Общие

Партия Savage Worlds, игровой мир аналогичен нашему, с некоторыми отклонениями. Время и место: Россия, 2011 год.

Партия из четырех человек после кровавого убийства мирных жителей решила сходить в магазин за пивом. Чего они не предусмотрели, так это того, что все, кроме девушки, были перепачканы кровью.

На выходе их поджидал вызванный охранником наряд полиции. Они начинают отмазываться (один из них был медиком):
Медик: Понимаете, я патологоанатом, а они проходят у меня практику и мы как раз возвращаемся с нее...
Девушка: дедушку моего спасали...

Как же мне грустно и тоскливо от того, что я проживу так мало и не буду колонизировать планеты и бороздить просторы космоса на пассажирских шатлах.

Вдвойне обидно если это смогут делать люди через лет так 100-300, изобретя способ омолаживать организм, двигаться хотя бы с половиной скорости света, впадать в гибернацию и т.д.).

Вдвойне обидно будет, когда колонизаторы отправятся на планету, и пока лететь будут, изобретут возможность разрыва пространства, и мгновенного перемещения. Колонизаторы прилетают, а на планета уже вся колонизирована 100 лет назад.

В тройне обидно будет если для колонизации понадобятся миллиарды новых людей, а человечество не будет успевать столько нарожать, и тогда ученые научатся воскрешать умерших полностью восстанавливая их тела с помощью специальных Зд принтеров.

И они такие, ну чего с кого начнем то? Ну давайте по алфавиту чтобы не обидно было никому. А у тебя фамилия Ященко какой нибудь, и пиздец!!! В итоге они остановятся на Ячменеве, и закроют проект на нем, так как навоскрешали уже достаточно народу! А на самом деле ты не Ященко, а Яценко, а черточка в серединке букцы Ц - это волос из носа паспортистки, который упал и прилип к страничке паспорта...
Вот, это будет пиздец, как обидно

Разговор о самозарождении жизни:
- Пакет с пакетами в доме сам не заводится. Надо ехать к маме, брать пакет из её пакета с пакетами и ждать, пока он приживётся.
- Есть способ, которым пользовались ещё наши деды. Надо повесить пустой пакет рядом с входной дверью. При достаточном уходе, в нем разовьется своя колония пакетов. От неё уже можно пересаживать в остальные места. Главное, держать пакет на свету открытым.

Сидел с девушкой и вдруг она меня спрашивает кто такой Перельман и Пуанкаре.
Я ей по простому объясняю, что Перельман доказал теорему Пуанкаре. Теорема Пуанкаре сводится к тому что во Вселенной существует всего 2е геометрические фигуры - шар и тор. Если к шару приложить силу, то можно получить любую форму хоть Кабачок, а к тору (бублик) прикладывай не прикладывай все равно останется отверстие.

И она выдала: - Ты идиот конченый, я тебя серьёзно спросила о человеке, который отказался от Нобелевской премии, а ты все про дырки и кабачки, дебил только об одном думаешь.

ГМ: Мы начинаем нашу кампанию на моменте, когда у вас всех хорошо оплачиваемая работа и вы уважаемые специалисты. У вас всё застраховано, и вы можете позволить себе первоначальный взнос на жильё по вашему выбору, по разумным ценам.

Новый игрок: УУУУУХТЫ.... Значит высокое фэнтези...

Речь о камуфляжной маске.
Игрок 1: А я гандон напялил…
Игрок 2, вопросительно: На хрен? (= зачем?)
Игрок 1: Не, на голову.

Помню, меня в детстве укусил пёс, а сосед сказал мне, что чтобы не заразиться бешенством, мне надо найти этого пса и вырезать ему сердце.
В итоге пёс укусил меня ещё раз.

Зверь - девушка, обладающая особым навыком - прыгать по деревьям, как белка.

Игрок 1: Зверь поведет.
Игрок 2: Не давайте зверю машину, а то в лес заедем!
Оффтоп: И поедем по веткам…

У нас в гостях однажды была женщина (знакомая бабушки) и привела с собой внука (моего ровесника, тоже лет 10). Я предложил поиграть в десантников. Дал ему свой школьный рюкзак, набил его до отказа книгами (для веса) и сказал полезай на пианино, надо прыгать. Он прыгнул, сломал ногу. Сходили в гости.

Я за идею с ВДВ получил пиздюлей, он полтора месяца дома в гипсе.

Starfinder 20389

ГМ: "Проходя мимо медпункта, Механик видит какое-то красное сияние из-за двери"
Механик: "Пытаюсь незаметно посмотреть, что там"
ГМ: "Ты видишь мелкого беса, который, нанизав на рога презервативы, увлечённо поглощает содержимое аптечки, не обращая на тебя внимания"
Механик: "Вот чёрт!" (Телепатическим сообщением): "Ребята, он в медпункте, все сюда".

Партия прибегает в медпункт.

Боец: "Какой миленький! Я хочу его приручить!"
Капитан: "На кой чёрт он тебе нужен? Он неприручаем. Кроме того, он ест наши лекарства!"
Боец: "О нет, там же мои противозачаточные!"
Механик: "А, так вот почему у него рога такие розовые и блестящие! Он твои противозачаточные применил"

Если вас собираются избить, и возможности убежать у вас нет.
То максимально громко пойте гимн России. Особенно при свидетелях. СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» - вызовет большой общественный резонанс.
Великолепный план!

Цитаты гейм-мастеров:
«Хорошо, а что вы делаете? ... Нет, вы не можете это сделать. ... А почему?».

Игрок 2 начудил чего-то плохого.

Переговоры по рации:
Игрок 1: Придешь - убью.
Игрок 2: Сначала догони.
Игрок 3: Что у вас там случилось?
Игрок 1: Все хорошо, Царь-батюшка!

Девушка в твиттере:
Блядь парни, когда вы уже запомните: чтобы найти девушку, надо выходить из дома на улицу!

Коментарии:
- Пиздежь. Я сегодня был на улице. Нашел 5 рублей и дохлого голубя. Нет там ни каких девушков.

- Ну ок. Допустим нашел девушку (Понятно, что этого никогда не будет. Чисто гипотетически). И что с ней делать?

- Ну для начала, как любой уважаемый игрок в стратегии, следует спросить - сколько у нее дивизий

Играли по авторскому миру в говорилку.
Вор, при помощи артефакта сделался невидимым и отправился красть кольцо у стихийного архимага. Кольцо на поясе висит, а пояс плащом архимаговским прикрыт. Условия такие, что если коснуться чего-то то невидимость спадет.

Время позднее уже было, поэтому в голове мысли оригинальные вертелись... Было решено сделать следующее, уж извините: помочиться на плащ архимага, чтобы тот его снял и кольцо можно было легко украсть.

Не учли одну вещь, что это действие воспринято будет заклинанием, как касание и невидимость спадет.
А теперь представьте картину, стоит вор, со спущенными портками, мочится на архимага, мастера стихийных заклятий, которого, кстати, он уже несколько раз пытался безуспешно обокрасть, и вдруг понимает, что становится видимым.
Дальше рассказывать смысла нет, а вот обморожение на причинном месте пришлось долго залечивать.

Игрок: Откройте погулять!
НПС: Потом выйдешь. Командирский час.

Оффтоп: командир гуляет…

Игрок: Выпустите меня!..
НПС: Можно… спустить… с лестницы… (со стены по веревочной лестнице).

Сизиф: Наконец я закатил этот грёбанный камень на вершину, ненавижу всё это!
Зевс: Поздравляю, теперь это камень +1, но если ты закатишь его на соседнюю гору он может стать камнем +2
Сизиф: Увеличивающиеся цифры это весело

p4pu4s
На пляже сегодня будем играть в Муму. Чур я Герасим. Подай-ка вон тот камень....

NanoZlo
Неправильный подход.
Правильно надо построить ситуацию так, что ты автор, вот этот- герасим, вон тот- собачка, а если пиздюков больше, то соответственно есть ещё роли камня, верёвки, ошейника на собачке, грязи налипшей на камень и т.д. и т.п.
Ну и в конце естественно Герасим даёт получившемуся вокруг исполнителя роли собачки клубку торжественного подсрачника с пирса. XD

У товарища жена спалилась, ебарь в его иксбокс играл, ну и ачивки прилетали...

Достижение рогоносец разблокировано.

— Вы видите дверь.
— Я хочу её пнуть.
— Она деревянная, но прочная.
— Тогда я хочу пнуть её снова.
— Она всё ещё деревянная и прочная.
— Я хочу пнуть её головой!