Общие

С форумки:
- Но этот вопрос легко решается, потому что прав всегда Я, - с этими словами ты берешь в руки чашку, наполненную чаем и начинаешь слегка кататься на табуретке. Ты не держался руками за стол, что было опасным. Твой взгляд был направлен на так же катающеюся жидкость. Пока ты продолжал ранее описанное действие, табурет решил, что дальше так жить нельзя и пора перемен. Из-за его резкого решения, ты летишь назад, ударяясь спиной об пол разливая на себя горячую чайку.
- Ну, хоть теплее стало, - тебе приходится обреченно смириться с ситуацией.

КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ИГРЫ ПОД БЛАГОВИДНЫМ ПРЕДЛОГОМ:
Я в понедельник уезжаю в буддистский монастырь, чтобы обучаться боевым искусствам! К сожалению, там нет интернета да и вообще сеть ловит плохо, поэтому играть больше не смогу.

Как правильно избежать NC (NOT CHILD)
Вадим:
*Тайком пошел следом стал ждать, пока Керро зайдет в ванную, когда она зашла в ванную, я зашел тоже и закрыл дверь. Из-за шума душа, она не слышала, как я разделся и подошёл сзади.*

Керро:
*От неожиданного прикосновения Керро закричала, поскользнулась, упала и расшибла голову, после чего выключилась. Ванна была в крови, девушка без сознания*

Starfinder

Партия атакует чёрта 20838. Пилот наносит ему критический урон, после чего Механик ударяет его клинком.
ГМ: "После того, как Пилот сильно ранит беса, бьёт Механик, но удар приходится лезвием плашмя, отчего бес отлетает в морозильную камеру, которую, уходя, забыли закрыть. Дверь закрывается, камера начинает заморозку, изнутри раздаётся звук бьющегося стекла - это бес врезается рогами и разбивает две бутылки эликсира счастья"
Капитан: "Этот чертила разбил мой виски!"
Пилот: "Зато теперь у нас есть чёртово мороженое"
Механик: "В розовом латексном стаканчике".

КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ИГРЫ ПОД БЛАГОВИДНЫМ ПРЕДЛОГОМ:
Вы знаете, я тут случайно узнала, что вас зовут Александр. А мне жутко не везет с этим именем. По этой причине я больше не могу продолжать игру.

Мастер проводил вводную игроку. По вводной он умирал и перерождался, в итоге его сожгли:
М: — И в момент, когда последний вздох сорвался с твоих уст...
И: — Какой нахрен вздох?! Меня сжигали!!! Я орал, как резаный!!!
М: —...*Истерический смех Мастера.*

Сорок лет водил Моисей...
... Хороший был ГМ.

Эй, кот, ты знаешь что такое свободная ролевая в контакте? Это когда твои действия описывают в звездочках другие игроки. За тебя.
Это когда у одной крутой девки сорок персонажей. И все они МериСью. Или Марти.
Это когда от камня защищаются огнем.
Это когда ты взлетаешь, пока на твоих крыльях висят рыцарь и маг. И тебе плевать на арбалетный болт в заднице.
Это когда "нежно поцеловала в ухо" человека в шлеме.
Это подожженый демонолог. В тот момент когда он плавает в воде.
Это просто боль.
Я видел многое.

Полуролевой радиопроект, выросший из объединения двух персонажей из разных игр (сеттинг Неизвестных Армий и истории мира джунглей Канцера из цитат ниже). Очередной эфир:

(Тилли:) Джо, а вот что заставляет тебя колесить по штатам?
(Джо:) - Один давний спор. Мы как-то со старым товарищем зарулили в бар, и там был занятный музыкальный автомат. На нем выпадали только песни с названиями городов или штатов, хотя диски были самые разные - мы специально проверили. Более того - он отказывался ставить какие-то другие песни. Я сказал, что, наверное, в каждом штате есть песня с его названием - а вот товарищ засомневался. Ну мы и поспорили, что я проедусь по каждому штату и в каждом поставлю в эфир именно такую песню.
(Тилли:) - А на что вы спорили?
(Джо, смущенно:) – Хм… - Ну... если я проиграю, я станцую на барной стойке в том же баре...
(Тилли, воодушевленно:) - Джо, слушай, я вот тут подумала... а зачем нам ездить по штатам? Поехали сразу в этот бар!

Авторская система. Разработка рулбука. На повестке дня вопрос, как в нашем мире изготавливают холодное железо.

Диалог разработчиков:
- Возьми железо и положи его в морозилку. Утром достань. Когда тебя спросят, в чем секрет изготовления холодного железа, сделай таинственные щщи.
- А если не спросят - ритуал не удался, ведь это важнейший элемент!

Игра по России XVII века. Квест одного из игроков - вычислить предателя, который хочет присоединить Архангельск к Англии. Но как-то так получилось, что англичане успели раньше.

В конце второй фазы игры:
сыщик [радостно вбегает]:
- Я вычислил, кто изменник!...
[видит, что город занят английскими войсками, а предатель теперь - новый городской голова]
- ... но, наверное, уже поздно, да?

Двое играют в Дивинити: Ориджинал Син 2.

Находят прикованную к механизму нежить.
Игрок1: А он, кажется, лич.
Игрок2: Ага, именно лич, ты прав.
Игрок2: Я тут просто книгу нашел, о личах - описание прямо совпадает. Стоп, а ты как узнал?
Игрок1: Ну-у... Он на Кощея Бессмертного похож. А значит - лич!

Внимание, на рынке появились поддельные книги о Гарри Поттере! Текст в них тот же самый, но удовольствия никакого!

Как живут люди, у которых первый язык английский? У них же все названия брендов - это просто обычные слова. Еда для собак "родословная", еда для кошек "усики", прокладки "всегда". Это ж как в колхозе! Поисковая система "Очко". Самый крутой телефон - Ятелефон яблоко. Шампунь "Голова и плечи". Пятновыводитель "Исчезнуть". Зубная паста "смешанное лекарство".

Комментарий:
Согласен! Англоязычным живётся непросто. Это у нас «Фейсбук не работает из за багов в фаерволле роутера», а у них «Книга лиц недоступна из-за жуков в огненной стене проводника!» и сразу такой библейский апокалиптический ад вырисовывается, что аж мурашки по коже.

О ролевиках и их предшественниках.

Сидим мы как-то в придорожном генделе, играем в настолку. Почему там? Потому что свободных мест по квартирам нет. Вот к нам иногда подсаживаются неординарные личности. Так вот, присаживается рядом с нами седовласый старикан и начинает вещать не самым твёрдым голосом:
- Ребята, я сразу заметил, что вы не такие как все. Я всё понимаю, вы понимаете?

Мы, ясен пень, не понимали.
- Я в свои годы тоже так же, там, ну понимаете? В семидесятых это всё прошел. Всё не так свободно было, понимаете.

Ну, мы подумали, может настольщик старой закалки, бывает. Но в душу уже тогда закрались некоторые сомнения. А он всё никак не мог угомониться и вещал, а изо рта был странный запашок, который мы не могли определить. Тем не менее запах показался мне смутно знакомым.
- Вы такие нормальные, - продолжил он, - ну ненормальные, не такие как все, но нормальные. Любите веселиться. Я сразу заметил, что вы такие как я. Давайте я сгоняю и принесу из дома немного драпчика, я тоже посмеюсь с вами и повеселюсь.

Вот тогда-то нас и порвало. Ни разу нас ещё не путали с наркоманами. Хотя для неосведомлённых людей наши разговоры определённо казались более чем экстравагантными.

Игрок 1: Ты крадёшься, а к тебе самому сзади подкрадываются, бу-га-гашеньки.
Игрок 2: Бу-га-яшеньки?
Игрок 1: Ага, вот Бугаяшеньки и подкрадываются

Партия Savage Worlds, игровой мир аналогичен нашему, с некоторыми отклонениями. Время и место: Россия, 2011 год.

Партия из четырех человек после кровавого убийства мирных жителей решила сходить в магазин за пивом. Чего они не предусмотрели, так это того, что все, кроме девушки, были перепачканы кровью.

На выходе их поджидал вызванный охранником наряд полиции. Они начинают отмазываться (один из них был медиком):
Медик: Понимаете, я патологоанатом, а они проходят у меня практику и мы как раз возвращаемся с нее...
Девушка: дедушку моего спасали...

Как же мне грустно и тоскливо от того, что я проживу так мало и не буду колонизировать планеты и бороздить просторы космоса на пассажирских шатлах.

Вдвойне обидно если это смогут делать люди через лет так 100-300, изобретя способ омолаживать организм, двигаться хотя бы с половиной скорости света, впадать в гибернацию и т.д.).

Вдвойне обидно будет, когда колонизаторы отправятся на планету, и пока лететь будут, изобретут возможность разрыва пространства, и мгновенного перемещения. Колонизаторы прилетают, а на планета уже вся колонизирована 100 лет назад.

В тройне обидно будет если для колонизации понадобятся миллиарды новых людей, а человечество не будет успевать столько нарожать, и тогда ученые научатся воскрешать умерших полностью восстанавливая их тела с помощью специальных Зд принтеров.

И они такие, ну чего с кого начнем то? Ну давайте по алфавиту чтобы не обидно было никому. А у тебя фамилия Ященко какой нибудь, и пиздец!!! В итоге они остановятся на Ячменеве, и закроют проект на нем, так как навоскрешали уже достаточно народу! А на самом деле ты не Ященко, а Яценко, а черточка в серединке букцы Ц - это волос из носа паспортистки, который упал и прилип к страничке паспорта...
Вот, это будет пиздец, как обидно

Разговор о самозарождении жизни:
- Пакет с пакетами в доме сам не заводится. Надо ехать к маме, брать пакет из её пакета с пакетами и ждать, пока он приживётся.
- Есть способ, которым пользовались ещё наши деды. Надо повесить пустой пакет рядом с входной дверью. При достаточном уходе, в нем разовьется своя колония пакетов. От неё уже можно пересаживать в остальные места. Главное, держать пакет на свету открытым.

Сидел с девушкой и вдруг она меня спрашивает кто такой Перельман и Пуанкаре.
Я ей по простому объясняю, что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому что во Вселенной существует всего 2е геометрические фигуры - шар и тор. Если к шару приложить силу, то можно получить любую форму хоть Кабачок, а к тору (бублик) прикладывай не прикладывай все равно останется отверстие.

И она выдала: - Ты идиот конченый, я тебя серьёзно спросила о человеке, который отказался от Нобелевской премии, а ты все про дырки и кабачки, дебил только об одном думаешь.