Общие

Записки продавца настольных игр 17101

— Карты есть?

— Да, вот картон за 290, отличные карты «Bicycle Jumbo» за 490, есть пластиковые за 590.

— Так. Продайте мне Байсикл за 250. Я его на Алике могу купить за 250, но мне нужно сегодня.

— Байсикл стоит 490.

— Но я могу купить его на Алике за 250!

— Это прекрасно, но у нас он стоит 490.

(уходит, возвращается через 2 минуты)

— хорошо, давайте за 270.

— Я готов сделать Вам небольшую скидку, если возьмёте 2 штуки.

— Мне нужна одна, я готов купить её за 270.

— Вы знаете, у нас нет проблем с реализацией по 490.

— Зато у меня есть проблема с покупкой.

(ушёл)

К слову, потом я перерыл алик и не нашел никаких «байсиклов за 250р».

Играл в виртуальный теннис в 3D-шлеме. Пытаясь отбить шарик, прыгающий возле сетки, инстинктивно "оперся" о виртуальный теннисный стол. В итоге реально обо что-то конкретно долбанулся башкой и растянул связку на тазобедренном суставе. Теперь вообще не могу сидеть, даже на унитазе.
Получил реальные травмы в виртуальном мире. Матрица существует.

xxx:
Батя едет за тридевять земель, спрашивает у дочерей, что им привезти. Одной шмотки, другой цацки, третьей редкий гербарий понадобился. Хоть бы одна сказала, что его возвращение из ебеней живым и здоровым будет подарком. А ведь матери у них уже нет.

xxx:
Сказка, бл.

xxx: Профдеформация
xxx: Это когда играешь в игру
xxx: Там попадается монстр металлоспин
xxx: А ты сразу думаешь
xxx: При чем тут спин?

"Сдам приставку на час игры. С возможностью продления.
Есть два рабочих разъёма, все кабели будут обтянуты резиной, так что всё безопасненько.
Из игр могу предложить Mario Brazzers".

xxx: про 3-й разъем умолчала - для бонусной игры наверное?
yyy: Интересно - которые два разъёма?
zzz: Может, заместо третьего разъёма - штекер?

О новых возможностях:
xxx: Когда-то в студенчестве хотел купить полный рыцарский комплект брони, но он стоил очень дорого и я был вынужден забить на ролевые игры и уйти в игры.
xxx: 2020 год сделал так, что купить хорошую новую видеокарту стало дороже приобретения неплохого полного комплекта латной брони.
xxx: наверное я буду первым, кто скажет спасибо ковиду и майнерам! Теперь у меня есть броня, о которой я всегда мечтал.
yyy: верно, в латной броне 3,14здить майнеров проще.

xxx: Бастард это же меч такой и рожают их кузнецы на наковальнях.
yyy: А вот тут бы комикс не помешал...

xxx: А таксисты, как водится, знают всё, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло всё, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения — и всех спасли.

yyy: Кстати, Корбен Даллас работал таксистом ;)

Наш мастер нашёл способ стрессировать партию. На любое предположение о будущем периодически говорит «Фига вы оптимисты».
Партия: Щас бы им втащим!
Мастер: Фига вы оптимисты.
Другой бой.
Партия: Да мы за десять раундов помрем!
Мастер: Фига вы оптимисты.

ххх: Ночь перед Рождеством. Колядовать собираемся. Как повысить шансы на успех?
ууу: Попробуй взять топор.

Рейнджеры и сортир.

Словеска по КР2. Трем рейнджерам, независимо друг от друга, поручили выяснить способ передачи наркотиков в пределах одного, конкретного бара.

Итак, действующие лица - пеленг по имени Уляпка, малок Ордоруб, и человек Рикардо. При этом малоку не сообщили, что он работает с пеленгом, а человеку - что в деле участвует малок.
Первым до бара добрался Ордоруб. И вместо задания, уселся за стойку бухать. Примерно половину партии он провел там, но на самочувствии это не сказалось (их, малоков, так легко не пронять).

Вторым зашел Рик. Первым делом он отправился в сортир, умыкнул табличку "не работает", и на всякий пожарный поменял местами знаки "м/ж", после чего уже отправился осматривать зал.
Спустя пару минут из сортира раздался истеричный женский вопль - пьяный малок-нпс зашел куда-то не туда.

В этот момент в бар прибыл Уляпка. Не успел Рик отвести его в сторону, как из сортира вышел извиняющийся малок. Увидев пеленга, он радостно заорал "Это ты, морда зеленая?!" побежав навстречу в явном намерении заехать со всей дури по пеленгской морде.
Пеленг нырнул под стол, малок споткнулся, повалился на пол, после чего его долбанула станнером, и скрутила охрана.

Под шумок Рикардо отвел Уляпку в сортир, повесив табличку "не работает", и с удивлением узнал от него, что вообще-то с ними должен был быть малок.

Нашли малока, смаковавшего пятый стакан крепкого темного. Попутно, пеленг успел докопаться по наиболее подозрительных посетителей, в лице продувшего все азартного игрока, и мужика с кейсом, у которого там, ну точно, наркота.

S: Еще пытается шевелиться Блич, что-то там по продолжению намечается тоже.
P: Древнее зло пробудилось. Я думал всё, закопали.

111: Микиланджело, Донателло, Леонардо и Дикаприо.

222: Дикаприо и в черепашках успел сняться?!

333: Да, там еще Сплинтера играл Кристиан Бейл, специально для этой роли он отрастил шерсть, хвост и крысиную морду.

"В Антарктике живет 13–15 млн пингвинов, а население Гренландии составляет около 55 тыс. человек. Если пингвины внезапно решат напасть на гренландцев, то каждому из них придется справиться более чем с 230 пингвинами!"

ййй: Гренландия и пингвины: парень, они не встретятся! они на разных сторонах Земли находятся! А вот с населением Галопагосских островов могут повоевать))
ццц: Вообще-то, вероятность того, что пингвины нападут на Гренландию ничуть не ниже вероятности, что они нападут на Галопагоссы.
ууу: Если что, я болею за пингвинов!
ккк: На галапагосах есть свои пингвины ))
ййй: Так про то и речь! К чему пингвинам плыть до Гренландии, если они вполне могут устроить восстание на Галапагосах)) там и к экватору ближе и морских путей много, чтобы потом начать "грабить корованы"

xxx:
Так и вижу: идёт третья мировая, два рядовых программиста сидят в окопе и проходят дистанционный курс по применению гранаты. После того как их разрывает на куски, родственникам автоматически приходят электронные копии их трудовых и паспортов.

Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.
А тут ввели у нас "Черезвычайное...", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй.

Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести!" и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее..." Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.

Обсуждение советского новогоднего стола.
Кукушка: В этот Новый год открыла для себя салат «Костёр» — не уверена, что он советский, но вкусный, зараза :D Ещё, вроде, остался, надо будет завтра доесть :)
Vedzma: Без рецепта нечестно ;D
Каталина: Одна ведьма, полкило дров... :)

Ххх: Вот, например, человек-паук. Почему в этой франшизе у него нет собаки-паука? Кота-паука?
Ууу: Куда интереснее - где паук-человек? Укушенный заразным лаборантом безобидный паучок обретает человеческий разум и начинает снимать тиктоки и простить в Твиттер всякую хрень.

111: Про мамонтенка грустная песня в мультике была.

222: ооо, особенно в роддоме - в холле стоит телевизор, по нему попадается мультик про мамонтёнка и растрёпанные невыспавшиеся тётки в казённых халатах, накрытые пролактиновым штормом, дружно ревут под эту песню %-)

333: О господи, это ж реально ад какой-то.

xxx:
Крылов просто не знал, что в двадцатом веке к его басне приделают корову, дворника, бегемота, ковёр, а также некий неведомый ему предмет под названием "телевизор".