Общие

ххх: приветик, как отпуск, все дела домашние переделал?
yyy: да, сегодня титаник топил
xxx: ээээ???
yyy: жена на работу уходила, дала задание холодильник помыть
yyy: вытащил все лотки, составил в ванную, потом переставил по порядку от маленьких к большим, чтобы было похоже на контур корабля. и начал заливать по одному, при этом на разные голоса вопил о помощи, как тонущие пассажиры
xxx: у тебя не все дома!*CRAZY*
yyy: я тоже так думал, но Наташка пришла раньше с работы и застукала за тем как я топлю титаник и воплю. вода то льется, мне не слышно))) просто сказала, что вышла замуж за садиста
xxx: чем бы дитя не тешилось
yyy: да ничего вы не понимаете! это была самая эпичная реконструкция в истории! и заметь, я же заливал ванную горячей водой, так что мой тонул не в северной атлантике, а где то в южных широтах и большинство пассажиров спаслос!
xxx: сама гуманность!
yyy: мне пообещали что-нибудь вкусненькое на ужин)))
xxx: за спасенного Дикаприо?))))))
yyy: не, за помытый холодильник, а Дикаприо засранец по моему сценарию был в носовом отсеке и утонул сука ПЕРВЫМ по счету!
xxx: *ROFL* *THUMBS UP* сама его терпеть не могу))))

Водимся по авторскому миру.
Краткая предыстория: мы в предыдущих вождениях натворили много всякого, а потом пропали для этого мира на 600 лет. У каждого остались последователи, но вот доказать им, что мы именно те, кому они служат и поклоняются, мы еще не успели. Добываем признание у техномагической Гильдии Гора, солдатам которой магистры велели нас пристрелить по-быстрому.

Техномаг (собственно, их "создатель"): Да как вы смеете, я Безумный Техножрец, вы поклоняетесь мне, и слушаете не меня, а кого-то еще?!
По расе он был ангелом Ремесла, распускает стальные крылья (аж 6 штук), между перьев - магма, по ним бегают разряды электричества.
Темный чародей вытаскивает из Хаоса чародейское оружие - пафосе-пафосе косу, мантия за спиной превращается в два призрачных потрепанных крыла, тоже встает в пафосную позу, с фразой: "Преклоните свои колени перед Князьями Вечности!"
Мастер - светлому чародею: Тоже делаешь все пафосные действия?
Светлый чародей: Ага.
Мастер: По ее телу пробегает фиолетовый огонь, пентаграмма на левом глазу разгорается, она вытаскивает из Хаоса... Маленький кинжальчик-веер?
Вся партия хохочет, пафос момента убит. Решаем, что вместо кинжала будет меч, раскрывающийся в веер.
Мастер: Итак, стоите вы все такие пафосные, и солдаты начинают по очереди падать на колени.
Техномаг начинает вещать пафосную речь о том, как они должны быть счастливы, что он вернулся, что не покорившиеся будут сурово наказаны, и тут звонит телефон. Техномаг берет трубку и тихим, даже робким голосом говорит: "Да, мам. Да, все хорошо."
Весь пафос был убит, и надолго...

С.А.Д.

Продаю гриффиндорский шарф. Связан в ручную, 100% шерсть. Причина продажи - я понял, что я слизеринец, и попросил маму связать мне другой шарф)

Поиграл в Dead space 2. Теперь ненавижу детские комнаты.

Экспедиция в подозрительный лес рассуждает, где и как там померить магический фон.
- Говорят, вода хорошо фонит.
- А там есть вода?
- Черт его знает...
- А вот эта речка, которая мимо деревни бежит, похоже, сворачивает куда-то туда.
- А проверить?
- Что, вдоль речки переться? Там везде кусты...
- Как бы эту речку отметить, чтобы определить, она в лес течет или не она?..
- А давайте соорудим какую-нибудь пахучую субстанцию и выльем в речку. А в лесу принюхаемся.
Сказано - сделано. Двое исследователей варят супервонючее зелье (вся деревня в восторге...) и торжественно выливают в речку.
Наутро персонажи принюхиваются и понимают, что запах получился устойчивый и похожий на что-то очень ядовито-ремесленное...
Один из персонажей замечает:
- Как там эта речка на карте отмечена? Никак? Ну теперь она будет называться Бустилатка...

Кадр чуть позже. Дойдя до леса, команда находит место, где речка втекает в него, но не обнаруживает места вытекания. Делается вывод: где-то внутри болото, куда речка и стекает.
Персонажи, хором:
- Вот где вонища-то!..

В дополнение 4887.

Мэю сначала запpетили делать андеда сказав: "Hа Кpине андедов мало!" Hу ладно, мало так мало. Идет он с учеником в Утеху (она же кабак) - типа кpутые чеpные маги, сейчас над наpодом поиздеваются... Пpиходят. В кабаке одни андеды. Кабатчик - скелетон. Они на это посмоpели и пошли оттуда... Идут мимо Соламнии. Hа встpечу им вылетает мужик с кpиком: "Я pыцаpь Паладайна! Hо я андед!!!"
За два дня до конца игpы пpиехала команда Макавети, изобpажавшая втоpжение из дpугого миpа. Hаpод, и так уже пеpееханый общим баpдаком, собpался в Вайpете и начал долгую и содеpжательную беседу на тему "Мастеpа - козлы!!!" И тут кто-то сообpазил - а что мешает и нам вызвать кого-нибудь? Что тут началось! Hаpод пpедлагал вызывать всех подpяд, начиная с Сейлоpмун и ниндзя-чеpепашек (котоpые пpи виде М. будут бpосаться на него с кpиками "Шpэдеp, отдай нашу пицу!") и кончая кpутым Уокеpом и тетей Асей, котоpая всех чеpных магов и клиpиков будет пpевpащать в белых. Мэй сказал, что выйдет Пpизpаком Коммунизма, котоpый клиpиков будет pазоблачать как поповщину и опиум для наpода, pыцаpей - как феодалов и угнетателей, на магов иметь пеpманентный disbelieve и т. д.

За день до игpы, вылезает Мэй (будущий черный архимаг, но тогда он об этом еще не знал) утpом из палатки, смотpит вокpуг мутным взоpом и говоpит: "Такого похмелья у меня не было pовно год. Здpавствуй, Кpинн!"

1. Идет себе чеpный аpхимаг по доpоге, а на встpечу ему - два соламнийца. Думаете, была великая битва? Должна вас pазочаpовать, пpоизошел всего лишь следующий диалог:
- А, - говоpят соламнийцы,- чеpный маг? А иди-ка ты к нам в Соламнию!
- Да вы что, pебят, я же чеpный!
- Hу вообще да, лучше бы ты был белым... А может, ты станешь белым?
- Да вы что, pебят, я уже чеpный.
- Еpунда, ты будешь белым, только в чеpной pобе!

DM: Твоя инициатива опередила твои мысли!

Шерман: - Приключенец ошибается дважды
Хэрт: - Первый раз при выборе профессии!
Шерман: - Нет. Первый раз - при выборе мастера!

Интресная вещь психология. Примерно 11-12 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было.

Игра, типа современной зарницы, разговор по мобиле:
xxx-Мы атакуем!
yyy-Кого блять?
xxx-нам похуй. Оттуда стреляют, щас мы их заебашим.
yyy-так это, может, свои?
xxx-Нам похуй, мы и своих заебашим!

С форума. Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.

К 4873
Один раз Шутка (Ричард инкогнито) взрывал бочонок пороха. (Где он его добыл в Старой Англии? Не иначе как промазал в походе, и до Китая случайно добрался).
Получилось у него это не очень - бочонок почти в руках взорвался. И руки у него обожгло сильно. А порох, он еще и сам едкий, жжет здорово. В общем, больно было очень. И я на перевязке присутствовал, правую ногу держал, чтоб не пнул его Величество кого и не убил случайно. Втроем держали. Так вот, представьте картину. Лежит Шутка, вдребезги пьяный (для анестезии). Его держат трое, один руки перевязывает. Он соответственно и многоэтажно ругается. Только вот ругается он _не выходя из роли короля Ричарда_. Поминая проклятых сарацинов и чуть ли не с цитатами по латыни. Никогда не забуду.

Есть в Хабаровске такой Доктор Шутка, также известный как Фронт, Хелот и Гури длинноволосый. И ходят про него среди народа истории...

По правилам МИФа-93, чтобы взять кого-нибудь в плен, нужно было завязать вокруг конечности веревочку. Ну вот, встречается Шутка с кем-то, разговаривает. А потом у него шнурок развязался. Он нагнулся....и завязал его вокруг ноги собеседника. Он вообще любит в плен брать...

Аяку:
хочу знать что такое бесконечность))

Lomik:
Поиграй в марио. 7-й лвл, 4-ый этап.

Наш главбух - женщина 55 лет.

Главбух: Ты можешь игрушек поставить? Я бродилки люблю, а не пасьянсы.
Админ: У меня где-то был Супер Марио...
Главбух: Это что-то типа STALKER'а?

xxx: В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи

xxx: вся жизнь мимо тебя проходит
xxx: вот вернёшься ты однажды с универа, а твой друг уже 99 lvl

На одной очень древней "ролевичке" практически не было "боевой" магии, поэтому самым действенным кастом был каст "Влюбись!" - прививали они любовь к полету, огню, плаванию и т.п., и бедный квен должен был прыгать с обрыва, тонуть или сгорать. И вот Арадана "влюбили" в... Смерть.
Ну и добились своего: я стал бегать по полигону размахивая мечом с криком "Смерть, любимая, посылаю к тебе всех!" (учитывая что я был самым многохитовым монстром (грифоном), обвешан артефактами, да и еще обладал магическими способностями (и боевой магией тоже) для окружающих это было страшно).
Каст очень быстро сняли.... И привили любовь к полету... Я плюнул на них, каркнул "Нечисть, Нежить, Уничтожение!" и улетел....

Пердинанд Форш: Приколись, сисадмин закрылся в серверной на звонки не отвечает, но в туалет периодически выходит
Пердинанд Форш: уже второй день там сидит, телефон отключил и мобилу тоже
Наяна: Гы, эт ты не в курсе прост он уже 3 дня как в отпуске, а у него дома микроволновка накрылась, а в серверной есть.
Наяна: Он с собой 4 пачки пельменей принёс, сосисек целый пакет, майонез, пиво и диск 3 героев
Пердинанд Форш: Всё. Мы его потеряли))))