D&D

Загубленная карьера стражника-следователя или как мы третью сессию подряд чистим логово бандитов 19732

Варвар бьёт головореза, но промахивается. Головорез, однако, всё равно переключается со Жрицы на Варвара.
ГМ: Ну прости, ты его ударил.
Варвар: На то и расчёт.

Все понимающе улыбнулись.

Труппа Вагон Вилс 19745

Воин, понимая, что его разведгруппа уже должна была найти лагерь, но не получив сообщение от Луны, начал тихо, но быстро бежать. В кольчуге.
Бросив на скрытность с помехой 6, он готовится к раскрытию, но орк-часовой выкинул на внимательность 2.
Орк, слыша лязг колец кольчуги, думает, что это красивая песня неизвестной ему доселе птички.

Когда твой приятель первый раз ведёт игру и говорит: "Я нашёл крутых монстров с низкой опасность, будет круто, когда вы с ними встретитесь", а потом вы встречаете Теней...
Партия: Мы все умрем!

*бегает кругами*

Партия 2 (рядом): Ток если в пати паладин, они не представляют опасности, в ином случае, конечно, да
NPC-паладин: а в пати паладин иммунный к неудачным броскам что ли?
Партия 2: так просто не делайте неудачных бросков лооооол, вы чиво?!
NPC-паладин: а, вот оно что. И правда, что я как лох?

Проклятье Страда.
В партии есть необычный полуэльф.
- Моя мать - дроу, а отец - вистани. Меня с детства все ненавидят.
- Ты, наверное, вместо коней, крал гигантских пауков?

Персонажи 19700 начинают хвастаться, кто какой язык знает, общаясь меж собой не на общем.
Воин (задумавшись): А я использовал дварфийский для чего-то, кроме матерных ругательств в адрес Плута?

Продолжение истории про матерящегося паладина 19682

У тритонов в описании расы сказано, что многие из них полагают, что жители поверхности знают их великую историю и восхищаются ею. Паладин-матерщинник Эрин уже не питает иллюзий касательно просвещённости жителей поверхности, но, услышав, что местные феи интересуются историей дроу, но не тритонов, впадает в крайнюю степень возмущения.

Далее примерно час игрового времени партийный воин слышит, как у него за спиной бормочут полтора метра обиженного паладина, благо, он хотя бы не понимает текст. После очередной смены локации и фразы: "Ты всё ещё слышишь голос Эрин за спиной", воин не выдерживает.
- Уважаемая... Эрин. Мы уже поняли, что ты разочаровалась в жителях поверхности. Но на кой... ляд тебя сюда вообще понесло?

Эрин, задумавшись, начинает отвечать, сначала медленно, пытаясь подбирать слова и не ляпнуть чего лишнего, но потом уже расходясь:
- Ну... аз мыслила, что сумею принести гармонию и свет учения Персаны, что это будет, ну... хуйня вопрос... Но вы тут только и делаете, что вхуячиваете друг другу дым в жопы* и пиздетесь без конца! Но не могу же я просто так съебать обратно, я принесла клятву!

Партийная волшебница, задумчиво:
- Знаешь, сестра... я тебя понимаю. Я покинула анклав, чтобы увидеть окружающий мир, обрести новые знания... Но пока это в основном познания в обсценной лексике. Полученные от тебя.
- Ну пиздец! А как же охуительная история тритонов?!

* - вдувать дым в жопу - калька с реального английского выражения, означающего "льстить"

Придумал все что смог для их социалки 19739, но я считаю это достойно уважения для тех, кто вопреки обобщённому мнению считает варваров принципиальными фанатиками насилия:

Варвар пути берсерка, который занимается инквизицией монстров и бандитов, а также занялся тренировкой других воинов чтобы устрашать недругов, и давать дельные советы по военной подготовке.

Варвар пути предка хранителя, который рассказывает интересные истории своего рода и своих похождений, дабы подать пример молодняку и воодушевить народ.

Варвар пути великана, помогающий в повозке товаров и постройке зданий, ведь его гигантские размеры помогают легко таскать огромные тяжести

И варвар тотема зверя, который занимается провизией в фермерстве, не редко заменяя пастуха и находя общий язык со зверьми, помогая охотникам искать добычу и провизию в лесах

Сяо Ми подходит к торговой палатке на рынке.
Торговец: Что вам надо?
Сяо Ми: Мне нужна твоя одежда.

Сам я начинающий ГМ - надоело что не могу найти где поиграть и при этом много денег не тратить, поэтому собрал из говна и палок ширму, прочитал книги, посмотрел обучалки на Ютюбе, и кинул клич среди знакомых. Сразу же откликнулось 10 человек, несколько отсеялись, несколько прибавилось, и сейчас у меня две команды - 5 и 6 человек.

Партия про которую я хочу рассказать произошла со второй моей командой. Было всего 4 человека, так как один игрок был в Питере, а второй заболел. Команда такова:
Икс - тортл монах. Самый опытный игрок, ебашит в лигу.
Шурш - дриадо-сатир друид. Хоумрульный на 100% персонаж, вокруг которого частично крутится сюжет.
Рэндом Дайс - человек чародей. Получил свои силы от проклятия дракона, так как очень сильно его доебал, и поэтому у него дикая магия и херовый характер.
И, как вишенка на торте - Гуррен Лаганн - бард эльф с синдромом Туретта.

Началось все с того, что бард пошел не в гильдию, а в таверну бухать. Сразу же. Внутри он чуть не нарвался на компанию полуросликов-бандитов, но решил уговорить их не нападать. У нас действует правило критов. Он выкинул двадцать.
- Ну, что ты им скажешь?
- А что угодно можно?
-...да...
-...Я ЛЮБЛЮ ПОСРАТЬ ДО СЛЁЗ.
-...они решили что ты сумасшедший и больше тебя не трогают.

Труппа Вагон Вилс 19723

Дворф, идя по лесу, врезался в орка-часового, не заметив дым от костра лагеря (разведчик, блин), но все же внезапно прошел тому в ноги и залез в куст в скрытности.
Орк в лучших традициях Скайрима решил, что это был ветер.

С предыдущей сессии перед той длинной пасты с боссфайтом 19594

Победив в локальном замесе у городской ратуши, партия находит мешочек с волшебными бобами. Их было пять штук. И мы их все тут же по очереди использовали.
Самым безобидным был пивной фонтан и выросший бобовый стебель, на который мы решили уже не лезть. А решили мы не лезть, потому как у нас ещё была пирамида с мумией и лиловые лягушки, две из которых превратились в двух драконов, два в двух демонов, один из них Бафомет, и одна превратилась в верблюда. Демонов мы, кстати, пустили на опыт.

После всего этого безобразия мастер сказал, что вообще он планировал на эту сессию боссфайт, но мы молодцы, сами себе контент организовали 19294.

Дракон: "О! Блин, я даже не заметил, что они тут. ЭЙ, КОРА! НЕ ВОЛНУИСЯ, у нас тут приключенцы!"
Приключенец: "Умри, жестокий червяк!" (удар)
Дракон: "Хаха, такой кусачий! Ладно, успокойся, малыш! Я просто отнесу тебя наружу..." (Мягко высаживает приключенца снаружи, закрывает за собой склон холма)

.
.
.

Теперь я представляю себе дракона, который аккуратно собирает DnD группу в большой стеклянный стакан и осторожно выпускает их снаружи, пока, его супруга пренебрежительно опускает: "О, просто раздави их", а затем первый дракон такой: "Нет, они хорошо борются с другими вредителями".

Плут: открывает и закрывает крышку.
- Вроде это не мимик, обычный сундук, видите?

Открывает и закрывает крышку, снова открывает и закрывает.
Откуда-то снизу голос: "Продолжай, продолжай, не останавливайся!"

Мастер: эта кампания направлена прежде всего на социальные взаимодействия, интриги и подковерную грызню в культе демонопоклонников, куда вы попадаете, работая под прикрытием...
Игроки: просто создают четырех варваров

Рассказы о старом пройдохе 19703
Экскомьюникадо

Джарван, друг-алхимик Зирьяба: Друг мой Зирьяб, судя по твоему виду и тому, что ты всё ещё в городе, ты не слышал последние слухи? За твою голову объявили награду.
Зирьяб: Кому сдалась моя старая голова? Стражникам? Так я уже своё отсидел, никого не обижаю, с тобой да остальными настойки распиваю...
Джарван: За объявление охоты проголосовал Совет теневого мира. Все молодые главы. Им не нужен старый прохвост, что имеет влияние на половину города.
Зирьяб: Ой, да подумаешь, малышня веселится...
Джарван: Двести. Двести слитков сияющего серебра. Каждый - по пятьсот златых. Все тому, кто принесёт твою голову.
Зирьяб, резко севшим голосом: Скока?!

Партийный волшебник, оффтопом: У Зирьяба нет собачки?

Так пати 19704 третьего уровня попала прямиком во Флегетос.

Воин с присущей ему невозмутимостью разглядывал зал суда, игрок воина развлекался, отыгрывая эринию-юриста, с которой мой персонаж безудержно флиртовал, монах вместе со своим волком косплеили тот мем с собакой в горящем доме, гость пати просил затащить в ад своего юриста, а плут...

Плут сидел, раскачиваясь вперёд-назад, кидал сейвы мудрости и сверлил взглядом меня. Я не сразу понял, что произошло, но потом мне пояснили, что наша ГМская троица забыла: плут боится попасть в ад.
Очень сильно боится.
Упс.

Сидят как-то минотавр и харенгон в таверне...

На этом месте уже можно заканчивать историю и начинать смеяться, но цимес с том, что сидят они, спасибо партийному изобретателю, в обличьях красивых девушек. Миниатюрная миленькая следопыт и крепкая, кровь с молоком, воительница (на самом деле – мужик) в натуральный минотаврий рост.

Заприметив двух одиноких девиц, к ним подкатывает подозрительный тип, предлагая халявную выпивку и свое общество. Слабо адаптированный к реалиям большого города и женского обличья минотавр соглашается, харенгонка тихо сидит рядом и пытается не ржать. Подозрительный тип пьет мало, пытаясь споить свою собеседницу… но, как говорится, не в быка корм;) Попутно тип разливается соловьем, предлагая двум «путешественницам» свои услуги в качестве гида – и мимоходом обещает сводить их в более «элитную», закрытую часть города (куда партии как раз надо) тайно от стражи.

У минотавра в голове вспыхивает лампочка, и он решает во что бы то ни стало узнать, каким путем его собутыльник туда попадает. Бычья упертость оказывается сильнее всякой изворотливости, намеки воин из диких подземелий пропускает мимо ушей, и через некоторое время подозрительный тип соглашается сводить девушек на «экскурсию».

За ними, стараясь держаться незаметно, из таверны выскальзывает жрица, успевшая плюс-минус уловить суть. По дороге к ней присоединяется колдунья, уходившая лечить нервы шоппингом – и теперь щеголяющая новой вычурной одеждой, баулами с покупками и черным готическим зонтом (подарком для знакомого вампира).

Загубленная карьера стражника-следователя или как мы третью сессию подряд чистим логово бандитов 19696

При зачистке комнаты с карточным столом, один из головорезов прыгает на этот самый стол и кричит бившему его Барду "IT'S OVER, I HAVE A HIGH GROUND!"

История о том, как я провел свою первую партию в днд.
По совету своего мастера в клубе настольных игр я взял модуль, который мы недавно у него играли и заключался он в том, что нужно перехватить гонца с письмом (в котором указан распорядок цели - которую нужно убить, тем самым сорвать подписание указа "чето-там о геноциде всех, кроме людей").

Наши герои героически (чуть не спалив к херам таверну - где они ждали посыльно) расправляются с солдатами и уезжают на понях (которые украли у празднующих какой-то с/х праздник хоббитах) в закат.

У самого лагеря они делают шорт-рест и после поимки загулявшего наркомана стражника - узнают все последние новости гарнизона (в который прибудет лорд).

Замаскировавшись двое из игроков пробираются в лагерь и узнают, что начальник стражи, местный акколит и хозяйка псарни - тоже хотят смерти лорда и готовы помочь в их деле.
И вроде все складывается, как нельзя хорошо, вы пожете на обходе лорда напасть, переодевшись в охрану, напасть на него во время мольбы, отравить и/или засунуть вилку в глаз во время приема пищи. Но игроки решили выбрать способ более "грязный".

(оффтоп) Когда я пришел первый раз играть настолку, я спустя пару партий услышал историю, как преобразившегося в девушку кастера сношала вся таверна :3
И подумал - блин, хочу что бы мою первую партию тоже люди запомнили, каким либо трешаком (зря собрались что ли).
(конец оффтопа).

Жрец: Внутри тебя два волка...

Друид: ЭТО БЫЛО ВСЕГО ОДИН РАЗ В КОЛЛЕДЖЕ, И Я ЭКСПЕРЕМЕНТИРОВАЛ, И ОТКУДА ТЫ ВООБЩЕ ЭТО ЗНАЕШЬ МЫ ПОКЛЯЛИСЬ НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАТЬ!!

Жрец: ...один добрый, а другой злой...

Друид: а, это пословица... неважно