Общие

В субботу все праздновали Хэллоуин, а в воскресенье утром игра. Сидим, час ждем игрока
- Он был в сети в пять утра
- Давайте ему позвоним

*звоним*

- Ало, доброе утро
- Доброе ут... Бляяяяяяяяять

"стук кубиков"
Игрок: - У меня единица.
ГМ: - ...Ээээ... ты пытаешься подозвать кошку. Я даже не знаю, как тут может выглядеть критпровал...

В гарнизон прибыло пополнение добровольцев, желающих поступить на службу. Одним из таких добровольцев был полевой медик, прошедший множество сражений и приобретший благодаря этому пару шрамов на лице и контузию.

- Итак, чем вы умеете сражаться?
- Секира, топор, молот, мечи, алебарды, пики, копья, луки, арбалеты... с этим я не умею обращаться.
- А чем умеете?
- Ну, могу аптечкой вломить.
- Чем..?
- АПТЕЧКОЙ!

Тася (на квесте по Гарри Поттеру, в разговоре с профессором Макгонагалл):
- На каком факультете ты хотела бы учиться, юная волшебница?
Тася (задумываясь): вообще наверное в Слизерин. Но я согласна и на МГУ.

Мастер представляется вновь прибывшим игрокам:
- Я местный мастер, зовут Ника. По всем вопросам, как грится.

Игрок из старого состава партии, тихо:
- Ника сокращённо от Никамунивыжыть...

Стезя стройбата привела солдат в престранное место вне пространства-времени, то есть куда-то за МКАД, где их встретил классический дворецкий во фраке.

Прапор: - Короче говоря, у меня тут есть требование - накладная на одну принцессу, типовое исполнение. Нужен тот, кто может нам её отпустить, все сорок пять килограммов, согласно спецификации. *тыкает пальцем в толстую стопку документов из планшета *

Смерть: - Если так получилось, что она уже мертва, то не проблема. Точнее, проблема, конечно, но это решаемо.

Прапор: - Да, нам 45 килограммов принцессы, пожалуйста, вид и степень свежести не важны, нам только отчитаться.

- Мисс, извините за беспокойство. Но мы расследуем дело, в котором вы можете что-то знать. Не очень удачная ситуация, конечно...
- ВЫ ВЫБИЛИ ДВЕРЬ ПОСРЕДИ НОЧИ, СХВАТИЛИ МЕНЯ И ПРИВЕЗЛИ В КАКОЙ-ТО ПОДВАЛ!!! ЧТО ВАМ ОТ МЕНЯ НУЖНО???

На форумке:

— Пиши пост.
— *Пост*
— Не такой, большой и длинный пост!
— *ПОООООООООСТ*

Мастер переносит игру.
- Эх, не умрём мы сегодня, ну да ладно...
- Что мы говорим богу смерти?
- НЕ СЕГОДНЯ!

Игрок рассказывает о своем персонаже.
- Основная идея в том, что это не типичный нумерийский варвар, а искусственно созданный. В него вкалывали всякий допинг, чтобы не потерять над ним контроль, но ответственных за это дело порешили в каком-то махаче, а Гарв остался, очухался от контроля и свалил куда подальше. И с тех пор он сваливает нон-стопом, потому что Лига такая Лига и не любит терять дорогие эксперименты...
- Подожди, ты создал Росомаху?!

Игра по SCP, один из адептов церкви Разбитого Бога звонит в квартиру, где остановилась партия:
- Здравствуйте. Хотите ли вы поговорить о Разбитом Боге, который должен быть собран?
Открывший дверь агент, остальным:
- Парни, похоже, у Икеи новые методы рекламы!

На космический корабль во время пребывания на планете забрался опоссум - зверек внешне и по повадкам очень напоминающий крысу.
Уже после вылета в космос его поймали. Стрелок советовала убить, но корабельный юнга - молодой еще мальчик - выклянчил для себя сделку: "Опоссума не нужно убивать, если его можно продать!". Инициатива наказуема, мальчишке это и поручили.

Медик: - Ладно, он под анестезией. Что теперь?
Подросток: - Теперь надо его отмыть и изучить, чтобы понять его вид.
Медик: - Помыть? Зачем тебе его мыть?
Подросток: - Затем что, мухтарам, товару не надлежит быть не в подобающем виде.
Медик: - Первым делом я хотел спросить тебя, не ударился ли ты головой, желая продать паразита, но потом мне вспомнилась байка моего отца после визита на Куа. Он тогда сидел в чайхане, известной на весь сектор своими ценами - отец мой был падок на дорогой чай. И вот сидит он в блаженстве и видит как полу заведения бежит здоровая корабельная крыса - сбежала, наверное, с какого-то большегруза.

Рядом с отцом сидела тогда парочка на деловом обеде, мужчина и женщина. И женщина такая говорит:
- Это что, крыса?
А ее партнер отвечает:
- Ну что ты, сайеда, это приличное заведение. Это шиншилла.

Герои пробуждаются от криосна в заброшенном исследовательском корабле в дальнем космосе - капитан, доктор и астрогатор.

По некоторым причинам игрок за астрогатора не смог больше играть - потому его персонаж внезапно сваливается от остановки сердца, спровоцированной долгим нахождением в криосне.

Капитан, глубоко пораженный и опечаленный потерей сокомандника, держа того за безжизненную руку:
- Как... Каким образом... Я... я не понимаю...
Доктор, подошедший сзади:
- Можно я его вскрою?

Полигонка по миру Фаэруна под Москвой. Дабы соблюсти антураж, у всех игроков в аусвайсах прописывают класс, как в обычном DnD.

Диалог на стойке регистрации:
- Класс?
- Эм... даже не знаю.
- Может, воин? Что по оружию?
- Нет у меня оружия, сами видите...
- Магия?
- Не владею.
- Как же тебя оформлять... ладно, рассказывай квенту.
- Ну чего тут рассказывать. Крестьянин, брат вон той магички, которую вы только, что оформили. Она приехала в Академию поступать, а я типа её сопровождаю.
- Хм.

Мастер думает, думает - и тут его озаряет.
В выданном владельцу аусвайсе гордо красуется: "NPC".

xxx: В игровом чате обсуждают мясного голема с добавлением сои
yyy: До чего друиды страну довели!
zzz: Хм... интересно - какой это фетиш - поедание тортового голема?
xxx: А тортовым големом управляет находящаяся внутри стриптизёрша?
zzz: Странные у тебя ассоциации :)
yyy: Я медленно снимаю с себя тортового голема...

- Мне сегодня ночью дети снились
- С чего это?
- У нас вчера была партия, где она играет за...
- Педофила?
- Да
- Эй! Почему вы решили, что он педофил?
- Ну во-первых, он католический священник...
- Можешь не продолжать, этого достаточно...

О леснике и толкиенистах.

Федор Иванович работал лесником уже лет десять. И как-то раз к нему явились странные молодые люди - за разрешением провести на территории лесничества какой-то молодежный сбор.

Федор Иванович, умудренный опытом общения с участниками пьяных молодежных попоек, смутно представлял себе, чем может еще заниматься молодежь, кроме пьяного дебоша на фоне истлевших на костре шашлыков. Но ему было заявлено, что все будет чинно и благородно, мол - деревья валить не будут, за кострами будут следить, за собой поляну уберут, и вообще они какие-то «толкиенисты» и у них дисциплина...

Незнакомое слово «толкиенисты» напугало лесника больше всего. Пусть бы от них перло перегаром, все одно понятно, чего от них ждать, а тут на тебе… какая-то интеллигенция религиозная в лес засобиралась - не к добру!
- Вы, это… далеко в лес не ходите и не шумите, кабанчики у меня это… зверь пугливый, - настоятельно попросил лесник.

Однако молодые люди все так же вежливо заявили, что животных любят, и обижать их не будут.
"Малахольные какие-то!" – отметил про себя лесник, решив, что обязательно явится к ним в лагерь, чтобы воочию убедиться, что перед ним эти «очкарики» просто ломали комедию, а пришли просить заранее, чтобы он их не застукал за лесным развратом.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

Корабль игроков в космосе берут на абордаж пираты. Капитан корабля с бортинженером засели у стыковочного шлюза, готовясь к неравному бою.

Капитан: - Блин, ребят, я же играл в FTL, счас всё сделаю!
Следующей его заявкой был выстрел из тяжёлой противотанковой винтовки "куда-то в сторону входа"...

Игра — последовательность интересных выборов.

Сид Мейер