Общие

Каждый раз, когда женщина заставляет своего мужчину мыться, его гипофиз вырабатывает пролактин, который снижает тестостерон, так необходимый ему для победы в компьютерных играх

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Журнал Ночного Стройбата 20525

Длинопост.

Отбившись от остальной пати, некромант Горк внезапно помирает.
Чтобы спасти ему жизнь, шаман-самурай Кодзима сооружает тотем, намереваясь выловить его душу из астрала и пересадить её в труп обезьянки, но у него с этим явные проблемы - душа не ловится.
Однако доблестный прапорщик, находившийся рядом, не растерялся, вспоминая весь свой опыт общения с духами...

"...Подойдя к передатчику для разговора с духами, как окрестил для себя Тарасенко тотем, он заговорил во всю мощь командирского голоса:
- Граждане призывного возраста!
К вам обращается прапорщик советской армии Тарасенко!
Возможно, вам кто-то уже объяснил, что, попав под призыв, вы стали для армии суть бесплотными духами, не имеющими прав, и ни на что не влияющими.
Так вот, граждане, это не так! Потому что, по крайней мере, водительские права здесь может выправить любой желающий, а все остальные закреплены кровью в уставе вооружённых сил - святой для каждого военнослужащего книге!

Мужское постоянное желание держать во рту сигарету обусловлено желанием держать во рту горн, пока трубишь отход в битве при Остагаре, тем самым сохраняя остатки армии для победы над порождениями тьмы и Архидемоном.

Продолжение хоррор-истории без системы, кубов и правил 20474

ГМ: За вами ползет труп...
Группа: Мы бежим в кухню и закрываем за собой двери!
ГМ: Ок, вы слышите как в дверь скребутся, но пока вы в безопасности...
Игрок: Стоп, ты же говорил, что на кухне на плите тоже труп лежит?
ГМ: А, точно, вы видите как с плиты сползает обугленный труп и идет на вас
Группа: Та твою же... *игроку* ты нарушил священное 14 правило НРИ - Не напоминай ГМу о монстрах! Скормить его!

Трое суток практически непрерывной игры, 2 сменившихся Мастера и практически полностью сменившийся состав группы. 20492

Сцена вторая:
М: Ну ок, ты пришел. Перед тобой стена замка.
И: На ней есть за что зацепиться?
М: Ага. Рекламные вывески и пожарная лестница....
Все: О_о

Игрок: А какое у нас задание?
Мастер: Вы предназначены сами себе. Главное ничего не делать!
Игрок: Вот это-то для нас и сложно!!

Я медленно открыл глаза. Всё тело болело, а горло пересохло. Ухватившись за цепь у изголовья, я заставил себя перевернуться на спину. В ребра тут же больно ударил металл. Вокруг всё дрожало. Само пространство вибрировало, вступая в причудливый цикличный резонанс металлических масс. Я попытался сделать большой вдох, но легкие обожгло. Огляделся. Тусклый свет ламп за решеткой, механизмы, и среди них - тела. Полуголые, влажные, визуально-липкие. Ряды тел.
Тогда я решил: плацкарте больше не поеду.

Если вам когда-нибудь нужно будет нарисовать колдующих волшебников, используйте дирижёров для вдохновения:

А вдруг дирижеры - это волшебники, которые накладывают «империум» на музыкантов и ими управляют?
Для маглов: «Ух ты! Они делают вместе такую клевую музыку!», для волшебников: «Ух ты! Он управляет одновременно 15 маглами и заставляет их вех играть музыку!»

Игрок (девушка) договаривается с потенциальным врагом.

После подсказки игрока вне ситуации:
Коммент: Дай ему по яйцам.

Игрок: Подхожу ближе ^_^
Коммент: Ментальный обмен на дальних расстояниях…

Недавно решил пересмотреть фильм "Хищник".
Я заметил, что хищник, находясь рядом с базой партизан, не трогал ни партизан, ни советских советников. Но при этом уничтожил группу зеленых беретов и начал охоту за второй группой.

В таверне

- Мне сейчас ключ от номера дали на ресепшен.
Открываю дверь в номер, а там мужик голый спит.

Администратор с респешена:
Это работает по принципу мини-бара. Если не трогать мужика, то и доплачивать за него не придётся!

Предпринимательство - как игра в "Монополию": ты начинаешь ни с чем и потихоньку увеличиваешь свое благосостояние, в конкуренции с другими игроками.

Комментарий:
Ты играешь в Монополию.

Одному игроку достаётся вся собственность, кроме пары улиц. Ему также принадлежит 95% банка.

Тебе необходимо выиграть с тем, что осталось. Конечно, ты проигрываешь. Почему? Потому что ты слишком ленивый.

Почему Фродо не пронес кольцо в анусе?

Ведь тут только плюсы:
1) Скорее всего Саурон жил по понятиям и не стал бы носить кольцо, зашкваренное хоббитом.
2) Если хочешь стать невидимым - засовываешь палец в анус, и все ты в безопастности.

Обсуждаем с ДМ-ом предстоящую игру по "анклавам" Панова с переосмыслениями и кроссоверами. От нечего делать придумываем персонажей.

Я для смеха выдал: одноногая киборг-лесбиянка-сапёр со светящимися татуировками и электронным косяком (по аналогии с эл. сигаретами). Тут же оказалось, что другой игрок решил сыграть за Чёрного Властелина (огромный негр-бугай с гомосексуальными наклонностями по имени Бен Ганн).
Помимо этого выдали опять же одноногого снайпера-морпеха по имени Джон Сильвер, карлика-шпиона, прячущегося от врагов в картонной коробке... В общем, игра не задалась ещё до её начала.

Апофеоз бредятины - название отряда. People evolved by duty of being enormously addicted to rape someone, сокращённо P.E.D.O.B.E.A.R.S.

Ребят, я боюсь в это играть.

Недавно решил поводить друга, я мастерю первый раз, он играет первый раз, в равных условия в общем.

Во время игры возникла такая ситуация, он пристрелил двух придурков выстрелами в голову и ранил их шефа в ногу (что бы не убежал), после чего решил притащить его в кабак, где заседают наемники и выдают квесты, точно не помню зачем, вроде как показать своему другу и допросить на разные темы. Тут привожу диалог моего товарища и меня:

- Ну что теперь делать будешь?
- Снимаю штаны с охранника этого козла
- Нахрена???
- А я их на него одену что бы не заметили что у него нога прострелена
- Опять же нахрена?
- Ну смотри мне его через полгорода тащить. А если спросит кто почему у него дырка в ноге?

- Я стучусь в дверь.
- Никто не открывает.
- Я обхожу дом с другой стороны, стучусь.
- С другой стороны нет двери.
- Черт. Обхожу снова, стучусь в окно.
- Ничего не происходит.

Голос из публики: А прикиньте лицо этого чувака который там сидит и ему сперва стучат в дверь, потом в стену, а потом в окно.

Вспоминал сегодня историю, как классе в 10, кажется, пацаны с соседней школы пришли пидить меня на район за то что я выебывался и клеил «их» девченок (это правда,так и было),в итоге их отпиздила местная гопота, пока я дома играл в компьютер.

На следующий день у них созрел коварный план встретить меня возле школы, но я в рот ебал ходить на первые уроки, поэтому пока они ждали возле школы - были отпиженны уже пацанами с параллельного класса. Эта история научила меня, что иногда для решения проблемы можно нихуя не делать и играть в игры.

Я в 14 читаю Толкина: Хоббиты считаются взрослыми только после тридцати?
Поразительно! Вот это фэнтези - так отличается от реального мира!

Я в 25: А, теперь понятно.
Я в 34: На самом деле, возможно, хоббиты даже поторопились.

Журнал Ночного Стройбата 20444

...Это казалось, почти, невероятным - но люди внезапно действительно стали успокаиваться. Причем явно гораздо более успешно, чем этого стоило бы ожидать от команд орущего черепа.

Откровения форумщика:
- Я в ролевых восемь лет! Но я никогда бы не подумал, что буду играть за орущую голову техасского скелета-полковника медицинских войск на руках сексапильной гонщицы-фальшивомонетчицы! Так что признаю, в кубиках всё же имеется польза – они способны удивить…