Ша.баш

Та же партия отщепенцев 19432, выживающих в Найт - Сити:
Гретхен - немка, рипер, бывшая корпоратка.
Ульям - соло, амбал - австралиец.
Стинкминер - фиксер и старый ниггер.
Леон - техник, меланхоличный англичанин.
Фрея - недавно присоединившийся к банде кочевник.

После завершения прибыльного дельца рипер Гретхен и техник Леон, не сговариваясь, меняют руки на хромовые и встраивают в них по сканеру. Рипер - медсканер. Техник - техсканер. Встретившись, два персонажа начинают выяснять отношения - кто из них кого копирует и кто больший позёр. Оба, кстати, носят пепельного цвета волосы, что дополнительно усугубляет их спор.
Тем временем остальные игроки в неролевом общении приходят к тому, что теперь партия может смело назваться "Банда Железные Рукава".

После хромирования, техник Леон ловит лёгкую степень киберпсихоза. Ему бы лечь на терапию, но все деньги ушли на импланты.
Соло Уильям, не желая работать с психом, даёт ему денег на терапию.
Гретхен: Заметь, Уильям, при весь мой интерес я не тянуть едди из тебя.
Уильям: Проклятые англикашки, вечно приходится за них платить.
Леон: Это историческое - брать деньги с австралийцев.

Группа, в составе которой гвардеец, писарь, астропатка и шестерёнка.
По закону жанра шестерёнке достаются все шишки, тем более что мы буквально работаем на церковь. И вот спустя один пролог с обязательными сценами массовой казни, проклятием для пати и загадочным "богомерзким" суицидом непосредственного командира группы, куратор отправляет нас в трущобы на -36 уровень забрать десятину за два месяца у местного храма. Астропатка назначена командиром на время операции, даром что в нее летели оставшиеся после шестерёнки шишки. Командирским решением было решено ехать на такси.

Мастер: - Возле вас тормозит машина, достаточно старая, жёлтого цвета.
Писарь оффтопом: - Она похожа на москвич?
Мастер: - Нет.
Астропатка: - Грузите шестерёнку в багажник.
Шестерёнка: - Не надо, я сам! Сажусь впереди.
Писарь: - Всё-таки это москвич, раз багажник спереди...

Примечание автора. Под шишками подразумевается откровенный хейт как со стороны персонажей, так и со стороны нпс.

Я люблю играть в настольные игры, но мне не с кем было играть.

И вот я родила сразу двух детей, дождалась, пока они достаточно подрастут, показала им свои любимые игры и теперь они тоже не хотят со мной играть.

Отзыв в Steam:

Я простой геймер Иван провинция Тверь. Много устать играть в западный игра - они всегда просить много денег, а контента мало, не хватает удовольствие, как порция маленький рис. Это делать меня грустный. Но я узнать из газет Жейминь Жибао про новая китайская игра Black Myth: Wukong и проснуться большой интерес. Китайская игра - это другой уровень, это сила, как великая страна Китай. В то время как западный игра часто повторять одно и тоже, китайский разработчики приносить свежесть и большой новаторство. Китайский лидер, поднятие экономика, мощный нефритовый стержень, густой шевелюра. Хотеть видеть мой лидер Великий Хi - двойной качественный порций рис, голодание отсутствие процветание достаток!

"Боги меня услышали!"

К партии приключенцев уже после того, как она сформировалась, присоединился мастерский персонаж - эльф неизвестного класса Эльдо.
И он ОЧЕНЬ НЕ ПОНРАВИЛСЯ партийному плуту-фантому Ролло. Потому что Эльдо, как оказалось, был на короткой ноге со всеми барыгами Уотердипа, в процессе путешествия постоянно демонстрировал, что он знает больше, чем говорит. Но на все вопросы отвечал уклончиво, был мил со всеми, на привале варил очень вкусный суп...

И вот на фургон приключенцев напали разбойники (причём перед этим Эльдо попросил их там остановиться под предлогом охоты на волков). Благо, удалось отбиться и одного даже взять в плен.

Партия стоит лагерем, Эльдо кашеварит, Ролло допрашивает пленного бандита. Тот молчит. Ролло вполне резонно начинает его пытать. Сначала отрезав палец... И тут бандит падает с болтом в голове. А Эльдо, всё так же улыбаясь и помешивая суп, убирает арбалет.
Ролло: ТАК, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
Эльдо: Мне претит бессмысленная жестокость, поэтому я оборвал его страдания.
Ролло: ТЫ ОХРЕНЕЛ?
Эльдо: “продолжая помешивать” Какие у Вас ко мне претензии?
Ролло: ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ? Ты вклинился в нашу партию...
Эльдо: Я просто хотел заработать денег.
Ролло: НЕ ПЕРЕБИВАЙ. ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ КРАЙНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНО, У ТЕБЯ ОТКУДА-ТО ДРУЗЬЯ В ГИЛЬДИИ ВОРОВ
Эльдо: Охренеть претензия от плута...
Ролло: ТЫ ЗАВЁЛ НАС НА МАКОВОЕ ПОЛЕ, ГДЕ МЫ ЧУТЬ НЕ СДОХЛИ
Эльдо: Но вы же оттуда выбрались...
Ролло: ТЫ ЗАСТАВИЛ НАС ОСТАНОВИТЬСЯ В ОПАСНОМ МЕСТЕ

Эвтонатос: - Имя Цербер произошло от древнегреческого керберус, что значит пятнистый
Экстазница: - Аид назвал своего пса Пятнышком!!! мимими

Небольшая предыстория - просто для понимания, что происходит.
Партия занимается расследованием появляющегося культа в Невервинтере по указке каких-то трех господ (имен которых они до сих пор даже не спросили) и искоренением этого культа по совместительству.

Так вот, после отдыха до вечера у своих нанимателей они поперлись обследовать один клуб, который был потом небольшим производством горшков, что уже разорилось и закрылось.
События в этом месте заслуживают отдельной истории, но вкратце - я был готов и был уверен в том, что будет резня полусотни обывателей и культистов.
Но партийный табакси-убийца все разрулил на дипломатии, и в этой сессии не было ни одного боя.

После чего они пошли ночью на бумажную мануфактуру, где их остановил сторож.
Сторож: Стоять!
Табакси-убийца (кот): Мы ревизоры (бросок - 3)
Сторож: Нет, посторонним нельзя
К: Ну пожалуйста...
С: Нет.
К: Я хочу состроить ему глазки, чтобы он нас пропустил (бросок, неудача)
С: Я сказал - нет!
К: Ну вот что он нас не пускает, я же глазки строю?
ДМ: Он, может, собак любит, а не кошек...
К: Я собака!
С: Ты не собака!
К: Я собака!
С: Ты не собака! (и так шесть раз)
К: А МОЖЕТ, ТЫ - СОБАКА?!
Минутная пауза
С: Я НЕ СОБАКА!
К: Ты собака!
С: Я не собака! (и так еще раз десять)
К: Так может, я собака?!
ДМ кидает кубик: 2
С: ДА, ТЫ СОБАКА!
(секундная пауза)
С: ...Ах ты сволочь мохнатая!

Стоит упомянуть, что часть партии уже под шумок уперлась на мануфактуру.
Сторож хватает дубинку и бросается на кота, который убегает.

Вербена-друид:
Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя, как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания - дикой природы - в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий

В порядке малопонятной посторонним шутки партиийному бойцу пришёл по почте имплант-фалоимитатор. Партийный учёный, специализирующийся на медицине и имплантах, решил его изучить.
В результате критического провала на научный бросок и критического успеха по удаче он вместо исследования просто установил себе этот имплант.

Мастер: - Вот теперь пусть твой персонаж объяснит Тайлеру, почему вместо исследования он сам себе установил имплант.
Игрок (после короткого диалога за кадром): - Он принял это событие стойко и мужественно.
Мастер: - С учётом характера изделия я боюсь подумать, куда он его принял...

Ну значит дело было так: город в осаде, в нем бегает толпа культистов.

Герои после тяжелейшей схватки, слышат из горящего дома женские крики о помощи: "КТО-НИБУДЬ СПАСИТЕ, ДВЕРЬ ЗАКЛИНИЛО". Драконорожденный-жрец не говоря ни слова сразу ринулся на помощь. С разбега врезался в дверь и снеся её к чертям собачим (15 на дайсе + 5 Атлетики) он ворвался в дом, но увидел лишь мелкого пацана, который пытался поднять дверь.

Не сомневаясь ни секунду он ринулся к мальцу и пройдясь по двери поднял его на руки. Но, увы, паренёк не оценил столь благородного действа и начал активно вырываться из рук. Тут до священнослужителя начало доходить, что дверь как-то шатается, да ещё и из-под неё стоны слышны. Ну собственно (как потом игрок объяснял - он не хотел быть закрытым в доме) драконорожденный снова прошёлся по двери с женщиной под ней и лишь ПОТОМ догадался дверь поднять и отбросить. И если вы думаете что это конец, то спешу вас обрадовать.

Чувствуя вину перед НПЦ он решил донести её до безопасной зоны. К тому моменту, я уже не был уверен, что у неё осталась хоть одна целая кость. Спеллы на хилл, как и зелья уже закончились, так что было решено привязать её к спине. Верёвка есть, девушка есть, бросок на Ловкость рук - 1. И угораздило же нам ввести хоумрул на криты при проверках навыков.

"Девушка привязана идеально и никто из вас не смог усомниться в узлах вашего друга", - вот что сказал мастер. Как только пати двинулась, девушка упала на брусчатку и начала тащиться мордой вниз. Выяснилось, что она была привязана, но не прикреплена к спине.

Сам я не вахофаг, покрасил пачку орков в свое время, да и всё. Я эту историю много раз рассказывал, расскажу и тут.

Я со старшим сыном два раза в неделю езжу на тренировку, дорога не очень длинная минут 20 на машине. И чтоб нам не скучно было, я или включаю музыку или какие ни будь ролики на ютубе. И особенно у меня сыну зашли песни Fun Mode по вахе (Кадия стоит, Космодесантник, Ересь Хоруса). Ну раз интересно, напечатал сыну раскрасок по вахе и посмотрели несколько роликов по лору вахи. Там про примархов, про ересь Хоруса, битву за Терру, падение Кадии, битву за Армагеддон вот это вот все. Ребенку нравится. А песни Fun Mode до дыр заслушали.

А жена у меня верующая, в церковь иногда сходит, на праздники религиозные бывает. Ну и тут решила детей приобщить... Пиздец короче, мужики. Перед пасхой я сказал жене поясни ребенку за религию, чтоб он одуплял куда он идет и зачем. Ну и жена попыталась рассказать про Христа и Бога, достала книжку про Адама и Еву, вот это вот всё. На что ребенок выдал: "Папин бог-император мне больше нравится". Жена со мной неделю не разговаривала.

Мораль сей басни такова... Если хотите приобщить ребенка к религии, надо это сделать до того как он покрасит свою первую миньку.

Крик души:
Если честно, как человек занимающийся философией и древними языками, я вижу единственную возможность успеха в жизни в том, чтобы стать придворным мудрецом у какого-нибудь безумно богатого и тупого айти-господина и развлекать его своим гуманитарным знанием.

На партию по пути к одному из малоприятных боссов кампейна (фаэримм) нападает сапфировый дракон, контролируемый этим самым фаэриммом.

Партия имеет возможность и удовольствие пронаблюдать за пикированием дракона и обменяться парой фраз:

Шин (глумсталкер) *восторженно*: - Я хочу его голову!
Элейн (варлок, алхимик) *алчно*: - Я хочу его хвост и внутренности!
Киллиан (плуто-жрец Бешабы) *грустно*: ...- А я хочу выжить.

Через какое-то время 19578 после потасовки в клубе к игрокам обращается призрак Патриция. Она предлагает помочь персонажам узнать и построить свою дальнейшую судьбу. Но для этого нужно пройти на призрачную вечеринку, где действует дресс-код. Патриция открывает шкаф, набитый шмотками для БДСМ, и требует надеть хоть что-то оттуда, чтобы пройти.
Ей достаточно хотя бы одного элемента, даже какого-нибудь шипованного браслетика, что устроило всех, кроме Эллиота - у всей БДСМ-одежды есть металлические элементы, что чревато для страдающей от аллергии на железо феи.

Мастер: Патриция настаивает на дресс-коде.
Эллиот: Тогда вместо того, чтобы одеться, я, наоборот, снимаю с себя всё!
Мастер: Патриция сначала смотрит на тебя с удивлением, а потом говорит, что «окей, можно и так».

Наступает ночь 19577, женщина, только усыновив моего персонажа, умирает и начинается осада городка адскими гончими. Несколько прокидок спустя наша команда с переменным успехом эвакуирует жителей, но далеко сбежать не успевает. Перемещаемся на карту боя.
У меня отваливается челюсть.

Пять персонажей (пятый в диалоге выше не принимал участия, он проездом) и волк-компаньон стоят по трое на каждой стороне. Пати третьего уровня. На карте 6 бородатых дьяволов и 6 адских гончих. Пишу ГМ1 с воплями "Ты ж говорил что забалансил". Он не понимает, в чём проблема, но потом смотрит дыхание собачек и осознаёт. На этой карте можно было большими буквами писать "ТПК".

Недавно закончили кампейн по проклятию Страада. Наша группа приключенцев с самого начала была несколько специфична: двое пиратов рога и бард, безымянный монах и единственная социально адаптированная личность - друидка.

В ходе наших приключений мы успели привлечь внимание глав гада своими нестандартными подходами к бартеру (загнали призванных коней циганам и свалили до того, как заклинание рассеилось) и навыками переговоров (вырезали вервольфов и культистов дворян, не отреагировав на их попытки договориться). Так или иначе страж зазвал нас к себе в гости и мы решили сходить на светский раут.

Входя в банкетный зал под пафосную органную музыку мой персонаж спросил у хозяина сидящего за инструментом: а Мурку могешь?
Именно эта фраза стала катализатором грядущего треша. Т.к. Мурку Страад играть отказался мой персонаж обиделся и после обеда вытерев жирные пальцы о скатерть решил отомстить.

В общем,~небольшая~ история как обмануть ГМ-а.
Знакомый пригласил в D&D на игру в их партию (партия длится уже 2 месяц). Создал персонажа по типу Диогену (то есть он вывалился из бочки без памяти и вещей). Рыбаки нашедшию бочку по быстрому продали ее работорговцам,которые меня и ещё 7 сущест повезли в другой город на продажу,в повозке после того как я очнулся умудрился скрытно вытащить болт,разрезать веревки и этим же болтом зарубить дворфа с арбалетом,после чего сбежать(конечно же прежде чем зарезать я освободил других,чтобы меня не прирезали). Это был первый момент где я обломал ГМа, ведь он хотел чтобы меня выкупили и отправили в шахту (куда через 2 сессии прибудут ещё пара игроков).

После сессии один старый игрок погиб и завел себе нового героя, мага ближника хаосита Фаургара,задача которого-всего то разбудить древнее божестве и уничтожить мир. Но его ~чуть~ не убил бармен и авантюрист 1 лвл (на секунду Фаургар был 4). Т.к он имеет по 3 жизни за партию, он попытался мне отомстить, но я в переходе накинул на него свой плащ и вызвал стражу,которая его потом случайно убила, когда несла.

Дальше я взял задание на доставку письма барону в другой город,~и по дороге случайно вырезаю 2 наемников~ . После когда я иду по лесу я натыкаюсь на Яму,в которой лежит мой новый знакомый Фаургар иии 8 умертвий.Да.И те наемники должны были помоч мне убить умертвий... Но... Потом,болтами и луком(и телом Фаургара в качестве живого щита) я все же убиваю умертвий (снова у ГМа все пошло не плану,ведь Фаургар под конец боя заразился и вырубился).

В ходе приключения бард познакомился с архифеей, Бароном Самеди. Хорошо показал себя и получил в качестве поощрения и стимула для сотрудничества некоторые преимущества колдуна (не полноценный уровень, просто сверхъестественные дары). Позже несколько раз пересекались, помогая друг другу, и в целом персонажам очевидно, что у барона на их счёт какие-то планы.
Во время повышения на 10 уровень игрок за барда выбирает пару заклинаний других классов (тайны магии). Предлагаю "Общение" как способ связаться с бароном: в классике - жрец связывается со своим божеством и получает честный ответ "да", "нет" или "неясно" на три вопроса.

Пока бард размышлял, другой игрок, внезапно повеселев, сообщает:
- А я знаю, какие должны быть вопросы для первого сеанса (далее очень игривой интонацией): "А ты меня любишь?" , "А ты со мной будешь?".
Дальнейшее обдумывание повышения пришлось на несколько минут отложить...

Обычно всратая история всегда начинается со слов ДМа "Как насчет злого ваншота?"

Экспозиция.
Место действия: таверна, где бухают эльфийские студенты-маги.
Цель партии: получить Артефакт-Поглотитель, который поглощает магию.

Действующие лица:
Р: Рога, который при помщи грима принял облик, похожий на приезжего мага из командировки.
П: Паладин злого божества, которому до этого всю игру не очень везло в социалке.
НПС: студенты, которые в лабборатории скрафтили этот Артефакт и пытаются продать его по-дороже. Будут обозначены, как С1, С2, С3, ... , Сn, Cn+1, .... и так далее.

Рога заходит в таверну и говорит:
Р: Ну здравствуйте, здравствуйте, говорят у вас можно купить одну замечательную вещицу.
С1: А те че, дедуля, самому слабо такую собрать?
Р: Вы лучше покажите, что у вас там есть.
С2: Вы лучше покажите деньги, 1500 золотых, дедуля.
Р: Ага, сейчас куплю, и окажется что он дерьмо.
С3: Если ты ничего не понимаешь в артефактах, так и скажи, я покажу как пользоваться.
С1: Да я те зуб даю, дедуль, даже если его Распадом стукнуть, он даже не покраснеет!

В этот момент на лице игрока за рогу наступает зловещее просветление. Мне как ДМу это с ходу показалось подозрительным.