Лучшее
>>> 8828
Обсуждаем с мастером ситуацию. Суть- ласомбра-неонат был отправлен по пустячному стандартному заданию "Пойди и посмотри что да как в точке N". В итоге убил десяток человек, устроил огромный пожар, случайно простановил одну из жертв, а то, что я с трудом бы назвал "останки"-Нарушают маскарад так, что прикрыть жопу будет очень сложно.
Я: Итак, тебя послали за молоком. Ты вернулся и тебя спрашивают: "Купил ли ты молока?" А ты отвечаешь что-то в духе: "Нет, сир, я уничтожил все молочное производство" ?! ДА КАК ТЫ ВООБЩЕ ТАК СМОГ?!
- up2741 пользователь проголосовал.
>>> 6105
В храме местного божества, известного своим скверным характером и странным чувством юмора, священник чем-то не угодил партийному вору. Вроде бы вор от него потребовал показать чудо и даже обещал заплатить монетку, но чудо, явленное священником, показалось ему откровенно издевательским.
Вор: -Вот сволочь! Прямо руки чешутся дать в глаз. Вопрос ДМу: я оглядываю священнослужителя с головы до ног - выглядит ли он как опасный противник, способный дать сдачи?
ДМ: -Ну, он невысокий, крепкий ещё старик-азиат, стоит в удобной, полурасслабленной позе... (пауза) Погоди-ка! Я ни в коем случае не собираюсь тебя ни в чем убеждать или отговаривать, просто скажи мне - ты и в реале бы не побоялся напасть на старого китайского монаха, первосвященника бога Неудачи, в его собственном храме, в двух шагах от алтаря, сразу после того, как твой кожаный шлем был превращён в чепчик с оборками?
- up957 пользователей проголосовало.
>>> 28
Адндшка. Море. Партия плывет на корабле. Ночью на них напало морское чудовище и днем они решили его выманит и забить. Для приманки использовали хоббита, смастерили что-то типа удочки и закинули его в воду. Напутствия со стороны мага: Слышь хоббит ты это, если клевать будет - кричи.
Дм Максу(хоббит) ты повис в полуметре над водой, в ней видишь ЗДОРОВУЮ тень, к тебе тянуться щупальца...
Макс - КЛЮЁТ!!!
Битвы с маленьким кракеном партия не пережила...
- up940 пользователей проголосовало.
>>> 6190
Партия встречает на дороге бродячего торговца.
Файтер (здоровенный, в полтора обхвата, ящер): -Показывай, чего у тебя есть.
Торговец: - Ну вот, зелья всякие, стрелы, аптечки, немного оружия...
Файтер: -А это что за дрючок?
Торговец: -Это зачарованный меч эльфийской стали, стоит 1500 золотых.
Файтер: -Берём!
ДМ: -У вас нет таких денег.
Файтер: -А я не сказал "покупаем", я сказал "берём".
- up936 пользователей проголосовало.
>>> 6906
Партийный файтер - трёхметровый ящер по кличке Жрак. Имя дано не случайно, его уникальная способность - пожирать всё, что угодно, без какого-либо вреда для организма. Хоть камни (хотя ими он, конечно, не наедается). Ну и, соответственно, он эти камни может не только глотать, но и грызть. Очень полезная способность, если надо, например, выбраться из завала, или из запертой камеры. Минус - Жрак вечно голоден, а пищи, чтобы наесться, ему нужно неимоверное количество. Зато всегда известно, куда девать тушки убитых врагов.
Новичок в партии, глядя, как Жрак с голодухи обедает свежезажаренным кабанчиком:
-Жрак... сколько же ты можешь съесть?!
-Ну-у... примерно как четыре взрослых человека.
-А, ну это не очень много.
-Да как сказать. Взрослый человек килограмм на восемьдесят потянет.
- up935 пользователей проголосовало.
>>> 7200
Бал Камарильи, стоит скучающая девушка в изящном платье...
- Леди, тореадо?
- Нет.
- Леди, вентру?
- Нет.
- Леди, тремер?
- Нет.
- А кто же тогда???
- Бруджа.
- Аааа... эээ...
*И тут девушка "взрывается"*
- Да, блять!!! Бруджа!!! Как хочу так и одеваюсь!!!
- up931 пользователь проголосовал.
>>> 6087
Я, кажется, знаю, почему в мирах, где действуют законы магии, электроприборы не работают или сгорают. Это ведь у нас сила тока рассчитывается по формуле I=Q/T, а у них там она варьируется случайным образом от 1 до 6, помноженное на уровень экспериментатора, с поправкой на его Интеллект, для включения цепи требуется 10 минут, действует она на расстоянии до 400 м. (+40 за каждый уровень экспериментатора), и для её срабатывания ещё требуется спасбросок.
Будь я лампочкой, я бы при таких условиях тоже перегорел.
- up916 пользователей проголосовало.
>>> 6737
Из одной форумной партии, задумавшейся как сюрр/кавай с некоторым элементом драматической серьёзности. Игрок о своих будущих сопартийцах, которые уже сгенерились и играют вводное соло:
Мда, надо Артуру валерьянкой запасаться перед встречей с этой пати... я кажется начинаю понимать откуда мастер собирается черпать в игре сюрреализм... :-B
Даже самый эпический "злодей в стрингах" будет фэйспалмить, увидев "собрание сочинений", пришедшее его карать...
- up838 пользователей проголосовало.
>>> 33
xxx: что такое разенган?
ууу: наруту не смотрел?
xxx: а всё-таки?
yyy: ммм...
yyy: короче
yyy: представь, что перед тобой стоит маг
yyy: он вытягивает вперёд руку
yyy: в руке с огромной скоростью начинает вращаться мана
yyy: принимая форму шара
yyy: дошло?
xxx: ага
xxx: ох, йооооопт...
- up832 пользователя проголосовало.
>>> 7811
Если игрок во время боевки вынужден куда-то отлучиться - это ещё не значит, что его персонаж становится бесполезен. Вот, помню, нас в разгаре боя покинул один товарищ - так мы его полуорком то баррикаду подпирали, то двери выламывали, а в конце сбросили с высоты на голову боссу. С фатальным исходом, кстати - 90 килограмм, как-никак, да ещё фуллплейт на полцентнера, никакая башка не выдержит.
- up820 пользователей проголосовало.
>>> 20
С форума спутникового оператора, речь идёт о проблемах с сигналом:
Недавно у нашего интернет-провайдера была схожая ситуация - строители забили сваю в магистральную оптику. Какой-то 15-летний парень всерьёз орал в офисе о денежном возмещении ущерба от того, что он с друзьями не мог играть в сетевую игру и они потеряли какой-то там завоёванный ими город Аден!
- up820 пользователей проголосовало.
>>> 7744
Партия бродит по острову, вооружившись картой сокровищ. На карте отмечено несколько мест, где зарыты сундуки. Каждый сундук, разумеется, защищён какой-нибудь хитроумной ловушкой. Возле одного на приключенцев нападает страж-хранитель, другой активирует проклятие, третий заминирован и т.п. Приключенцы звереют, но продолжают искать Главное Сокровище. Однако ловушка, защищающая главный сундук, оказалась для них слишком хитроумной. В месте, отмеченном на карте, они находят яму, прикрытую доской; на доске стоит сундук. Когда его со всеми предосторожностями стаскивают с доски, осматривают и разминируют, сундук распахивается, выстреливает в воздух пригоршню конфетти и бумажку с надписью "Congratulations! You find it!" Внутри приключенцы находят мешочек с пригоршней золотых. Пожимают плечами и уходят.
Приподнять доску им уже и в голову не пришло.
- up807 пользователей проголосовало.
>>> 7749
Партия идёт в город. Впереди шагает файтер Жрак 7018 - трёхметровый ящер, полтонны мускулов, клыков и когтей, обтянутый толстой шкурой. Небрежно помахивает неподъёмным дрыном из цельного ствола дерева.
На дороге сидит мартышка и сосредоточенно копается в украденной котомке с продуктами.
Жрак: -Ага! Так вот кто наши припасы воровал! Ну я тебя..!
И со всей дури обрушивает двухсотфунтовый дрын на голову мартышке.
ДМ бросает дайсы.
ДМ (скучным голосом): -Мартышка легко ранена. Ответный ход...
Мартышка подпрыгивает и бьёт лапкой Жрака по морде. ДМ бросает дайсы.
ДМ (скучным голосом): -Ты убит...
Партия переглядывается.
-Кажется, что-то тут как-то не так...
- up805 пользователей проголосовало.
>>> 8710
Партия бродит по лесу, партийный файтер, трёхметровый ящер Жрак 8463, третий день питается подножным кормом и случайными зайчиками, сильно оголодал и становится опасен для своих. По счастью, на поляне обнаруживается избушка лесника, и барда, как самого харизматичного, отправляют за провиантом. Возвращается он через некоторое время, с гордостью предъявляет мешок снеди (капуста, картошка, хлеб, сыр) и небрежно сообщает, что за всё это уплочено каких-то 18 золотых - лесник вообще-то, запрашивал больше, но ему, барду, благодаря несравненному обаянию, удалось сбить цену.
Жрак, мрачно взвесив мешок на одной лапе, отстраняет барда и топает к леснику сам.
Жрак (улыбаясь во все 72 зуба): Эй, мужик, корова почём?
Лесник, взвизгнув, убегает в избу, голося на ходу: А-а, нет, не надо, не трогайте меня, берите что хотите, всё забирайте, только не убива-а-айте!!!
Жрак спокойно берёт корову и возвращается к партии.
-Вот так вот, понял? Низкая харизма с успехом заменяет высокую.
- up804 пользователя проголосовало.
>>> 29
Palladin_of_nothing
А черт его знает... слышу крик вчера в квартире...подхожу... бабка тащит мелкого одеваться походу...А тот вжался в уголл спиной машет перед собой подушкой и орет: Держаться, Космическая пехота, бывали и страшнее в нашей жизни бои.
сrash
Я ж те грил дай вархаммер мне...так нет же...пусть играет подрастающее поколение...
- up803 пользователя проголосовало.
>>> 7018
Жрак 7012 где-то увидел слона с осадным арбалетом на спине и тоже захотел такой же. С большим трудом достал чертежи, несколько дней собирал по разным лавкам узлы и детали, обращался к кузнецам, столярам, сам что-то вытачивал, подгонял - в общем, наконец получил арбалет хоть куда! Двести фунтов чистого веса, стрелы по полтора метра длиной, убойная сила неимоверная - мечта, а не оружие. Пришло время первого испытания. Партии надо быстро и чисто снять часового.
Жрак: -Ну, сейчас я его уложу из арбалета...
ДМ: -Нет.
Жрак: -То есть как нет?
ДМ: -Да вот так. У тебя нет такого навыка, "стрельба из арбалетов". Ты просто не умеешь стрелять.
Жрак: -Ага. А какие навыки у меня есть?
ДМ: -Удар с разбега, использование мебели как оружия...
Жрак молча делает рывок галопом к часовому и прежде чем тот успевает раскрыть рот, обрушивает ему на голову двести фунтов арбалета. Часовой даже не пикнул.
Жрак: -Так сойдёт?
- up790 пользователей проголосовало.
>>> 9533
К партии решает присоединиться новый игрок. Создаёт персонажа, делает заявку.
И вот его первоуровневый колдун заваливается в таверну, где обедают товарищи, с ходу пинает некстати подвернушегося гоблина (совершенно случайно - партийного вора) со словами "а ну, с дороги, зелёная морда!" и усаживается на самое удобное место, откуда только что встала за пивом эльфийка (лидер группы). Все орки, полуорки и гоблины в таверне замолкают и сверлят его взглядом. Партийный файтер, трёхметровый ящер Жрак 8710, подходит и очень ласково спрашивает:
-Уважаемый имеет что-то против зелёных морд?
-Да, ненавижу всяких гоблинов, троллей и прочую нелюдь. Уроды они все, живут в норах, воняют и жрут что попало.
Жрак - ДМу: -Вздыхаю и сажусь на самое удобное место.
ДМ: - Там занято.
Жрак: -Да, я знаю.
Так быстро и бесславно окончил свой жизненный путь этот незадачливый расист.
- up786 пользователей проголосовало.
>>> 10127
Парочка: Тореодор(Т) и Носферату(Н) (уже смешно) находят притон для богачей-педофилов.
Т:"Мы должны спасти детей, нельзя бросать их в беде".
Н:"Ну и что поделаешь, мир жесток, и дети умирают каждый день..."
Офигевший Т:"Слушай, у тебя же 7 человечности!!!"
Пауза.
Н:"Ах да, БЕДНЫЕ ДЕТИ!!!"
- up783 пользователя проголосовало.
>>> 7896
Партия расположилась на ночь в пустом доме. Магичке, как единственной девушке, уступили кровать, остальные расположились кто где: на лавках, на сундуках, на сдвинутых стульях.
Глубокой ночью дверь в спальню открывается, и к магичке заходит бард.
-Тебе чего?
-Ночь так холодна... а мне так одиноко и тоскливо на моём жёстком ложе... я подумал, а вдруг?.. возможно... ты согласишься разделить со мной свою постель?
Магичка, растерянно:
-Нуу... раз такое дело... ладно уж.
-Ты согласна?!
-Ну да...
Бард радостно сдергивает с девушки одеяло... заворачивается в него и уходит спать на своё холодное ложе.
- up780 пользователей проголосовало.
>>> 7012
Чтобы сдать квест 6970, партия отлавливает в лесу какого-то бродягу, дроу отрезает ему уши и при помощи ножа и кирпича лишает их какой-либо внятной формы. Идут сдавать заказчику, Жрака, как наименее харизматичного, оставляют за дверью, дроу со своим высоким даром убеждения пытается всучить человеческое ухо вместо кобольдского. Провал.
Заказчик: -Да это вообще непонятно чьи уши! Может, даже и не уши совсем!
Дроу: -Да уши это! Просто наш файтер их немного пожевал, а так всё в порядке.
Заказчик: -Какой ещё файтер?!
Жрак просовывает необъятную морду в дверь и сообщает: -Это я...
Заказчик молча отсчитывает деньги.
- up770 пользователей проголосовало.
>>> 10432
1) Бруха, ведущий себя как Малкавиан, и выдающий себя за Вентру.
2) Тореадор-боевик, с прокачанной силой, выносливостью и стремительностью. Выглядит как жирная тётка.
3) Ласомбра-антитрибу, с пятым уровнем Власти над тенью, который у всех идёт на поводу и делает то, что скажут.
4) Тремер-биотауматург, без лаборатории.
Ничего не предвещало беды...
- up767 пользователей проголосовало.
>>> 7666
Из сборника народной гоблинской мудрости:
1) Из любого, даже самого дерьмового положения, можно выйти с честью. А можно - с прибылью.
2) В щёлку видно больше, чем в окно.
3) Прячьте ценности на виду. Это позволит сэкономить время и силы тем бедолагам, которые захотят вас обокрасть.
4) Припасы покупают только лузеры. Опытные авантюристы довольствуются тем, что сумеют украсть.
5) В качестве противника василиск предпочтительнее дракона. Позволяет сэкономить не только на кремации, но и на надгробном памятнике.
6) Сила нужна, чтобы наносить удары. Выносливость - чтобы держать удары. Ловкость - чтобы избегать ударов. А Интеллект... ну вообще-то за него и бьют.
7) Высокая харизма - страшная сила. До первого синяка.
8) Орки сильнее всех, гномы крепче всех, хоббиты хитрее всех, люди быстрее всех, эльфы умнее всех, а гоблины - лучше всех!
- up761 пользователь проголосовал.
>>> 8463
У партии намечается небольшая прогулка по лесу, кишащему ликантропами. Все деловито запасаются серебряным оружием, только файтер, ящер Жрак 7749, грустно глядит на прилавок - по квенте, он может использовать только оружие, сделаное по индивидуальному заказу, очень уж у него нестандартная лапа, с такими когтями ничего толком не ухватишь.
-Жраче, у тебя же есть когти, их можно посеребрить.
-М-да? А как?
-Да очень просто. Расплавить серебро и макнуть в него лапу...
По жизни Жрак работает на ювелирной фабрике и способен в красках представить себе результат. С ним случилась бурная продолжительная истерика.
- up744 пользователя проголосовало.
>>> 9204
Группа охотников на вампиров вычислила в лесу логово старого кровососа. Случился масштабный бой, в ходе которого были сильно ранены двое из троих охотников, а вампир(одетый в броню и вооруженный старинным мечом) обрел свою Окончательную Смерть.
Обыскав его пожитки, охотники обнаружили красивый гербовый медальон с изображением лося.
А дальше один из игроков выдал такую вот метагеймовую фразу:
" Так... Красивый блондин, бессметный, в лесу, одет в старинный доспех, сражается мечом, на гербе - лось... Слушайте, ребят, мы по ходу Трандуила завалили."
- up743 пользователя проголосовало.
>>> 84
Паладин пытается заставить владельца поместья подписать <добровольную дарственную>. Перед этим она парализовал его сильно повредив тому спину.
Верон (паладин). Подпишешь
Бедняга. Нет: (хрипит)
Верон. Не подпишешь, я тебя вылечу и еще раз хребет сломаю
Бедняга. Не сломаешь
Верон. Ну, я же паладин...
После этого бедняга согласился.
- up742 пользователя проголосовало.
>>> 7186
Играем по днд. Ситуация такова – надо отыскать человека, который сгинул вместе с караваном, разграбленным орками. Стандартная партия – воин (тифлинг), клерик (полуэльф), маг (человек) и вор (эльфийка). Орочий как ни странно из партии знают эльфийка и полуэльф.
Полуэльф довольно скомкано пытается объяснить оркам, что «мы тут ищем человека с того каравана, который…. и т.д.»
- Ну и чё? - вопрошают орки в лице мастера.
- И ничё! – внезапно изрекает эльфийка, - Мы тут на район приехали, чтоб конкретно с корешем побазарить, а вы его на гоп-стоп взяли! Отвечайте, урки недоделанные, где наш кореш! Он нам бабло торчит!
Партия и мастер в глубоком офигении смотрят на ясноглазую красавицу, которая играет за эту прекрасную эльфийскую деву.
- Ну и чё уставились? - спрашивает дева, - Я нормальный эльфийский гопник. Слышь, пацан, есть лютня поиграть?
У мастера истерика и ржач, еле успокоили.
- up738 пользователей проголосовало.
>>> 6035
с diary.ru
А ещё там на СтарКоне был персонаж в костюме хаджита из Скайрима.
Я подхожу к нему.
- Привет, - говорю. - Клёвый костюм.
- Наш караван потерялся, поэтому нам приходится сделать привал здесь.
- Что у тебя есть на продажу?
- Есть высококачественная скума и лунный сахар.
- Почём лунный сахар?
- Десять рублей.
Я даю ему десять рублей, он даёт мне из мешочка конфету.
Я говорю:
- Я почти уверен, что если я съем это, то потом проснусь на какой-нибудь пустоши в лохмотьях.
- Пока не попробуешь, нельзя сказать наверняка.
***
Я стою за стойкой с комиксами. Снова подходит хаджит, он крадётся.
Я громко говорю:
- Вас заметили.
Он перестаёт красться, поворачивается ко мне.
- Что у тебя есть на продажу?
Берёт комикс за сто пятьдесят рублей, показывает его мне:
- Сто рублей. Убеждение.
Я делаю невозмутимое лицо:
- Навык красноречие повышен до 26.
И продаю ему комикс за сто рублей.
- up733 пользователя проголосовало.
>>> 7311
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты эзотерик.
- Да, я эзотерик. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо кудряво понтрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
- up732 пользователя проголосовало.
>>> 6449
С Фендомной Битвы
драббл "Десять правил поведения благородных Тремеров, сформированные сиром Франсуа де Монкорбье спустя пять веков после становления"
Вот десять правил, которые спасут задницу молодому Тремеру в диких землях любой страны (поскольку любые земли, если ты хорошенько к ним приглядишься, окажутся дикими):
1. Не пойман – не диаблерист. Если пойман, но ситуация всех устраивает, тоже не диаблерист.
2. Искажай факты, ври в мелочах и никогда не говори вслух о главном. Тогда собратья по клану точно тебя поймут.
3. Коварно улыбайся. Все подумают, что у тебя грандиозный план, и сразу начнут побаиваться.
4. Не заводи птенцов больше, чем то количество покушений в неделю, которое готов терпеть.
5. Никогда не называй своего Лорда «чертовым кровопийцей, но душкой». На вторую часть фразы он обидится.
6. Если Шабашист вперед тебя несется к заветной цели, будь вежлив и уступи дорогу – возможно, там ловушка.
7. Если собрат по клану вперед тебя несется к заветной цели, врежь ему хорошенько и отправь в капеллу. Лет через пятьдесят он поймет, из какой задницы ты его вытащил, и скажет спасибо.
8. Не говори Тореадорам «горизонт завален». Не говори анархам «вы очень помогли Камарилье». Вообще ничего не говори Носферату.
9. Тореадоры – совесть Камарильи. Имей ее со всем прилежанием. (Или поэтически: те, кто помнят, что такое любовь, да займутся ею.)
10. Проживи свою первую сотню лет так, чтобы тебя выставили из капеллы, вторую – чтобы попросили вернуться обратно, а все последующие – чтобы горько сожалели об этой просьбе.
- up731 пользователь проголосовал.
>>> 9537
Партия приключенцев подходит к пропасти, через которую переброшен хлипкий и ненадёжный с виду мост.
Гоблин-вор: -Имею предложение. Двигаемся по одному, первым пойдёт Жрак, как самый тяжёлый. Если мост его выдержит - значит, выдержит кого угодно.
Жрак: -Имею встречное предложение. Первым пойдёт гоблин. Если мост под ним сломается - значит, сломался бы под кем угодно.
- up729 пользователей проголосовало.
>>> 6974
"Скромный и мирный священник" (6743) ака Чезаре Финелла беседует с юной представительницей народа могучих и патологически маниакально безумных "анхуманов" (6950) (ибо параллелизм сюжета и событий для всех игроков), которую недавно кавайный непись-тян, находящийся под патронажем "мирного священника", отбила из бронепоезда коварной всемирной корпорации зла:
- Он не похож на того, кто может убить чёрта. Сдаётся мне, ты меня обманываешь. А?
- Она не похожа на ту, кто может быть связана с третьим Пришествием.
- Ну и чёрт бы с вами. О! А пойдёмте к чёрту?!
- В последнее время к чертям здесь не требуется идти: они приходят сами.
- Здорово!!! Скоро-скоро-скоро будет чёрт, настоящий чёрт. Если мы не идём к чёрту, значит чёрт пойдёт к нам. Как Магомет к горе!
...
- И о том, зачем ты им понадобилась, ты, разумеется, также не знаешь?...
- Twinkle twinkle... (несётся к столбу и взбирается наверх, кавайный непись-тян пытается стянуть её со столба, на столбе отчётливо проступают следы когтей)
- Нда, если она будет столь мастерски прятаться и смешиваться с толпой, мы сможем о-о-очень долго скрывать ее от G-Tech... Ватикан - слишком маленькое государство, чтобы тут такие выходки могли пройти незамеченными. Нужно или как-то перевезти тебя хотя бы в Италию, или что-то сделать с твоим поведением.
- Пустите меня, я есть хочу! Дайте мне лампочку. Она яркая. Она горячая, она вкусная! Огонь-огонь-огонь-огонь!
- Кажется, проще будет пустить ее к этой лампочке... Потому как нам явно не стоит привлекать к себе излишнее внимание, а с таким голосом она сделает это непременно... Нда, кажется, она и в итальянской части Рима не затеряется...
...
- Не хочу никаких коридоров! Я хочу съесть огонь и запить рекой!
- В Ватикане? Ну-ну, желаю удачи. А вот в итальянской части Рима и река есть (я бы, правда, из нее пить не стал, но дело твое), и съесть огонь, по выражению Марии, можно... Но для этого сперва придется пройти через коридор.
- up718 пользователей проголосовало.
>>> 6949
Партия 6906 заблудилась в лесной чаще. Кругом бурелом, все устали, голодные, сил перебираться через стволы ни у кого нет.
Жрак: -Ну ладно, делаю просеку.
ДМ: -Как?!
Ж: -Ну как, как... Прогрызаю.
ДМ: -Столько деревьев даже тебе не съесть.
Жрак пожимает плечами: -Что не съем - то понадкусаю.
- up717 пользователей проголосовало.
>>> 50
(разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого)
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
- up715 пользователей проголосовало.
>>> 9412
Сетит только что проткнул грудь однопартийца Цимисха более низкого поколения колом, в расчете на дьяблери. Вопреки ожиданиям, Цимисх не падает на землю, а внимательно смотрит на Сетита как студент на зачетку с пятерками - с неподдельным счастьем и неверием в собственное счастье.
- Ты что... сердце передвинул? - робко спрашивает Сетит.
- Ага.
- И сейчас перейдешь в форму Зуло?
- Ага.
- И объясняться уже поздно?
- Именно.
- ...
- up714 пользователей проголосовало.
>>> 7039
в продолжение феерии 6974
Обсуждение игроков по поводу разумных неписей-артефактов своих персонажей, в преломлении креативной шизы творящейся в сюжете на данный момент времени:
- Чисто теоретически... Кхм, как бы не вышло, что Мария [недавно превращённая коварным злодеем в артефакт-гарнитуру] влюбится, скажем, в Звездокол [разумный древний артефакт у персонажа другого игрока: боевой топор унреальных масса-габаритов] и не захочет получать тело))
- Отче [игрок всё ж священником ролеплеит...], немедленно отойдите от курительного укропа, высуньтесь на улицу и глубоко вдохните)))) Дышите так 15 минут, после чего быстро сгребите весь курительный укроп и выбросите его в окно)))
- Да не, это я исключительно на внутренних ресурсах ^_^
- Отче, млин... мастер возьмёт и сделает же... )))))
- В этом случае Чезаре будет чувствовать себя крайне глупо)
...
- Вот-вот, как бы... беды не приключилось)
- Тогда держи свой топор подальше от моей послушницы!))
- Отче, а из под стола в Питер меня кто полезет доставать?!))))
- Ну а что?)) Мария девушка молодая, неопытная, ей голову задурить несложно)
- Топор головы не дурачит, он их только рубит) А так как у Марии больше нет головы... то она вне опасности)
- Угу-угу... А костюмы не пытаются уничтожить Рим, а гарнитуры не реморализуют крабов))
- up705 пользователей проголосовало.
>>> 9571
Партийний файтер, трёхметровый ящер Жрак 9533, поднялся в уровне и вдруг твёрдо вознамерился взять дуал-класс.
-Жраче, да ты рехнулся! Ты же чистый дамагер, у тебя же кроме силы и здоровья ничегошеньки нет! Ну кем ты можешь ещё стать? Вором? Клиром? Магом? Бардом? Брось, у тебя же интеллект 4, а харизма и того хуже.
-Паладином могу.
-Эээ... нет, для этого у тебя слишком высокий интеллект.
-Жрак, из тебя никогда не получится паладин.
-Это ещё почему?
-Потому что паладинам полагается иногда молиться и медитировать, а ты способен думать только о еде.
-Вот и неправда! Я тоже медитировать могу! Вот, пожалуйста: Ооом-м-м... Ом-м-м... Омм-ном-ном...
- up702 пользователя проголосовало.
>>> 60
>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
>такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
>наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.
Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.
- up701 пользователь проголосовал.
>>> 64
Играем уже пол года. Партия 12-14 лвл выполняет задания архимага (20) после очередного задания приходят, сдают квестовую берюльку, вор (ХЕ, его чуть не убил гигант) со злости тычет сник атаку в архимага когда тот отворачивается. 51 дмж! (у архимага было за 120 хп) ну ДМ думает шас я партию положу! =) тут игроки вспоминаю про правило мгновенной смерти (если больше 50 дмж за удар, кидается спас сл 15 по консте и если не выкинул, тебя порвало на куски) ДМ бросает дайс выпадает 1.
ДМ: - Эээ... Ну что вы наблюдали... Зелидар отвернулся ваш бравый вор втыкает ему в спину кинжал, и мага просто разрывает на куски, вас всех забрызгивает его кровью и ошметками...
Все сходили покурили, ДМ в ужасе - убили его любимого НПСю, вор радуется =) все шумят смеются и тут такой болезненно трезвый голос приста:
- Народ, а как мы будем выбираться из башни архимага? 0_0
- up685 пользователей проголосовало.
>>> 69
У партии вошло в привычку при открытии дверей в подземельях кидать туда сначала фаербол. в середине партии маг закумарил. Все закончилось, партия довольная возвращается в город, и на радостях заваливается в кабак.
Воин: - Открываю дверь(в кабак) и кричу...
Его перебивает проснувшийся маг: - Фаербол!
- up682 пользователя проголосовало.
>>> 86
(ролевка на полигоне)
Феаноринги на кораблях Альквалондэ плывут в Белерианд. Вдруг раздается странный попискивающий звук, Феанор лезет под все свои длинные шмотки, достает пейджер, напряженно читает.
Сыновья: - Ну, что там?
Феанор: - Это Намо, он нас проклял.
- up680 пользователей проголосовало.
>>> 9638
После попытки прочитать книжку Набоковой Юлии "Vip значит Вампир" родилась у нас такая дивная присказка. Дело в том, что в этой книге все свежестановленные вампиры тут же получали платиновую карту и шикарный дом.
А теперь переложим данные на ВтМ:
- Я Гангрел! Я хочу жить в лесу!
- Пентхаус!
- Я Носферату, я хочу жить в канализации!
- Пентхаус!
- Я Вентру, и я не хочу, чтобы эти уроды жили в моем пентхаусе!
- up675 пользователей проголосовало.
>>> 7519
netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая XDD
- up673 пользователя проголосовало.
>>> 7899
Я работаю в Call-центре фирмы ОБИ. Так вот, звонил мне как-то в 3 часа ночи мужик и требовал консультацию по краске. Я, само собой, друзьям его ославила.
Так вот... Играем мы вампирку. Бруджа эпично бросилась в окно за врагом, не прокинула и повисла на деревянном белом заборе.
Бруджу сняли, белый забор в кровище. Стоит партия и думает.
- Слушайте, что будем делать? Это ж нарушение Маскарада.
- Ага. А может его покрасить?
- Точно! Какие гиперы строительные у нас круглосуточные?
...Тишина...И только мастер, тихо так:
- Вооольх, тебе, похоже, вампиры звонили..
- up668 пользователей проголосовало.
>>> 8053
Тёплые и плюшевые сыны камарильи.Гангрел дважды диаблерист, сама котерия в красном списке после первой же сессии, девочка-одуванчик малкавианка,которая из-за феноменальной удачливости ВСЕГДА пробрасывает силу,стойкость и ловкость,то есть вышибает двери,которые не поддались мужикам котерии.я вроде как злой и коварный шабашит с путём катари. самому даже уговаривать никого не надо,грешат без моей помощи.но я реально боюсь что эти отморозки и меня диаблеризируют ,помочатся на могилу и пойдут дальше маскарад соблюдать
- up666 пользователей проголосовало.
>>> 6800
Возле ограды староста остановился.
– Вот то самое кладбище с упырями, – сказал он. – Надо упокоить. Награда – тысяча золотых.
– Мы берём квест, – кивнул предводитель отряда. Золотой восклицательный знак над головой старосты сделался прозрачным.
Земля за оградой зашевелилась. Из могилы вылез упырь.
– Папа, нет! – крикнул староста. Над головой упыря вспыхнул огромный восклицательный знак.
– У меня тоже для вас квест, – хрипло сказал упырь. – Уничтожить деревню.
– Вообще-то мы представители света и добра. Для нас это сложный моральный выбор.
– Понимаю. Но поймите и вы: деревня – рассадник порока. Староста – сущий разбойник… не спорь, сын!.. Я всё о тебе знаю. Сам такой был. У нас же на кладбище ни единого правонарушения.
– Вы богомерзкие создания, – парировал клирик. – Церковь заповедует вас уничтожать.
– Да, но посмотрите с другой стороны. Религия – духовная опора нашего королевства. И?.. Все, кто забредают на кладбище, искренне молятся. Особенно ночью. А институт брака? Разводов у нас нет. Все лежат себе в оградках семьями и ведут себя в высшей степени высоконравственно. Никакого разврата, никаких извращений.
– Вы крадёте людей! – возмутился староста. – У меня шестилетняя дочка пропала!
– Она эмигрировала. Выбрала стабильность и порядок.
Искатели подавленно молчали. Молчал и староста.
– А скажите, – поинтересовался вдруг вор-полурослик, – что за медальон у вас на шее?
– Это древний обычай, – охотно объяснил упырь. – В могилы полагается класть ценные артефакты. Вот это, например, медальон «Плюс пятьдесят к красноречию». Уникальный. Именно он делает мои аргументы такими убедительными и неотразимыми.
Искатели переглянулись:
– Не делает.
– Абсолютно.
– Я вообще не слушал.
И, перехватив поудобнее мечи, молоты и магические посохи, двинулись на кладбище.
– Линейный сюжет, – вздохнул клирик. – Никаких тебе моральных дилемм и этических развилок.
- up665 пользователей проголосовало.
>>> 67
Major> Эпидемию я чессгря не уважаю
Major> я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты
Major> ненавижу фентезийные тексты
Major> Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки
Major> но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты...
Major> АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!
Major> а вот гном - злой гном - хочет его убить!
Major> но вот благородный эльф достаёт благородный лук!
Major> и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку члена!
Major> и тут играет соло на 20 минут
Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))
Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты
- up664 пользователя проголосовало.
>>> 6984
Мастер - игроку:
- Ты ничем не занимаешься, при первых же признаках опасности - убегаешь, Шабаш о тебе ничего не знает. Посажена на узы второго уровня с независимым равносом, бегаешь за камарильским малком и притворяешься торриком. И после этого удивляешься претензии сира о том, что ты плохая ласомбра?!
- up662 пользователя проголосовало.
>>> 109
Незнакомец продает одному из персонажей карту сокровищ за 10 золотых крон. На эту тему возник замечательный диалог:
- Так, чтобы найти сокровища, надо уметь читать карту. Ты умеешь?
- Ага – снизу написано: «Тираж 10 000 экземпляров».
- «Отпечатано в Катае»!
- «Стоимость – 1 шиллинг»!!!
- «Рекомендованная розничная стоимость: 10 золотых крон»!!!
- up662 пользователя проголосовало.
>>> 6171
Партийная Бруджа-Анарх оказывается в плену у Тореадора-антитрибу, психованой скульпторши. Партия плюс пара неписей естессно прётся её спасать. Путь, стандартно, полон препятствий, изрядно покоцавших спасателей. Опять же, зал скульптур, оставивший неизгладимое впечатление у всех и закрепивший за одной из сопартийцев прозвище "Маленький Блюющий Тореадор". Финальным аккордом, однако был момент воссоединения: ворвавшиеся в "мастерскую скульптора" спасители узрели распятую на стене, по пояс голую, залитую кровищей, погрызенную, со вскрытой грудной клеткой, но ещё в сознании Бруджу... и валяющуюся в торпоре у её ног Тореадоршу...
Как прокомментировала позже сама освобождённая: "В ожидании спасителей нервничающая принцесса загрызла дракона..."
- up659 пользователей проголосовало.
>>> 7278
После первой ознакомительной стычки игрока с боссом в модуле, который есть продолжение 6737
Игроки обсуждают стратегический расклад персонажа:
- С Флорой [местная мононокэ женского рода] похоже не срослось... У Рю ресурсов не хватило)))) [имелось в виду стратегических, да...]
- Это печально) Но можно же... ну там, таблеточки соответствующие...))) [отче из 7039 как всегда "не_пошлый"(tm)]
- Есть таблеточки, которые бафают левитацией, фаерболлами и молниями из ладоней?)))))
- up658 пользователей проголосовало.
>>> 7284
Из модуля 7278:
Суровая голубоглазая скандинавка в жилетке из волчьего меха с двойным именем Альва-Аманда подселяется в комнату в общежитии к "доброму демонологу" - несовершеннолетней призывательнице-тян. По ходу обсуждают расклад в учебном заведении "для одарённых детей и подростков". Призывательница в общих чертах рассказывает "расклад":
- Не вздумай такого говорить доктору Штейн - она тебя с потрохами съест. Она считает, что любое существо подчинено логике. Даже Гуро.
- Самое интересное что эти утверждения не противоречат друг другу, и что за гуро? Кажется это какой-то жанр... [скандинавка гуглит слово на планшете]
- Гуро - это местный вампир. Мерзкий, противный, с щупальцами. Когда я привела его в пример и спросила "зачем щупальца", доктор Штейн не моргнув глазом ответила: "это чтобы лучше тебя хентаить, Красная шапочка".[призывательница делает обиженные глаза]
- Может действительно для этого и нужны? [показывает результаты поискового запроса]
- Убери это![содрогнувшись] Я ж сначала Гуро хотела призвать, но пока вообще нарыла, что это вампир, я увидела достаточно, чтобы передумать.
- Знаешь, я бы тоже такое не стала звать. А ты только демонов умеешь призывать?
- Ну... я же, вроде как, демонолог. Хотя, теоретически, я могу и дух предка призвать, и всякое такое. Не-не-не-не, не проси призвать Халяву.
- И не думала, а предметы, или людей можешь?
- Предметы точно нет, они ходить не умеют, а вот с людьми можно было бы попробовать.
- Ну к тому же не обязательно начинать с людей, например, попробуй призвать мышку... Например эту. [показывает фото домашней зверюшки, выпущенной на волю перед отъездом]
- Она далеко?
- Север Швеции, могу примерно показать на карте.
- Тебе что, животное не жалко?!
- Эм, а что такое? Её же не должно расплескать по стенкам? Или должно?
- Да она же пешком тащиться сюда будет! [буря жестикуляционной экспрессии]
- Я не знала. [страшный ржач суровой скандинавки до слёз]
- up655 пользователей проголосовало.
>>> 9908
Партия оборотней решила, что хочет себе тотем. Перебрав местных духов, останавливается на духе Удачи, обитающем в местном фонтане в маленьком канадском городке. Приходят на поклон к духу и вопрошают: дай нам задание, мол, чтобы показать, какие мы тебя достойные. Нагловатый и очень веселый дух, загибая пальцы, перечисляет:
- Во-первых, пусть на моём фонтане станцует подкованный хорошей подковой Танцор чёрной спирали. Во-вторых, победите в армреслинге самого огромного бугая воооон в том баре. В-третьих, а своруйте мне самую тучную корову у местного фермера! За сим всё. И буду вашим тотемом.
Гару чешут затылки и устраивают мозговой штурм. В ходе штурма догадываются, что подковывать непосредственно Танцора не нужно, хватит и обычного бомжа с нарисованной на нём спиралью. Победить в армреслинге вызывается самая сильная гару - Чёрная Фурия - в хомиде выглядящая как тощенькая девочка. Партия разделяется - за бомжом, за победой и за коровой. И тут начинается треш.
За несколько бутылок дешёвого вискаря бомж готов хоть отсосать за мусорным бачком, с ним проблем нет. Но на этом моменте стае отчего-то хочется, чтобы всё - танец, победа и корова - произошло одновременно. Бомжа красят, подковывают и садят на фонтан ждать сигнала. Девочка с небольшим сопровождением требует в баре молочка (по рождению люпус же, вискарь не любит, молоко ей подавай) и самого сильного мужика. А отправленного за коровой Фианну внезапно осеняет, что дух мог иметь в виду не само животное, а тучную жену фермера. Таковую он в городе встречает и не придумывает ничего лучше, чем стрельнуть глазками и соблазнить. Бросок овер-удачный, женщина гонится за ним в попытке получить плотские утехи вот прямо здесь и сейчас. В это время в баре, навернув молока, Фурия без проблем ложит руку бугая, ввергая того в сильный шок, и её стая зачем-то устраивает там типичную кабацкую драку. Куча озверевших канадских лесорубов кидается в погоню за развесёлыми гару.
Итак. Вечерело. Городской фонтан. Вокруг фонтана носятся мужики и выкрикивают ругательства, порой наворачиваясь и потрясая оружием. В фонтане огромная женщина пытается изнасиловать Фианну. И как вишенка на торт, дополняя картину, достойную кисти малкава, на фонтане пляшет уже бухой подкованный бомж некую джигу-дрыгу с синей спиралью на пузе. Эта картина требовала музыки, и подходящая настроению музыка нашлась в виде металл-версии деревни дураков. После такого, разлепив фейспалм на лице, мастер объявил, что дух Удачи согласен стать тотемом.
Мир Тьмы, говорили они. Про боль и потери, говорили они.
- up655 пользователей проголосовало.
>>> 7156
[14:54:27] xxx: Кстати, видел диверсию вчерашнюю в инсте?
[14:54:30] yyy: ???
[14:54:39] xxx: Перед входом в главный раздавали бесплатные диски
[14:54:56] xxx: С пробниками онлайн игр тип линейки, рагнарек, пойнт бланк
[14:55:02] xxx: Посреди сессии
[14:55:09] xxx: Бесплатные пробники онлайн игр
[14:55:13] xxx: Диверсия, хуле
[14:55:27] yyy: это из военкомата пришли
- up651 пользователь проголосовал.
>>> 7316
"Отче" 6743 оказался озадачен обучением "особо опасных" студентов в модуле 7284. На замечание о том, что он оставил юного национал-террориста с воинской подготовкой без присмотра, игрок философски отвечает:
"И спросила Рейко: где студент твой, Ёсикава? И ответил Чезаре: не знаю, разве я сторож студенту своему?")))
- up649 пользователей проголосовало.
>>> 5834
- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки.
- up648 пользователей проголосовало.
>>> 7743
Пати малознакомых персонажей бредёт по некому лабиринту, в котором натыкано всяких мистических ловушек, испытаний и прочей радости. В одной из комнат -- огромная пропасть и надпись: "Убей друга, чтобы пройти дальше". Диалог персонажей по этому поводу.
-- У кого-нибудь есть идеи?
-- У кого-нибудь есть друзья?
- up640 пользователей проголосовало.
>>> 6950
В продолжение 6737:
Персонаж - элитный "анхуман" (в прямом смысле этого слова, хотя внешне вполне антропоморфен и стильно одет...) - плачется в жилетку мастерскому неписю о том, что всё плохо, воли уже не осталось, будущее зыбко и призрачно, и вообще, пора бы уже вешаться... И тут мастерский непись-тян, внезапнэ хватает персонажа за шкирятник, поднимает в воздух одной рукой как полудохлого котёнка и выдаёт:
- Ты за*б*л меня уже ныть! Ты, с*ка, выживешь! И выкарабкаешься! И, с*ка, мир не уничтожишь! И род свой продолжишь! Ты меня, падла такая, понял?!
Игрок под столом. Персонаж в ах**е и "целительном кризисе" нетрадиционной психотерапии... =)
- up637 пользователей проголосовало.
>>> 6088
ххх: ну прочитаааааай
ууу: нет
ххх: почему?(
ууу: мне не нравится
ххх: что там может не нравиться-то?
ууу: вот смотри... В ролевках у меня персонаж треми, на форумных ролевках персонаж треми, bloodlines прошла и перепрошла за треми... А вот теперь угадай, что мне может не нравиться в кланбуке салюбри
- up636 пользователей проголосовало.
>>> 7586
Бруджа снимает комнату в неблагоприятном районе.
Мастер: Ну тут обшарпанные стены, плесень под потолком, от сырости, крысы шныряют, клопы в кровати кишат...
Б.: Открываю шкаф.
М.: Ага, открываешь ты шкаф, а там...
Б.: Труп предыдущего хозяина, ага... Ну хоть эту дрянь отсюда выкину.
Труп (оказавшийся самеди): Я тебе выкину! Это коммуналка, урод! *ТыЩ!*
- up635 пользователей проголосовало.
>>> 9242
Я: Скандинавы считали что у женщин нет бород из-за того что они ушли на
магическую веревку, вместе со звуками кошачьих шагов и рыбьими голосами.
Веревка сдерживает Фафнира - гигантского волка, который пожрет солнце в Рагнарек.
И если бороды снова вошли в моду у женщин...
Odd:
Да, я знаю.
Думаешь ,пора точить топоры?
Я:
веревочка рвется!!!111
Точите топоры!
Вострите копья!
Пришло время Рагнарека!
Да, и когда я в последний раз видел кошку - она топала как слон.
Odd:
ну, я тоже слышу шаги моего...
О.
Мой.
Бог.
- up632 пользователя проголосовало.
>>> 118
После какого-то тяжелого боя "малохитные" приключенцы, истекая кровью, нашли некий пузырёк. Понюхали, и решили, что пахнет похоже на бутылочки излечения, наглотались. По вкусу гадость порядочная, чуть не вытошнило! Потом у всех отнялось по одному - двум хитам и их долго еще мутило. Но потом хиты стали неожиданно прибывать! И тут одного умницу осенило осмотреть бутылочку!!! На ней (О, чудо!!!) была надпись!!! И гласила она: "Средство для лечения ран. ПРИМЕНЯТЬ НАРУЖНО"
- up630 пользователей проголосовало.
>>> 7189
Дроу-клиричка - паладину (по реалу): Слабо меня на руки поднять?..
Он, недолго думая, поднимает (вместе с креслом
Паладин (довольно): Вот так на самом деле у дроу работает левитация!
Гном и кендерка (хором): Нет! Так у дроу работает матриархат!
- up626 пользователей проголосовало.
>>> 6895
Разговор о детсадовских утренниках:
помню мальчики должны были на один из праздников быть гномиками, и вот все в красных синтетических колпаках и жилетках, а у меня сын в аутентичной кофте с замшевыми вставками (за что спасибо), худе из тонкой шерсти цвета хаки с бронзовой кистью (ночью шила), кушак с вышивкой и намотки с вышивкой ))) прочие гномики отвесили челюсти и тихо поинтересовались: А ты кто?
Деть ответил: я гном, а вот кто вы мне решительно непонятно ....
- up626 пользователей проголосовало.
>>> 7726
Свежестановленный птенец Ласомбра отказывается выполнять приказ сира с 7 путем Власти и психозом на Доминировании. За такое получает оплеуху и отлетает метров на семь со свернутой шеей. Кое-как залечивает ее себе, возвращается к сиру и снова ему хамит. Дальше была мясорубка, из которой птенец снова вылетел, на сей раз метров на двенадцать и с переломанными руками, ногами, позвоночником и шеей.
Свежестановленный пандер, глядя на это, обращается к сиру: "Я тут подумал... офигенный у меня клан"
- up626 пользователей проголосовало.
>>> 7712
Команда уже часа 2 ждет Мастера в Скайпе. Наконец он появляется...
ХХХ: опа на. тормозите его ребята
YYY: Эй.. фить. Подь сюды. Да, да, ты, с кубиками в руке. Ну, говори, че есть. Квенты есть? Рулбуки есть? А если найду?
DM: - А ты с какого Клана? А Разборчивость есть? А если - найду?!
YYY: - Я из Нагараджа. Ща свистну - Спектры тебя захерачат. Че, присел?
DM: - а ты меня на Спектров не бери, я за Спектров торпор мотал!
YYY: - Кто торпор мотал тот в Элизиуме не смеется. А ну обоснуй за Сородича!
DM: - Тюбик, на кого витэ давишь? Да я на куске гангрела Байкал переплывал, ёпта!
YYY: - Ты? Да ты Носферату еще не нюхал, вон, у тебя на губах еще кровь Сира не обсохла!
- up624 пользователя проголосовало.
>>> 5829
Носферату городской игры обсуждают, нужен ли штандрат с их гербом на элизиуме:
- Зачем Носферам штандарт? Мы же не высокий клан. Нам, походу все равно - есть герб или нету.
- Я бы на месте Тореадоров кровавыми соплями изошел от одной мысли, что ЭТО будет висеть в присутственном месте :D
- up623 пользователя проголосовало.
>>> 7733
Гуляем, обсуждаем проект городской игры по вампирам.
- И заказать, повесить баннер в центре города с надписью "Шабаш в городе!" красными буквами на черном фоне. Или даже другой, "Князь - козёл! Анархи".
- И на другой стороне улицы "А сами кто?! Князь".
- Не, там "Барон - урод! Камарилья".
- И где-нибудь подальше "А Серёжа - молодец! Шабаш".
- Ага. А Серёжа - древний цимисх, регент Шабаша и вообще один из руководства Черной Руки...
- up621 пользователь проголосовал.
>>> 8121
1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?
- up620 пользователей проголосовало.
>>> 9860
ВтМ. Котерия столкнулась с охотниками, одного, старшего, убили, одного (зеленого-молодого новичка) смертельно ранили, но решили сохранить жизнь, для дальнейшего допроса и вообще. Парень умирал от ранений и кровопотери, ему в отчаянье дали крови, но не помогло. Быстро оттащили в ближайшую больницу. Врач, после попытки реанимации констатировал смерть. И вот, котерия пытается разобраться с персоналом, чтобы те не вызывали полицию, а партийный Малкавиан слышит странную возню в реанимационной и идет разобраться. Он заходит и видит свежестановленного вампира, допивающего во френзи медсестру. Малк молча разворачивается и выходит обратно в холл со словами:
- ПОЗДРАВЛЯЮ! У нас мальчик!
- up620 пользователей проголосовало.
>>> 8252
Далекий 2005-й. Я тогда играл пристом. Сижу в Гефене, несется хант в бинокуляре, подбегает ко мне и просит дать 20к. Монолог был примерно такой:
-Дружище!!!
-Умоляю, дай 20 тысяч!!
-Я тебе верну обязательно!!!!
-Мне срочно на лук надо!!
-Я разбогатею и верну с процентами, клянусь!!
А у меня всего 20к было. Ну я по своей доброте душевной взял и отдал ханту все деньги. Не последние думаю, что уж там.
Спустя полгода, мы снова встретились с этим хантом, но я его сразу не узнал. Вместо бинокуляра теперь у него была корона с Осириса и очки.
Предлагает сделку и даёт 2кк.
-А почему так много?
-Проценты!
- up614 пользователей проголосовало.
>>> 6666
За императора.
Играю я как-то в Warhammer 40k: DoW
Вот уже апогей боя, мой сквад терминаторов во главе с капелланом прорывается на базу хаоситов... и тут у меня игра сворачивается в трей. На экране вижу NOD32, который идентифицировал экзешник игры как троян. Видимо в этот момент выносят моего капеллана, оставшегося без присмотра, и он из трея орет "That can not be!" Я думаю, конечно не может, ведь комп чистый... И в этот же момент слышу в ушах: "Die loyalist scum!!!" И нод убивает экзешник...
Боги Хаоса склонили на свою сторону антивирь и читят потихому. :(
- up613 пользователей проголосовало.
>>> 6936
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
- up609 пользователей проголосовало.
>>> 5953
Идет дружное чаепитие игроков с воспоминаниями о некоторых играх.
-А помните как я как-то играл странствующим рыцарем?(замечание, игрок всегда отыгрывал негодяев и авантюристов не отягощенных моральными принципами)
Округленные глаза у одних и напряженные попыткой вспомнить лица других.
-Ну это когда я отыгрывал полудемона взорвавшего пол города, убившего мэра, сгнобившего свою пати в болоте, пытавшегося поднять свою девушку некромантией, потом пытавшегося пригвоздить её копьем когда её неудачно оживший труп убегал, затем нашедший портал в паралельное прошлое, убившего себя в прошлом, воскресившим себя же в виде нежити, и после этого удачно наплел той девушке что то был не я, а злой двойник тащивший её на верную смерть.
Дружный хохот народа и откашливание чаем.
Но игрок с невозмутимым лицом выждав немного произносит.
-А что? Для меня важны в человеке рыцарские качества, такие как хитрость, изворотливость, умение соврать в нужный момент.
В тот вечер это был самый запоминающийся момент))
- up608 пользователей проголосовало.
>>> 815
Узрел такую картину:
Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
- Есть чо?
- Есть. А у тебя?
- А у меня тоже есть.
- Доставай.
Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются.
Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
- А это мы в драг-дилеров играем.
- up607 пользователей проголосовало.
>>> 7537
Как-то ушел в душ, не выключив при этом игру . Уже выходя из душа слышу из комнаты звуки боя, жена решила поиграть, с воплем "Малыш ты мне всю стату завалишь" подбегаю к компу и вижу как жена на Су-26, имея уже в капилке 6 фрагов, последним снарядом убивает последнего противника, снимая при этом 89% захвата. Итог боя: Воин, Защитник, Медаль Фадина... Оо После этого она с невозмутимым видом встаёт из-за стола и со словами: "Фигня какая-то", садится вязать очередную кофточку для дочки...
- up605 пользователей проголосовало.
>>> 8721
Сегодня сиру признался что я шабашит. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
- И у тебя уже стая есть?
Я грустно ответил что есть.
Он спросил ещё.
- И вы прям братаетесь?
Я кивнул.
- И на Празднества ходишь?
Опять я грустно кивнул.
- Кланков плодишь?
- Нет-нет, да диаблернёшь сородича?
- В ритуальчиках участвуешь?
- Путь Просветления отрастил?
Я послал сира нахуй и ушёл.
- up605 пользователей проголосовало.
>>> 7747
Про все тот же модуль 7713
Эволюция студента в ЗШН.
1. Я прибыл, как тут круто!
2. Хм... какие-то студенты ненормальные.
3. Ёбтвоюмать! Тут в подвале водится тентаклевый монстр, по школе летает призрак, а ночью студентов потрошат!
4. Почему никто не пытается убежать?! Это тупо! Тупо! Тупо!
5. Власти ничего не делают! Правила в школе тупые! Тут сплошная анархия!
6. Хм... а у тентаклевых монстров интересная приспособительская система, призрак имеет шаблон поведения, а потрошённых всегда можно собрать заново.
7. Хм... новый монстр? Пойдём позырим!
8. Это интересно... а что будет, если приживить человеку желудок вампира?
9. Здорово, новичок! А, школа? Да, странное место, но, со временем, ты таким же станешь.
- up605 пользователей проголосовало.
>>> 9597
Партия 9553, 9549 глазами мастера 9583
Маскарад как угнетение творческих порывов или камарилла идет в отрыв.
Котерия тремер, малк, бруджа, плюс ласомбра, посаженная на узы к треми, попала в Севезо, где естественно обрела разборки с джованни. И чтобы устроить некромантам проблемы, партия решила разрушить их обитель, располагавшуюся под центральной площадью. Делать это самостоятельно - опасно и муторно, так что совместными усилиями котерия родила гениальную идею: воспользоваться набожностью местных жителей и их верой в святую Анну, покровительницу города (а на самом деле местную главу джованни), убедить людей, что под площадью зарыты мощи святой и заставить их искать. Результат в принципе предсказуем, копать люди будут днем, мощей не найдут, а вот подземные чертоги их всяко заинтересуют – со всеми вытекающими. Казалось бы, что может быть проще, чем поместить в головы смертных навязчивую идею? Но нет, конечно же, настоящие герои всегда идут в обход! И партия решила устроить явление Христа народу, в смысле, святой на площади.
Итак, план: малк принимает облик святой, тремер отвечает за неземное свечение. ОК, здесь все понятно. Но ведь надо же, чтобы святая парила в воздухе! Что делать? Правильно: привязать к спине бруджи крест, к кресту привязать малка в образе. Теперь тремер отвечает еще и за маску теней на брудже. А бруджа - за доставку тела, то есть, малка, «в воздух», то есть вверх по стеле в центре площади. Теперь, казалось бы все? Но нет. Ведь как-то же надо показать тупым людишкам, где копать. А значит, святая должна антуражно стенать и причитать, что мощи ее захоронены вон там, но не там где надо. Ладно, написали текст, вроде все отлично, и тут, - барабанная дробь, - выяснилось, что никто из котерии, кроме ласомбры, не знает итальянского. Ладно, текст ласомбра перевела. Но ведь говорить должна святая, то есть малк. Попытались научить малка, у малка от нервов срабатывает психоз – фуга. После нескольких слитых бросков было решено записать текст на телефон голосом ласомбры, а телефон дать малку в руку. И если вдруг (!!! Да, они еще надеялись на то, что малк сможет сделать это сам) святую поразит фуга, она включит запись. Ну все, теперь все было предусмотрено – операция началась.
Сделали крест, примотали крест к брудже, малк успешно прокинулась и приняла облик святой, примотали к кресту малка, накинули маску теней на бруджа и крест, дали малку в руку телефон… подумали… отняли телефон у святой, сняли маску теней с креста и бруджи, отдали телефон брудже, накинули все взад. Тремер организовал неземное (зеленоватое!!!) свечение, святая ушла в затемнение – процессия двинулась в путь.
По пути к площади гениальный замысел еще модернизировался. Ибо дошло, что привязанная святая не может ткнуть, где именно «там» она закопана. В текст вставлять поздно, возвращаться в убежище и переделывать все, чтобы отвязать малку руку – неохота. Решили задействовать принадлежащего брудже духа-дракона. Как? Очень просто – в конце спектакля, бруджа должен прыгнуть со стелы вниз, а у самой земли пресловутый дух подхватит чудесную конструкцию и уйдет в шедоуленд.
Итак, спектакль начался: бруджа успешно залез на стелу с распятым малком на горбу, малк скинул затемнение, и в ход пошла фуга. Парящая в неземном зеленоватом свечении святая в позе распятого Христа булькнула пару раз что-то невразумительное (это малк дважды завалил броски), после чего в игру уверенно вступила современная техника, по команде бруджа оттарабанив голосом ласомбры положенную жалостливо-призывную речь. На последних словах бруджа отпустил стелу и солдатиком устремился к земле – дух к счастью успел, и пока конструкция бруджа-крест-малк-дух кувыркалась и распутывалась в шедоуленде, тремер имел счастье лицезреть восторг и благоговение на лицах благодарной публики.
Надо ли добавлять, что когда партия проснулась на следующую ночь, они не только нашли перекопанной площадь, но и обнаружили, что маленький итальянский городок стал местом паломничества верующих самых разных сортов, как то: инквизиторы, правительственные структуры, занимающиеся паранормальными явлениями, любопытствующие шабашиты, а также зело разъяренные джованни, которых лишили самой крупной библиотеки.
- up601 пользователь проголосовал.
>>> 8174
Новообращенный Носферату проходит становление.
Отправляют на первую охоту под присмотром, но как бы одного. Катакомбы выводят на небольшой лес в котором он пошарившись минут 30 находит сторожку лесника.
Носферату: Стучусь в дверь и спрашиваю: - Извините,вы не могли бы, открыть дверь?
Лесник: -Ага, сейчас только ключ найду.
Гм: Тебе открывает старик с ружьем в руке.
Носферату: Подныриваю под ружье и вгрызаюсь в старика.
Гм: (бросок Дайса) Странно, но тебе удается.
Носферату: Допиваю и пытаюсь замести следы. Надо сжечь сторожку, есть в доме газовая плита?
Гм: Да, стоит плита и баллон с газом.
Носферату: Отсоединяю баллон, открываю вентиль, ищу сухую траву, ложу возле баллона, беру спички и поджигаю.
ГМ: Да, так и запишем "Умер заметая следы охоты".
- up599 пользователей проголосовало.
>>> 5804
Игрок (которому мастер долго не давал огнестрельного оружия) работает вместе с НПЦ, который не знает что работает с вампиром и на вампира (князя небольшого городка). По окончанию задания НПЦ со словами:
"Извини, мне приказали что б живых свидетелей не осталось" - стреляет в спину игрока. Вампир разворачивается и быстренько убивает НПЦ, после чего берет телефон и звонит с рапортом князю:
"Задание выполнено, по вашему приказанию ЖИВЫХ свидетелей не осталось."
Князь:
"Молодец, кстати, пистолет у помощника, это часть твоей награды. У него же и деньги для тебя."
- up595 пользователей проголосовало.
>>> 7221
В Городе Саббат. Сидит абсолютно мрачный Шериф. В окно Элизиума влетает Маг и говорит:
- Слышь, мужик, чем занимаешься?
Шериф, мрачно:
- Да вот, Саббат в городе, иппусь.
Маг, весело:
- А хочешь в натуре поиппаться?
Шериф, оживлённо:
- Конечно, хочу!
Маг машет руками, говорит какие-то странные слова, выдёргивает волосинку из хайра Шерифа и исчезает в клубах разноцветного дыма.
А в Городе просыпается Старый Тзимицу.
- up595 пользователей проголосовало.
>>> 83
На прошлой игре перс Флая использовал 2 пистолета, которые то и дело клинили (4 выстрела и 4 заклинивания), то есть их клинило в 50% случаях (кубы так выпадали).
В начале этой игры, Флай приезжает к торговцу, который продал ему эти пистолеты, и очень настоятельно требует заменить ему бракованные пистолеты.
Торговец, разобрав и собрав пистолеты, передернув затвор, сообщает:
- Очень приличные пистолеты, в отличной форме, что вам не нравится?
- Да то, что они клинят каждый второй выстрел!
- Не может быть, пройдемте к стрельбищу, Я вам покажу как надо стрелять, чтобы они не клинили. Вы ими не умеете пользоваться.
Подходят к стенду, продавец прицеливается, нажимает на курок и пистолет делает "Чик". Перекос патрона (еденица на кубах).
Флай торжественно заявляет: - Вот видите !!!!
Все вокруг в ауте, торговец в ауте, мастер в ауте, игроки тоже... :)
- up591 пользователь проголосовал.
>>> 7355
Идут бруджа и торик по туннелю метро, все на нервах, от террористов сваливают...
Тут Носфер из затемнения: "псс"
Нервы у всех не к черту! *два удара по носферату*
Бруджа немного разобравшись в ситуации:"да ты псих, так неожиданно появляться"
сзади малк тоже из затемнения:"э нет, псих это я"
*Два удара по Малку*
- up589 пользователей проголосовало.
>>> 7270
Авторский мир. Глава города, которому нахамил партийный маг, выставил против него зверомагиню, принудив к дуэли. Зверомагиня имела морфологические черты нетопыря и дамажила ультразвуком в некотором радиусе. Дерзкий маг, уже потерявший по ходу сюжета руку, долго не выстоял: оглушенного его унесли в темницу. Мастер задумчиво:
- Я тебя правильно понимаю: тебе была дана особая мастерская плюшка - ты намертво склеивал рот всем подряд просто по фану, вечно затыкал партийного паладина, тех нескольких дружелюбных к вам нпц, ты 10 минут назад склеил рот местному Князю, накликав на себя фатальную немилость. Но когда стал биться против тщедушной барышни, которая бьет голосом, про свою способность ты ЗАБЫЛ???
- up585 пользователей проголосовало.
>>> 124
"О силе харизмы"
Завязка модуля. Сынок главы гильдии наемников и будущий лидер партии (Человек с минусовой харизмой) принимает остальной отряд. Батя отдает неуемному сыну тех, от кого сам уже не прочь избавится.
Будущий лидер, высокий файтер с презрительной ухмылкой и наглой рожей, оглядывает собравшихся.
Перед ним стоят: Изящная темная эльфийка маг. Человек файтер, 18 лет примерно, с 18 силой и 17 ловкостью. И Гриз - громадный полуорк с 18 харизмой.
Будущий лидер: "Так, проверить вас что ли? А то с виду вы ни на что не годны! Вот что вы умеете, болваны?"
Парень (Спокойно): "Я воин."
Полуорк (Улыбаясь): "Гриз уметь бит кулаком и уметь бить дубина!"
Эльфийка (Тихо и гневно): "Я маг"
БЛ: "Ага. А лицензия у тебя есть, крошка? Нет? Ой, сожгут... А сражаться ты умеешь, или шпага у тебя для красоты? Ударь меня, попробуй!"
Эльфийка хватается за шпагу, кидают: Э-18 БЛ-3
Шпага грациозно рассекает кожу на его ухе. "Ладно, принята..."
Переходит к пареньку: " А ты не слишком молод для такой работы? Такому как ты мечом махнуть не мудрено, а вот мой удар пережить сумеешь, малыш?"
Тот пожимает плечами и даже не вынимает меча. БЛ достает клинок, размахивается. Кидают: БЛ-7 П-19
Парнишка отклоняется в сторону и БЛ пролетает мимо получив пинок, под хохот своего папаши. "Ладно, принят..."
А потом он смотрит снизу вверх на добрую, улыбающуюся морду Гриза и задумчиво выдает: "Нет, тебе я пожалуй поверю на слово..."
- up584 пользователя проголосовало.
>>> 93
xxx
А чем тебе Купчино не нравится?
yyy
А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!!
xxx
Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! )
- up584 пользователя проголосовало.
>>> 5835
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
- up583 пользователя проголосовало.
>>> 9553
Котерия из Малка, Бруджа, Трэмэр 9549 летит в гробах из Атланты в Милан. Из-за нештатной ситуации самолет садится в Мадриде, на территории шабаша. Гробы выгрузили в ангаре, где полно рабочих. Через пол часа Малку стало скучно.
Малк: Открываю гроб. Ухожу в затемнение.
Партия держится за лицо.
Мастер: Рабочие забеспокоились, движутся в твою сторону.
Малк: Закрываю гроб, запираю изнутри, скидываю затемнение.
Партия держится за лицо уже двумя руками.
Мастер: рабочие попытались открыть гроб, поскольку у них это не получилось они куда-то его повезли (как потом оказалось просвечивать рентгеном). Ты чувствуешь, что тебя поставили на ленту транспортера и куда-то везут.
Малк: Пишу смс Брудже.
Мастер: Один из рабочих: «О боже, оно шевельнулось!». Рабочие вытаскивают гроб из рентгена и вскрывают его. Рабочий прикасается к тебе, видит в руке телефон. Рабочий: «Вроде холодная, а телефон включен».
У Малка не выдерживают нервы: Ухожу в затемнение.
Мастер: Рабочие кричат от ужаса и начинают с воплями разбегаться.
Бруджа, не выдерживая: Врубаю стремительность, открываю гроб, кладу всех кого вижу.
Итог сессии: маскарад соблюден, польза несомненна, партия в затемнении улетела дальше.
- up580 пользователей проголосовало.
>>> 5954
Тремер в машине готовится докладывать регенту после серьёзной разборки у аэропорта и его частичного разрушения.
Трем: Я думаю, регенту стоит просто посмотреть на мои аггравированные повреждения чтобы поверить, что там был правда нешуточный замес.
Трем: У меня ещё 3 штуки этих повреждений!
Тор: Хочешь гангрел тебе ещё парочку добавит? Так, для снижения сложности броска при объяснений с регентом?
- up580 пользователей проголосовало.
>>> 8306
Сидели в кафе, за соседним столиком сидела пара парень-девушка и бурно обсуждали VtM. Мы слушали, давались диву, подсчитали, сколько они примерно играют, парень оказался мастером и т.д. Перед уходом я подошёл к их столу, нагнулся к ним и так тихо проговорил "Прошу прощения! Белые Волки в рулбуках часто пишут, что обсуждать водилки в общественных местах неприлично, так как тебя могут посчитать сумасшедшим. Да и вообще, соблюдайте маскарад!" Улыбнулся и удалился. Надо было видеть их лица. Я думаю, это WIN)))
- up579 пользователей проголосовало.
>>> 10193
Торик (Т) из цитаты 10127, но теперь уже с Брухой (Б), который постоянно подшучивает на тему того, что Торик - гей, должны вместе съездить на мотоцикле Брухи в одно место. Торик никогда раньше на мотике не катался и Бруха объестяет что да как.
Б: Есть пять простых правил: первое - держишься за ручки; второе - я наклоняюсь вправо и ты наклоняешься вправо, третье - я - влево и ты - влево. Всё.
Т: Ты же говорил, что правил - пять, что там ещё?
Б: Тебе не понравится. Они - для девчонок.
Т: Нет уж, посвяти.
Б: Прокатил - дала. Уронил - женился.
Т ехидно: Надеюсь ты не уронишь меня.
Б: Ради тебя я готов перехать в Европу!
Все ржут. И потом Бруха спохватывается: Блин, я же сейчас сам себя педиком назвал!
- up578 пользователей проголосовало.
>>> 182
Настолка. Один персонаж нанимает на работу телохранителя.
- Скажите, а почему вы решили работать телохранителем?
- Мне очень нужны деньги!
- Хммм... А что вы умеете?
- ВСЕ!
- Так, давайте по-порядку. Вы умеете очень быстро бегать?
- Да!
- Стрелять?
- Да.
- Уворачиваться от пуль?
- Ммммм.... *неуверенно* Да!
- Знаете какие-нибудь боевые искусства?
- Эээээ.. Да, наверное.
- А давайте я вам помогу! Карате? Дзюдо? Таекван-до? Кен-до?
- Нет, я могу дать в морду и без этих страшных слов.
- Хорошо. Пистолетами каких моделей вы пользовались?
- Эээээ... Кольт... ммммм... эээээ... Беретта.... а еще.... этот... Дезерт Игл!
- Вы из него стреляли?
- Нет, я о нем слышала!
- Так. А напомните-ка мне, почему вы решили работать телохранителем?
- Мне нужны деньги...
- Так почему именно телохранителем, а не, скажем, няней?
- Я не умею быть няней...
- А телохранителем умеете?
- Нет.
- up577 пользователей проголосовало.