Общие

Персонаж пытается объяснить NPC, откуда он так много знает. Разговор происходит по-английски:
- Вы кто вообще такой?!
- Я дух города.
- ???
- Ну, вроде домового, но в городском масштабе.
- Townie?

Россия, Иркутская область. Следователь прокуратуры пытается разыскать патрульную машину рыбнадзора, ему диспетчет объясняет:
- Они на патрулировании, на связь не выходят, отчета пока не представили... Да нет, это не странно - у них патрулирование по 2 недели. В принципе, они должны вернуться только через несколько дней... Лично я думаю, что они где-нибудь напились.
Персонаж:
- То есть эти чуваки шляются неизвестно где и выходят на связь дважды в месяц, чтобы доложить, что водка кончилась?!

Ситуация: говно в городской канализации восстало и атакует Лондон.

По слухам, английский король, застигнутый нападением говна в Букингэмском дворце, достал откуда-то артефактный меч и, вооружившись им, прогнал говнище прочь из дворца.

NPC (всячески сочувствующий говну):

- Так не по чесноку! Король-то был на говне, а говно - без говна, в натуре!*

Диалог двух РС:

- Говорят, его величество собирается послать этому говну публичный вызов на новый поединок.
- Прекрасная идея! Так мы убьём, по крайней мере, одного из двух зайцев...

------------
* В лексиконе уличных подонков "на говне" означает драку с использованием ножей или подручных предметов, а "без говна" - "честный" бой голыми руками.

XXX: вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было
XXX: Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет -1 градус - они тут же замерзнут нафиг
XXX: И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки

с diary.ru

А ещё там на СтарКоне был персонаж в костюме хаджита из Скайрима.
Я подхожу к нему.
- Привет, - говорю. - Клёвый костюм.
- Наш караван потерялся, поэтому нам приходится сделать привал здесь.
- Что у тебя есть на продажу?
- Есть высококачественная скума и лунный сахар.
- Почём лунный сахар?
- Десять рублей.
Я даю ему десять рублей, он даёт мне из мешочка конфету.
Я говорю:
- Я почти уверен, что если я съем это, то потом проснусь на какой-нибудь пустоши в лохмотьях.
- Пока не попробуешь, нельзя сказать наверняка.

***

Я стою за стойкой с комиксами. Снова подходит хаджит, он крадётся.
Я громко говорю:
- Вас заметили.
Он перестаёт красться, поворачивается ко мне.
- Что у тебя есть на продажу?
Берёт комикс за сто пятьдесят рублей, показывает его мне:
- Сто рублей. Убеждение.
Я делаю невозмутимое лицо:
- Навык красноречие повышен до 26.
И продаю ему комикс за сто рублей.

ПРИ, лагерь пиратов, сидит группа пиратов, а вместе с ними гоблин и мертвяк.
- А вы кто такие?
- Он пират-гоблин. Я пират-мертвец. Роджером Веселым кличут.

- Как размножаются эльфы? Почкованием?
- Думаю спорами.
- Не спорами размножаются орки. И умирают они тоже от споров.
- А гоблины размножаются делением. Подойдет какой-нибудь рыцарь, разрубит пополами и их уже двое.

Кот (обычный живой кот, правда говорящий): "Мы должны захватить этот мир. Он будет стоять перед нами на коленях... Диктат, жестокий диктат, никакой свободы воли у граждан! А я буду первым и пожизненным хозяином этого мира!"
Лазарь(хозяин): "Иди сюда, киса" (берет Кота на руки, начинает гладить)
Кот: "Мы... должны... мы... мрррррр.... суки... мррррр...."

в каком-то сериале было супероружие - бабка, которая убивала взглядом все подряд. чтобы ее нейтрализовать включали ей маленький переносной телевизор, с которым она везде ходила, а чтобы активировать телик выключали)

Хабр. Опрос, кто каким транспортом пользуется.

zobov: Предпочитаю автомобиль. Но из-за его отсутствия вынужден предпочитать наземный транспорт и метро.
Nico_izo: Предпочитаю телепорт. Но из-за его отсутствия вынужден ходить пешком.

- Там, в тоннелях, пар!
- Горячий?
- Нет, теплый.
- ..пока..
- Как, вы уже уходите? 0_о

Игра:вопрос-ответ!
Правила просты:
один человек задает вопрос-другой на него отвечает,
ответивший придумывает следующий вопрос и так.далее.
Вопрос: Как устроить конец света?
Ответ: Не дописать календарь)))

После просмотра фэнтези в кинотеатре. Сижу в зале, сзади разговор.
- Блин. Жаль, что я никогда не стану королем...
- Что так?
- Я женщина...
И всхлипы. Вот до чего доводит кино.

с одного трекера:

1-люди подскажите стоит качать или нет и воще если качать то она работает или это мусор?
2-игра после установки не идёт
3-что то у меня тоже непашет ни фига....може кто нито подскажит где патч найти, я весь фридом облазил....
4-Способ запуска игры:
1) Выходишь из-за компа (Да, это возможно)
2) Идешь по улице и думаешь куда я попал...
3) Все-таки находишь самый мега дорогой магазин с надписью Диски
4) Даешь 500 рублей из которых половина на чаевые
5) Идешь играть) И как это ни странно, но все работает

- пятница 13-е, да еще и страстная...
- действительно, 13-е...
- смотри, какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е: январь, апрель, июль. умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- ну это чтоб 666 получилось. просто без него никак.

с онлайн РПГ игры APEHA))))

20:15 !!!Umbriaco!!!: помогите ктото снести орка 5 ур. 67,6 рейт за синих плиз кто хочет сломать жизнь орку плиз помогите
20:17 *Armshock*: to [!!!Umbriaco!!!] сломать жизнь???это его жене напиши что б бросила его))тогда его жизнь думаю будет сломана)))

bomba4ka: в чебы поиграть
Schism: find work охуенная игра, попробуй)
bomba4ka: че за
bomba4ka: гугл незнает

Персонажи: капитан (мужчина) и его космический корабль (женщина) - обсуждают тактическую задачу.

- Хуже ситуации и не придумаешь: во-первых, космическими террористами руководит четырнадцатилетняя девочка, обсмотревшаяся епонских порномультегофф, во-вторых, она ненавидит человечество вообще и, судя по всему, каждого из людей персонально, а в-третьих, она настолько крута, что порвёт меня в клочья при первом же боевом соприкосновении. И как прикажешь с ней иметь дело?
- Да, задачка сложная.
- Вообще-то у меня есть ещё секретное оружие. Не знаю, удастся ли его применить, но попробовать стоит.
- Давай!
- Хорошо. Я увеличиваю свой рост до 190-210 см, при сохранении пропорциональности фигуры. Затем я осветляю волосы до природного золотистого цвета, несколько увеличиваю их длину, усиливаю цвет и яркость глаз. После этого мне нужна новая одежда: полувоенного покроя чёрный блейзер со стоячим воротником и серебряным орнаментом на вставках, брюки прямого покроя в тон блейзера, мужские полусапожки на белой подошве с декоративной шнуровкой, широкий пояс с инкрустациями на абстрактную космическую тематику... И вот теперь я готов к разговору с ней!
- А что! Пожалуй, это может сработать!

P.S. После сеанса осталось стойкое ощущение, что "секретное оружие" сработало, но немного не на тех, против кого оно конструировалось...

По настоянию девушки затеял уборку в своей комнате. После 2ч усилий посреди тотального хлама образовалась большая коробка с компьютерными играми за последние лет 15: от сборника "лучших игр-95" до коллекционок Warcraft и Assassin's Creed. Садимся с ней отдохнуть на единственный свободный стул, она, естественно, мне на колени. Диалог:
Д: У меня ощущение, что я в комнате 13-летнего подростка!
Я: Не, в 13 лет ко мне на колени девушки вот так не садились!
Д (задумчиво): Да уж, если бы садились, может, и не было бы этой коробки...

XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.