D&D

ГМ: Вы видите вашего курьера, забегающего в таверну.
Воин: Мы следуем за ним.
ГМ: Сделайте мне проверки внимательности.
Группа: *все проваливают*
ГМ: Вы потеряли его из виду.
Волшебник: Погодите, ПАГАААДИТИИ! Я придумал что нам делать! Наверно он стал невидимым! Я кастую бомбу с блёстками на б уровне заклинаний! Не может быть, чтобы он смог спрятаться от ЭТОГО.
Все остальные в таверне:

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19507

Мастер рыцарю: Он атакует того, кого видит перед собой. Это ты, сколько у тебя КД?
Рыцарь: 32.
Мастер в крайней степени шока: Сколько? Откуда?
Паладин и жрец синхронно поднимают руки.

>>> продолжение 19531

Описания от мастера 19506:
"В "Буйном окуне" намного тише, чем в "Тихом омуте"."

Игра по славянскому фольклору. Группа - служители Чернобога - истребляют всех остальных богов, дабы сделать своего господина единственным правителем.

В ходе словесной потасовки князь не выдерживает и угрожает свистком, в который, мол, если посвистеть, то их настигнет ужасная участь.
Друид, в приступе своего безумия, бежит через весь зал, вырывает у князя свисток и, недолго думая, свистит в него. Заодно тут же разрушив все планы ДМа

Всё на мгновение замирает. Кажется, будто весь мир застыл в ожидании чего-то страшного. Двое стражников, испугавшись, пытаются убежать, но бравый паладин, случайно сломав одному из них руку, затаскивает обратно, угрожая личной расправой, если те снова убегут.

Из ниоткуда в дверях появляется Велес - Бог охоты и скотоводства. Оборачивается медведоподобным чудовищем, покрытым мхом, и окаменелым деревом. И, мгновенно распознав в героях своих обидчиков, вступает с ними в бой, проклиная за убийство своего сына Ярило, убитого днём ранее.

Первым ходит паладин. Бравый рыцарь без раздумий хватает одного из стражников и швыряет того в Велеса. Стражник пролетел мимо и размазался об стену. Саркастично приговаривая, что первый блин комом, паладин швыряет второго стражника, но тот, едва задев Велеса, также ударяется об стену.

Свирепый воин тем временем наносит своей секирой мизерный урон. Плюнув и отшвырнув секиру в сторону, идёт на бога без оружия - а точнее, собирается запинать Велеса ногами. Как ни странно, это наносит даже больше урона, чем удары секирой.

Топ-20 бросков d20:
20
19
18
17
16
15
14
13
12
11
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1

I have become death, destroyer of modrons (c)

Группа наемников, выполняющих задание в интересах Баатора, встречает довольно странную процессию: странствующий рыцарь в окружении модронов. Рыцарь горит желанием искоренить зло, в результате чего, разумеется, искореняется сам. А "зло" пытается понять, что не так с этими модронами, потому что они явно бракованные, "не такие как все".

Выясняется, что рыцарь спер модронов со склада брака в Механусе и вроде бы спас их от утилизации, поэтому они все еще "живы" - питаясь энергией его клятвы вместо энергии Механуса.
Со смертью рыцаря модроны деградируют в ренегатов, и наемники хотят их как-то привязать к себе.

На переговоры с машинами, у которых уже немного коротит, вызывается Страж Рока, который немного знает язык Механуса. После пары уточняющих вопросов и активного слушания Страж переходит к вербовке, подводя модронов к логическим выводам, что с группой им будет надёжнее. И надо же было ему начать это рассуждение со слов:

"Что есть Истина?"

СР: (продолжает рассуждать и убеждать)
Мастер: (спешно делает спасброски от смерти за каждого модрона)
СР: ... Таким образом, только вместе мы сможем найти Истину!
Мастер: большинство модронов не выдержали столь философского вопроса, их логические контуры окончательно выгорают, и существа падают вокруг тебя дымящимися грудами запчастей. Лишь двоим удалось пережить этот опыт...
Группа: а Страж получает ачивку "убил максимальное количество модронов за один раунд"?

Место действия – Глубоководье.

Партия собирается в таверне, чтобы обсудить текущие дела и понимает, что у них не особо много идей, чем можно заняться. В этот момент Тейл, табакси-нежить, ставшая нежитью совсем недавно, решает развлечься. Она ищет в заведении самого огромного полуорка и бросает ему вызов: кто кого перепьет. Проигравший оплачивает счет.
Расчет был на то, что не способная опьянеть мертвая кошкодевочка с легкостью уделает громилу, а через какое-то время потом выблюет постороннюю жидкость.

Но в пылу своей самоуверенности Тейл совершает ошибку: для состязания соперники выбирают самое ядреное пойло в таверне. Это настолько адское варево, что непонятно, как оно собственную бутылку не разъело.
В итоге, когда начинается соревнование, Тейл все-таки приходится кидать спасброски на телосложение. Разум кошкодевочки действительно не боится алкоголя, а вот желудок даже в мертвом состоянии начал отвергать это пойло, пусть мастер и дал преимущество на спасы.

Параллельно с этим, когда напиток только подали, партийный паладин Кон прокричал на весь зал:

— 30 золотых на кошкодевочку!

Другой игрок, колдун Фео, оценил эту идею, сел рядом с конкурсантами и с помощью «Малой иллюзии» создал над собой надпись: «Прием ставок». Народ не сразу, но присоединился к импровизированному тотализатору.

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19498

Жрец обмана обмазывает рыцаря бафами, бард и паладин тоже добавляют своих бафов, но жрец прям разошелся, из-за чего гад телепортируется прямо к нему и использует некроверсию трансформации тенсеро.
Жрец свободным действием принимает максимально пафосную позу: Ну давай, что ты мне сделаешь?
Ловит пять атак в лицо, считает совокупный урон: Странно, но я даже все ещё живой... у меня осталось 3 хп.

>>> продолжение 19517

Пояснение - монах свои 8 инты описал через то, что он очень, очень медленно думает.

Пачка [[19454]] пошла по магазинам.
Мастер: Так, у кого из вас - плут, воин или бард - взял себе золото и изумруд из сундука? Я ж точно помню, что они были.
Плут, воин и бард, почти хором: Не я!
Монах, едва перекрикивая их: Да я это, я!
Мастер, хмыкая: Медленно думающий монах довольно быстро собирает лут.
Монах: Лут не мозг, сотрясения не получает!

Партия выкупила из борделя в Уотердипе проститутку.
ДМ: - Теперь она может присоединиться к вашей партии. Она, если что, бард 1 уровня. Либо она может кого-то из вас обучить, и он возьмёт себе мультикласс барда. Если что, приключаться она особо не хочет.
Плут: - Ну давайте она меня обучит.
ДМ: - Хорошо, теперь у тебя навыки барда 1 уровня.
Маг: - Учитывая, что тебя учила проститутка, мне страшно представить, КАКИЕ это навыки))

А у меня давеча маг жизни газебо 18014 изобрёл.

Партия была про молодых перспективных артефакторов, которые, чтобы оплатить штраф за взорванную лабораторию, поехали "на целину" по правительственной программе. Ну и строили себе поместье на холме над рекой.

Маг жизни увлекался созданием живых деревянных големов. Освоив соответствующую группу заклинаний, он изначально собирался вокруг дома поставить агрессивных буратинок, атакующих всё, что не свои, но тут ему мягко намекнули, что иногда к ним приходят клиенты. В итоге идея претерпела несколько изменений и воплотилась в виде разбросанных по участку живых зелёных беседок, которые активируются, когда внутрь заходит "свой", и защищают его от врагов. Главное - нечаянно с гостями не заходить, или хотя бы, заходя, не забыть отключающее заклинание.

Вообще он там много чего хорошего вырастил. На втором месте после газебо огромное дерево, сращённое из двух десятков обычных, высаженных вокруг каменной башни, и открывающее дверь только своим (с распознаванием по ауре). На третьем - живая деревянная дорожка от крыльца к причалу: без особых свойств, просто чтобы грязь не месить. На четвёртом - детекторные кусты с аурным зрением по секторам вокруг башни, к которым можно было подключиться изнутри и посмотреть, что там такое происходит, не высовываясь в окно (сама башня, по большому счёту, была обманкой - способом использования камня, вынутого при строительстве подземных хором; ну и приёмную там устроили)...

Я вела несколько игр детям 8-9 лет, так что правила пришлось существенно упрощать. И ещё у нас был один только д12. Вместо всех дайсов.

Пати была заявлена как законопослушно-добрая, в результате вышла хаотично (упс), да и не особо доброй (ещё больший упс), в составе: лесной дух-маг, драконорожденная-воин, кошкомальчик-ученик мага, эльф-лучник, эльф-варвар.

Итак, вся эта пёстрая компания начинает свой путь в маленькой дешёвой таверне, куда тут же вбегает израненный эльф, в истерике крича, что вся его группа превратилась в чудовищ. Драконорожденная успокаивает эльфа, наш эльф-лучник покупает ему бутерброды, и вместе они отводят его в комнату наверх. Спускаются и решают... арендовать у тавернщика стулья, чтобы на них дёшево поспать. Я начинаю спешно переписывать сюжет, потому что эта завязка, видимо, их не заинтересовала.

Ла-адно, рядом с тавернщиком уже сидит группа студентов магической академии и встревоженно обсуждает взлом каких-то печатей и побег химеры из лаборатории. Приключенцы, видя, что тавернщик занят разговором, совещаются, просят студентов немного помолчать и покупают бутерброды и яблочный сок (да, они очень хотели пива, но сорян, это восьмилетки). А потом идут в лес - охотиться на зайца, чтобы поесть основательней. Я плюю на их альтернативные интересы и решаю играть более топорно.

Так что приключенцы находят следы зайца, идут по ним и натыкаются на химеру, собранную из всех лесных зверей. Они очень удивлены и решают, что это медведь.

19489
Мастер: К вам сзади подходит эльф Кадораст...
Пачка: По нему видно.
Пачка: *истошно прокашливается*

P.S. Имя не шутка, а вполне официальное - Cadorast.

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19484

Мастер: Я вас поздравляю, пол-пути пройдено. Легендарное действие, таймстоп. На пять раундов. Он хилится.

>>> продолжение 19507

Моя подруга иногда приводит свою шестилетку на наши ДнД игры и мой муж (ГМ), позволяет ей бросать все вражеские атаки и иногда показывает ей фигурки, позволяя выбрать существо, с которым вы столкнёмся следующим. Кому нужна таблица случайных битв, когда рядом первокласница. Она радуется, когда монстры побеждают.

ГМ: *ставит уродливое, истекающее слюнями, отвратительное, вызывающее холод в спине существо на карту*
Ребёнок, который едва дотягивается до стола: это я :)

Плут: Ладно, сколько раз ты можешь кого-нибудь сегодня излечить?
Жрец: Примерно... шесть, но я не... почему ты спра...
Плут: (нашему пленнику) Итак, вот в чём дело. У тебя есть шесть попыток, рассказать то, что мы просим, потому что она недостаточно близка со своим Богом, чтобы вылечить тебя в седьмой раз. Сколько раз мне тебя пырнуть?
Жрец: ^_^;;;

Паладин: Почему ты это сделал?
Друид: Ты про что?
Паладин: Ты отправил нашего барда, как дипломата в лагерь варваров. Совершенно без брони и сказав, что ты начертил послание мира на его тунике, на их родном языке.
*закатывает глаза*
Я знаю, что ты написал на ней.

Друид: Тогда почему ты его отпустил?
Паладин:... Я хочу посмотреть, как быстро он может бегать.
Друид: *Ухмыляется* Честно, я тоже.

Надпись на футболке: «Ты не ёбанный викинг»

Волшебник: Так, мне срочно нужен человеческий череп и вы не должны спрашивать зачем.
Плут: только если и ты не задашь вопросов.
Волшебник: чег... ладно, без проблем.
Плут: *достает из мешка 7 выбеленных человеческих черепов* Можешь выбрать.
Волшебник: O_O
Плут: ^_^

Игра по модулю про магический университет Стиксхейвен. Пачка:
1) Следопыт-человек
2) Варвар-кованый
3) Воин-кованый
4) Друид-аасимар
5) Бард-тифлинг

Мастер: Я кратко опишу, что у вас было на прошлой сессии. Вы поучаствовали в "Гонке за мусор"...
Следопыт: Мы за друг другом охотились? Я такого не помню...

В надежде подзаработать перед долгим путешествием партия наемников в неполном составе (пока заказчик варил что-то свое) пошла добывать информацию о башне свихнувшегося колдуна, к которой все боялись подходить. Награду обещали весомую, а чтобы ее получить, хватило бы просто принести какую-либо информацию.
Но все игроки - герои с шилом в мягких тканях и чувством справедливости, поэтому даже два пройденных этажа испытаний и половина снятых с танка хитов не заставили их повернуть. Да и жалко было, при выходе из башни все испытания обнулялись и двери на этажи закрывались.

При входе на очередной этаж персонажи видят пустую комнату с огромной мягкой и удобной кроватью. Обыск ничего не дал, магического зрения ни у кого не было, но все видели глумливое лицо гм-а из-за ширмы, поэтому догадывались, что придется сделать для входа на следующий этаж. Хотели даже соломинку тянуть, споря, кто будет проходить испытание на этом ложе страсти. Тем же опытным путем через взаимодействия выяснили, что кровать - это мимик, а испытания связаны со смертными грехами.
- Ладно, - первой решилась красная как рак партийная рейнджер. - Но запомните, все, случилось в башне, остается в башне!

- Интересно, что бы Калеб делал, будь он с нами?
- Я бы вас уволил, - признался игрок-андед, в течение получаса наблюдавший, как партия трахает кровать.

Пейте на игре сок без виски, господа.