Общие

Сижу в Сапсане , копаюсь в телефоне, рядом сидит ребенок и спрашивает:
- Тетя, а ты в какую игру играешь ?
- Налоги оплачиваю
- Ты выигрываешь ?
- Нет

В детстве бабушка говорила, что когда кто-то звонит в дверь нельзя смотреть в глазок потому что в него могут выстрелить. Припоминаю, мне даже кто-то рассказывал некую инструкцию в случае, если возникли подобные подозрения, нужно бочком подлезть к двери и прислонить к глазку газету. Киллер увидит, что свет пропал и выстрелит. Тогда надо упасть на пол, убийца услышит звук упавшего тела и уйдёт.

В итоге я сделал три глазка в двери, и преступник уже не догадается в какой нужно стрелять. А сам смотрю через замочную скважину.
Проявил смекалку!

— ... там ещё Ева Грин снимается.
— Кто такая Ева Грин?
— Смотрела Sin City? Она там голая и курит.
— Нет.
— A Dreamers? Она там голая и курит.
— Нет.
— A Cracks? Она там тоже голая и курит.
— Нет.
— Miss Peregrine's Home for Peculiar Children?
— Да. Так, стоп! Она там тоже?!!
— Нет. Это же детский фильм, там только курит.

В компьютерном клубе один парень другому:
- Смотри, какие девушки симпотичные. Может познакомимся?
- Никита.
- Борис.

20622
Игрок 1 (командир): Иди спи, мы все равно уже не ляжем.
Игрок 2 (механик): Да я лучше в гараж пойду. Надо же эту хрень до ума довести.
Игрок 1: Ты хочешь туда искусственный интеллект поставить? О_о
(речь об авто УАЗ Хантер)

Напомнило моë знакомство с жанром рпг, году в 2004 когда нам с братом купили ПК "для учëбы".
Там была игра morrowind. В первом же городке я пытался творить беззаконие, по ошибке посчитав игру за обычную бродилку экшон, где можно грабить корованы, но прибежал стражник и в два удара копья отправил меня к месту последнего автосохранения.
Недоумевая "ведь в vice city и serious sam я король и бох" я снова и снова пытался его одолеть, но раз за разом отправлялся в Вальгаллу.
После этого я собрав все свои пожитки (которых не было) отправился в странствия и где то в глуши, когда сильно стемнело нажал кнопку ждать. Но ожидание прервалось, на меня напал какой то полупрозрачный фантомас, похожий на тень и выбил из меня всë дерьмо остатки желания продолжать эту игру.
Ну а в дарк соулс, что логично, я даже не стал пробовать.

Именно так люди и втягиваются в настольные игры... Это опасно...
Вначале ты ходишь на бирпонг. Потом на алкодженгу. Потом игры все сложнее, а алкоголя все меньше.
И вот не успеешь оглянуться, как ты уже непьющий человек, у которого 3 шкафа забиты настольными играми!!!

- Сегодня было худшее свидание за мою жизнь...
- Что случилось?
- Он снял целый кинотеатр и заставил меня смотреть звездные войны. А сам в это время бегал по залу со световым мечом, пытаясь сражаться с плохими парнями на экране.
- Дай мне его номер
- Кость, зачем тебе??

Топик: Сказка «Гензель и Гретель» заканчивается тем, что два немца запихивают кого-то в печь.

GlJobra:
Да, но ведьма это заслужила! Она была лживой, кучерявой старухой с большим носом, которая прятала все сладости для себя, потому что была ужасно жадной, и...

Ой. О нет.

Мастер: Он провожает тебя, слегка касаясь кончиками пальцев противоположного конца.

(Бурный смех всего пати)

Мастер: В смысле конца талии.
Коммент: У нее что, талия двухконечная?

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально, дорогая! Зло никогда не дремлет...

25 летние парни, говорю вам от лица всех девушек, в этом возрасте уже должны иметь собственную квартиру, и, как минимум, 2 машины, иначе вы никому не нужны

Комментарий: Дамблдору было 116, и у него не было ни своей квартиры, ни машин. Но он все равно был всем нужен. Так что отъебись

Журнал Ночного Стройбата 20595

Получаем подарки от Деда Мороза.
Утир – дварф-трактирщик:
- Я вот чё думаю: угоню у прапора Оленя и буду ему тренировать его клише Оленя, и своё клише дрессировщика. Двойная выгода, правда, только в том случае, если неписи качают клише.

Прапорщик:
- Угнать что-то у прапора… вот ты сейчас себе конкретно не представляешь, какой это квест. У хорошего завсклада невозможно допроситься снега зимой. Особенно если зима снежная.

Молодой аколит:
- Господи, дай мне сил, дай… а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… а я и так понимаю. Лучше, знаешь что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня мама не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.

Продолжение хоррор-истории без системы, кубов и правил 20582

ГМ: Вы заходите в магазин. Сначала вам кажется, что все нормально, но потом вы начинаете замечать окровавленный мачете ведре со швабрами...
Группа: Ааа, нормально, что еще?
ГМ: вы видите несколько банок с зефирками в форме глаз, но в одной глаза настоящие!
Группа: Понятно, понятно... что еще?
ГМ: В дальнем угля стоит небольшая коляска с куклой внутри...
Группа: Кукла движется?
ГМ: Нет.
Группа: Может она в крови?
ГМ: Нет. простая кукла в простой коляске.
Группа: Твою мать, она реально пугает!

Авторский мир, словеска с дайсами, все в мире основывается на магии и богах

Партия 20412:
гуманизированная лягушка мужик (а ля фроглоки из ЕК2) маг воды и льда (Л)
человек-девушка маг льда и еще чего-то (Ч)
гуманизированная кошка девушка (а ля хаджиты) маг огня и еще чего-то (К)

Особняком стоят тёмный бог, он же дм. (ДМ) и светлая богиня.

Ситуация №2:
Л, К, Ч заходят в стимпанк городе, что населяют одни роботы, в бар:
Ч обращается к бармену: мы давно не ели и не пили, у вас не найдется чего-либо?
ДМ - извините, но у нас только машинное масло
Ч - ну хорошо, а нету ли у вас какой-нибудь одежды? (весь шмот забрал темный бог за то, что воскресил лягушку)
ДМ - нет, у нас только стальные доспехи для машин, а вы навряд ли их сможете носить (у всех маленький показатель силы)
Ч - ну хоть что-то тряпичное у вас есть?
ДМ - ну хорошо, найдется один балахон, с вас 25 золотых.
Л - беру!

"Лягушка берет балахон, и закутывается в него"

Ч, К - а теперь, давай ты оторвешь нам по куску балахона, дабы мы могли их хотя бы вместо нижнего белья использовать? (балахон был нормален для человека, но для полурослого фроглока - велик по росту)
Л, с опаской - не дам, моё!
Ч, К наступая - а ну отдавай
Л - я кастую... создать воду!
"Бросок кубиков, д20, крит"
ДМ - заклинание прошло, ты создал озеро что затопило город...
Л - отлично, я могу дышать под водой1
ДМ - а вот девушки - нет, что будешь делать?
Л - ну хорошо, я хочу призвать дельфинов

"Бросок кубиков, д20, крит"

ДМ - ты призвал не дельфинов, но кита, он сожрал их, что дальше?
Л - заморозить кита!

В который раз, решил вернуться в Цивилизацию 6 и каждый раз убеждаюсь в правильности своей стратегии:
- Ни с кем не ссоримся, развиваем культуру, строим театры
- Развиваем науку
- Копим деньги с ферм и ресурсов

Викинги: Ваш флот - посмешище! Весь мир должен узнать, что Вы слабы!
Египет: Мне нравятся сильные лидеры...
Германия: Ваши войска вызывают у меня смех! Слабак! (осуждает)

И наконец, не выдерживает Аравия: Вы не развиваете религию, я объявляю Вам войну!

*вздыхаешь*
Собираешь резко народ на границах и закупаешь технику на накопленные деньги, выносишь почти все города Аравии, которая попутно пытается заключить мир, от которого ты закономерно отказываешься до тех пор, пока у них не остается единственный город-столица, с развитием в 3 единицы, когда у остальных уже около 20... они уже на все согласны, даже отдать все те территории, лишь бы оставили их в покое.

А самое замечательное, что все, кто до того кричал о том, что ты слабак и тефтеля - начинают осуждать тебя за милитаризм :)
Дык... вроде, не я все это начал... я просто развивался и пытался со всеми дружить )
Такое странное ощущение дежавю ))

Журнал Ночного Стройбата 20595

Получаем подарки от Деда Мороза.
Утир – дварф-трактирщик:
- Я вот чё думаю: угоню у прапора Оленя и буду ему тренировать его клише Оленя, и своё клише дрессировщика. Двойная выгода, правда, только в том случае, если неписи качают клише.

Прапорщик:
- Угнать что-то у прапора… вот ты сейчас себе конкретно не представляешь, какой это квест. У хорошего завсклада невозможно допроситься снега зимой. Особенно если зима снежная.

Игра по Numenera. Игроки играют первый раз. Непродолжительный бой с гигантской многоножкой заканчивается попыткой одного игрока хоть что-то у неё найти.
Диалог:
Игрок1(И1): Вспарываю брюхо. Что вижу?
Мастер (м): Органы, там, кишочки. Кучу слизи.
И1: Мммм. Достаю сердце. Пытаюсь определить? что в нем полезного.
М: Ничего. Совсем.
И1: *подумав* кидаю его в И2!
И2: *сонно* Начинаю неистово обмазываться.

Если вы пришли играть в настолку, но не знаете в какую, вот, список примет, которые помогут вам понять, во что вы собираетесь играть, и при этом не выглядеть неподготовленными:
@
Если игроки говорят о том, что вас ждет прекрасное приключение, но все парни играют за полуэльфиек - это ДНД
@
Если все пердят и снюхивают, не забывая говорить о том, как их игра лучше, чем ДНД - это Патфайндер
@
Если приглушен свет, стол стоит в углу, а у собравшихся красные опухшие глаза, они пердят и смачно снюхивают, не забывая говорить о том, как их игра лучше всех - это ГУРПС
@
Если ты пришел, а никого нет - это Фейт
@
Если с порога тебя встречают словом курва, тут надо быть аккуратным, это либо Киберпанк, либо Ведьмак
@
Если ты пришел, а твои жиробасы друзья нацепили на себя эльфийские уши и говорят, что они утонченные и ловкие - шэдоуран
@
Если ты пришел, а игроки сидят с калькуляторами и дипломами магистров вышмата - Ваха
@
Если ты пришел, а твои друзья уже голые и придаются излишествам - Вампиры
@
Если в излишествах участвуют женщины - Фатал

(с) WOD-тред