты видишь мелкого беса, который, нанизав на рога презервативы, увлечённо поглощает содержимое аптечки, не обращая на тебя внимания"
Механик: "Вот чёрт!" (Телепатическим сообщением): "Ребята, он в медпункте, все сюда".

Партия прибегает в медпункт.

Боец: "Какой миленький! Я хочу его приручить!"
Капитан: "На кой чёрт он тебе нужен? Он неприручаем. Кроме того, он ест наши лекарства!"
Боец: "О нет, там же мои противозачаточные!"
Механик: "А, так вот почему у него рога такие розовые и блестящие! Он твои противозачаточные применил"

Подземелья Берлина. Новый Регент капеллы и бывший барон Берлина пробираются на аукцион, который организовал местный Носферату, которому сумасшедший Салюбри-антитрибу передал личные вещи бывшего Регента капеллы, погибшего во время вторжения Шабаша, при условии, что 90% вырученной суммы пойдут на содержание кота Кота. В процессе пробирания натыкаются на Танцора Черной Спирали. Оба бросаются бежать, Танцор-Арун, отращивая длинные рога с помощью Дара первого уровня, бросается за ними.

В этот момент, в одном из параллельных туннелей с аукциона возвращается Вентру, Дитя Геринга, которая покупала на аукционе магический жезл рейхсканцлера. Вентру сопровождает Ши из Дома Скатах, глава отряда наемников "Кровавые единороги", которых наняли с целью обеспечения безопасности.

Регент и барон утыкаются в стенку, после чего плашмя падают на пол. Оборотень с разбегу проносится над ними, врезаясь рогами в стену. В результате рога выходят с противоположной стороны, прямо перед Вентру и фейкой. Как результат - оборотень застрял, Регент и барон полупридушенно барахтаются на полу.

Обалдевшая Вентру смотрит на торчащие из стены витые рога, мысленно жалея о том, что потратила молодые годы на изучение экономики, а не оккультизма. В следующий момент, Ши бросается к рогам с криком "Единорог! Знак Грезы!", утыкается ботинком в стенку, и начинает дергать рога на себя.

Еще более обалдевшая Вентру, судорожно перебирает в голове все познания о единорогах, после чего орет "Какой единорог?! У него два рога!"

Если вас собираются избить, и возможности убежать у вас нет.
То максимально громко пойте гимн России. Особенно при свидетелях. СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» - вызовет большой общественный резонанс.
Великолепный план!

Цитаты гейм-мастеров:
«Хорошо, а что вы делаете? ... Нет, вы не можете это сделать. ... А почему?».

У нас, была одна сессия, в которой воин-Томас из раза в раз меня...

Я Некромант, меня призывает, злой волшебник. Мои друзья пытались волшебника убить, он убил их, заварушка все дела.

Я говорю, что иду к волшебнику....
Томас бьет дубовым щитом меня по голове...

Очнулся, Томас на себе меня куда-то уносит, волшебник опять зовет.
Говорю: - Отпусти, дай пойду к волшебнику.

Мир погас...дубовый щит... Очнулся в лесу....на мне черная куртка, на плече серебряная нашивка череп. Надо ее убрать (попали туда, где некромантов ненавидят), Томас хватает меч и бежит ко мне: - Щас я тебе ее отрежу!
Я пугаюсь, пуляю в него камнем, опять дубовый щит...

Томасу наконец стало меня жалко, и он пошел за едой. Купил в таверене у дороги котелок каши
(система исчесления стандартая: 10 медных - 1 серебряный, 10 серебрянных - 1 золотой, на медный можно кружку пива выпить, на 2 серебряных отобедать в охуенном ресторане)
Томас купил котелок каши за 2 серебряных...

Т.к. от многочисленных ударов, голова у меня была стрехнута, от такой расточительности из меня уже все вышло)))

Рыцарь: У меня есть лопата! Я тебе могу лестницу накопать.
Маг: -_-

Игрок 2 начудил чего-то плохого.

Переговоры по рации:
Игрок 1: Придешь - убью.
Игрок 2: Сначала догони.
Игрок 3: Что у вас там случилось?
Игрок 1: Все хорошо, Царь-батюшка!

Девушка в твиттере:
Блядь парни, когда вы уже запомните: чтобы найти девушку, надо выходить из дома на улицу!

Коментарии:
- Пиздежь. Я сегодня был на улице. Нашел 5 рублей и дохлого голубя. Нет там ни каких девушков.

- Ну ок. Допустим нашел девушку (Понятно, что этого никогда не будет. Чисто гипотетически). И что с ней делать?

- Ну для начала, как любой уважаемый игрок в стратегии, следует спросить - сколько у нее дивизий

Играли по авторскому миру в говорилку.
Вор, при помощи артефакта сделался невидимым и отправился красть кольцо у стихийного архимага. Кольцо на поясе висит, а пояс плащом архимаговским прикрыт. Условия такие, что если коснуться чего-то то невидимость спадет.

Время позднее уже было, поэтому в голове мысли оригинальные вертелись... Было решено сделать следующее, уж извините: помочиться на плащ архимага, чтобы тот его снял и кольцо можно было легко украсть.

Не учли одну вещь, что это действие воспринято будет заклинанием, как касание и невидимость спадет.
А теперь представьте картину, стоит вор, со спущенными портками, мочится на архимага, мастера стихийных заклятий, которого, кстати, он уже несколько раз пытался безуспешно обокрасть, и вдруг понимает, что становится видимым.
Дальше рассказывать смысла нет, а вот обморожение на причинном месте пришлось долго залечивать.

Случай: в партии (орк, 2 эльфа - не спрашивать, откуда они вместе) разговор про настоящего орка самца - мол, и дубина длинее всех, и причиндалы, и удача настоящих самцов любит, и рука верная. Короче, толстый троллинг глупого орка. Правда, трололо-ельфа даже его соотечественник не любил. Дошло до того, что началась игра в робина гуда, с яблоком на голове болтливого. Только в роли лука и стрелы - причиндалы орка и полный мочевой пузырь.

- бросай
- 1. давай переброшу? (отступление - при 1 по домашним можно перебросить, но если выпадет опять 1 - мастер отыгрывается вдвойне)
- 1. бля... ну далеко прошли, ну опять щас какую-нибудь фигню сделаешь и сольемся, ну позязя (и так далее)
- ок
- 1.
- ух *потирая руки*

Орк выбил глаз несчастному шутнику, бросившийся на помощь услышал чужой голос, повернулся и захлебнулся. Охреневший орк так же решил повернуться и увидел эльфийский авангард. Нетрудно понять, какая картина предстала им - орк со шлангом в руках, два обоссаных и полумертвых собрата.

Да уж, Вов это диагноз...
Вобщем выхожу я из подьезда, и слышу диалог 2х ребят , следующего содержания:
- Ну так что лучше?
- Я считаю лучше А1, чем А4. С А4 мороки много.
- А мне так и А4 ничего, А1 сейчас почти нигде не найдешь.
-Та ну, А1 лучше всё-таки, более весомо, хоть и тяжело.

Та ну оно громоздкое, лучше А4.
Тут я выхожу из подъезда и спрашиваю у них: - "Ребят, а вы тоже в Вов играете?"
На что мне ответили: - "Какой Вов?\"
Я: -"Ну как же, а А1 там, А4?.."
Их ответ: - "А у нас по черчению зачет, вот мы и спорим как лучше работу оформить-по частям на А4 принести, или сразу А1 переть.."

Мне было над чем задуматься))

Опять же играем в VtM.
У моего Гангрела два M1911. В разгар боя с зомби у него заканчиваются патроны. Я (что было абсолютно не предусмотрено) вместо того, чтобы отступить и перезарядиться (что привело бы к серьезной угрозе для партии) резко повышаю Силу (Ловкость у него и так высокая) и начинаю молотить зомби пистолетами по головам.
Пистолеты потом пришлось выбрасывать, так как они не подлежали ремонту, но своё дело он сделал замечательно.

Игра в Dungeons&Dragons в сеттинге Равники 20747

Следопыт: Такс, у нас есть несколько часов, нам нужно где-то перекантоваться...
MrLimpo: Я знаю здесь одно местечко злачное *подмигивает*
Следопыт: Ты о подпольном цирке?
Плут: Не просто цирке! БДСМ-цирке
MrLimpo: Оу! Мне нравиться! Фраза "цирк с конями" так и заиграла новыми красками! Гагага

Настоящая Дикая магия

После игры. Группа вспоминает подвиги чародейки на почве ее дикой магии (неконтролируемые магические эффекты)

ГМ: Я сделаю тебе отдельную таблице с эффектами Дикой магии, перемешаю существующие, прибавлю новых.
Чародейка: Это ты так намекаешь, чтобы я ее не использовала?
ГМ: Нет, просто чтобы ты не читала эффект, а я просто говорил, что с тобой делается. Как говориться - сделаем Дикую магию дикой снова!

Игрок: Откройте погулять!
НПС: Потом выйдешь. Командирский час.

Оффтоп: командир гуляет…

Игрок: Выпустите меня!..
НПС: Можно… спустить… с лестницы… (со стены по веревочной лестнице).

Цитаты гейм-мастеров
«Я уже говорил, что вы можете делать всё, что хотите, но это не значит, что вы должны это делать».

Нужно было в ходе расследования расспросить старика, главу торговой гильдии. Помня, как играют сопартийцы, я сразу подозревал, что ничего хорошего не выйдет.

Расспрос не задался и большинством голосов было решено схватить старика и телепортироваться в более подходящее для "разговора" место.
Воин бежит на главу прыгает на него, давит его всем своим телом в полных доспехах.
Итог: множественные переломы и смерть.

В этот момент на шум вбегает стража и пара работников и наблюдает, как наша партия с выпученными глазами и телом старика в неестественной позе исчезаем в портале.
Портанулись в оборудованное место, где было предпринято немало усилий на воскрешение старика.

В этот раз допрос с пристрастием возымел эффект и старик оказался тем еще гадом, что немного разбавило мысль о том, что мы избили беззащитного старика.
Пока планировали и готовили наш следующий шаг, меня, как владельца огромного голема, оставили охранять пленника. Когда я отвлекся, глава гильдии, будучи связаным, решил по-быстрому уползти "червячком". Я это сразу же заметил и секунд 20 смотрел как он ползет через всю комнату. Решив не запариваться я приказал голему схватить его...
Итог: множественные переломы и смерть.

Сизиф: Наконец я закатил этот грёбанный камень на вершину, ненавижу всё это!
Зевс: Поздравляю, теперь это камень +1, но если ты закатишь его на соседнюю гору он может стать камнем +2
Сизиф: Увеличивающиеся цифры это весело

Allilya
.reset all оказывается не на выделенного чара действует, а на всех на сервере

Randy
это что за команда вообще

Allilya
я думал что тока у 1 чара все нафиг сбросит