World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Группа, в составе которой гвардеец, писарь, астропатка и шестерёнка.
По закону жанра шестерёнке достаются все шишки, тем более что мы буквально работаем на церковь. И вот спустя один пролог с обязательными сценами массовой казни, проклятием для пати и загадочным "богомерзким" суицидом непосредственного командира группы, куратор отправляет нас в трущобы на -36 уровень забрать десятину за два месяца у местного храма. Астропатка назначена командиром на время операции, даром что в нее летели оставшиеся после шестерёнки шишки. Командирским решением было решено ехать на такси.

Мастер: - Возле вас тормозит машина, достаточно старая, жёлтого цвета.
Писарь оффтопом: - Она похожа на москвич?
Мастер: - Нет.
Астропатка: - Грузите шестерёнку в багажник.
Шестерёнка: - Не надо, я сам! Сажусь впереди.
Писарь: - Всё-таки это москвич, раз багажник спереди...

Примечание автора. Под шишками подразумевается откровенный хейт как со стороны персонажей, так и со стороны нпс.

Я люблю играть в настольные игры, но мне не с кем было играть.

И вот я родила сразу двух детей, дождалась, пока они достаточно подрастут, показала им свои любимые игры и теперь они тоже не хотят со мной играть.

Отзыв в Steam:

Я простой геймер Иван провинция Тверь. Много устать играть в западный игра - они всегда просить много денег, а контента мало, не хватает удовольствие, как порция маленький рис. Это делать меня грустный. Но я узнать из газет Жейминь Жибао про новая китайская игра Black Myth: Wukong и проснуться большой интерес. Китайская игра - это другой уровень, это сила, как великая страна Китай. В то время как западный игра часто повторять одно и тоже, китайский разработчики приносить свежесть и большой новаторство. Китайский лидер, поднятие экономика, мощный нефритовый стержень, густой шевелюра. Хотеть видеть мой лидер Великий Хi - двойной качественный порций рис, голодание отсутствие процветание достаток!

"Боги меня услышали!"

К партии приключенцев уже после того, как она сформировалась, присоединился мастерский персонаж - эльф неизвестного класса Эльдо.
И он ОЧЕНЬ НЕ ПОНРАВИЛСЯ партийному плуту-фантому Ролло. Потому что Эльдо, как оказалось, был на короткой ноге со всеми барыгами Уотердипа, в процессе путешествия постоянно демонстрировал, что он знает больше, чем говорит. Но на все вопросы отвечал уклончиво, был мил со всеми, на привале варил очень вкусный суп...

И вот на фургон приключенцев напали разбойники (причём перед этим Эльдо попросил их там остановиться под предлогом охоты на волков). Благо, удалось отбиться и одного даже взять в плен.

Партия стоит лагерем, Эльдо кашеварит, Ролло допрашивает пленного бандита. Тот молчит. Ролло вполне резонно начинает его пытать. Сначала отрезав палец... И тут бандит падает с болтом в голове. А Эльдо, всё так же улыбаясь и помешивая суп, убирает арбалет.
Ролло: ТАК, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
Эльдо: Мне претит бессмысленная жестокость, поэтому я оборвал его страдания.
Ролло: ТЫ ОХРЕНЕЛ?
Эльдо: “продолжая помешивать” Какие у Вас ко мне претензии?
Ролло: ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ? Ты вклинился в нашу партию...
Эльдо: Я просто хотел заработать денег.
Ролло: НЕ ПЕРЕБИВАЙ. ТЫ ВЕДЁШЬ СЕБЯ КРАЙНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНО, У ТЕБЯ ОТКУДА-ТО ДРУЗЬЯ В ГИЛЬДИИ ВОРОВ
Эльдо: Охренеть претензия от плута...
Ролло: ТЫ ЗАВЁЛ НАС НА МАКОВОЕ ПОЛЕ, ГДЕ МЫ ЧУТЬ НЕ СДОХЛИ
Эльдо: Но вы же оттуда выбрались...
Ролло: ТЫ ЗАСТАВИЛ НАС ОСТАНОВИТЬСЯ В ОПАСНОМ МЕСТЕ

Эвтонатос: - Имя Цербер произошло от древнегреческого керберус, что значит пятнистый
Экстазница: - Аид назвал своего пса Пятнышком!!! мимими

Небольшая предыстория - просто для понимания, что происходит.
Партия занимается расследованием появляющегося культа в Невервинтере по указке каких-то трех господ (имен которых они до сих пор даже не спросили) и искоренением этого культа по совместительству.

Так вот, после отдыха до вечера у своих нанимателей они поперлись обследовать один клуб, который был потом небольшим производством горшков, что уже разорилось и закрылось.
События в этом месте заслуживают отдельной истории, но вкратце - я был готов и был уверен в том, что будет резня полусотни обывателей и культистов.
Но партийный табакси-убийца все разрулил на дипломатии, и в этой сессии не было ни одного боя.

После чего они пошли ночью на бумажную мануфактуру, где их остановил сторож.
Сторож: Стоять!
Табакси-убийца (кот): Мы ревизоры (бросок - 3)
Сторож: Нет, посторонним нельзя
К: Ну пожалуйста...
С: Нет.
К: Я хочу состроить ему глазки, чтобы он нас пропустил (бросок, неудача)
С: Я сказал - нет!
К: Ну вот что он нас не пускает, я же глазки строю?
ДМ: Он, может, собак любит, а не кошек...
К: Я собака!
С: Ты не собака!
К: Я собака!
С: Ты не собака! (и так шесть раз)
К: А МОЖЕТ, ТЫ - СОБАКА?!
Минутная пауза
С: Я НЕ СОБАКА!
К: Ты собака!
С: Я не собака! (и так еще раз десять)
К: Так может, я собака?!
ДМ кидает кубик: 2
С: ДА, ТЫ СОБАКА!
(секундная пауза)
С: ...Ах ты сволочь мохнатая!

Стоит упомянуть, что часть партии уже под шумок уперлась на мануфактуру.
Сторож хватает дубинку и бросается на кота, который убегает.

Вербена-друид:
Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя, как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания - дикой природы - в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий

Ну значит дело было так: город в осаде, в нем бегает толпа культистов.

Герои после тяжелейшей схватки, слышат из горящего дома женские крики о помощи: "КТО-НИБУДЬ СПАСИТЕ, ДВЕРЬ ЗАКЛИНИЛО". Драконорожденный-жрец не говоря ни слова сразу ринулся на помощь. С разбега врезался в дверь и снеся её к чертям собачим (15 на дайсе + 5 Атлетики) он ворвался в дом, но увидел лишь мелкого пацана, который пытался поднять дверь.

Не сомневаясь ни секунду он ринулся к мальцу и пройдясь по двери поднял его на руки. Но, увы, паренёк не оценил столь благородного действа и начал активно вырываться из рук. Тут до священнослужителя начало доходить, что дверь как-то шатается, да ещё и из-под неё стоны слышны. Ну собственно (как потом игрок объяснял - он не хотел быть закрытым в доме) драконорожденный снова прошёлся по двери с женщиной под ней и лишь ПОТОМ догадался дверь поднять и отбросить. И если вы думаете что это конец, то спешу вас обрадовать.

Чувствуя вину перед НПЦ он решил донести её до безопасной зоны. К тому моменту, я уже не был уверен, что у неё осталась хоть одна целая кость. Спеллы на хилл, как и зелья уже закончились, так что было решено привязать её к спине. Верёвка есть, девушка есть, бросок на Ловкость рук - 1. И угораздило же нам ввести хоумрул на криты при проверках навыков.

"Девушка привязана идеально и никто из вас не смог усомниться в узлах вашего друга", - вот что сказал мастер. Как только пати двинулась, девушка упала на брусчатку и начала тащиться мордой вниз. Выяснилось, что она была привязана, но не прикреплена к спине.

Сам я не вахофаг, покрасил пачку орков в свое время, да и всё. Я эту историю много раз рассказывал, расскажу и тут.

Я со старшим сыном два раза в неделю езжу на тренировку, дорога не очень длинная минут 20 на машине. И чтоб нам не скучно было, я или включаю музыку или какие ни будь ролики на ютубе. И особенно у меня сыну зашли песни Fun Mode по вахе (Кадия стоит, Космодесантник, Ересь Хоруса). Ну раз интересно, напечатал сыну раскрасок по вахе и посмотрели несколько роликов по лору вахи. Там про примархов, про ересь Хоруса, битву за Терру, падение Кадии, битву за Армагеддон вот это вот все. Ребенку нравится. А песни Fun Mode до дыр заслушали.

А жена у меня верующая, в церковь иногда сходит, на праздники религиозные бывает. Ну и тут решила детей приобщить... Пиздец короче, мужики. Перед пасхой я сказал жене поясни ребенку за религию, чтоб он одуплял куда он идет и зачем. Ну и жена попыталась рассказать про Христа и Бога, достала книжку про Адама и Еву, вот это вот всё. На что ребенок выдал: "Папин бог-император мне больше нравится". Жена со мной неделю не разговаривала.

Мораль сей басни такова... Если хотите приобщить ребенка к религии, надо это сделать до того как он покрасит свою первую миньку.

Крик души:
Если честно, как человек занимающийся философией и древними языками, я вижу единственную возможность успеха в жизни в том, чтобы стать придворным мудрецом у какого-нибудь безумно богатого и тупого айти-господина и развлекать его своим гуманитарным знанием.

На партию по пути к одному из малоприятных боссов кампейна (фаэримм) нападает сапфировый дракон, контролируемый этим самым фаэриммом.

Партия имеет возможность и удовольствие пронаблюдать за пикированием дракона и обменяться парой фраз:

Шин (глумсталкер) *восторженно*: - Я хочу его голову!
Элейн (варлок, алхимик) *алчно*: - Я хочу его хвост и внутренности!
Киллиан (плуто-жрец Бешабы) *грустно*: ...- А я хочу выжить.

Через какое-то время 19578 после потасовки в клубе к игрокам обращается призрак Патриция. Она предлагает помочь персонажам узнать и построить свою дальнейшую судьбу. Но для этого нужно пройти на призрачную вечеринку, где действует дресс-код. Патриция открывает шкаф, набитый шмотками для БДСМ, и требует надеть хоть что-то оттуда, чтобы пройти.
Ей достаточно хотя бы одного элемента, даже какого-нибудь шипованного браслетика, что устроило всех, кроме Эллиота - у всей БДСМ-одежды есть металлические элементы, что чревато для страдающей от аллергии на железо феи.

Мастер: Патриция настаивает на дресс-коде.
Эллиот: Тогда вместо того, чтобы одеться, я, наоборот, снимаю с себя всё!
Мастер: Патриция сначала смотрит на тебя с удивлением, а потом говорит, что «окей, можно и так».

Наступает ночь 19577, женщина, только усыновив моего персонажа, умирает и начинается осада городка адскими гончими. Несколько прокидок спустя наша команда с переменным успехом эвакуирует жителей, но далеко сбежать не успевает. Перемещаемся на карту боя.
У меня отваливается челюсть.

Пять персонажей (пятый в диалоге выше не принимал участия, он проездом) и волк-компаньон стоят по трое на каждой стороне. Пати третьего уровня. На карте 6 бородатых дьяволов и 6 адских гончих. Пишу ГМ1 с воплями "Ты ж говорил что забалансил". Он не понимает, в чём проблема, но потом смотрит дыхание собачек и осознаёт. На этой карте можно было большими буквами писать "ТПК".

Недавно закончили кампейн по проклятию Страада. Наша группа приключенцев с самого начала была несколько специфична: двое пиратов рога и бард, безымянный монах и единственная социально адаптированная личность - друидка.

В ходе наших приключений мы успели привлечь внимание глав гада своими нестандартными подходами к бартеру (загнали призванных коней циганам и свалили до того, как заклинание рассеилось) и навыками переговоров (вырезали вервольфов и культистов дворян, не отреагировав на их попытки договориться). Так или иначе страж зазвал нас к себе в гости и мы решили сходить на светский раут.

Входя в банкетный зал под пафосную органную музыку мой персонаж спросил у хозяина сидящего за инструментом: а Мурку могешь?
Именно эта фраза стала катализатором грядущего треша. Т.к. Мурку Страад играть отказался мой персонаж обиделся и после обеда вытерев жирные пальцы о скатерть решил отомстить.

В общем,~небольшая~ история как обмануть ГМ-а.
Знакомый пригласил в D&D на игру в их партию (партия длится уже 2 месяц). Создал персонажа по типу Диогену (то есть он вывалился из бочки без памяти и вещей). Рыбаки нашедшию бочку по быстрому продали ее работорговцам,которые меня и ещё 7 сущест повезли в другой город на продажу,в повозке после того как я очнулся умудрился скрытно вытащить болт,разрезать веревки и этим же болтом зарубить дворфа с арбалетом,после чего сбежать(конечно же прежде чем зарезать я освободил других,чтобы меня не прирезали). Это был первый момент где я обломал ГМа, ведь он хотел чтобы меня выкупили и отправили в шахту (куда через 2 сессии прибудут ещё пара игроков).

После сессии один старый игрок погиб и завел себе нового героя, мага ближника хаосита Фаургара,задача которого-всего то разбудить древнее божестве и уничтожить мир. Но его ~чуть~ не убил бармен и авантюрист 1 лвл (на секунду Фаургар был 4). Т.к он имеет по 3 жизни за партию, он попытался мне отомстить, но я в переходе накинул на него свой плащ и вызвал стражу,которая его потом случайно убила, когда несла.

Дальше я взял задание на доставку письма барону в другой город,~и по дороге случайно вырезаю 2 наемников~ . После когда я иду по лесу я натыкаюсь на Яму,в которой лежит мой новый знакомый Фаургар иии 8 умертвий.Да.И те наемники должны были помоч мне убить умертвий... Но... Потом,болтами и луком(и телом Фаургара в качестве живого щита) я все же убиваю умертвий (снова у ГМа все пошло не плану,ведь Фаургар под конец боя заразился и вырубился).

В ходе приключения бард познакомился с архифеей, Бароном Самеди. Хорошо показал себя и получил в качестве поощрения и стимула для сотрудничества некоторые преимущества колдуна (не полноценный уровень, просто сверхъестественные дары). Позже несколько раз пересекались, помогая друг другу, и в целом персонажам очевидно, что у барона на их счёт какие-то планы.
Во время повышения на 10 уровень игрок за барда выбирает пару заклинаний других классов (тайны магии). Предлагаю "Общение" как способ связаться с бароном: в классике - жрец связывается со своим божеством и получает честный ответ "да", "нет" или "неясно" на три вопроса.

Пока бард размышлял, другой игрок, внезапно повеселев, сообщает:
- А я знаю, какие должны быть вопросы для первого сеанса (далее очень игривой интонацией): "А ты меня любишь?" , "А ты со мной будешь?".
Дальнейшее обдумывание повышения пришлось на несколько минут отложить...

Обычно всратая история всегда начинается со слов ДМа "Как насчет злого ваншота?"

Экспозиция.
Место действия: таверна, где бухают эльфийские студенты-маги.
Цель партии: получить Артефакт-Поглотитель, который поглощает магию.

Действующие лица:
Р: Рога, который при помщи грима принял облик, похожий на приезжего мага из командировки.
П: Паладин злого божества, которому до этого всю игру не очень везло в социалке.
НПС: студенты, которые в лабборатории скрафтили этот Артефакт и пытаются продать его по-дороже. Будут обозначены, как С1, С2, С3, ... , Сn, Cn+1, .... и так далее.

Рога заходит в таверну и говорит:
Р: Ну здравствуйте, здравствуйте, говорят у вас можно купить одну замечательную вещицу.
С1: А те че, дедуля, самому слабо такую собрать?
Р: Вы лучше покажите, что у вас там есть.
С2: Вы лучше покажите деньги, 1500 золотых, дедуля.
Р: Ага, сейчас куплю, и окажется что он дерьмо.
С3: Если ты ничего не понимаешь в артефактах, так и скажи, я покажу как пользоваться.
С1: Да я те зуб даю, дедуль, даже если его Распадом стукнуть, он даже не покраснеет!

В этот момент на лице игрока за рогу наступает зловещее просветление. Мне как ДМу это с ходу показалось подозрительным.

Чародей: *Атакует волка*
Плут: - Кинь мне кинжал
Чародей: кидает кинжал, кинжал падает рядом с плутом *чародей подбегает к плуту*(ход окончен)
Плут: ...
Мастер: ...

Авантюристы топают по Муспельхейму, огненному субплану Асгарда, в поисках убер-ваффен для баатезу. Поскольку никто дороги не знает, наняли гида - дуэргара Нима.
По пути за спиной у гида с использованием разной магии ведется обсуждение, платить ему полную сумму по окончании путешествия, или бритвой по горлу - и в гейзер?
Хаотичный план чутко реагирует на это предложение, и в налетевшей пепельной буре Нима убивает молнией.

Группа: - Не, все понятно, но почему на Хаотичном плане молнией случайно убило именно дуэргара, а?
Мастер: - Он был хорошим проводником!

Решили на могиле так и выбить.

Монти Пайтон 19347 смотрит на свои характеристики и на характеристики Анны Михайловны.
Монти Пайтон: - У тебя телосложение больше моего! 85 против 80!
Анна Михайловна: - Так решили кубы.
Монти Пайтон, пересматривая правила: - Я, широкоплечий, а ты, значит, дылда?
Анна Михайловна: - Ну, пусть будет так.
ДМ: - Если Стивен Бейли сгенерится низкорослым, то ходить вы будете исключительно под фонк.
Анна Михайловна: - СЛОВО "РОМ" И СЛОВО "СМЕРТЬ" ДЛЯ ВАС ОЗНАЧАЮТ ОДНО И ТО ЖЕ!