Общие

*игрок* я пью морс что я чувствую?
*мастер* ах*енный морс
*игрок 2* Я пью морс что Я чувствую???
*мастер* АХ*ННЫЙ МОРС!

Трое суток практически непрерывной игры, 2 сменившихся Мастера и практически полностью сменившийся состав группы. 20576

Сцена третья, финальная:

М: вы выходите из подземного хода на небольшую площадку на вершине утеса. Дверь за вами захлопывается. Обратно не открывается.
И: Исследуем доступное нам пространство.
М: На вас нападают кровожадные летающие квадратные треугольники, вся группа взята в плен, я спать...

Поржали, решили закончить на месте с выходом из подземелья, ушли спать. Партия была очень драйвовая, Мастеру и самому не хотелось ее заканчивать до последнего, но в конце концов он понял что не вывозит и мягко намекнул об этом игрокам)))

Непредвиденная ситуация из серии не опасно, но очень страшно. Дозорный (механик) куда-то прое…
Игрок 1: Ты где был?
Игрок 2: В гараже.
Игрок 3: А почему за двором не следил?
Игрок 2: В туалете был.
Игрок 1: О_о В гараже???
Игрок 2: …

Играли в словеску. Партия из 6-ти игроков: эльф (уже не помню какой)-вор, человек-файтер и еще 4 малозначащих в этой истории персонажа. Решила группа грабануть ночью лавку с оружием и тихо слинять из города. Отправили вора и файтера. Подошли они к лавке.

Вор: пытаюсь взломать замок *кидает дайсы - провал*
ДМ: ты не смог взломать замок и сломал отмычку.
Вор: Черт! Осматриваю здание снаружи.
ДМ: Ну, видишь дверь, с одной стороны видишь окно...
Файтер: О, окно! Выламываю! *хватает дайсы, чтобы кинуть*
ДМ: тормози! Окна зарешечены.
Файтер: *после пятиминутных раздумий* Ну, выламываю решетку!
ДМ: *ошарашенно глядя* эээ.... ну кидай... *чисто ради прикола разрешил*
Файтер: *кидает - успех* Вот так!
ДМ: *судорожно придумывая на ходу выход из сложившейся ситуации* Эм... Ну ты выломал решетку... Но с громким шумом!
Вор: Черт! Тише давай как-то!
Файтер - вору: Не бухти!
Файтер: Выбиваю стек...
Вор: *криком перебивая файтера* стой идиот! столько шума наделаешь, что вся стража сбежиться! *ДМу* пытаюсь как-то "разобрать" окно, чтобы можно вытащить стекло в целости.
*кидает дайсы - успех*
ДМ: *с проявляющимся легким раздражением* у тебя получилось, поздравляю!
Вор - файтеру: ну-ка, подсоби. *ДМу* - залезаю в окно.
ДМ: залез.
Вор - файтеру: стой на шухере, если что предупреди меня тихо и сразу вали. *ДМу* - углубляюсь в лавку.
ДМ: Хорошо. *Файтеру* - Пока вор лазает по лавке, ты вдруг слышишь приближающиеся шаги.
Файтер: Аккуратно выглядываю из-за угла.
ДМ: Видишь приближающегося стражника.
Дальше, файтер делает то, что привело всех в шок...

Cитуация, на телеге пол бочки воды, рейнжер идет с ведром к колодцу, пополнить запасы, приносит заливает и гордо смотрит на это дело, выходит файтер и спрашивает: - воду где взял?
- в колодце
- а ты ее проверил? может в ней яд?!?
- да не
- так пробуй!
- да ну нафих, я пить не хочу
- во ты дурак , тыж всех потравишь!!!
- неа *разворачивается и выливает всю воду, черпая ведром из бочки* не потравлю

Тема на женском форуме в разделе: Любовь / Брак

Муж попал в какую-то секту

Раз в неделю он созванивается по видеосвязи с каким-то "мастером" и еще четверыми сектантами. Они обсуждают всякую магию, его называют колдуном и он постоянно обращается к некоему "покровителю" У них там вообще чертовщина творится, а недавно один из этих психов говорил про интимный интерес к драконам.
Девочки, куда обращаться? В полицию или дурку?

Каждый раз, когда женщина заставляет своего мужчину мыться, его гипофиз вырабатывает пролактин, который снижает тестостерон, так необходимый ему для победы в компьютерных играх

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Журнал Ночного Стройбата 20525

Длинопост.

Отбившись от остальной пати, некромант Горк внезапно помирает.
Чтобы спасти ему жизнь, шаман-самурай Кодзима сооружает тотем, намереваясь выловить его душу из астрала и пересадить её в труп обезьянки, но у него с этим явные проблемы - душа не ловится.
Однако доблестный прапорщик, находившийся рядом, не растерялся, вспоминая весь свой опыт общения с духами...

"...Подойдя к передатчику для разговора с духами, как окрестил для себя Тарасенко тотем, он заговорил во всю мощь командирского голоса:
- Граждане призывного возраста!
К вам обращается прапорщик советской армии Тарасенко!
Возможно, вам кто-то уже объяснил, что, попав под призыв, вы стали для армии суть бесплотными духами, не имеющими прав, и ни на что не влияющими.
Так вот, граждане, это не так! Потому что, по крайней мере, водительские права здесь может выправить любой желающий, а все остальные закреплены кровью в уставе вооружённых сил - святой для каждого военнослужащего книге!

Мужское постоянное желание держать во рту сигарету обусловлено желанием держать во рту горн, пока трубишь отход в битве при Остагаре, тем самым сохраняя остатки армии для победы над порождениями тьмы и Архидемоном.

Продолжение хоррор-истории без системы, кубов и правил 20474

ГМ: За вами ползет труп...
Группа: Мы бежим в кухню и закрываем за собой двери!
ГМ: Ок, вы слышите как в дверь скребутся, но пока вы в безопасности...
Игрок: Стоп, ты же говорил, что на кухне на плите тоже труп лежит?
ГМ: А, точно, вы видите как с плиты сползает обугленный труп и идет на вас
Группа: Та твою же... *игроку* ты нарушил священное 14 правило НРИ - Не напоминай ГМу о монстрах! Скормить его!

Трое суток практически непрерывной игры, 2 сменившихся Мастера и практически полностью сменившийся состав группы. 20492

Сцена вторая:
М: Ну ок, ты пришел. Перед тобой стена замка.
И: На ней есть за что зацепиться?
М: Ага. Рекламные вывески и пожарная лестница....
Все: О_о

Игрок: А какое у нас задание?
Мастер: Вы предназначены сами себе. Главное ничего не делать!
Игрок: Вот это-то для нас и сложно!!

Я медленно открыл глаза. Всё тело болело, а горло пересохло. Ухватившись за цепь у изголовья, я заставил себя перевернуться на спину. В ребра тут же больно ударил металл. Вокруг всё дрожало. Само пространство вибрировало, вступая в причудливый цикличный резонанс металлических масс. Я попытался сделать большой вдох, но легкие обожгло. Огляделся. Тусклый свет ламп за решеткой, механизмы, и среди них - тела. Полуголые, влажные, визуально-липкие. Ряды тел.
Тогда я решил: плацкарте больше не поеду.

Если вам когда-нибудь нужно будет нарисовать колдующих волшебников, используйте дирижёров для вдохновения:

А вдруг дирижеры - это волшебники, которые накладывают «империум» на музыкантов и ими управляют?
Для маглов: «Ух ты! Они делают вместе такую клевую музыку!», для волшебников: «Ух ты! Он управляет одновременно 15 маглами и заставляет их вех играть музыку!»

Игрок (девушка) договаривается с потенциальным врагом.

После подсказки игрока вне ситуации:
Коммент: Дай ему по яйцам.

Игрок: Подхожу ближе ^_^
Коммент: Ментальный обмен на дальних расстояниях…

Недавно решил пересмотреть фильм "Хищник".
Я заметил, что хищник, находясь рядом с базой партизан, не трогал ни партизан, ни советских советников. Но при этом уничтожил группу зеленых беретов и начал охоту за второй группой.

В таверне

- Мне сейчас ключ от номера дали на ресепшен.
Открываю дверь в номер, а там мужик голый спит.

Администратор с респешена:
Это работает по принципу мини-бара. Если не трогать мужика, то и доплачивать за него не придётся!

Предпринимательство - как игра в "Монополию": ты начинаешь ни с чем и потихоньку увеличиваешь свое благосостояние, в конкуренции с другими игроками.

Комментарий:
Ты играешь в Монополию.

Одному игроку достаётся вся собственность, кроме пары улиц. Ему также принадлежит 95% банка.

Тебе необходимо выиграть с тем, что осталось. Конечно, ты проигрываешь. Почему? Потому что ты слишком ленивый.

Почему Фродо не пронес кольцо в анусе?

Ведь тут только плюсы:
1) Скорее всего Саурон жил по понятиям и не стал бы носить кольцо, зашкваренное хоббитом.
2) Если хочешь стать невидимым - засовываешь палец в анус, и все ты в безопастности.