Общие

25 летние парни, говорю вам от лица всех девушек, в этом возрасте уже должны иметь собственную квартиру, и, как минимум, 2 машины, иначе вы никому не нужны

Комментарий: Дамблдору было 116, и у него не было ни своей квартиры, ни машин. Но он все равно был всем нужен. Так что отъебись

Журнал Ночного Стройбата 20595

Получаем подарки от Деда Мороза.
Утир – дварф-трактирщик:
- Я вот чё думаю: угоню у прапора Оленя и буду ему тренировать его клише Оленя, и своё клише дрессировщика. Двойная выгода, правда, только в том случае, если неписи качают клише.

Прапорщик:
- Угнать что-то у прапора… вот ты сейчас себе конкретно не представляешь, какой это квест. У хорошего завсклада невозможно допроситься снега зимой. Особенно если зима снежная.

Молодой аколит:
- Господи, дай мне сил, дай… а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… а я и так понимаю. Лучше, знаешь что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня мама не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.

Продолжение хоррор-истории без системы, кубов и правил 20582

ГМ: Вы заходите в магазин. Сначала вам кажется, что все нормально, но потом вы начинаете замечать окровавленный мачете ведре со швабрами...
Группа: Ааа, нормально, что еще?
ГМ: вы видите несколько банок с зефирками в форме глаз, но в одной глаза настоящие!
Группа: Понятно, понятно... что еще?
ГМ: В дальнем угля стоит небольшая коляска с куклой внутри...
Группа: Кукла движется?
ГМ: Нет.
Группа: Может она в крови?
ГМ: Нет. простая кукла в простой коляске.
Группа: Твою мать, она реально пугает!

Авторский мир, словеска с дайсами, все в мире основывается на магии и богах

Партия 20412:
гуманизированная лягушка мужик (а ля фроглоки из ЕК2) маг воды и льда (Л)
человек-девушка маг льда и еще чего-то (Ч)
гуманизированная кошка девушка (а ля хаджиты) маг огня и еще чего-то (К)

Особняком стоят тёмный бог, он же дм. (ДМ) и светлая богиня.

Ситуация №2:
Л, К, Ч заходят в стимпанк городе, что населяют одни роботы, в бар:
Ч обращается к бармену: мы давно не ели и не пили, у вас не найдется чего-либо?
ДМ - извините, но у нас только машинное масло
Ч - ну хорошо, а нету ли у вас какой-нибудь одежды? (весь шмот забрал темный бог за то, что воскресил лягушку)
ДМ - нет, у нас только стальные доспехи для машин, а вы навряд ли их сможете носить (у всех маленький показатель силы)
Ч - ну хоть что-то тряпичное у вас есть?
ДМ - ну хорошо, найдется один балахон, с вас 25 золотых.
Л - беру!

"Лягушка берет балахон, и закутывается в него"

Ч, К - а теперь, давай ты оторвешь нам по куску балахона, дабы мы могли их хотя бы вместо нижнего белья использовать? (балахон был нормален для человека, но для полурослого фроглока - велик по росту)
Л, с опаской - не дам, моё!
Ч, К наступая - а ну отдавай
Л - я кастую... создать воду!
"Бросок кубиков, д20, крит"
ДМ - заклинание прошло, ты создал озеро что затопило город...
Л - отлично, я могу дышать под водой1
ДМ - а вот девушки - нет, что будешь делать?
Л - ну хорошо, я хочу призвать дельфинов

"Бросок кубиков, д20, крит"

ДМ - ты призвал не дельфинов, но кита, он сожрал их, что дальше?
Л - заморозить кита!

В который раз, решил вернуться в Цивилизацию 6 и каждый раз убеждаюсь в правильности своей стратегии:
- Ни с кем не ссоримся, развиваем культуру, строим театры
- Развиваем науку
- Копим деньги с ферм и ресурсов

Викинги: Ваш флот - посмешище! Весь мир должен узнать, что Вы слабы!
Египет: Мне нравятся сильные лидеры...
Германия: Ваши войска вызывают у меня смех! Слабак! (осуждает)

И наконец, не выдерживает Аравия: Вы не развиваете религию, я объявляю Вам войну!

*вздыхаешь*
Собираешь резко народ на границах и закупаешь технику на накопленные деньги, выносишь почти все города Аравии, которая попутно пытается заключить мир, от которого ты закономерно отказываешься до тех пор, пока у них не остается единственный город-столица, с развитием в 3 единицы, когда у остальных уже около 20... они уже на все согласны, даже отдать все те территории, лишь бы оставили их в покое.

А самое замечательное, что все, кто до того кричал о том, что ты слабак и тефтеля - начинают осуждать тебя за милитаризм :)
Дык... вроде, не я все это начал... я просто развивался и пытался со всеми дружить )
Такое странное ощущение дежавю ))

Журнал Ночного Стройбата 20595

Получаем подарки от Деда Мороза.
Утир – дварф-трактирщик:
- Я вот чё думаю: угоню у прапора Оленя и буду ему тренировать его клише Оленя, и своё клише дрессировщика. Двойная выгода, правда, только в том случае, если неписи качают клише.

Прапорщик:
- Угнать что-то у прапора… вот ты сейчас себе конкретно не представляешь, какой это квест. У хорошего завсклада невозможно допроситься снега зимой. Особенно если зима снежная.

Игра по Numenera. Игроки играют первый раз. Непродолжительный бой с гигантской многоножкой заканчивается попыткой одного игрока хоть что-то у неё найти.
Диалог:
Игрок1(И1): Вспарываю брюхо. Что вижу?
Мастер (м): Органы, там, кишочки. Кучу слизи.
И1: Мммм. Достаю сердце. Пытаюсь определить? что в нем полезного.
М: Ничего. Совсем.
И1: *подумав* кидаю его в И2!
И2: *сонно* Начинаю неистово обмазываться.

Если вы пришли играть в настолку, но не знаете в какую, вот, список примет, которые помогут вам понять, во что вы собираетесь играть, и при этом не выглядеть неподготовленными:
@
Если игроки говорят о том, что вас ждет прекрасное приключение, но все парни играют за полуэльфиек - это ДНД
@
Если все пердят и снюхивают, не забывая говорить о том, как их игра лучше, чем ДНД - это Патфайндер
@
Если приглушен свет, стол стоит в углу, а у собравшихся красные опухшие глаза, они пердят и смачно снюхивают, не забывая говорить о том, как их игра лучше всех - это ГУРПС
@
Если ты пришел, а никого нет - это Фейт
@
Если с порога тебя встречают словом курва, тут надо быть аккуратным, это либо Киберпанк, либо Ведьмак
@
Если ты пришел, а твои жиробасы друзья нацепили на себя эльфийские уши и говорят, что они утонченные и ловкие - шэдоуран
@
Если ты пришел, а игроки сидят с калькуляторами и дипломами магистров вышмата - Ваха
@
Если ты пришел, а твои друзья уже голые и придаются излишествам - Вампиры
@
Если в излишествах участвуют женщины - Фатал

(с) WOD-тред

Игра по системе Savage World. Мир - Дикий Запад и стимпанком 20448

Та же партия, водил ужастик в одиноком доме на холме. Подобрал музыку, распечатал план здания, нагнетал атмосферу.

Я - Вы заходите в комнату. На кресле качалке прибита рука, которая постепенно распадается и оставляет после себя кулак с зажатым клочком бумаги.

Партия берет бумагу, дверь потихоньку закрывается. Рой держит дверь, но замечает, что у кровати нет одной ножки.

Игрок заявляет:
- Я опускаюсь посмотреть что не так с кроватью.
Я:
- ААААААААААААААА!

Кричу ему в лицо внезапно, он сидит слева от меня и выкакивает кирпичи)
Вообще сессия была веселой. Я стучал снизу по столу, включал криповатый смех и были кровавые загадки. Хоть водил и днем, но фан получили все знатный.

*игрок* я пью морс что я чувствую?
*мастер* ах*енный морс
*игрок 2* Я пью морс что Я чувствую???
*мастер* АХ*ННЫЙ МОРС!

Трое суток практически непрерывной игры, 2 сменившихся Мастера и практически полностью сменившийся состав группы. 20576

Сцена третья, финальная:

М: вы выходите из подземного хода на небольшую площадку на вершине утеса. Дверь за вами захлопывается. Обратно не открывается.
И: Исследуем доступное нам пространство.
М: На вас нападают кровожадные летающие квадратные треугольники, вся группа взята в плен, я спать...

Поржали, решили закончить на месте с выходом из подземелья, ушли спать. Партия была очень драйвовая, Мастеру и самому не хотелось ее заканчивать до последнего, но в конце концов он понял что не вывозит и мягко намекнул об этом игрокам)))

Непредвиденная ситуация из серии не опасно, но очень страшно. Дозорный (механик) куда-то прое…
Игрок 1: Ты где был?
Игрок 2: В гараже.
Игрок 3: А почему за двором не следил?
Игрок 2: В туалете был.
Игрок 1: О_о В гараже???
Игрок 2: …

Играли в словеску. Партия из 6-ти игроков: эльф (уже не помню какой)-вор, человек-файтер и еще 4 малозначащих в этой истории персонажа. Решила группа грабануть ночью лавку с оружием и тихо слинять из города. Отправили вора и файтера. Подошли они к лавке.

Вор: пытаюсь взломать замок *кидает дайсы - провал*
ДМ: ты не смог взломать замок и сломал отмычку.
Вор: Черт! Осматриваю здание снаружи.
ДМ: Ну, видишь дверь, с одной стороны видишь окно...
Файтер: О, окно! Выламываю! *хватает дайсы, чтобы кинуть*
ДМ: тормози! Окна зарешечены.
Файтер: *после пятиминутных раздумий* Ну, выламываю решетку!
ДМ: *ошарашенно глядя* эээ.... ну кидай... *чисто ради прикола разрешил*
Файтер: *кидает - успех* Вот так!
ДМ: *судорожно придумывая на ходу выход из сложившейся ситуации* Эм... Ну ты выломал решетку... Но с громким шумом!
Вор: Черт! Тише давай как-то!
Файтер - вору: Не бухти!
Файтер: Выбиваю стек...
Вор: *криком перебивая файтера* стой идиот! столько шума наделаешь, что вся стража сбежиться! *ДМу* пытаюсь как-то "разобрать" окно, чтобы можно вытащить стекло в целости.
*кидает дайсы - успех*
ДМ: *с проявляющимся легким раздражением* у тебя получилось, поздравляю!
Вор - файтеру: ну-ка, подсоби. *ДМу* - залезаю в окно.
ДМ: залез.
Вор - файтеру: стой на шухере, если что предупреди меня тихо и сразу вали. *ДМу* - углубляюсь в лавку.
ДМ: Хорошо. *Файтеру* - Пока вор лазает по лавке, ты вдруг слышишь приближающиеся шаги.
Файтер: Аккуратно выглядываю из-за угла.
ДМ: Видишь приближающегося стражника.
Дальше, файтер делает то, что привело всех в шок...

Cитуация, на телеге пол бочки воды, рейнжер идет с ведром к колодцу, пополнить запасы, приносит заливает и гордо смотрит на это дело, выходит файтер и спрашивает: - воду где взял?
- в колодце
- а ты ее проверил? может в ней яд?!?
- да не
- так пробуй!
- да ну нафих, я пить не хочу
- во ты дурак , тыж всех потравишь!!!
- неа *разворачивается и выливает всю воду, черпая ведром из бочки* не потравлю

Тема на женском форуме в разделе: Любовь / Брак

Муж попал в какую-то секту

Раз в неделю он созванивается по видеосвязи с каким-то "мастером" и еще четверыми сектантами. Они обсуждают всякую магию, его называют колдуном и он постоянно обращается к некоему "покровителю" У них там вообще чертовщина творится, а недавно один из этих психов говорил про интимный интерес к драконам.
Девочки, куда обращаться? В полицию или дурку?

Каждый раз, когда женщина заставляет своего мужчину мыться, его гипофиз вырабатывает пролактин, который снижает тестостерон, так необходимый ему для победы в компьютерных играх

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Журнал Ночного Стройбата 20525

Длинопост.

Отбившись от остальной пати, некромант Горк внезапно помирает.
Чтобы спасти ему жизнь, шаман-самурай Кодзима сооружает тотем, намереваясь выловить его душу из астрала и пересадить её в труп обезьянки, но у него с этим явные проблемы - душа не ловится.
Однако доблестный прапорщик, находившийся рядом, не растерялся, вспоминая весь свой опыт общения с духами...

"...Подойдя к передатчику для разговора с духами, как окрестил для себя Тарасенко тотем, он заговорил во всю мощь командирского голоса:
- Граждане призывного возраста!
К вам обращается прапорщик советской армии Тарасенко!
Возможно, вам кто-то уже объяснил, что, попав под призыв, вы стали для армии суть бесплотными духами, не имеющими прав, и ни на что не влияющими.
Так вот, граждане, это не так! Потому что, по крайней мере, водительские права здесь может выправить любой желающий, а все остальные закреплены кровью в уставе вооружённых сил - святой для каждого военнослужащего книге!

Мужское постоянное желание держать во рту сигарету обусловлено желанием держать во рту горн, пока трубишь отход в битве при Остагаре, тем самым сохраняя остатки армии для победы над порождениями тьмы и Архидемоном.