D&D

Мы с друзьями немного импровизировали онлайн месяц назад, сегодня решил поделится.
Я ДМ, есть 2 игрока, полные новички, один добрый, другой злой.

Суть такая: их подставили и арестовали в качестве наказания их заперли на в пещере смертников на необитаемый остров.

Продолжение 20423
2: ХАХА, минуточку, ЧТО!? Я сваливаваю оттуда нафиг!
1: Да ну чертов рандом, я так не играю.
ДМ: выпало 18 вы смогли скрытся от него, но вы провалились в дырку, перед вами выбитая дверь за которой вас заперли и куча трупов стражников.
2: Я даже не знаю, придумал я сваливаю отсюда на лодке стражников, не ожидал?
ДМ: Ты не можешь сам управлять кораблем.
2: Могу!
ДМ: Ах так! Тогда вас неожиданно откидывает назад, взорвался склад пороха на корабле вместе с кораблем.
1: ХАХа
2: Вот Сука!
ДМ: вам теперь не выбраться из этого острова.
2: Гнида!
ДМ: Сзади к вам приближается чувак в капюшоне!
2: Гад!
1: Хаха
ДМ: И в руке он держит кристал - сердце острова без которого остров взлетит на воздух.
2: Может хватит издевается?
ДМ. Нет! :)
2: Блин ладно извини, как мне отсюда выбраться?
ДМ: Ладно, подумай если сюда както стражники пробрались то как он пробрался?
2: Даже не знаю!
ДМ: блин с какими идиотами я дружу, КОРАБЛЬ!
2: точно корабль того чувака. я его угоняю.
ДМ: да ты везучий ты угнал корабль того чувака
1: Тупой рандом!
ДМ: вы уплываете от отрова и наблюдаете как он взлетает на воздух.
2: Эх люблю эпичные финалы, и это все?
ДМ: А КТО СКАЗАЛ ЧТО ВСЕ!
2: А что еще?

Предыстория прикола.
Наша партия (тупой паладин, тупая колдунья и чуть более умный файтер) пришли в деревню выполнять квест (без подробностей, ибо не суть). В доме старосты на нас внезапно без объяснений нападает несколько врагов, главаря которых я хотел во что бы то ни стало взять живым и допросить, а мастер наоборот желал его смерти в бою, чтобы не допросили.

В итоге нам повезло больше, и бессознательное тело злого непися, падающее из окна, было поймано паладином, кинувшим двадцатку. После продолжительного допроса с запугиванием, избиением, предложениями отрубить ноги и наложением рук в случаях ухода в минуса, мастер пообещал, что больше он нам живых врагов в руки не даст.

А теперь, собственно, суть.
Идём по подземному коридору. Из двух прилегающих тоннелей выходят лучники и стреляют в нас, мы с паладином бьём по лучникам, колдунья позади. После нашей атаки с боковых коридоров выбегает подмога в виде четырёх топорщиков. Далее мастер расписывает диспозицию:
М: Значит, лучники стреляют, вот эти двое подбегают и бьют по лучникам...
Я (ошарашенно): Блин, у тебя неписи какие-то маньяки!

*взрыв хохота партии*

М: Почему? Всё в порядке вещей, лучники вас атакуют, вы бьёте по лучникам...
Я: А, так ты нас имел в виду?

*взрыв хохота мастера*

М (отсмеявшись): Да, хорошая идея: добивать так раненых, чтобы точно в плен не попали.

Дьявол пытается перевербовать колдуна.
- Мой контракт лучше. Подумай, ты же умный малый.
- Мне всегда говорили, что я красивый, а не умный.

Приключения сеттинге Eberron (стимпанк и магия) 20209

Эльфийка-охотница: А что это у вас сегодня такой аншлаг?

Официантка: О! Мы сегодня подготовили для посетителей нечто особенное. Пускай, это для вас будет сюрпризом. Думаю, девочки, вам понравится!

Через некоторое время на небольшую импровизированную сцену выходит гоблин-конферансье

Конферансье: Уважаемые дамы и господа! То, что вы так долго ждали! Прошу обожать, но не облизывать! Группа КРРРРОВАВЫЕ КОПЫТА!

И тут толпа взвывает!

Плут: Не знаю, кто это такие, но они здесь довольно популярны…

На сцену по одному начинают выходить огромные накачанные минотавры и начинают раздеваться, оставляя на себе только набедренные повязки. Толпа затаила дыхание…

И вот, последний вышедший на сцену минотавр, берет огромное ведро и по очереди выливает на каждого минотавра какую-то тягучую прозрачную жидкость, похожую на масло. Они медленно начинают тереть один одного, добиваясь максимального покрытия и блеска. После завершения, самый большой из них издает громогласный рык и другие достают музыкальные инструменты. Все здание начинает сотрясаться от звуков, что очень сильно напоминают песни Manowar, если бы хоть кто-то в этой помещении знал, кто такие Manowar. Толпа беснуется и отбивает ритм песен в такт копытам вокалиста. Несколько гоблинов в экстазе выливает на себя свое пиво, подражая кумирам…

Охотница: Это, конечно, завораживающее зрелище, но нам, кажись, пора *кивая в сторону каких-то мутных посетителей, что только вошли*

Плутовка 20425: Ну, что же, мы нашли корабль. Поедем с хобгоблином. Но, может, и удастся сбить цену у эльфа… Вы идите в таверну без меня, я сейчас вернусь. (Я иду к кораблю эльфа)
ГМ: Когда ты подходишь, то видишь, как он прогуливается по палубе, сосредоточено что-то обдумывая.
Плутовка: Здравствуйте еще раз!
ГМ: Эльф-капитан вскидывает в приветствии руку: “О, это Вы! Я же говорил, что вы еще вернетесь!”
Плутовка: Да я просто прогуливалась мимо. Мы нашли другой корабль и скоро отплываем. Но…
ГМ: Капитан нехорошо прищуривается: “И ты решила мне это сообщить?”
Плутовка: Да, но они берут очень много, вот…
ГМ: То есть… ты ПРОСТО прогуливалась мимо и ПРОСТО решила зайти сообщить, что вы нашли корабль лучше моего?
Плутовка: Ну, если бы вы немного скинули, то мы бы уплыли на Вашем корабле…
ГМ: Капитан с явным раздражением цедит сквозь зубы: “Мой корабль недостаточно хорош для вас, но если я унижусь скидкой, то вы снизойдете, чтобы ступить на него? ”
Воровка: Плять… Я возвращаюсь к группе в таверну.
Варвар: Ну, как там твоя дипломатия?
Воровка: Ой, просто иди в...

Моя группа в любой социалке: дипломатия vs сарказм

Сражались мы как-то с драконом. Били его долго и мучительно, уже у всех персонажей силы на исходе, перепробовали все, что можно.
И тут наступает ход нашего барда.
Бард использует "едкую насмешку". Дракон падает замертво.

Компания в ДнД по славянскому фентази 20459

ГМ: Вы видите тело барышни, полузаброшенное розами...
Друидка: Полузаброшенное розами?
Плут: Полузаброшенными розами?
Бард: Кто то сказал: "Полузаброшенное тело"? О, я заберу!

Игра в Dungeons&Dragons в сеттинге Равники 20442

ГМ: Вы встречаете банду гоблинов MrLimpo к следопыту-гоблину: Иди, поговори со своими!
Следопыт: Тычё? Сукатычё? Я с этой шушвалью не буду говорить! Я выше их!
MrLimpo: И на сколько выше?
Следопыт: Так, как я на волке, то я выше всех их на два гоблина!
Следопыт: А если встану, то на все три! MrLimpo: Новая единица измерения -один гоблинит. Дает оценку одновременно длине, зеленоватости, злобности и вонючести. Свой сегодняшний завтрак я оценю в треть гоблинита. Гагага

Ведьмак: Трупами можно воспользоваться.
Маг:.......
Рыцарь:......
Бард: :-)

ДМ: И так, волшебник видит своего друга паладина обезоруженным и окруженным. Что ты собираешься делать?
Волшебник: Кажется у меня была палица. Я хочу ее передать.
ДМ: Твой друг окружен со всех сторон. Ты не можешь к нему подойти.
Волшебник: Тогда я кину ему палицу
ДМ: Паладин находится на приличном расстоянии от тебя. Кидай кубик
к20 - 1
ДМ: И так, волшебник достает из рюкзака палицу и швыряет ее в сторону своего друга. Палица летит точно в цель, но она была запущена с такой силой, что паладин не успевает среагировать, и палица попадает ему прямо в голову. Паладин теряет 5 хитов и оглушен до конца следующего хода.

Далее 20408 нам нужно доставить арт к некру.
Мы отправляемся на следущее утро, вполне успешно следуем пол дня, но тут на ковре-вертолете прилетел вдруг волшебник, да не один, а ажно два. Они предъявляют нам, что это мы украли артефакт. Пытаюсь отбрехаться, причем вполне успешно, но тут один из них заявляет, что у них есть прибор, настроенный на магию артефакта, водит им и обнаруживает его в вещах воина.

Я делаю (успешно) вид, что крайне удивлен таким поворотом событий:
- *юзернейм*(не помню уже как нас тогда звали), что все это значит??!!

Все разворачиваются к нему, он отвечает:
- А вот что, - выхватывает меч и критом обезглавливает одного из магов.

Второй собирается его атаковать, но он совсем забыл обо мне и ему следует коварная атака в спину. Быстрый обыск дает нам камень призыва воздушного элементаля малого.
Поупражнявшись немного в управлении ковра-самолета (для снижения штрафа за использование неизвестного маг устройства), мы отправляемся напрямик к убежищу некра.

Однако через пару часов следует атака с воздуха, то ли с каких-то птиц, то ли грифов, но пока мимо. Не решаясь и дальше искушать судьбу, спускаемся в густой хвойный лес (то бишь верхушка густая, а пониже можно пролететь), тогда за нами спускаются еще 3 ковра-самолета, на каждом из которых по два мага и воину латнику.

- Почему ты решила встречаться со мной, а ни с кем-то другим из нашей D&D группы?
- Из-за твоего чувства юмора.
- Я думал из-за умения играть за моего персонажа.
- Видишь, ты уморителен.

Группа отправилась в пустыню в поисках загадочного артефакта друидов 20428

Загадошный дед

ГМ: Вы встречаете друидов. Один из них выглядит как старик в каких-то обмотках.
Плут: Он, наверное, опасен. Я хочу оценить его сильные и слабые стороны. Проницательность…*бросок* 19!
ГМ: Обман...20! Это самый загадошный дед в твоей жизни!

ГМ: Вы получили приглашение от таинственного культа техномагов.
Жрец: Что мы о них знаем?
ГМ: Только то, что появились они в городе совсем недавно.
Группа: Нужно разузнать о них больше.
Охотница: Я могу пробежаться по знакомым контрабандистам.
Бардесса: Я могу поспрашивать местных торговцев, слышали ли они что-то об этой организации.
Жрец: А я пойду в библиотеку.
Охотница: Хорошо, встречаемся тогда через час...

*позже*

ГМ: Ты приходишь в небольшую библиотеку города. Заведующая - маленькая худощавая эльфийка раздосадовано отрывается от чтения газеты за чашечкой черной жижи и недовольно смотрит на тебя. Судя по всему, ты первый, кто отвлек ее от работы за последние несколько дней. Выслушав тебя, она показывает на газетную стойку.

Жрец: Я хочу поискать информацию об этой организации, заметки или подозрительные события.
ГМ: Хорошо, кинь на Анализ.
Жрец: Критпровал…

ГМ: Роясь в тубусах газет, ты наталкиваешься на подозрительную заметку о Принцессе Аундаира Асориель, которая прибыла в Шарн с составе дипломатической миссии и сразу попала в скандал.

Жрец: Ага…

ГМ: Один из представителей дома Сивис обвинил Асориель, что она подкупает членов Счетной палаты дома Кундарак переспав с ними.

Жрец: Интересно…

ГМ: Но, что-то не сходится в этой истории. Ты роешься в более ранних газетах и находишь информацию о том, что принцесса Асориель, на самом деле, принадлежит к культу Лунных друидов Аундаира, а на сколько ты помнишь, этот круг соблюдает целибат.

Жрец: Ага! Несостыковочка!

- Я несу людям свет! И свет во мне!
- А я несу людям ром, и ром во мне.
Из разговора между фанатиком Пелора - Лайтом и варваром Джоем-Задирой.

О развитии персонажа в приключении

Группа преследует летающий корабль, который уже отчаливает от дока. Паладин успевает схватится за канатный трап. Плут прыгает за ним, но проваливает бросок.

ГМ: твой плут почти дотягивается к концу трапа, но гравитация, неумолимая она сука, тянет тебя в низ...
Паладин: Я хочу его поймать! Я могу дотянутся к нему своей плёткой лечения?
ГМ: Ну, ты можешь попытаться:)

Паладин бросает почти нужное значение.

ГМ: *к паладину* тебе в последний момент удается дотянутся до плута своей плёткой и она обматывает его шею. *к плуту* ты чувствуешь плётку на своей шее и начинаешь задыхаться и терять хп. Но плётка начинает лечить тебя. Ты теряешь сознание и почти сразу приходишь в себя. Пока паладин тянет тебя вверх так повторяется несколько раз и... тебе начинает нравиться!

Плут: Оу, мой персонаж начинает обзаводится чертами. Пошел гуглить аутоасфиксиофилию...*паладину* Не прячь далеко плётку... Как хорошо, что я Мистический Ловкач!

Причинно-следственная связь Злоключение в двух частях 20469
часть вторая

На приеме группа ищет и находит нужного персонажа

ГМ: Как только он замечает вас, то начинает бежать в сторону двери
Священник: Я как раз ближе и пытаюсь догнать его!
...

Священник с треском проваливает по кубам преследование

ГМ: Твой дворф довольно энергично перебирает своими короткими ножками и не отстает от подозреваемого. Но в один момент он замечает, что из его карманов начинают вываливаться раздавленные персики. На одном из которых твой дворф и поскользнулся и пролетев несколько метров, эффектно приземлился на брюхо
Священник: Ууу... я требую мести! Я хочу бросить в него чем-то. О! Я бросаю в него персиком!
ГМ: хорошо прицелившись, ты попадаешь ему в спину и теперь на его дорогом камзоле красуется большое пятно. Он также убегает
Священник: Беги трус! Все, я отомщен!

В деревне никого небыло, и заходит одинокий Темный Страж Бейна, в таверну.
Тавернщик сидит и жмется, и темный страж хватает его зашкиряк, и начинает проверку запугивания, чтобы он рассказал, где все.
3+12=15

Ну ладно, мастер начинает бросок за ширмой.
Вдруг глаза мастера вывалились из орбит, и он ошарашенно смотрел на кубик.
1-1-2

Мастер растерялся, и через минуту выдает:
"ОНИ ВСЕ В ПОДВАЛЕ, ВСЕ УВИДЕЛИ ЧТО ВЫ ПРИХОДИТЕ, И ВСЕ СПРЯТАЛИСЬ В ПОДВАЛЕ!!! А ТЕТЯ ШАНДА СПРЯТАЛАСЬ В БОЧКЕ С ДВУМЯ МУЖИКАМИ!!! НЕ УБИВАЙТЕ НАС, Я РАССКАЗАЛ ВСЁ!!111"

Потом мастер решил снова перекинуть, для интереса
20-19
"БОЛЬШЕ ТЫ ОТ МЕНЯ НЕЧЕГО НЕ УЗНАЕШЬ СКОТИНА!!11"

Утро. Третий день игры. Кофейня в составе двух девушек медленно "раскочегаривается" и мило беседует.
Мимо проходит мрачный рыцарь. Девушки, широко улыбаясь:
- Доброе утро!
Рыцарь:
- Да ну вас...

Идут мимо какие-то девы прекрасные. Из кофейни:
- Доброе утро!!
Девы пробурчали что-то невразумительное.

Иду я, по жизни очень хочется этих девушек увидеть - ну и кофе тоже хочется. Перс - вампир. На подходе к кофейне широко улыбаюсь и кричу:
- Доброе утро!!!

Причинно-следственная связь Злоключение в двух частях
часть первая

Группа вступает в сговор с поварихой в богатой резиденции с целью пробраться на прием. Они проходят на кухню.

ГМ: до начала приема еще где-то час времени, чем вы займетесь?
Группа: Мы переодеваемся в одежду прислуги и идем разведывать резиденцию
Священник: (классический дворф алкоголик) Хм, еще час времени ... Чем бы заняться? я начинаю ухаживать за поварихой!
ГМ: бросай на Убеждение
Священник: Есть! Я кадрю ее и веду в подсобку ...
ГМ: ... и бросаешь на Лов!
Священник: Оу, провал ...
ГМ: Как только вы оказываетесь в темной подсобке, она толкает тебя и ты кувырком летишь в их погреб.
Священник: Йопт, погреб хоть с вином?
ГМ: нет, овощи и фрукты
кухарка быстро вытягивает лестницу и говорит - "тебе заняться было нечем, вот и займись полезным делом - собери все персики в ящики. А через час, если справишься, я тебя выпущу"
Священник: Не эти персики хотел! И демонстративно набиваю карманы персиками, а остальные начинаю собирать в ящики ...