Ша.баш

В самый разгар вечеринки столичной золотой молодёжи, на которой партия попыталась спрятаться от лишнего внимания, происходит нападение Гильдии убийц на партию. Обдолбанные и пьяные участники вечеринки начинают с удовольствием наблюдать за этим сражением, напрочь забыв об инстинкте самосохранения.

В пылу сражения одурманенный ядом с клинков убийц танк-файтер (почти 2,5 метровая волчище-зверолюдка) несколько раз бочит броски на атаку, и двуручный меч намертво застревает в потолочной балке.
Игрок устало вздыхает и задаёт мастеру судьбоносный вопрос:
- Я могу использовать гостя как импровизированное двуручное..?

Партия из следопыта и двух чародеев пробирается по подземелью и видит закрытую дверь:
Ч: - Ты ж следопыт. Взломай замок.
С: - Я не плут. Плуты замки взламывают.
Ч: - А что же ты можешь?
С: - Ну-у... Могу оленя поймать.

Состав банды:
- Хоббитянка-пиромантка-некромантка + её ручной демон (местная бандитка и главный генератор всего, что потом разгребать всей ватаге). Имеет кучу родственников в округе.
- Почти бессмертный кот-алхимик: в бытность человеком служил местному лорду-магу Руфусу, но в ходе очередного эксперимента "не глядя махнулся" телами с четвероногим полузомби (погибает только после полного уничтожения тела, есть нормальная регенерация). В ужасе от превращения и опасаясь за свою дальнейшую судьбу (в тайную комнатку он завалился нелегально) сбежал в леса.
- Эльфийка - лучница: эльфийка - лучница.

Группа зашла в одну из деревенек, пополнить запас припасов и закупиться у дяди пиромантки снаряжением. (Тому факту, что скромный торговец из мирной деревеньки может предложить на выбор арсенал, пригодный для вооружения армии среднего герцогства никого не смутил). Эльфийка тут же присмотрела себе новый лук, но вот незадача - на его покупку не хватает двести золотых. Дядя родственнице рад, но скидку таки не сделает, а на сексапильность эльфийке кидать нельзя (ГМ запрещает).
Пока банда решает извечный вопрос "что делать?", ко входу в лавку подъезжает шикарная карета, из которой выходит богатого вида человек и начинает дружески общаться с торговцем.

Пиромантка (шепотом): Котяр, а ты от него сбежать сможешь? (кивок на нового посетителя лавки)
Кот: После всего, что было? Разумеется, сбегу.
Пиромантка: Эй, человек хороший, кота купить не желаете? Хороший кот, не пожалеете.

ГМ: Они жестко спалились при входе в город, на них пошёл Шериф разработанный с расчетом на то, чтобы валить игроков в прямом бою, но уязвимый к тайному нападению.
Игрок: Мы не спалились. Это был гениальный план разжиться у копов тачкой и оружием. Я дал водилам описать копам мой внешний вид в чёрном метаморфозе. Закончив их описание фразой:"А говорите, что не пили".
Нам тогда автоматы подвезли, штук пять разом)))

Neutral-Idiotic как он есть - или сага о великом эладринском волшебнике, которого за все три игры никто ни разу не назвал по имени.

Чтобы остановить поклонников культа хтонических божеств, которые могут вызвать лавкрафтовское нечто из глубин местного варпа, эладринский волшебник отправился в столицу. Там он выполнил нужные ему дела и решил зайти в таверну на рюмку чая.
...
...
...
Утро. Болото. Волшебник стоит вниз головой и врыт по лоб в землю. Просыпается из-за того, что его эльфийские уши мерзнут.

Эладринский волшебник кутил на 97/100. Посему проснулся на острове в паре сотен лье от места кутежа [куда не ходят корабли, и вообще единственный способ попасть - телепортация], где можно найти всего четыре явления: пару братьев-драконов [древнее хтоническое зло, родившееся из зубов поверженных злых богов, о чем игрок был сразу предупрежден], болота [занимающие почти весь остров], руины древней цивилизации [которыми игрок не заинтересовался] и самого эладринского волшебника вместе с воином-драконорожденным, который предпочел поспать.

Как обладатель 20 пунктов интеллекта, волшебник напряг весь свой эладринский межушный нервный узел и... правильно, отправился беседовать с первым из драконов-ивелов. Стоит ли упоминать о печальном исходе этого предприятия? Пожалуй, стоит. Исключительно потому, что волшебник выжил. Пусть спасаясь бегством от ядовитых испарений - но выжил.

Команда играет за силы зла. В пати шесть сильных игроков (один из них, Аркаша - новенький).
Дает им Владыка зла задание зачистить деревню крестьян.
И вот новый игрок проявляет гениум тактики - разведка там, сколько мужей в деревне есть, сколько стражников, оружие какое у них.

Изначально все идет хорошо, пока... пока Аркаша не заходит в одиночку к капитану стражников на чаёк, притворяясь при этом торговцем оружием и броней.

Первые пять минут идут гладко. Капитан в обсуждении между делом сообщает и о числе стражников, и всю остальную полезную инфу, которую только можно рассказать.
Но новый игрок вошел в роль купца, он продолжает беседу и хвалит воображаемые товары:
- ...А какая у нас сталь для мечей... А какие у нас меховые подкладки в доспехах... А рукояти мечей то какие!"

И, казалось бы тройная наценка на несуществующий товар, которую выбил игрок кубами, должна его удовлетворить, но нет - он продолжает!

Спустя какое-то время (достаточно длительное, надо сказать) игроки начинают вздыхать от скуки, докуривая в сторонке вторую пачку сиг. И тут одна девочка-игрок замечает забавное сходство стиля Аркаши с одним явлением из реальности. После чего, пародируя его манеру речи, говорит оффтопом:
- Здравствуйте! Я Аркадий из компании "Орифлейм". Не желаете ознакомиться с нашим каталогом?

...Вот так Аркаша и заработал репутацию, от которой он никак не может избавиться.

Случай из того же сюжета, что описываются в историях про Бла-агородную варваршу и ко 13672, но с точки зрения мастера.

Сеттинг: пони, темное фентези.
Состав партии:
Ведьмак, то ли дракон, то ли кто-то вроде;
Темный «эльф» клирик местного бога жизни и смерти;
Бла-агородная варварша-файтер;
«Шибко умный» огнемаг Пиробласт с шилом в одном месте. Недавно схлопотал проклятье от божества клира, а посему стал живым деревом.

Предисловие:
Партия еще с начала первого сюжета заполучила себе в личные преследователи демона боли (это был опус, достойный отдельной истории). Демон сей, садист, извращенец, пансексуал, обаятельная и довольно умная скотина, преследующий персонажей просто по фану. Победить его можно, но ненадолго, а засим игроки решили добыть его Истинное Имя и изгнать нафиг из мира. Для этого партия отправилась в особняк почившей колдуньи, которая эту демонюку когда-то и призвала.

Итак, партия на острове, дождь, гроза, буря, уплыть никак, в наличии трехэтажный мрачный особняк, полный скрипов, стонов и признаков жития там садиста-извращенца-каннибала (список можно продолжить).

Первый этаж обыскали спокойно, нашли ключ от второго, победили тентаклевую тварь, порылись в личных вещах хозяина. В числе прочего встретили девочку-горничную, которая без особой надежды на спасение рассказала о доме и хозяине и указала дорогу до библиотеки, куда партии и надо. В числе прочего сказала, что демона сейчас нет, но, если особняку нанести хоть малейший вред, он тут же явится, дабы карать нарушителей.

Два дварфа-файтера пошли в кузницу затариться оружием и бронёй.
Перед этим оба были предупреждены, что кузнец в крайне плохом расположении духа и лучше его не трогать, но они проигнорировали предупреждение. Кузнец и правда принял их в штыки, но всё же позволил осмотреть товар и согласился на торговлю. Один из дварфов выбрал себе комплект пластинчатой брони, но кузнец заломил просто сумасшедшую цену. Началась ссора, переросшая в полноценную драку. Второй дварф, будучи лоуфул нейтралом, решил их разнять и стал наносить обоим нелетальный урон, чтобы вырубить. Кузнец упал без сознания, но первый дварф, который получил пару ударов от сопартийца, с которым уже многое пережил и не одну бочку пива осушил, озверел и стал наносить удары своему уже бывшему товарищу. Дварф-миротворец вырубил и его.
На всякий случай связав драчунов одной верёвкой, дварф задумался, что же ему делать в этой ситуации.

В этот момент в кузницу заглянула партийная сорка, которая очень хотела арбалет. Увидев эту сцену, она решила просто забрать арбалет и оставить деньги, но дварф, который был уже немного не в себе от происходящего, сказал, что не позволит это сделать, пока хозяин кузницы без сознания. Между ними разгорелся ещё один спор. Применив на сорку устрашение, дварф связал и её тоже.

Итого: связанные сорка, файтер и кузнец, которые убьют миротворца, ЕСЛИ выберутся из верёвок, и дварф с серьёзной моральной дилеммой, у которой не видно хорошего исхода. На этом вечер ролёвки закончился.

Космоопера. Исследовательская группа землян оказывается втянута в госпереворот в империи ксеносов и успешно устраняет его лидера после заварушки в императорском дворце.

Выкинув крит на обаяние, им удаётся получить себе во владение... ни много ни мало, а целый небольшой городок в плачевном состоянии. И это в авторитарном религиозном государстве. Но первые разговоры о маяке свободы для местных жителей разбились о суровую реальность.
Формой правления нового вольного города империи стал совет. Бессменный, естественно.
После серии рейдов и штурма базы местной мафии всю пойманную верхушку преступного синдиката было решено демократично казнить. Через сожжение. На площади. Такой экстравагантный способ избавления от преступников решили закрепить в местном законодательстве.

Свободный труд был заброшен на дальнюю полку почти сразу же после пары минут обсуждений его возможных последствий, а все безработные согнаны в местное ополчение на добровольно-принудительное "от меня и до обеда копать" в бравых рядах стройбата.
Драконовские налоги и низкое финансирование социального обеспечения тоже решили не трогать.

Вот какие они, бравые исследователи звёздного фронтира, родившиеся в Объединённых Нациях Земли, оплоте терпимости и свободы. Так умирает демократия и рождается диктатура, дамы и господа.

ДМ: НЕ БЕСИ меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линяя с Дедом Морозом.

1: Я бы щас борща въебал.
2: А я бы рамена въебал.
Лидер рейда: Въебите боссу, блядь!

Была у нас, новичков, в компании партия (вторая за все время).
Играли маг-эльф, плут-эльф, дварф-жрец и воин-человек, о котором речь и будет.

После выезда из первого же города мы очутились ночью неподалеку от леса.
Воин наш очень сильно рвался в бой, однако вся остальная компания решила отдохнуть у костра. Эльфы медитировали, жрец храпел, а человек не вытерпел и один среди ночи поперся в лес. Его мы отпустили одного, так как думали, что ничего плохого произойти не может - да и просто считали его за идиота. Стоит сказать, что интеллектом он и вправду не отличался... впрочем, это и так понятно, раз он решил совершить такое.

Пройдя немного по чаще, он разочаровался, так как луна освещала лишь пустые поляны, и только покачивание деревьев нарушало тишину ночи.

Внезапно нашему воину пришла в голову гениальная мысль. Набрав побольше воздуха в лёгкие, он оглушительно и громогласно крикнул на весь лес: "Я ЗДЕСЬ! ПРИХОДИТЕ И УБЕЙТЕ МЕНЯ!"
Что же. На его зов прибежал кабан, разбуженный непонятным криком и со всего разбега пробивший бивнем броню неудачливого воина насквозь (20). Тот упал без сознания, начав истекать кровью.

Кабан с чувством собственного достоинства помочился на тело в доспехах, лежащее в траве при полной луне, и удалился в лес.
Воина спасли, однако от позора он так и не отделался.

Обыск инквизицией космопорта планеты после поимки генерала-еретика, ответственного за сбор десятины псайкерами.

ГМ: Вы видите его блаженно-беспечное выражение лица. Как будто бы у слаанешита, наблюдающего, как матерящийся инквизиториум носится по космопорту мира-кузни в поисках нестабильных псайкеров, способных прямо сейчас начать показ немецких кинофильмов в 100d разрешении, и...
Игрок 1: - Не только меня одного ведь смутило это "бы"?

(Завершая предысторию) ...Короче, мы скрываем ото всех то, насколько мы шизанутый отряд.

Друид: Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Я ДМ и делаю игры по вселенной метро 2033 (кто знает тот знает) в общем ситуация такова. У нас было что-то вроде времени на то чтобы "отдохнуть" перед заданием.

И вот один из персонажей игрока (назовём его Миша) пошёл проведать своего торговца да бы сделать Лже-документы. В общем он пошёл туда, но, к сожалению, по его истории он был не в ладах с фашистами.

И вот его пытаются повязать, тут появляется Анна (персонаж иного игрока) и убивает двух из трёх фашистов своей катаной, и когда нужно было кинуть на ловкость, та выбила единицу, и, почти, что замертво падает оставаясь на одном хп, и их двоих забирают в тюрьму...
(Да история скучная но все же ситуация забавная)

Местную ведьму задолбали просьбами сварить зелий в долг. Она повесила над своей хижиной табличку "В долг не даю!".

Приходит файтер с интеллектом 7.
Читает надпись.
Заходит в хижину и спрашивает:
- А в долг - это куда?

Партия прибыла в деревню, где каждую ночь гоблины воровали еду, животных и другие важные вещи. После трехдневного поиска главной пещеры (и пропажи целого кустарника малины), варвар-кролик и жрец богини похоти решают еще раз выйти на охоту.

Кидают на внимательность, и... Максимальный бросок - 4 из 20 у священника.
Расстроившись, святой отец и варвар начинают ждать описание фейла от мастера.
ГМ: - Вы видите, как ваш жрец обслюнявливает палец и поднимает его вверх. Определив направление ветра, он достает священного окуня, и, держа его за хвост и зачитывая молитву, начинает идти в сторону, куда указывает рыбья голова. Варвар, идя за ним, понимает, что его ведут по совершенно случайному маршруту, не зная, куда... (пауза) ...и вы выходите прямо ко входу главного убежища гоблинов.
Игроки: - ???
ГМ: - У них на скрытность 2 выпало.

Комментарий от стороннего наблюдателя:

- То есть ты жрец богини похоти. И у тебя есть священный окунь... Знаешь, у меня появилось ОЧЕНЬ много вопросов!

Я - Драконоражденный Волшебник (школа магии некромантии);
мой приятель - монах;
жрица и человек из культа дракона;

В конце сессии нам пришлось сражаться с тифлингом и его адской гончей, сами мы находились в темной башне, в подвале где была пропасть. С тифлингом досточно быстро управились, а вот гончая сначала укусила меня, почти, на все хп, а затем своим дыханием вырубила Жрицу и ранила человека из Культа.

И вот гончая бросается на меня, я чудом защищаю себя заклинанием щита и…. Достаю из сумки отрубленную голову гоблина (так получилось, что в лесу, пока, мы шли к башне на нас напали гоблины, тот из культа дракона одному из них отрубил голову, ну а я что ? Некромант, как ни как, решил взять с собой) достав гоблина я пытаюсь приманить внимание гончии.

ДМ просит кинуть на уход за животными, мне выпала натуральная 20. Гончая с диким голодом смотрит на эту голову, я бросаю голову в пропасть и гончая кидается за ней.