D&D

Обсуждаем о необходимости закупки мебели 19750

Колдун (смотря на вернувшегося с охоты Варвара, с головы до ног в крови и кишках лютоволка): Ну, помимо стола и стульев для кухни, понадобится как минимум обустроить купальню.

Воин: Ну к нам, как выяснилось, в труппу затесался камнетёс (показывает на Дварфа-Плута). Гы-гы, "затесался камнетёс"!

Бард (с гримасой боли и страдания на лице): Боже, почему утро такое утро...

Провожу сессию игрокам. Действующие лица:
Девушка-табакси паладин, Совлин монах, Возрожденный человек ганслингер, и тифлинг плут.

По сюжету они направились в логово бехолдера, потому что один Совлин решил что этой херни не должно существовать в принципе. Пати четвертого уровня, в теории могло случиться ТРК. Игроки были к этому готовы и понимали, что идут на верную смерть, а их персонажи были достаточно самоуверенными ребятами.

Так вот, у нашей табакси имелось в инвентаре "любовное зелье". Прямо посреди боя, когда плут и стрелок месят смотрящих в щепки... Табакси решается на отчаянный шаг, - закинуть зелье лечения в рот Бехолдеру, Великому Зодоту! На импровизированную атаку выпадает 20! В это время перед Зодотом находился монах, который в предыдущем раунде его ослепил. У Бехолдера проясняется взгляд, и он видит перед собой "его", - воплощение своей истиной любви.

Бехолдер горит от алхимического огня, у него некротические ранения, он прострелен насквозь, но тем не менее влюбляется в Совлина и предлагает прекратить бой. Приключенцы радуются и офигивают с такого поворота событий. В помещение вбегает мантикора, служащая Бехолдеру.

Диалог:
- Великий Зодот! Что происходит?
- Я развлекаюсь с моим дорогим Совлином.
- Но вы же считаете их отвратительными!
- КАК ТЫ СМЕЕШЬ НАЗЫВАТЬ ИХ ОТВРАТИТЕЛЬНЫМИ!? Посмотри на него! Он прекрасен!!
- Но великий Зодот... Почему вы ранены?
- Ты что, ничтожество, думаешь Я, ВЕЛИКИЙ ЗОДОТ, не могу пережить несколько ранений, в развлекательном бою со своими друзьями!?
- Нет... Что Вы...

Много лет в D&D не проходят бесследно. Так что каждый опытный ДМ имеет полное право указывать в резюме следующее⁠⁠:
1. Успешно руководил командой из 3–6 человек с различными навыками и противоречивыми характерами, обеспечивая совместное движение к общей цели.
2. Координировал и реализовывал сложные, динамичные задачи с участием множества заинтересованных сторон, адаптируясь к меняющимся обстоятельствам и неожиданным результатам.
3. Способствовал активному слушанию и эффективному общению между членами команды, поощряя культуру уважения и открытой обратной связи.
4. Разрабатывал и внедрял инновационные, увлекательные командные мероприятия и задачи, поощряя критическое мышление и творческое решение проблем среди членов команды.
5. Вел подробные записи и анализ хода встреч.
6. Использовал лучшие методологии для ведения точных и подробных записей, гарантируя целостность данных.
7. Разработал и использовал синергетические системы ведения заметок для оптимизации сбора данных, содействия обмену знаниями и стимулирования инноваций.
8. Использовал аналитические данные и прогнозную аналитику для принятия решений, способствуя формированию культуры постоянного стратегического роста.

- Когда начинала играть, нужно было выбросить большое число на Д20, чтобы выпало меньшее число. Были таблицы, по которым можно узнать, попала ли ты!
- Конечно, бабушка, давай ты полежишь.

Действующие лица 19459: паладин-тифлинг Каин, жрица-эльфийка Келено, чародей/жрец-полурослик Алан и следопыт-эльф Линд.

Каин и Линд пережили сильный стресс и решили, что просто так им не удастся отдохнуть. Поэтому оба наедаются ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО магического снотворного. При этом все едут на телеге.

В дороге на партию нападает пара оборотней, которая вытаскивает спящих из повозки. Причем Каина успели погрызть, но он не проснулся даже от этого. Оборотней убили, Линда заволокли обратно в тележку. Однако поднять 100 кг тушу паладина стало проблемой. Пробудить его можно только сняв эффект яда, но соответствующих зелий нет, а ячейки заклинаний кончились.

Мастер: Вы понимаете, что у вас не хватит сил его поднять.
Келено: Тогда привал получается?
Игрок за Каина: Засунь меня в нашу бездонную сумку хранения, а потом вытряхни в телегу.

Сработало.

*группа пытается не перебивать ГМа каждые пять минут с очень мудрыми советами...*

ГМ:
И вопросами... На которые будет дан ответ уже в следующем предложение.
И заявками... До окончания описания окружения.
И снова вопросами... Про окружение, о котором они не до слушали.
И... Там в целом еще много всякого, но я хотел этим сказать что игроки все равно лапушки.
Ну как лапушки...

Игроки:
А потом в описании окружения, которое мы вежливо слушаем, злодей убегает, партийный визард кидает тайм стоп (с артефакта) и каменную стену пока активен тайм стоп... А мастер говорит, что поздно, он уже убежал, раньше надо было заявку делать.

Игрок: Был 6ы у детей уровень опасности, как у гоблинов, то мы могли 6ы сжечь детдом и получить столько же опыта, сколько за зачистку подземелья
ГМ: О_о

Ребенок смотрит на волшебника: Кто это?
Прохожий: Это Альгазар, могущественный жрец! Он может воскрешать мертвых и призывать ангелов!
Ребенок: Ого! Кто этот парень?
Прохожий: Это Джон.
Ребенок: Что делает Джон?
Прохожий: ...Некоторые говорят, что он может взмахнуть мечом 4 раза!
Ребенок: УХ ТЫ!

Плут: Я перекатываюсь, чтобы отвлечь охранника.
ГМ: Вот что я тебе скажу. Если ты пробросишь достаточно высоко, я позволю тебе использовать любую чушь, чтобы отвлечь охранника.

Плут "чистая 20"
Плут стражнику: Ты слышал когда-нибудь легенду о Дарте Плэгасе Мудром?

Заказчик встречает партию после возвращения с задания:
- Я вам сказал незаметно зайти в музей, украсть ценные артефакты и незаменто уйти. Что в этом задании было вам непонятно?
- Мы зашли в музей незаметно!
- Зачем вы начали бой со стражей?
- Ну, они нас спалили. Пришлось пробиваться с боем. Да и, как говорится, там в живых не осталось никого, кто бы нас видел!
- Вы издеваетесь? Да вас весь город видел! Вы ж музей взорвали!! ЗАЧЕМ??? Зачем вы взорвали музей?!
- Мы просто применили артефакт, повышающий гравитацию, а что стены провалились - так это вопрос к тем, кто их строил.
- А зачем вы ИЗНАСИЛОВАЛИ СТРАЖНИКА!?

Партия грустно переглядывается.
- ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЗА ВАМИ ОБЪЯВЛЕНА ОХОТА?! ПРИЧЁМ МЕНЯ ЖЕ НАЗНАЧИЛИ ОТВЕТСТВЕННЫМ ЗА ВАШУ ПОИМКУ!!!!
Партия грустно переглядывается.

Заказчик тяжело вздыхает и кидает через стол мешочек с деньгами.
- Тут 20 шифров. Это максимум, на что вы наработали.
- Так мы же договаривались на большую сумму...
- ВОООН!!!

Труппа Вагон Вилс 19753

Эридан выкидывает 20 на скрытность. Орки его не видят до конца боя.
ГМ (напевая):
"Никто не узрел, как в углу отдалённом,
Скрываясь от света лучин.
Встал путник, что так и не снял капюшона
И скрылся за дверью в ночи."

Воин: А я думал, что Эридан по пояс голый рассекает.

Героический...

Пачка, встав на длительный отдых и послав фамильяра партийного эльфа-певца клинка на разведку, резко начинает чувствовать, как под их ногами начинает сотрясаться земля и окружающие руины. И буквально секундой спустя рядом с ними из земли выбуривается огромная махина с кучей щупалец, светящаяся и явно голодная.

Пачка: *активно кидает на скрытность*
Эльф, накладывая на себя Blur: - Я его отвлеку. Спасайтесь!
Артифик, хватаясь за голову: - Ну куда!..

Чудовище чудом не попадает по эльфу - спасает помеха и Shield. Пачка тихо разбегается по остаткам развалин, прячась кто куда.

Эльф продолжает отвлекать чудовище, но в этот раз тварь попадает по эльфу, оторвав половину хитов и беря его в захват. На что эльф, извернувшись, кастует Invisibility, после чего расовым телепортом уходит из хватки, прыгнув в кусты (чудовище немножко плохо видело, что и помогло эльфу). Пачка почти спаслась...

В это время партийный варвар: - А что... А что... А что, если я... А, мастер, я бегу от этой твари, хочу привлечь к себе внимание того форпоста хобов! Дудю в рог!

19565
Спустя некоторое время игроки приняли предложение стражников, остановились в ближайшей таверне и даже ухитрились найти несколько квестов. В ходе обеда на Тензина внезапно находит.

Т: А что если сейчас мой наставник идет к Василисковым воротам? Или вдруг он уже там и ищет меня, пока мы тут сидим. Блин, так я ещё, получается, обманул голубя?!

История о том, как добро побеждает не только зло, но и здравый смысл)

Игра проходила по правилам D&D, но в собственном мире с собственными богами и мифологией.
Партия состояла из шести персонажей, среди которых особенно отличился жрец хаотичного бога природы, большой любитель пива и драк, и полурослица-сорк, которая в состоянии нервных потрясений начинала страдать магическим недержанием.

Партия шла себе и шла, хотела взобраться на гору к мудрецу, но в какой-то момент у них кончились деньги на пиво для жреца (а ему нужно было много). Ввалившись в ближайшую деревеньку, приключенцы буквально вынудили сельского голову выдать им какой-нибудь квест.
По случаю в окрестных лесах окопалась группа каких-то разбойников, но где их не бывает, подумаешь, ходят себе, путников грабят?

И вот уже наш бравый отряд выкорчёвывает лес, дабы добраться до логова разбойников и камня на камне от него не оставить. Слегка опешившие от такой дерзости разбойники дают решительный отпор, но выясняется, что жрец в лесу получает благословение своего божества и становится практически бессмертен. В итоге в общем-то вдвоём с полурослицей они истребляют половину бандитов, доселе приличная партия входит в раж и начинает чинить всяческие непотребства, в адрес оставшихся разбойников звучат угрозы буквально вырезать им печень и сожрать её под пиво. На что бандиты пытаются объяснить приключенцам, что это как-то не по-людски, но взаимопонимания они не достигают.

Загубленная карьера стражника-следователя или как мы третью сессию подряд чистим логово бандитов 19732

Варвар бьёт головореза, но промахивается. Головорез, однако, всё равно переключается со Жрицы на Варвара.
ГМ: Ну прости, ты его ударил.
Варвар: На то и расчёт.

Все понимающе улыбнулись.

Труппа Вагон Вилс 19745

Воин, понимая, что его разведгруппа уже должна была найти лагерь, но не получив сообщение от Луны, начал тихо, но быстро бежать. В кольчуге.
Бросив на скрытность с помехой 6, он готовится к раскрытию, но орк-часовой выкинул на внимательность 2.
Орк, слыша лязг колец кольчуги, думает, что это красивая песня неизвестной ему доселе птички.

Когда твой приятель первый раз ведёт игру и говорит: "Я нашёл крутых монстров с низкой опасность, будет круто, когда вы с ними встретитесь", а потом вы встречаете Теней...
Партия: Мы все умрем!

*бегает кругами*

Партия 2 (рядом): Ток если в пати паладин, они не представляют опасности, в ином случае, конечно, да
NPC-паладин: а в пати паладин иммунный к неудачным броскам что ли?
Партия 2: так просто не делайте неудачных бросков лооооол, вы чиво?!
NPC-паладин: а, вот оно что. И правда, что я как лох?

Проклятье Страда.
В партии есть необычный полуэльф.
- Моя мать - дроу, а отец - вистани. Меня с детства все ненавидят.
- Ты, наверное, вместо коней, крал гигантских пауков?

Персонажи 19700 начинают хвастаться, кто какой язык знает, общаясь меж собой не на общем.
Воин (задумавшись): А я использовал дварфийский для чего-то, кроме матерных ругательств в адрес Плута?

Продолжение истории про матерящегося паладина 19682

У тритонов в описании расы сказано, что многие из них полагают, что жители поверхности знают их великую историю и восхищаются ею. Паладин-матерщинник Эрин уже не питает иллюзий касательно просвещённости жителей поверхности, но, услышав, что местные феи интересуются историей дроу, но не тритонов, впадает в крайнюю степень возмущения.

Далее примерно час игрового времени партийный воин слышит, как у него за спиной бормочут полтора метра обиженного паладина, благо, он хотя бы не понимает текст. После очередной смены локации и фразы: "Ты всё ещё слышишь голос Эрин за спиной", воин не выдерживает.
- Уважаемая... Эрин. Мы уже поняли, что ты разочаровалась в жителях поверхности. Но на кой... ляд тебя сюда вообще понесло?

Эрин, задумавшись, начинает отвечать, сначала медленно, пытаясь подбирать слова и не ляпнуть чего лишнего, но потом уже расходясь:
- Ну... аз мыслила, что сумею принести гармонию и свет учения Персаны, что это будет, ну... хуйня вопрос... Но вы тут только и делаете, что вхуячиваете друг другу дым в жопы* и пиздетесь без конца! Но не могу же я просто так съебать обратно, я принесла клятву!

Партийная волшебница, задумчиво:
- Знаешь, сестра... я тебя понимаю. Я покинула анклав, чтобы увидеть окружающий мир, обрести новые знания... Но пока это в основном познания в обсценной лексике. Полученные от тебя.
- Ну пиздец! А как же охуительная история тритонов?!

* - вдувать дым в жопу - калька с реального английского выражения, означающего "льстить"