World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Два дварфа-файтера пошли в кузницу затариться оружием и бронёй.
Перед этим оба были предупреждены, что кузнец в крайне плохом расположении духа и лучше его не трогать, но они проигнорировали предупреждение. Кузнец и правда принял их в штыки, но всё же позволил осмотреть товар и согласился на торговлю. Один из дварфов выбрал себе комплект пластинчатой брони, но кузнец заломил просто сумасшедшую цену. Началась ссора, переросшая в полноценную драку. Второй дварф, будучи лоуфул нейтралом, решил их разнять и стал наносить обоим нелетальный урон, чтобы вырубить. Кузнец упал без сознания, но первый дварф, который получил пару ударов от сопартийца, с которым уже многое пережил и не одну бочку пива осушил, озверел и стал наносить удары своему уже бывшему товарищу. Дварф-миротворец вырубил и его.
На всякий случай связав драчунов одной верёвкой, дварф задумался, что же ему делать в этой ситуации.

В этот момент в кузницу заглянула партийная сорка, которая очень хотела арбалет. Увидев эту сцену, она решила просто забрать арбалет и оставить деньги, но дварф, который был уже немного не в себе от происходящего, сказал, что не позволит это сделать, пока хозяин кузницы без сознания. Между ними разгорелся ещё один спор. Применив на сорку устрашение, дварф связал и её тоже.

Итого: связанные сорка, файтер и кузнец, которые убьют миротворца, ЕСЛИ выберутся из верёвок, и дварф с серьёзной моральной дилеммой, у которой не видно хорошего исхода. На этом вечер ролёвки закончился.

Космоопера. Исследовательская группа землян оказывается втянута в госпереворот в империи ксеносов и успешно устраняет его лидера после заварушки в императорском дворце.

Выкинув крит на обаяние, им удаётся получить себе во владение... ни много ни мало, а целый небольшой городок в плачевном состоянии. И это в авторитарном религиозном государстве. Но первые разговоры о маяке свободы для местных жителей разбились о суровую реальность.
Формой правления нового вольного города империи стал совет. Бессменный, естественно.
После серии рейдов и штурма базы местной мафии всю пойманную верхушку преступного синдиката было решено демократично казнить. Через сожжение. На площади. Такой экстравагантный способ избавления от преступников решили закрепить в местном законодательстве.

Свободный труд был заброшен на дальнюю полку почти сразу же после пары минут обсуждений его возможных последствий, а все безработные согнаны в местное ополчение на добровольно-принудительное "от меня и до обеда копать" в бравых рядах стройбата.
Драконовские налоги и низкое финансирование социального обеспечения тоже решили не трогать.

Вот какие они, бравые исследователи звёздного фронтира, родившиеся в Объединённых Нациях Земли, оплоте терпимости и свободы. Так умирает демократия и рождается диктатура, дамы и господа.

ДМ: НЕ БЕСИ меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линяя с Дедом Морозом.

1: Я бы щас борща въебал.
2: А я бы рамена въебал.
Лидер рейда: Въебите боссу, блядь!

Была у нас, новичков, в компании партия (вторая за все время).
Играли маг-эльф, плут-эльф, дварф-жрец и воин-человек, о котором речь и будет.

После выезда из первого же города мы очутились ночью неподалеку от леса.
Воин наш очень сильно рвался в бой, однако вся остальная компания решила отдохнуть у костра. Эльфы медитировали, жрец храпел, а человек не вытерпел и один среди ночи поперся в лес. Его мы отпустили одного, так как думали, что ничего плохого произойти не может - да и просто считали его за идиота. Стоит сказать, что интеллектом он и вправду не отличался... впрочем, это и так понятно, раз он решил совершить такое.

Пройдя немного по чаще, он разочаровался, так как луна освещала лишь пустые поляны, и только покачивание деревьев нарушало тишину ночи.

Внезапно нашему воину пришла в голову гениальная мысль. Набрав побольше воздуха в лёгкие, он оглушительно и громогласно крикнул на весь лес: "Я ЗДЕСЬ! ПРИХОДИТЕ И УБЕЙТЕ МЕНЯ!"
Что же. На его зов прибежал кабан, разбуженный непонятным криком и со всего разбега пробивший бивнем броню неудачливого воина насквозь (20). Тот упал без сознания, начав истекать кровью.

Кабан с чувством собственного достоинства помочился на тело в доспехах, лежащее в траве при полной луне, и удалился в лес.
Воина спасли, однако от позора он так и не отделался.

Обыск инквизицией космопорта планеты после поимки генерала-еретика, ответственного за сбор десятины псайкерами.

ГМ: Вы видите его блаженно-беспечное выражение лица. Как будто бы у слаанешита, наблюдающего, как матерящийся инквизиториум носится по космопорту мира-кузни в поисках нестабильных псайкеров, способных прямо сейчас начать показ немецких кинофильмов в 100d разрешении, и...
Игрок 1: - Не только меня одного ведь смутило это "бы"?

(Завершая предысторию) ...Короче, мы скрываем ото всех то, насколько мы шизанутый отряд.

Друид: Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Я ДМ и делаю игры по вселенной метро 2033 (кто знает тот знает) в общем ситуация такова. У нас было что-то вроде времени на то чтобы "отдохнуть" перед заданием.

И вот один из персонажей игрока (назовём его Миша) пошёл проведать своего торговца да бы сделать Лже-документы. В общем он пошёл туда, но, к сожалению, по его истории он был не в ладах с фашистами.

И вот его пытаются повязать, тут появляется Анна (персонаж иного игрока) и убивает двух из трёх фашистов своей катаной, и когда нужно было кинуть на ловкость, та выбила единицу, и, почти, что замертво падает оставаясь на одном хп, и их двоих забирают в тюрьму...
(Да история скучная но все же ситуация забавная)

Местную ведьму задолбали просьбами сварить зелий в долг. Она повесила над своей хижиной табличку "В долг не даю!".

Приходит файтер с интеллектом 7.
Читает надпись.
Заходит в хижину и спрашивает:
- А в долг - это куда?

Партия прибыла в деревню, где каждую ночь гоблины воровали еду, животных и другие важные вещи. После трехдневного поиска главной пещеры (и пропажи целого кустарника малины), варвар-кролик и жрец богини похоти решают еще раз выйти на охоту.

Кидают на внимательность, и... Максимальный бросок - 4 из 20 у священника.
Расстроившись, святой отец и варвар начинают ждать описание фейла от мастера.
ГМ: - Вы видите, как ваш жрец обслюнявливает палец и поднимает его вверх. Определив направление ветра, он достает священного окуня, и, держа его за хвост и зачитывая молитву, начинает идти в сторону, куда указывает рыбья голова. Варвар, идя за ним, понимает, что его ведут по совершенно случайному маршруту, не зная, куда... (пауза) ...и вы выходите прямо ко входу главного убежища гоблинов.
Игроки: - ???
ГМ: - У них на скрытность 2 выпало.

Комментарий от стороннего наблюдателя:

- То есть ты жрец богини похоти. И у тебя есть священный окунь... Знаешь, у меня появилось ОЧЕНЬ много вопросов!

Я - Драконоражденный Волшебник (школа магии некромантии);
мой приятель - монах;
жрица и человек из культа дракона;

В конце сессии нам пришлось сражаться с тифлингом и его адской гончей, сами мы находились в темной башне, в подвале где была пропасть. С тифлингом досточно быстро управились, а вот гончая сначала укусила меня, почти, на все хп, а затем своим дыханием вырубила Жрицу и ранила человека из Культа.

И вот гончая бросается на меня, я чудом защищаю себя заклинанием щита и…. Достаю из сумки отрубленную голову гоблина (так получилось, что в лесу, пока, мы шли к башне на нас напали гоблины, тот из культа дракона одному из них отрубил голову, ну а я что ? Некромант, как ни как, решил взять с собой) достав гоблина я пытаюсь приманить внимание гончии.

ДМ просит кинуть на уход за животными, мне выпала натуральная 20. Гончая с диким голодом смотрит на эту голову, я бросаю голову в пропасть и гончая кидается за ней.

Клерик 18851 выходит вместе с городским главой из его кабинета после обсуждения важных деталей квеста, не в курсе происходящего с его сопартийцами.

К - Поверьте, мы квалифицированные искатели приключений с большим опытом, и мы вас точно не подведем.
Г - Эээм... А вы точно "хорошие ребята"?
К - Да, а почему вы спрашиваете?
В это время Плут стоит с окровавленным золотым бюстом короля в руках над телом стражника, рядом с ним мешок с крадеными вещами. Окно выломано, в него идет кровавый след, с улицы доносятся крики стражи и рёв Варвара.
К - Мы относительно неплохие ребята.
С улицы ещё более жуткий крик.
К - Весьма относительно.

Тестируем кое-что в игровой боёвке. По расчётам пока выходит, что самое безопасное место во время боя с гигантской змеёй - у неё в желудке. При этом получаешь меньше повреждений и имеешь самые большие шансы хоть как-то причинить ей вред.

Компания размышляет на тему "что предложить для сделки".

Крыс: Можем все канкан станцевать)
Гнум: Ага. Канкан с хороводом и элементами группового танго.

Мы играли слегка, не совсем классическое ДНД, с кучей домашних механик, мой персонаж Ящерка кентавр (ноги ящерки, тело человека), слегка нелюдимый и молчаливо замкнутый персонаж которым я привык действовать и отыгрывать но не говорить, и с крутой способностью увеличивать эффективность последующих одинаковых действий на 0.314% процента, с распространением на следующее не одинаковое действие, и сбросом "Стаков". Так уж вышло что на первые сессии (неделю) я опоздал и ГМу пришлось вводить моего персонажа посередине игры.

ГейМастер Творчески подошел к введению и дал игрокам задание, узнать что за шум не дает спать жителям деревеньки, и они успешно спустились в катакомбы справились с кучкой простых противников и нашли в одном из залов закованную в броню ящерокентавриху которая билась головой об стену из магического и неразрушимого камня, по причине "Заблудилась", и гном изобретатель-друид-бард, не нашел ничего лучше чем постучать по броне и сказать "Какой диковинный голем, никогда таких не видел." На что Никс сказала два единственных слова за всю текущую партию: "Ты слабый", и Мастер попросил меня просто кинуть Д20. Я просто кинул, и просто выбил двадцатку. Мастер посчитал сколько дней Никс не давала спать жителям деревни, круглые сутки долбя головой стену и насчитал бедному гному около двух с половиной тысяч морального урона. Гном не выдержав такого обращения умер насмерть.

Примечание: для борьбы с некоторыми крайне криволапыми личностями ещё в первые же пару игр было введено правило: значение упавшего кубика автоматически равно 0, ибо нефиг.
Примечание 2: для более разнообразной игры до начала игрового модуля были прописаны несколько рандомных событий, которые могут произойти в любой момент, особенно когда их никто не ждёт.

А теперь сама история.
Пати (бард, варвар, рога и монах) движется по Бескрайним Пустошам. Локация полностью оправдывает оба слова названия. "Бескрайние" в два месячных перехода (мир небольшой, так что это почти половина отрисованного на изначальной карте), и в "Пустошах" удивительно пусто (абсолютно, там никто не живёт и не жил, даже насекомых почти нет, только какая-то мелкая, колючая и очень сухая трава повсюду). Игрокам жутко скучно, идут уже игровую неделю, просят один из заготовленных ивентов, ГМ соглашается, но отдаёт право бросить д20 на случайное событие предложившему игроку. Выпадает 8.

ГМ, сверившись со списком нежданчиков: Вы идёте, никого не трогаете, как вдруг совершенно неожиданно недалеко открывается портал и оттуда вываливаются два смешных лысых толстячка (описывает персонажей).

Варвар: Используя всю свою Харизму (7), радостно их приветствую.

Котерии в составе Бруха, Вентру и Малкавиана нужно срочно соблюсти Маскарад, а именно - попасть в морг полиции.
Бруха предлагает войти по-наглому, аргументируя: "Стелс бывает двух видов: когда докладывать не о чем и когда некому".
Вентру, естесственно, против. Но вариант "задоминировать всех подряд" тоже не подходит - времени категорически нет.
Слушающий все это Малк неожиданно делает заявку:
- Достаю нож, втыкаю себе в живот, оставляю там торчать.
Рассказчик, малость ошалело:
- Кидай повреждения и самоконтроль.
Малк пробрасывает! Следующая заявка:
- Вы, двое, звоните в полицию и сообщите им, что нашли труп с ножевым ранением. Сами меня в морг занесут.
Вентру:
- Думаешь, поверят?
Малк, довольно:
- Я, конечно, не Самеди, но труп отыграть сумею!
Р.S. Сумел.

- А почему Ыыы 18573 использует для танца клише "Лич"?
- Всем известно, что именно мешает танцевать плохому танцору. А так как Ыыы Лич, то именно по этой причине он должен танцевать как минимум неплохо!

Обожаю, как просто Мерри и Пиппин присоединились к Фродо и Сэму. Они наткнулись на них после воровства овощей, увидели Назгул и такие "Окей, мы в деле" без какой-либо подготовки. Не пошли домой на сборы, не оповестили свои семьи, что уходят на неопределенный срок. Только они, морковка и один мозг на двоих. Легенды.