Ша.баш

К 21527
У меня тут группа новеньких играет. Малкавиан во время допроса свидетеля словил голодную одержимость, причем на глазах соседа так как допрос шел у открытой двери на лестничной площадке.
В итоге им пришлось выпить обоих до бессознательного состояния, затащить в квартиру и сделать декорации попойки. Чтобы те когда проснутся списали все на белую горячку.

Лицо мясника ( ⊙ ▽ ⊙ ), когда его сын вернулся домой из волшебной школы с заклинанием Нетленные останки:
— Я думал это пустая трата денег. Сынок, я горжусь тобой.

— Что самое романтичное ты делал?
В своей жизни.

— Когда с бывшей встречался хотел пиздец удивить ее.
Короче я в скайриме убил горожан и выложил ее имя трупами.

Батя: *поскользнулся на улице*

5 летний я, идущий рядом:
Вы выучили новое заклинание: "Слово тьмы: Боль (Уровень 1)".

Пошли с мужем в магазин. Увидела в отделе спорттоваров обруч, стала крутить, пришла афро-американская девочка, стоит смотрит.
Показала ей трюк, как бросить обруч, чтоб он вернулся.
Девочка убежала и привела еще одну.
Показала им еще как жонглировать теннисными шариками. У них реакция, как будто магию увидели.
А потом пришел муж и говорит «Наигралась в Бонифация?» и увел меня

Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

Собеседование у викингов

– Почему вы покинули предыдущего ярла?
– Почему вы выбрали именно наш драккар?
– Был ли у вас ранее опыт грабежей?
– Знаете ли вы руны?
– Выполните тестовый захват деревни.
– Кем вы видите себя через 5 набегов?
– Приведите пример ваших наиболее и наименее успешных набегов. Что стало причиной таких результатов?
– Не помешает ли ваша личная жизнь набегам?
– Как вы относитесь к поздним походам или сверхурочным набегам?
– Как бы вы объяснили навигацию шестилетнему?
– Не думали ли вы переплыть на другой фьорд?
– Необходимо ли вам облачение, или вы можете рубить своим топором?
– Важны ли для вас совместные распития меда с ярлом?
– Имеются ли у вас жетоны и бляхи о завершенных походах?
– Почему вы делали перерыв в набегах?
– Как вы определяете для себя успешный набег?
– С каким из воронов Одина вы себя ассоциируете?
– Взойдете ли вы на драккар, если там дают на 1 сельдь меньше, чем везде, но ярл шикарно дудит в рог?
– Определите, правильно ли заточен топор.
– Что, по–вашему, самое трудное в совмещении грабежей и пьянства?
– Что выберете: молодая, развивающаяся дружина, с рискованными набегами на дальние южные поселения или стабильная небольшая часть скудной добычи без особого риска в грабежах соседних общин?
– Мы обязательно к вам вышлем гонца!

- Прикинь, я нашёл деревню, забрал оттуда все вещи и сжёг дома жителей
- Дай мне свой ник в майне, вместе сыграем
- Я не играю в майн

( °_°)

FUN FACT
В названии «Heroes of Might and Magic З» число 3 означает попытку, с которой игра удалась.

Мекбой (гордо демонстрирует Варбоссу свежесобранную орочью развалюху): — Гляди, Босс! Я приварил к этой тачиле турбину от самолета, бак с закисью горючки и ракетный ускоритель! Она будет мчаться быстрее молнии!
Варбосс (обошел вокруг, почесал пузо и недовольно нахмурился): — Ты че, придурок? Она же синяя! Синий — это для удачи! Она не будет ехать быстро, она просто случайно не врежется в стену!
Мекбой (испуганно):— Ой, босс, косяк вышел... Ща всё исправим!
(Мекбой берет ведро красной краски и с размаху выливает на капот. Краска еще стекает на землю, а машина сама по себе начинает дико реветь, срывается с ручника, пробивает стену ангара и улетает в стратосферу).
Варбосс (довольно кивает): — Вот теперь другое дело. Красный — значит быстрый! Пиши в бортовой журнал: скорость балдёжная.

Буквально на каждой игре, когда ГМ пытается быть серьёзным

Гомер, ГМ: Твой прекрасный Патрокл мёртв. Что ты будешь делать?
Ахиллес, игрок: С сражаюсь со всеми.
Гомер: Ты не можешь драться со всеми. Как ты вообще собрался...
Ахиллес: *выбрасывает 20* Я сражаюсь со всеми.
Гомер: *вздыхает* Ладно... Ты прорубаешь себе путь через Троянскую армию, оставляя за собой груды мёртвых врагов.
Ахиллес: Как много?
ГМ:... много. Трупов достаточно чтобы запрудить грёбанную реку.
Ахиллес: Я сражаюсь с рекой.
ГМ: Ты. Не. Можешь. Драться. С. Рекой.
Ахиллес: *тянется за кубами*

@egoraskin
У кого-то было хоть раз, что небезопасно извлек флешку и что-то плохое произошло?

@mediasLava
А как еще объяснить последние года три?

Все враги подземелья — это нежить, оживлённая чёрной жижей, и они уязвимы к рубящему и колющему урону.
( ͡° ͜ʖ ͡°)

Вся чёрная жижа стекается к залу босса, давая ему временные ХП за весь колющий и рубящий урон, нанесённый в подземелье.
(⚆_⚆)

В институте, в аудитории, дрочил на задней парте на годную милф-училку. Тогда только поступил и не знал, что сверху сзади стоит камера видеонаблюдения. Когда спустя пару дней увидел её, то подумал, что все уже знают и видели это видео. Так как я параноик и в каждом взгляде видел насмешки, не выдержал психического давления и начал пропускать пары. Даже армия меня не пугала.

В общем, пропал я на полгода. Не отвечал на звонки деканата, уже подумал, что точно все посмотрели это видео и рофлят с меня всем вузом. Ежедневно чекал «Подслушано» своего города в поисках этого видео, тренды ютуба, паблики с приколами в ВК — каждый день я искал это видео. Спустя полгода решился все-таки сходить за документами. Потом пришла повестка, и попиздил я в армию. Там немного отлегло: если бы видео было, то вся моя часть уже рофлила бы с меня.

После армии звонят из деканата и предлагают восстановиться. Ну а я вроде стал альфой после армейки и подумал: даже если бы и посмотрел кто это видео, то оно дальше деканата не ушло, иначе бы я его уже увидел в интернете. Прошло, считай, полтора года, ну и решил восстановиться. Были иногда пары в той же самой аудитории. Сидели с одногруппником и чилили на задней парте. Я ему сказал: «Давай потише, сзади нас сверху камера висит». Он с меня угорнул и сказал, что это датчик дыма.

Когда завалил проверку на внимательность...

Один синдикатовец другому:
Просветления не существует, просто ты отупеваешь до такой степени, что прописные банальные истины становятся для тебя каким-то неебическим откровением.

Я просто хочу напомнить, что во вселенной "Последнего богатыря" существует не только Колобок с голосом Гарика Харламова, но и Жар-птица с лицом Филиппа Киркорова, которая снесла блядь яйцо.
Я живу с этим знанием уже пару месяцев, а вас уже с Колобка разъебало.
Держитесь.

Назим Гафаров
Мечтаю купить опытную машину. Чтобы было 100+ владельцев. Из под такси, после Маги-лихача, после дрифтера и деда из кооператива. Чтобы было много сюрпризов: гниль и коррозия, проблемы с электрикой, повреждения от ДТП.
Я ее исправлю и мы будем счастливы. Спасу эту раненую пташку.

Трансгендолёт
Когда хотел написать метафору на женщин, а получилось описание BMW клуба.

Автолюбители здесь? Все владельцы BMW такие?

Агден 21509

Непись (наблюдает за спектаклем): - Плохая игра! Ужасно! Где моя пачка гнилых помидоров?
/Дагна молча протягивает яблоко/

Новость:
Велогонщицы искусственно увеличивали грудь для преимущества на «Tour de France» — WielerFlits.

Нескольких участниц гонки заподозрили в использовании специальных подкладок в бюстгальтеры. По расчётам экспертов, такой трюк даёт преимущество в 0,78 секунды на каждый километр, что даёт бонус в почти 20 секунд на дистанции в 25 километров.

Комментарий:
А еще можно велик покрасить в красный. Или это работает только с машинами?)