Общие

Отыв в STEAM:

НЕ ПОКУПАЙТЕ. Я был обманут другом, он сказал, что игра огонь но не уточнил что из жопы.

Straga: А что если Дед Мороз существует? И взрослые на Новый Год в него переодеваются, чтобы не спалить настоящего.
РомКо: Что значит если?

xxx: Почему умирает жанр ММО?
yyy: Ну понимаешь
yyy: Вот на работе тебя выебут
yyy: Но хоть денег заплатят
yyy: А тут ты пришел выебанный после работы
yyy: Хочешь расслабится
yyy: А тебе выебывают еще раз
ууу: Только теперь платишь за это ТЫ
ууу: Короче забава для тру мазохистов

xxx:
А что страшного в том, что документики займутся друг с другом сексом?

yyy:
Многочисленное их потомство, являющее собой монстров, химер и гибридов, заполонит всё виртуальное пространство, а если им удастся подчинить себе принтеры - то и физическое.
Подумайте, готовы ли вы к этому?

Леха:
Тю. А мне вот интересно почему ни в одном из фильмов ужасов я не видел изготовления копья из кухонного ножа и швабры.

Сантер 15878: А еще у нас есть 20000$ на складе.
Сева(отыгрывает женщину - командира отряда): Не на складе, а у меня в чулке!
Сантер: На складе!
Сева: В чулке!
Сантер: На складе, в книге написано!
Мастер: Деньги у нее.
Сантер: Вот я и говорю - на складе! А склад в чулке!

Константин Павлов
Коротко и тезисно: звезда смерти получила бомбу не в жо канал охлаждения реактора, а пожарный эвакуационный выход, который должен был быть открыт и свободен от посторонних предметов. Это всё, что нужно знать о правилах пожарной безопасности.

Morceleb
А разорвало на части ее чисто потому, что бомбануло у ответственного за пожарную безопасность.

Феличи: Я вчера заходила в VRChat. Сначала искала какие-нибудь людные места, но там пипец какой-то всё попадался, люди друг на друга орут, матерятся, я вообще не понимаю как они друг друга слышат, рассказывают всем не успевшим сбежать что-нибудь про свой писюн, потом повторяют это же второй раз, понравилось видимо, потом третий.
Феличи: Короче у меня начался острый приступ непереносимости социума, и я сбежала от них в Сайлент Хилл.
Феличи: Там кто-то полностью перенёс в VR всю карту Сайлент Хилла 2. Там так хорошо, там побродить можно, и нету никого, спокойно так.
Феличи: Я просто ржу над тем, что САЙЛЕНТ факин ХИЛЛ это мой safe space. Для спасения от более жуткого монстра : ЛЮДЕЙ.

Sevurrrra: Я в студенчестве долго думал, что то ли не умею правильно готовить макароны, то ли кастрюля у меня говно — постоянно слипались, прилипали во время варки к стенкам, надо было постоянно мешать, чуть-чуть отвлечёшься, и вот уже отмывать потом пригоревшее к кастрюле.
Потом перестал покупать макфу и стал брать нормальную барилу и проблема ушла.

Kivi: Я хз как у тебя так получалось варить макароны группы А до состояния слипавшихся.

stalker: Тут нет ничего сложного. Надо просто гамать параллельно с готовкой.
А на «бариллу» он перешёл, потому что больше зарабатывать стал, а больше зарабатывать, потому что меньше гамать. И по той же причине макароны пригорать перестали.
Post hoc ergo propter hoc.

xxx: Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.

Т: Есть джойстик для плойки?
S: 0_о
S: Нет есть пульт от бигудей))
Т: Сони плейстейшен

xxx: Если lizard это ящерица, то Blizzard - блящщерица

Чак Норрис: Вот я щас Тетрадь Смерти в трубочку сверну и кому-то в жопу запихну!

xxx: На паре с первым курсом заикнулся про бритву Оккама
xxx: Они решили, что это про аниме...

Сказка о разработчике

Задумал как-то игру сделать. Да не какую-нибудь там, а ролевую, народ потешить, себя показать.

Только как ее делать-то непонятно, я ж в них не играл никогда, токмо в ночи невервинтерские по малолетству за ящиком бесовским поигрывал от бати тайком. Пошел к бабке-ведунье, на околице у нас жила, злющая - как по дворам пойдет, так давай слова-имена бесовские кликать. Бабы ее со двора гонят, крестятся, а она пуще прежнего начинает, цифры какие-то поминает, словно бы Троицу благую, но с пятеркой какой-то, лютое что-то готовит, ей-богу, готовит.

Ну да делать нечего, игру-то делать надобно.

От мамки под вечер улизнул, пока она вечерние отбивала перед иконами. Захожу в избу бабкину, а там хоть глаз коли - темно, да воняет словно кошка сдохла. Говорю ей:

- Не серчай, старая, гостинец мой прими, да расскажи как игру-то настольную делать.

Ох и зыркнула она на меня, яблоки моченые, которые я с погреба упер, пока батя не видел, схватила, да на лавку усадила.

- Слушай, - говорит, а сам яблоки обсасывает, сок аж в разные стороны летит, по бородавкам стекает. - Один раз говорю, повторять не буду. Перво-наперво запомни: книги никакие не читай, от них токмо вред один. Мысли твои собьют, будешь по писанному делать, да по проторенному пойдешь, ничего толково не сотворишь. Вот тебе рецепт мой: иди в лес глубокий, да хозяину-лешему поклонись. Скажи пусть избу тебе подсобит сделать. Как избу срубишь - заходи внутрь и четырнадцать лет не выходи, покуда игру-то не сделаешь. Ежели выйдешь али книгу какую прочтешь - тут-то волшба и выйдет вся!

Некроборг: Я спрашиваю: привет, ребята!

Мастер: Они говорят: "Мы поклоняемся ацтекскому богу Кришне".

(Утром на кладбище, где ночью был бой с зомби)
Петя 15999: Больше никто из могил не вылез?
Мастер: Нет, никто.
Петя: У нас же трактор с собой! Давайте вспашем все кладбище!

Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
- Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
- А кем ты, Слава, работаешь?
- Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.

Петя 15985: Прыгаю через стойку столовой.
Мастер: И попадаешь головой в чан с вареной картошкой.
Петя: У меня же персонаж - бывший спецназовец!
Мастер: Ладно, тогда ногой.
Хыиуду: А откуда в студенческой столовой чан с вареной картошкой?