D&D

История о том, как один кинутый фаербол ломает ДМу сюжет, заставляет одного из игроков сделать харакири, а ещё троих сменить персонажей.

Группа раскрывала историю с работорговлей и в один момент наткнулась на двух детей-тифлингов, которые потеряли свою маму. В задней комнате таверны была как раз обнаружена мать этих тифлингов, которая находилась в крайне плачевном состоянии, а позади прохода образовалось несколько недоброжелательных бугаев.
Наш паладин как законно-добрый аасимар вступил с ними в схватку ради спасения матери и возвращению детей их опекуна.
Битва проходила хорошо, хоть и была в комнате примерно 20 на 20 футов, но в один момент игрок на волшебнике решил добавить жару (по совместительству мастер с прошлых моих постов)

Волшебник: - Хотите, фаербол кину?

Суть в том, что его персонаж не видел происходящего, так как в потасовке участвовали только паладин и колдун-ведьмовского клинка. Людоящер спокойно ел, волшебник сидел. В общем, этот человек решил кинуть фаербол в комнату 20 на 20 футов.

Задело всех, но умерло только одно существо - мать тифлингов.
Дальше всё скатилось в полный треш, по окончанию которого паладин совершил харакири, волшебник, колдун и людоящер отправились в другое измерение навсегда, а мой персонаж выполнял работу по зачистке деревни орков, даже не подозревая что его ждёт на следующей игре.
Не кидайте фаерболы в комнату 20 на 20 футов, где находится сюжетный персонаж...

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19374

Рыцарь эха в одиночку влетает во всю массовку, пока остальная пати застряла в узком месте полуразрушенного моста. В конечном счёте его заклевали, но поблизости был паладин с аурой жизни, так что когда по окончанию своего хода рыцарь эха должен был встать с одним хитом, он отказался это делать, прикинувшись трупом, и просто тихонечко молился богу, пока мимо него свистели стрелы ослеплённого лучника. А когда в него влетело исцеление на треть лица, вскочил и кинулся к главгаду убиваться от некроверсию доспеха агатиса. В том бою было очень много располовиненного из-за ауры жизни урона.

>>> продолжение 19422

ДНД пятой редакции, местами с авторскими дополнениями. В партии большинство игроков играет в первый раз.

Идет генерация персов. У одного из игроков остается несколько золотых монет и возникает идея потратить их на бухло. Предложенные правилами вино и пиво не устраивают. Из интернета добывается книга про алкоголь для третьей части и минут десять тратится на определение стоимости и объема в литрах предложенных напитков.

Мастер: - Что вы ищете? Вам сейчас надо класс выбрать.
Игрок: - Это важно для моего персонажа!

Сложный бой, партия рубит орков в подземелье. Мастер, описывая врагов, забывает слово "вождь":
- Вы видите возвышающегося над остальными... этого... как его... черт... эм... руководителя племени!

Табакси-бард, ища спрятавшегося орка с помощью Язвительной Насмешки:
- Эй! Эй, ты где? Выходи, у нас тут вакансия сейчас освобождается! Весомая должность, руководитель племени!

После этого дальнейший бой из пафосного и тяжелого превратился в комедию положений с офисным колоритом...

Веду партию с экстравагантным составом: самурай-человек, дворф-варвар, эльф-драконий наездник, минотавр-варвар и оборотень-варвар, а также гость на ПМе (персонаж мастера) - тифлинг-бард.

Зачищают склеп с нежитью. В качестве финального босса нага-скелет.
Минотавр вместо моментального впиливания в цель падает на колено и начинает говорить слова любви. С -4 в интеллекте.
Не срабатывает. Бой, нага повержена, минотавр забирает череп.

Сдают задание - и минотавр просит жреца воскресить нагу. Немая сцена.

Не только лишь барды могут в любовь...

Варвар съедает зелье здоровья вместе с банкой. Пати спрашивает, зачем он это делает.
- Я думал, это кожура воды...

Про плохие шутки 19363.

Мастер: Бард, ты залазишь скрытно в гробницу. Ты видишь гробы. Стоит гробовая тишина.
Бард, громко: Тут смертельно скучно. Ребят, все сюда!
Плут, перс с самой большой внимательностью: Он сейчас забьёт себе последний гвоздь в крышку гроба.
Мастер описывает, как из гробов на шум поднимаются скелеты.
Монах: ... или нас всех убьют за заКОСТенелость наших шуток.

Через несколько сессий 19355

Варвар больше не участвует, так что XIV единственный танк.
До сих пор нет магического снаряжения.
Нет необходимости в нем - со щитом его естественный КД равен 24 благодаря уровню.
Все наступательные проблемы могут быть решены с помощью ударной обработки.

Отправляемся в соседний город, который в настоящее время переживает апокалиптическую вспышку зомби.
ГМ просто бросает кости и каждый ход добавляет больше зомби на гигантскую карту.
Сотни слабых врагов, в которых легко попасть и которые имеют никакущий бонус к атаке.
Бой, для которого XIV был создан.

Избегаем большинства орд и идем по переулкам, пока не выходим на коллегию магов в центре города, находящуюся в осаде.

Используем фокусы и тауматургию, чтобы шуметь и заманивать зомби.
Пробиваемся в коллегию.

Куча ученых-одиночек и напуганных людей, укрывающихся внутри.
Отправляем наших волшебных ботаников поговорить со их волшебными ботаниками, чтобы узнать, что происходит.
Замечаем ребенка с матерью в углу, ребенок не перестает плакать.
Плач продолжает привлекать к двери все больше зомби.
После нескольких раундов и долгих споров XIV идет проверить ребенка, так как мама не хочет его затыкать.
При ближайшем рассмотрении выясняется, что ребенок плачет, потому что мама нежить и пытается его съесть.
Хватаю ребенка за воротник, а маму-зомби за лицо.
Отстраняю ребенка и бросаю зомби через комнату.
Усаживаю пацана и разбиваю голову зомби молотом.
Позже оплачу его терапию.

Получили карту города и начинаем поиск выживших с башни коллегии.

Место действия: храм Мистры, который только притворяется храмом Мистры.
Действующие лица: Партия 4 уровня.

Перед тем, как зайти в Храм, партийный вор сумел достать квестовый предмет. И самое главное - выгодно его сбыть.
Результатом стал массовый закуп, и вор во имя фана и во славу Тиморы купил серую сумку фокусов.

Начинается файт, во вражеском храме срабатывает защита, и в дополнение к охранникам из говна и палок собирается мусорный голем. Партия, изрядно покоцанная предыдущим боссфайтом, стремительно приближается к нулевым хитам.
И тут вор оставшийся в одном хите лезет в сумку, роляет - и достает оттуда ГИГАНТСКОГО МАТЬ ЕГО ЛОСЯ.
*Далее следует двухминутная истерика про то, как партия в ДнД превращается в партию про Покемонов.*

Внеся свой вклад, Лось практически разваливает мусорного голема, но все же погибает, не добив его.
И тут вор, отхилившись до царских 6 хитов (что, конечно, неплохо, но в прямое столкновение идти не вдохновляет), опять лезет в сумку.
Результат - гигантский барсук. Это, конечно, менее впечатляющий результат. НО БАРСУК-ТО С МУЛЬТИАТАКОЙ.

В следующие два раунда барсук добивает голема когтями, а затем бросается на последнего выжившего стражника, КОТОРОГО ТОЖЕ ДОБИВАЕТ. *пятиминутная истерика игроков про то, что барсук-убийца все порешал и все фраги в доме пожрал... *

А партийному плуту теперь торжественно присвоено звание Мастера Покемонов.

В партии есть варвар, жрец сумерек и регулярно охреневающий с этих двоих колдун.

Подходят к подземной лаборатории, которую охраняют металлические ворота и два охранника. Разбираются с охранниками, думают над дверью.

Гм до этого, проектируя квест:
"Так, тут есть скважина. И если они вспомнят про ключ, который нашли кучу сессий назад, то легко откроют дверь без проблем. Также у них есть шанс взломать замок благодаря плуту, а если хорошо кинут внимательность, то смогут найти обходной способ открыть ворота".

Варвар: - Пока я под яростью, я бью ворота.
ГМ: - ???
Варвар: - Ну, это будет Атлетика. И, естественно, я делаю это кулаком. В общем, пока ещё я в ярости, хочу попробовать.
Пробует, ворота стоят, варвар получает урон от силы самого удара в кулак, его ярость остаётся.
Жрец: - О, у меня же ещё осталась сфера теней, которая даёт К6+2 временных хитов каждый ход. Урон от стены они ещё поглощают.
Варвар: - Так, а такой урон по временным хитам будет поддерживать мне ярость?
ГМ: - Я скажу что... да. Все-таки это урон.
Варвар: - Ага, у меня осталось семь ходов в ярости.
Жрец: - А моя сфера стоит ещё восемь раундов...

Следующие семь раундов варвар хреначил кулаком в металлические ворота с атлетикой на +7 и преимуществом. Весь урон поглощала сфера теней, а жрец стоял рядом и угорал, пока колдун тихо материл их про себя.

На пятом ударе ворота поддались и начали срываться с петель. После седьмого они все-таки сделали проход.

Жрец: - А, кстати, вот он пока долбит, хочу поискать - вдруг сюда подходит ключ.
ГМ: - ...Да, там есть скважина.
Жрец: - Пробую.

Жизнь Селюков 19369

Плохая карма.

Пятилетний скип все еще происходит (серьёзно, мы до сих пор отбросали кубы только за три года), и за это время кому-то в голову приходит понимание, что в 30 лет пора бы жену искать, да продолжение рода делать, а то выбился ты такой в благородные люди, а до сих пор бобылем ходишь.

И решил наш бравый сослуживец, недавно ставший десятником, Джонни Смитиус найти себе жену. И пошел. И нашел. И какую!

Предварительно при создании персонажа.мы прокидываем дайсы на благословление богов. Берем список - и на каждого кидаем 3d20. А про игрока на Смитиусе мы забыли как-то. Откидал он прямо перед этой сессией игровой.

По итогу у данного молодого человека появилось благословление Миеликки на счастливую семейную жизнь. Вылилось это в том, что наш селюк нашел себе жену. Умница, красавица, верная, любвеобильная, хозяйственная. Самое главное - рыжая! Нет, я не завидую, просто констатация фактов.

Пока многие терпят поражения на любовном фронте, пока я лично иду к мечте персонажа жениться на дворянке, человек просто с первого раза вытягивает удачный билет. Разве не за этим мы играем в ролевки?

На самом деле нет. Играем мы ради социального взаимодействия. И оно пошло. Мы горячо поздравили жениха с сей находкой. Очень горячо. Настолько, что мы его напугали. Но ему бояться нечего, ведь мы верные друзья, не так ли?

Партия очень неопытных игроков с таким же неопытным ДМ-ом. Играем стартовый модуль по Затерянным Копям предсозданными персонажами, чтобы разобраться в системе. Разумеется, следовать элайментам и попадать в характер получается не всегда. Среди игроков - мама и тётя ДМ-а, сёстры-близнецы почтенного возраста.

Тётя ДМ-а: "У меня в листе персонажа написано, что я очень люблю своих друзей. Поэтому, если вы узнаете, что я была членом банды, убить вас я не смогу, но языки отрезать придётся".
Игрок: "Напомни своё мировоззрение?"
Тётя ДМ-а: "Истинно-нейтральный, а что?"
Игрок: "Ты как-то дофига кровожадная для нейтрала".
Тётя ДМ-а: "Нет! Я просто боюсь, что вы всё расскажете моей тётушке!"

Группа попадает в подвал здания (как часть квеста по расследованию источников появления теневых существ, которые какое-то время терроризируют город по ночам) и находит дверь в лабораторию.

Детектив решает немного приоткрыть дверь и посмотреть, что там, но неудачно прокидывает кубики и его обнаруживают две женщины неприятного вида, ведьмы, которые занимались "наукой" в этой комнате.

Как только он закрывает дверь и отходит, чародейка-демон в теле человека немедленно выбивает дверь ногой и группа штурмует комнату. Очень короткий бой, в результате которого ведьмы сбегают телепортацией, а дверь в канализационный отсек подвала открылась сама по себе.

Диалог игрока чародейки-демона с ДМом:
- Итак, мы стоим возле двери дальше, так?
- Верно.
- Тогда я хочу её также выбить ногой, как прошлую, но в этот раз немного заморозить её, чтобы она сломалась на куски льда после моего удара...
- Но дверь уже открыта.
- Ну так мы закрываем дверь и выбиваем её, какие проблемы?

Колдунья разговаривает с НПС-соперниками в гонках и угрожает им позвать организатора, те сопротивляются, в итоге колдунья выходит за дверь таверны и накладывает на себя маскировку, чтобы выглядеть в точности как организатор.
ГМ: Соперницы предлагают тебе подождать, когда вернется та колдунья, чтобы потом к ним не было никаких претензий.

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19339

Спустя ещё час, когда жрец прокинул идеально на божественное вмешательство и с поля сдуло всю массовку.
Мастер в порыве чувств: Да убейте уже этого лучника!
Паладин: Врубаю храм молний, спас по ловкости, 10д12 урона.
Откидывание кубов, хренова куча урона.
Паладин: Лучник жив?
Мастер: К сожалению, да, он ещё живой. Его ход, отскок с выстрелом...
Спустя пол-раунда до лучника доходит бард и тычет в него рапирой на 60 урона. Сцена сама по себе феноменальна, потому что бард обычно не успевал доставать оружие.
Мастер: Он мертв, как ты это делаешь? Чтобы ты понимал, у тебя 58 овердамаджа.
Жрец: То есть там два хита оставалось?

>>> продолжение 19403

У нас в финале многолетней компании было три желания.

У барда, у феи и у воина на артефакте. Воин использовал желание чтобы запечатать в себе бушующую силу хаоса, которая просто расщепила бы нашу реальность и обратился в камень. В ходе эмоционального прощания с персонажем бард загадывает на себя то, что загадал воин и сам превращается в статую, вернув воина к жизни.

В ходе жарких споров, выходящих за грань рп, фея загадывает "чтобы этого ничего вообще не было". Мастер, слегка пригорев, откатывает время до начала финального сражения и описывает как мы все в ходе этой битвы по очереди полегли и главгад выиграл эту битву, захватив все королевство. Не бесите мастера))

Труппа Вагон Вилс 19319

Пока партийный варвар лежит в ауте и ловит флешбеки от битвы с черным драконом, два человека в чате по нон-рп обсуждают мультики про Богатырей от Мельницы. Приходят к выводу, что "Добрыня Никитич и Змей Горыныч" — самая лучшая часть, а сама серия начала скатываться после мульта про Илью Муромца.

Партия 19354 таки прошла через портал и оказалась в карманном измерении местных магов.

ДМ: - Перед вами открывается вид на зелёный лес. Посреди леса озеро. Из озера пьют олени. Всё просто нереально красиво и дышит магией.

Партийный дварф-друид: - Я немедленно раздеваюсь догола и с разбега прыгаю в озеро. Довольно плескаюсь, фыркаю, все вы можете лицезреть мою голую ж..., торчащую из воды.

ДМ: - Я вообще задумывала, что тут есть Дева Озера. Но после ТАКОГО она вам не покажется.

Друид принял дикую форму мурбаундера, здоровенного кота с огромной скоростью передвижения. Мурбаундер начинает бегать вокруг пати.
Все думают, что он пытается этим что-то сказать, так как у друида самое высокое восприятие - возможно, он что-то заметил.

Варлок: - Мы тебя не понимаем. Если хочешь что-то сказать, то нацарапай это когтем, мы прочтём.
Друид на минуту останавливается и пишет:
"Люблю бегать".

Состав партии:
Эльф-стронк (монк через силу) с мультиклассом в варвара.
Эльф-воин с двуручником.
Эльф(ийка)-плут.
Тифлинг-бард.

Где-то в пещерах, после боя с пауком.
Воин: *резко отхиливает бинтами 13 хп*
Воин: О, отлично! Давайте посидим, надо бы всем раны зализать.
*откат хила*
Воин: *первый критпровал, оторвал сам себе 8 хп*
Воин: Ну, хуже уже не будет.
*откат хила*
Воин: *второй критпровал, оторвал себе 6 хп*
Воин: *звуки подступающей паники*
Пачка и мастер: *ржут*
Монах, оффтопом: Ну третьей же единицы не может быть, давай ещё раз.
*откат хила*
Воин, поддаётся на уговоры, кидая третий раз: *третий критпровал, остаётся 3 хп до 0*
Пачка и мастер: *истерика*
Плут: Давайте я своими нежными женскими ручками...