Ша.баш

Синктур, после применения заклинания "Говорить с животным":
- Я уговорил кабана не нападать на нас. Значит, я крутой!
Саня, сидя в кустах со снайперской винтовкой:
- Значит, ты провафлил полтонны мяса!

Игрок: - Я возвращаюсь в подвал за топором Тэрме.
Мастер: - Окей, ты собрал весь лут в этой игре.
Игрок2: - У меня тоже есть лут! Нож в животе!

Те же 17953, несколько позже:

Чумоносец подбегает к миссионарию, бормочущему молитвы и пытающемуся достать лазпистолет, и атакует его - на 100 меч демона ломается о флак-плащ, не причиняя человеку вреда. После чего тот уходит по нестабильности, оставляя только кучку пыли и прогнившие доспехи.
Исповедник, отряхиваясь: - Кажется, Император действительно защищает.

1992 год, окрестности Перми. Отряд из 4 шабашитов в опустевшей рюмочной ждёт состайника, мирно беседуя с местными смертными. Все сытые, спокойные, всё расслабленно и весело.

Внезапно подъезжает три машины, из самой дорогой выходит очевидный вентру, окружённый группой разномастных гулей. Направляется в рюмочную, где сразу орёт, чтобы местные селюки выметались к чёрту и не мешали нормальным пацанам отдыхать.

Камарильи в городе вроде бы нет, кто такой, под кем ходит - не понятно. Шабашит-татарин поднимается со своего места и идёт к сородичу, чтобы это прояснить.

Татарин: Светит ли чёрная луна, брат?
Вентру: Не брат ты мне, гнида черножопая!

Ножи, стрелы, псина-гуль. Через 3 секунды вентру уже истекает кровью на полу с оторванной ногой. Потому что это был неправильный ответ, когда говоришь шабашем.

После долгого 17949 ритуального хождения Марио и Стивен подходят к застекленной конторке. Стивен кипит, но сдерживается.

МАРИО: У вас не найдется чего-нибудь выпить... слишком много впечатлений за сегодняшний день.
СТИВЕН GMу: Пытаюсь сказать правду. (кидает кубы)
GM СТИВЕНУ: Тебя распирает прилив вдохновения.
СТИВЕН: Увы, я не держу здесь выпивки. Она привлекает крыс, а крысы привлекают некротические флюиды, которые (следует 5-минутная телега о некротическом и теллурианском влиянии элементального излучения).
МАРИО: А можно я взгляну на ваш бар, меня интересует конструкция... я вообще увлекаюсь конструированием баров и... и.. и барбекю.
СТИВЕН (боясь открыть рот, делает приглашающий жест)
МАРИО видит широчайший ассортимент выпивки.
МАРИО достает русский Смит&Вессон и укоризненно смотрит на СТИВЕНА.
СТИВЕН укоризненно смотрит на GMа.

Партию пришлось отложить... на неделю.

Котерия 17941 осталась без оружия, на подходе гули с дрекольем, игроки оглядывают комнату, в которой они держат осаду - наручники, дыбы и прочий фетиш-стафф. Но вот осмелевшие гули забегают в помещение.

Заявка от фетиш-шерифа:
- Что самое тяжелое есть в комнате?
Мастер невозмутимо отвечает:
- Панцирные кровати.
Шериф-бруха с четырьмя точками в силе и двумя точками в могуществе:
- Подойдет!

Вбегающие гули были удивлены летящей в их сторону кроватью, которая (после провала проверки уклонения гулями), уменьшила их ровно наполовину, как физически, так и морально.
Ну а потом шериф с кроватью наперевес результативно "уложил поспать" и остальных.

То, чего вы никогда не ожидаете услышать от своего Мастера. (окончание) 17940

- Брось d20, посмотрим, насколько сексуален твой гоблин.

- Если ты еще раз упомянешь Тигра Тони, все присутствующие здесь получат психический урон.

- Та голова падает и по сей день.

- А каков тогда, по-твоему, имеющий под собой основания объем сыра?

- Да, по арбалетному болту в каждую половинку задницы.

- Тебе делают уксусную клизму.

- На вас кричат... деревья.

- Ты видишь в зеркале Желатиновый куб.

- Чёрт, это статблок из 3.5 редакции, вот почему он такой поломанный.

- Ты не чувствуешь своих ног.

- Нет, ты не можешь использовать еду как инструмент барда.

- Какого хрена выжженные части леса складываются в словосочетание “мистическое масло”?

- Оба бросьте по d100, чтобы понять, любите ли вы ядра. [прим. переводчика: “так, как их люблю я” - там такого нет, а жаль]

- Ты не станешь сосредотачиваться на последнем вагоне поезда, если прямо сейчас этот поезд несется на тебя.

- Окей. Брось d20, чтобы узнать, сможешь ли ты отобрать штаны у этого бомжа.

/За перевод с Reddit большое спасибо Глебу Пильноватых /

Эпиграф 3 17950:
- А если по GURPS?
- Перестань материться в доме!

Партия, разведывая уровень космической станции, наткнулась на ритуал нурглитов.

Сервитор бравого Мастера Инжинариума метким выстрелом из пусковой установки превращает большую часть культистов в фарш, однако колдун успевает завершить ритуал. Как результат: материализуется троица демонов Нургла.

При этом большая часть партии не справляется с отвращением и их начинает рвать гвардейскими сухпайками. Кого-то из NPC прямо в шлем. А сервиторы ловят Майнд Лок, оставшись без команд техноадепта.

Арбитр-снайпер: А эти-то чем блюют?
ДМ: - Как Бендер - дешёвой выпивкой.

Окончание предыдущего 17906

Партия меж тем ищет Древнее Зло и все такое, но пока не находит. Рассматривая перспективы применения заклинания Detect evil на всех подряд, включая девушку и эту самую корову:
- Если в этой деревне живут evil коровы, то с этой деревней все понятно.

Настала ночь, на вора наложили заклинание невидимости, на его веревку с крюком - Silence, и вор полез на стену замка. Часовых не видно - вор пробежался по стене и вернулся к тому месту, где влез на стену, чтобы подать знак всем остальным подниматься.
"Машу им рукой" - заявляет вор. - "Мы же тебя не видим. И позвать нас ты тоже не можешь, потому что стоишь рядом с веревкой, на которую наложено Silence".

Внешние стены остались позади, единственный стражник связан - теперь надо как-то попасть в донжон. Может, надеть форму стражника и попросить открыть?
- Что, прямо всем вместе?
- Ну, мы можем сказать на стражника Enlarge. Тогда он и его форма увеличатся, и в костюм гигантского стражника мы сможем влезть все вместе.

В продолжение темы о дварфах-коммунистах, которую я уже как-то поднимал.
Партия выполнила задание для дварфской общины, и их пустили пожить в крепость. Ну как пожить... Партии были выделены койки в общежитии и талоны на питание в столовую.

Бард, только что присоединившийся к партии и до этого в дварфийских крепостях не бывавший, с удивлением на это всё смотрит:
[бард]: - Эээ… это что за бумажки они нам выдали? И почему я должен спать на двухъярусной койке, как нищий?
[партийный жрец-дварф]: - Привыкай, у нас такой уклад. По этим бумажкам ты можешь получить порцию каши и пива в столовке. А на таких нарах спят тут все. Даже староста крепости живёт в похожих условиях.
[бард, удивлённо]: - Да ну их.. если твои сородичи зажмотили нам нормальное жильё и еду, то я готов заплатить. Где тут таверна какая-то?
[жрец]: - Да нет тут никакой таверны. Я же говорил, у нас дварфов коммунизм. Денег внутри крепости вообще не ходит.
[бард]: - ЧТОООО?!!
[жрец]: - Да, вообще не ходит. Ты не сможешь тут купить еду и жильё – только получить.
[бард]: - Тогда я пойду искать, где тут бордель – хоть расслаблюсь.
[жрец]: Повторяю – у дварфов коммунизм. - У НАС СЕКСА НЕТ!

Эпиграф 2 17938:
- А может, по ДнД?..
- Ты с ума сошел? Мы по Ризусу четыре года вели.
- А мы что, куда-то спешим?

Марио и Стивен 17934 долго блуждают среди куч мусора. Марио уверен, что его дурят, но проверять не спешит. Наконец Стивен открывает дверь.

СТИВЕН: Осторожно, ступайте только на каждую третью доску.
МАРИО: Чего вдруг?
СТИВЕН: Здесь лежат саркофаги всей нашей династии Рамзесов.
МАРИО: Вы же говорили что вы русский дворянин!!??
СТИВЕН: Да, русский дворянин династии Рамзесов, дофин испанской короны.
МАРИО GMу: Я ему не верю
GM: Бросай Интеллект... веришь.
МАРИО злобно: Я использую Определение Лжи.
СТИВЕН: Говорите тише, потому что половина из них уже почти готова к пробуждению.
GM (разглядывая критический провал Марио): Ты понимаешь, что только сейчас встретил по-настоящему правдивого человека, который открывает тебе истины подоплеки мира...
МАРИО: с жалобным укором смотрит на GMа

Партии 17936 надо увезти сантехника из участка, но он будет орать и сопротивляться. Механикус принес анестезию, я убеждаю задержанного, что это укол антибиотика:
- Этот магос биологус - невероятный химик, его препараты поднимают на ноги безногих. Один раз сотруднику СПО оторвало ногу, Магос Люций вколол ему свой экспериментальный состав, и тот пошел в атаку, вставив себе сломанный лаз-карабин вместо ноги - и выжил до конца боя!
(Проверка Обмана - 11, проверка проницательности - 99).
Сантехник радостно:
- Невероятно, скорее колите!

Варвар в доме у волшебника изучает полку с магическими книгами.
Игрок за варвара: - Я беру с полки книгу и листаю ее.
ГМ: - Ее страницы пусты.
Игрок за варвара: - Я беру и листаю ещё одну книгу.
ГМ: - Ее страницы тоже пусты.
Варвар: - НАКОНЕЦ-ТО Я НАШЕЛ КНИГИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ!

НПС: - У нас не хватает свободных рук для того, чтобы устранить все последствия последней битвы у стен города!

Некромант, недавно ожививший несколько конечностей, которые расползлись в стороны и начали разбирать обрушившуюся стену:
- Вот в чем - в чем, а в руках недостатка нет...

До появления интернета люди узнавали секреты видеоигр от старших братьев. Если человек был старшим братом, он узнавал все от друга. Если человек был другом, он узнавал все из издания, посланного богом.

xxx: В старых играх интуитивностью и не пахнет, там всё построено на эмпирическом негативном опыте предыдущих прохождений.
yyy: Василий Иваныч, а что такое "эмпирический негативный опыт"? - Петька, а ты знаешь, что такое нюанс? - Да, теперь знаю! Больше показывать не надо!!! - Вот это, Петька, и есть эмпирический негативный опыт.

Особенности гонора местного торика-поэта...ну...такие:
Можно ему в глаза в Элизиуме сказать:
- Ты, Патрик, гондон, придурок, мудак, падлюка, рас***дяй (и еще много чего) но в финале добавить - НО СТИХИ У ТЕБЯ ХОРОШИЕ!
Только улыбнется, доволен будет как слон.

А попробуй наговорить комплиментов, но хоть чуть зацепить его творчество - все, капут, бросает на френзи по бруханской сложности, заточку из рукояти гламурной тросточки выхватывает. Run, you fools. А, не, без толку. Четвертая точка селеры...