Общие

- Нам что теперь еще и географию ЛА учить?
- а что, ты ее в ГТА не выучил?

Евгений: а вы никогда не задумывались насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельными?
Типа откройте любую сказку, там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как, выходи будешь мне братом названным, ну, или сестрой, в крайнем случае батей .

Василий: Евгений, ну, вот, представь, Древняя русь, живешь в избушке, за околицей - бескрайняя тайга, мрак и хтонический ужас, и вдруг оттуда какая-то неведомая хреновина появляется. Уж лучше попробовать примазаться, чем кишки по веткам разбросать. И судя по тому, что ни один добрый молодец не смог рассказать потомкам о том, что он крикнул в лес "а ну пшла отсюда, псина сутулая", такая стратегия выживания действительно работала.

aikowa: Почему некоторые парни не замечают того, что девушка вообще не их уровня и продолжают так усердно стараться, но зря

Даниил Кортез: Потому что над головой девушки не висит её имени с иконкой черепа по которой можно понять, что прежде чем подкатывать надо пойти пофармить левел на низкоуровневых уродинах в стартовой локации

xxx: Как кино?
yyy: Короче пришли, а на наших местах кто-то сидит. Попросили пересесть. На их местах тоже уже кто-то сидел. Началось великое переселение зрителей в зале. Закончилось тем, что компания, которую выселили последней, вышла из зала. И еще нам показали не тот фильм.
Потом оказалось, что мы просто перепутал зал, не в тот зашли.

Когда я был маленьким, мой дедушка учил меня играть в шахматы. Собственно, учил он меня не только шахматам, но и всякой мудрости, которую показывал на примере игры. Делал ход пешкой, потом произносил что-то в стиле: "Иногда нужно чем-то пожертвовать, чтобы что-то приобрести в итоге...".
Когда я проигрывал, он говорил, что я недостаточно хорошо усвоил его уроки.
Когда проигрывал он, он переворачивал доску и орал матом на всю квартиру.
Мудрейший человек был!

Мифология других стран: если ты встретишь этого монстра, то можешь сразу закапываться в землю со всей своей семьёй.

Славянская мифология: ну кароче, этот чувак помогает тебе с двором, этот с уборкой по дому, а если этот сильно донимает просто дай ему в лоб, он отвалит.

Ненавижу этот момент, когда в магазине возле дома, в который ты ходишь уже 5 лет, вдруг поменяли местами товарные полки.
В этот момент чувствуешь себя Гендальфом, стоишь на распутье и «не помнишь этого места».
Еще хоббит начинает истерить и выпрашивать киндер.

ГМ за кадром:
- Я тут в другом чате писала насчет младших игроков в своей пати. И эпично опечаталась, хотев написать "Babality". У меня получилось "Banality!!" И вот я теперь думаю, как эта финалка должна выглядеть?

Игрок:
- Ну как... Удар постмодернизма. Противник становится шаблонным, выпиливается из сеттинга за банальность и заменяется порождением бреда Мастера, который тому раньше было стыдно выпускать в игру. Игроки от ужаса вешаются.

Fate.
Часть партии 19852 затеяла свою авантюру - решили ограбить одного богатенького заср*нца, который в свое время попортил нервы одному из них.

К подготовке к ограблению подошли основательно, всячески замерили и записали все снаружи, решили разведать изнутри. Эльф, под видом эльфийского короля, и партийная воровка под видом его секретаря сумели убедить дворецкого богача, что они те, за кого себя выдают, и вошли внутрь.
Богач, чтобы показать, что он тоже не лыком шит, сказал, что освободится через три часа - и никакие уверения в значимости вопроса не поколебали дворецкого. Причем последний высокомерием своим выбесил воровку, которая уже намучалась с "королем", так, что она заявила ему, что король проголодался и следует подать ему трапезу. Трапезу, достойную короля.
Меню, которое под конец составляли все игроки в промежутках меж приступами хохота, включало в себя:
- сначала отваренного, затем поджаренного имперского лебедя в меду королевских пчел (мозги отдельно, в качестве десерта);
- цыплят, взятых за пару дней до окончательного вылупления и поданные под соусом из бычьих яиц;
- еще пяток блюд примерно схожего содержания.
"Король эльфов" из-за этикета только и мог, что царственно молчать, пока игрок за него краснел, бледнел, представлял эти блюда и зеленел.
Напоследок "секретарь" заявила, что король обязательно отведает по кусочку каждого блюда. Ибо этикет!

Я вырос на таких книгах, что в детстве меня больше всего заботило, как не заболеть цингой, как выбраться из зыбучих песков и какими орудиями лучше всего осаждать средневековый замок.
К сожалению, сейчас у меня другие проблемы.

ГМ: Когда вы открываете двери, вы видите, что жуткий ритуал уже начался. В дальнем конце зала вы видите каменный алтарь, на котором лежит пропавшая женщина, без сознания и связанная.

Игроки: Интересно. А знаете, что еще интересно? Гранаты.

- Вот мы сейчас живём, а когда-нибудь учёные будущего дадут название нашей эпохе!
- Стрёмновековье.

Если так подумать, то приключение Фродо настолько дикое, вот, представьте, ваш дядя пропадает с вечеринки по случаю дня рождения, а его старый друг-трубокур из другого города говорит вам, что сувенир, который ваш дядя привез из поездки в Вегас 80 лет назад, ничто иное, как кольцо Сатаны, и теперь зомби-убийцы едут и сожгут ваш город, если только ты и твой друг-садовник не встретитесь с ним ещё раз в жутком пабе в другом городе.

Вопрос: Что общего между политической дискуссией в интернете и таяньем ледников в Антарктике?

Ответ: В какой-то момент должен всплыть Гитлер

Игра по системе Неизвестных Армий (оккультный андеграунд в современном мире).

Где-то в Оклахоме. Скромный номер в придорожный мотеле. Ситуация патовая.

Персонаж по имени Дейв заперт недружелюбно настроенным нпс Руссо в ванной комнате со своим напарником Ллойдом (нпс).
Напарник потерял сознание от сильнейшего удара током при попытке открыть дверь и сейчас валяется при смерти в ванне.

Игрок пытается найти выход.
И: Значит, дверная ручка под напряжением?
ГМ: Да.
И: Дверь заперта, а из-под нее на метр тянется лужа воды, тоже под напряжением?
ГМ: Судя по слабому удару тока, который ты получил, когда оттаскивал Ллойда от лужи - да.
И: Снаружи дверь явно забаррикадировали, окон в ванной нет, а через полчаса приедут дружки Руссо?
ГМ: Да.
И:...
И: Атаковать спеллом его я не могу, потому что не вижу?
ГМ: Да.
И: И что делать?
ГМ: Я тебе тут не советчик. Но ты можешь открыть кран, чтобы вода отсюда перелилась обратно в комнату. Может, Руссо отключит электричество. Это только один вариант из множества.
И: Хм.
ГМ: Но ты выдашь себя, показав, ты не в отключке.
И: Тьфу ты.
ГМ (сделав бросок кубиков, воодушевленно): Думаю, навык русского языка подойдет как нельзя лучше.
И (посмотрев на жалкие 5% навыка): Blyad'.
ГМ: Отлично получается! Ну так, какие твои действия?
И: Я молюсь, блин!
ГМ: Здравое решение.

P.S: Выбраться таки удалось, одним обманным маневром с газовым баллончиком+огнем и долгим долблением в дверь.

И Боромир, превозмогая смерть, улыбнулся.
(Перевод В. Муравьева, А. Кистяковского)

Тень улыбки промелькнула на бледном, без кровинки, лице Боромира.
(Перевод Н. Григорьевой, В. Грушецкого)

Уста Боромира тронула слабая улыбка.
(Перевод М. Каменкович, В. Каррика)

Boromir smiled.
(J. R. R. Tolkien)

Хоббитов сделали домоседами ради безопасности всего Средиземья, потому что всего шесть хоббитов, вышедших за пределы родных краёв, разъебали всё, что только могли.

Недавно мне приспичило почитать что-нибудь приключенческое с элементами боевого фэнтези, а также с насилием, убийствами и инцестом.
Больше всего мне понравился Ветхий Завет)))

Статья про аутизм

...Стереотип «аутиста-гения» подогревает кинематограф. Сценаристы постоянно используют его как клише. Вплоть до того, что раз у героя РАС, то он понимает язык инопланетян. Так происходит в фильме «Хищник» 2018 года. Если что, там инопланетяне как раз прилетели, чтобы украсть и пересадить себе аутизм, потому что им очень нужна эта суперспособность.

(Длительный кампейн, кто-то ушел, кто-то пришел)

Обсуждаем с ксеносами-неписями мощь армии Человеческой Федерации в сравнении с мощью ксеноармий.

- У вас в войсках примитивные ИИ служат! - разоряется ксенос. - А люди общепризнанно - самая физически слабая раса!
- Ладно, ксенос, - кивает человек-капитан, - расскажу тебе историю...

Однажды смешанная пиратская шайка из наших и из ваших ловила торговца на подсадной SOS. Думали, что прилетят торговцы, начнут оказывать помощь, словят в бортовые системы червь, который перехватит управление, да пригонят позже торпедный катер. Только абордажная команда превосходила экипаж торговца раза в полтора. Вроде все должно было пройти как по маслу... - капитан делает паузу.
- Ну?- не выдерживает ксенос.
- Через двое суток всю упакованную шайку доставили на ближайшую обитаемую планету. Живыми и даже почти здоровыми. Видишь ли, - усмехается капитан, - их главарь, когда получал наводку, не учел, что на борту торговца служили военный хирург и военный инженер ИИ в отставке.
- Подождите, капитан, - влезает в разговор пилот с округлившимися глазами, - вы рассказывали, что до капитанства служили корабельным врачом, и когда получили корабль, переманили к себе нашего бортмеханика...
- А корабль наш - трофей от тех пиратов, - подтверждает с улыбкой капитан. - Эх, были времена...

P. S. Провести зажигательный ваншот - 5 часов. Продолжить это интересной компанией - 5 месяцев. Лицо новичка перса-пилота/игрока, который осознает, что старики когда-то тоже знатно отжигали - бесценно.
&&&&&