Ша.баш

Далеко не все, что нам кажется удачей, на самом деле ей является...

В ходе выполнения поручения пиратского капитана партия столкнулась с необходимостью на сутки нейтрализовать начальника военного склада.
После жаркого обсуждения было решено подловить его в баре после работы и споить.
На дело отправилась женская часть команды (2 человека) и боцман для подстраховки с намерением выпить и повеселиться за счет клиента.

Но в ходе пьянки начальник склада выкинул местный аналог критуспеха и перепил обеих девушек, отчего барышни полегли как озимые.

(Клиент, если что, по итогу все равно был нейтрализован - нетрезвого заведующего тяжело избил боцман в переулке за баром, из-за чего тот надолго попал на больничную койку)

Партия в таверне замечает подозрительную девочку в компании толпы детишек, которых в этой таверне бесплатно кормит хозяин. Пока вспоминали, где они ее видели, девочка исчезла. Паладин решает узнать у ребят, что это за девочка.

Паладин: - Эй, малой! А что за девочка возле тебя только что сидела?
Пацан (испуганно): - Какая? Не знаю никакой девочки.
Паладин кидает d20 на устрашение: - Точно?
Мастер гуглит Блэк гварда показать паладину.

...все счастливы. 17680 Все, кроме кота. Кот все еще на измене после дрожащей земли, кричит "Где оно???".
Чародейка решает подыграть и минорной иллюзией кастует маленького червячка на земле. Ланселап бросается на него и начинает атаковать, не осознавая, что атакует воздух.
Мара добавляет звуковых эффектов - если изначально этот крошечный червяк мяукал (втф?), то после первой атаки Ланселапа он... Плачет, словно ребенок? ВТФ??
Ланселап не успокаивается. Он видит вокруг себя больше червей, пытается разорвать всех их до единого, по прежнему не понимая, что это все не на самом деле.

...Помните как Роланд варил голову ящеролюда? Он отлучился на минутку проверить, как она там варится, и ему в голову пришла коварная мысль... Роланд вырывает вареный язык из черепа и швыряет в сторону
Ланселапа. Ланселапу кажется, что он побеждает - ведь от червя уже отваливаются куски! Вот же он, его даже можно потрогать!!
Он хватает этот вареный язык и продолжает попытки уничтожить иллюзорных червей.
Жрец понимает, что пора это дело заканчивать и подходит к коту, чтобы командой сообщить, что тому пора баиньки.
Ланселап разворачивается и протыкает своего товарища, сняв ему больше 50% хп (ну вы знаете что это значит), после чего команда срабатывает и кот испытывает резкое желание бросить все свои дела и лечь спать.
Прямо там.

Роланд и Мара кинулись к Жрецу проверять состояние ранения. Жить будет, но шрам останется. Теперь он получает помеху на проверки харизмы, но преимущества на проверки устрашения.

Проклятье Страда. Записки рыжего файтера.
Коротко о попадании в домен:
Жрец 1: - Я последователь Мистры, наш орден хочет изучить это место!
Жрец 2: - Я последователь Ильматера, наш орден хочет искоренить зло!
Паладин перерожденный: - Я ничего не помню, но я тут долго и я хочу убить Страда!
Лок: - Я охотник на монстров, я очищу это место!
Воин: *после пьянки в кабаке подцепил девушку-вистани и после веселья оказался голым и с двумя топорами посреди леса*

Дима: - …например, спиной к спине сражаться против какого-нибудь чудовища…
Hell: - Да будет тебе известно, что спиной к спине сражаться против кого-нибудь одного довольно трудно!
Дима: - Ну… это будет какое-нибудь глобальное чудовище!

Возвращение рунных владык 17700

В городе праздник, там проходят всякие состязания. Вор находит себе стрельбу из лука и лазанье по шесту. Паладин - какое-то соревнование на силу (и выигрывает в нем барана). Колдун убеждается, что соревнований по киданию молниями нет, и презрительно уходит.
Друид не теряет надежды найти что-нибудь, но с силой 6 (при среднечеловеческой 10) ему сложно подобрать подходящее. Глядя на своего снежного барса:
- А может, тут есть выставка кошек?

При распределении по командам в отношении одной пати мастер отдельно предупреждает, что эти игроки в прошлой игре жрали сопартийцев и вообще немножко отморозки, поэтому вступать в нее следует на свой страх и риск.

Разумеется, команда радостно в процессе игры это подтверждает, кидая во флудилку криповый контент, упоминая расчлененку, начиная игру со сжигания ведьмы-сопартийца и подобное этому.

Мастер, вздыхая:
- Ну вы бы хоть ворнинги вешали перед таким контентом...

Один из игроков покладисто:
- Ворнинги? Окей!
...и добавляет в заголовок чата слово "ВОРНИНГ"

Группа сражается с ледяным дьяволом.
Алхимик: - Я хочу бросить Знание на его уязвимости.
Следопыт: - Ты дурак? Он же ЛЕДЯНОЙ! Бей огнем!
Инквизитор: - Да, хватит уже ломать комедию, бей огнем!
Алхимик: - И все-таки я попытаюсь...
Бросок. 1.
ДМ: - Ну, ты логично предполагаешь, что твои друзья не совсем дураки и у ледяных врагов уязвимость к огню.
Алхимик: - Бью огнем!
Дьявол: *иммунитет к огню*

Глубокая ночь. Партия на кладбище напала на клерика злой богини нежити (Ургатоа), его зомби и могучего миньона. Из кустов внезапно вылезает чел с внешностью Майки из "Большого Куша" и начинает магией (псионикой) жечь зомби.

Партия после битвы:
- Привет. Ты кто? И что ты делал в кустах на кладбище посреди ночи?

"Брэд Питт":
- Здравствуйте, меня зовут Эспен. Я слушал, что в этом регионе проблемы с нежитью, вот и приехал помочь. Вижу, что вы занимаетесь тем же.

ГМ:
- Ну всё, произошла интеграция Эспена в партию.

Группа путешествует по Плану Теней с целью помешать Шар сделать что-то ужасное с Плетением. В своих поисках они находят логово шаритов, устроенное в виде нескольких строений на возвышенностях, под которыми равнина, устланная костями, словно ковром.

Партийный паладин Келемвора использует Божественное чувство, чтобы проверить местность.
ДМ: - Ты знаешь, в здании ты ничего не чувствуешь, а вот плато под вами буквально кишит нежитью.
Паладин НРП: - То есть это не просто кости, это всё нежить?
ДМ: - Да!
Паладин, отыгрывая, падает на колени от оглушающих ощущений.
Бормочет:
- Господи... сотни, тысячи мертвецов. Армия нежити...

Партийный волшебник, имеющий ИРЛ голос, с которым бы курить сигары и озвучивать Тайкуса Финдли из СтарКрафта:
- Так это, чо, вниз бомбить? У меня есть три фаербола!

Сеттинг - магическое средневековье.
Партия попадает в прошлое. Чтобы вернуться, надо выполнить неопределённое задание.
Игроки (в длительном поиске Того Самого квеста) идут к капитану местной стражи, чтобы получить наводки на необычные преступления.

У капитана приоткрыто окно, к которому он сидит спиной, и в середине фразы капитана о необычном "Вот что нам удалось узнать..." за окном кто-то пробегает по стене, попутно всадив в капитана два арбалетных болта.

Мастер в предвкушении погони по городу за убийцей достаёт карту и расставляет по ней фигурки игроков.

Игроки флегматично наблюдают за этим действом. Воин обращается ко Жрецу:
В: - Рейму, тебя вроде как научили людей воскрешать?
Ж: - Да, раз в неделю одного могу.
Жрец улавливает тонкий намёк, вытаскивает из трупа болты и использует артефакт - Сферу Воскрешения.

Капитан стражи возвращается к жизни, Варвар закрывает окно и встаёт позади капитана стражи.
Звучат шутки про сквозняк и прострел в пояснице. НПС-у рассказывают о неудачной попытке покушения. Капитан (с лицом недовольного Мастера):
К: - ...удалось узнать следующее - это очень запутанное дело и раскрыть мы его не сможем, а ещё вчера в комнате хранения улик случился пожар, когда там все свидетели давали показания.

Воин достаёт плоский прямоугольный камень (игрок-воин берёт в руки телефон):
- Окей, волшебная скрижаль, как восполнить Сферу Воскрешения из воскрешённого. Инструкция.

Особое задание для учеников школы магии: За прилежное поддержание своих комнат в образцовом порядке поднимем резерв воды или огня на 20 единиц.

Решение от класса бытовой магии: Облаком пара прошпаривают комнаты, лишнюю влагу собирают осушающим пузырём, благославляют помещение заклинанием утреннее восстановление.

Решение от класса боевой магии: затягивают комнату пепельной пеленой, призывают пылающего беса, чтобы сжигал мусор и защищал спящих, вместо постельного белья наколдовали сгустки тьмы.

Операция "Роскомнадзор" или как мы французский пытались понять. Часть 1.

Спустя месяц ремонта и получения обновки в виде замены торпедных аппаратов на противокорабельные ракеты, зенитных пушек на ЗРК и ЗУ-23, обновления на более современные артиллерийские системы, а также впихивания невпихуемого современного РЛС на бедный и несчастный эсминец проекта 7У "Сообразительный" (КАК ЖЕ Я ЗАТРАХЛСЯ МЕНЯТЬ РАСПОЛОЖЕНИЕ РАДИ БАЛАНСИРОВКИ ВЕСА), пришло новое задание из штаба.

Сирены активизировались и выбили почти весь Атлантический Штаб Объединённого Флота, за исключением одного адмирала-француза.

Правда, когда от него получали задание, заключавшееся в доставке и поддержке десанта, трое из четверых (жаль, что не я) офицеров в нашей АУГ засомневались, ибо исконно французские слова так коверкать не вышло бы даже у меня. Но черт с ним, поплыли на остров Флоридж из Азорского архипелага, что к западу от Португалии.

Приплыли, помогли отбиться гарнизону и... простояли двое суток, ожидая атаки линейного флота. Чисто, никого нет. Связи нет, в эфире помехи, ничерта не понятно.

Пошли обратно в Гибралтар. Но тут нас встретил сначала шторм, а потом и пассивное псиполе. А псиполе - это всегда веселье.

Спасбросок из трех игроков и одного НПС авианосца прошли только я и, собственно, непись.

Я глазел в радар и эту чертову стрелку, сходя с ума лишь сугубо фигурально от скуки и тоски, остальные...

Водился я как-то по мотивам Dwarf Fortress, по авторской системе с упором на всякие фехтования и стремные виды оружия. Безумные дворфские инженеры, все дела.

И, поскольку мой персонаж как раз был инженером, требовалось сырье для поделок, в частности - тис. Мастер решил подкинуть нам квест на его получение, все ж для дварфа всякий выход на поверхность - стресс! И, чтоб жизнь медом не казалась, кроме "поверхностной болезни" выдал встречу со свирепым гризли.

Два дварфа без брони и пушек против медведя - не очень обнадеживающий расклад. Мишка сломал нам рогатину, зацапал один из двух топоров, но моему товарищу удалось раздробить медведю коленную чашечку. Однако дерево, которое нам нужно, рядом с гризли, который, понятное дело, в ярости - одним ударом на тот свет. Жадность дворфская требует еще и топор себе вернуть. В общем, решили свалить на медведа дерево - благо он все равно неподвижен.

Вернувшись в крепость, всем рассказывали, как один дворф держал медведя за лапы, чтобы тот не сбежал, пока другой доблестный коротыш лупил зверя целым стволом дерева, вырванного из земли с корнем.

Наш партийный гном-артифайсер как-то решил завести себе механическое животное.
[артифайсер]: - Я делаю себе железную собаку!
[ДМ] - Ок, как она будет выглядеть?
[артифайсер] - Ну такая.. такая.. в общем, такая: спереди акулья пасть, чтобы кусать врагов, сзади хвост с шипом, как у скорпиона, а по бокам восемь лап - для устойчивости.
[ДМ] - ?!!!????!!!! И ты называешь ЭТО собакой?!!
[артифайсер] - А чем не собака? там ещё сверху будет седло, я на ней буду ездить верхом!
[ДМ, в замешательстве] - Ну хорошо. [остальной партии] - А вы все прокиньте на сопротивление безумию...

Был у меня персонаж, оккультист из Darkest Dungeon. Сражался он в ближнем бою. Уворачиваясь от клинков, он лёгкими движениями рук ЛЕЧИЛ НА НОЛЬ. Раунда за четыре подобного непотребства его противник истекал кровью.
Умер этот герой кровопролития не менее эпично. В подземном капище зазеркальные хинты (Hint = Behindling) изрезали его двумя десятками осколков. За один раунд.

По мере написания поста я представлял своего персонажа в штанах с подтяжками, но не надетыми на плечи, а просто болтающимися на бедрах. Однако я забыл, что подтяжки называются подтяжками, и вот что вышло:

/персонаж в игре/: - Чавкая кусочком луковицы, мужчина продолжил говорить с Лешим, закидывая портянки, до сих покоящиеся на бедрах, на свои плечи под плащом.

Мастер: - ...мужчина продолжил говорить с Лешим, закидывая портянки, до сих покоящиеся на бедрах, на свои плечи под плащом. Это...как? Я пыталась представить это три раза и сломала воображение.

Игрок1: - Портянки были заправлены за пояс. И свешивались на бёдра. Он закинул их на плечи как подтяжки. И прижал тканью плаща.

Я, все ещё не понимая, что немного накосячил: - Да, спасибо, именно так.

Мастер: - Но... я всегда считала, что портянками обматывают ступни.

Я: - Да нет же, портянки - это штуки у штанов, которые на плечи надевают, что бы штаны не спадали.

Все в чате: - Это подтяжки!

Я: - Блет, ща поменяю...

Мастер: - Поздно. Какая там вещь у Николая? Плащ с карманами? Теперь это будут портянки. С карманами. Универсальные портянки, функционал тот же, даже расширится.

Игрок2: - Есть плащ-палатка...

Мастер: - ...А у него плащ-портянки.

Игрок3: "- Зачем ты засовываешь носки за ремень?
- Я аристократ, ты не поймёшь".

Игрок4: "- Сударь Николай, что это за странные перчатки для танцев?
- Это портянки, барышня".

P.S. Ну что... будем бить врага портянками.

На полигонке ХИ-2014 был локальный мем про «быстроживущих вастаков». Основан он был на том, что одно из племён вастаков, живущее ровно на границе между Тьмой и Светом, всё время вписывалось в странные и безумные авантюры и регулярно из-за этого огребало от обоих сторон, теряя людей.

И вот конец второго дня игры. Торговец из этого племени приходит в мертвяк – уже в четвёртый раз за игру.

Мандос (устало): - А, это снова ты. Привет. Что на сей раз?
[вастак] - Ну, мы с ребятами решили поохотиться на Шелобу….
[М] - Ты же вроде не пьёшь. КАК?!
[В] - Да вот сам не понимаю, я же вроде трезвый был…
[М] - Ясно. Ладно, раз уж ты у нас постоянный клиент, может, поможешь? Отнеси вот эту тарелку каши в чертоги.. чертоги.. короче, в мастерский лагерь отнеси, хорошо?
[В] - Хорошо.

Берёт тарелку, до краёв наполненную кашей, уходит в темноту.
Мимо стойки регистрации мёртвых проходит один из мастеров:
- Это что, опять этот вастак?
- Да.
- И какой он у нас уже раз? Четвёртый? Как это вообще возможно за два дня?

Разговор прерывается вскриком, грохотом, звоном разбитой посуды и треском палатки с той стороны, куда ушёл игрок.
(Мастер:) - ВОПРОС СНИМАЕТСЯ.

Пытались мы когда-то поиграть "Возвращение рунных владык". Кажется, после второй сессии партия погибла от скуки и собираться на ЭТО еще раз отказалась, но сами себя, как могли, развлекали.

Когда мы разбирали роли, один игрок - наименее опытный - показался в чатике последним и сказал, что хочет быть "вором со щитом". Вор в партии уже к тому моменту был, так что ему предложили стать файтером со щитом или там клириком со щитом, если уж так хочется щит. Он подумал и стал паладином.

Заканчивается первая стычка с врагом, паладин заявляет, что обыскивает трупы.
- Зелье лечения легких ран, - сообщает мастер.
- Это мне! - отвечает паладин.
- 20 золотых монет, - продолжается перечисление находок.
- Это тоже мне!

Мы сообщаем паладину, что вообще-то он принес обеты, по которым не может претендовать на мирские богатства, и должен немедленно передать деньги церкви.
- Эх, ну ладно. Тогда я отдаю все вору.

В дальнейшем пару раз, когда партии предлагали пойти совершить какой-нибудь подвиг, паладин начинал выяснять "А что нам за это дадут?", но быстро вспоминал роль и добавлял: "Нет, я ж не о себе беспокоюсь, я исключительно для вора".