D&D

3. Пьяный (Также известен как, «Снова этот запах? О нет, опять!») 17185

Цитата: " П-вет. Блэээ-р-р-с-сссс!!! Ну щаслво ... "

Что хорошо: Яркие описания странных, причудливых существ.

Что плохо: Редко последовательный. Вероятно, скоро совсем сопьется.

Игрок за пьяного монаха.
- ДМ, у нас возник диспут: можем ли мы путём замачивания в пиве сделать зелёного дракона латунным?

Было дело, я попал на игру для новичков по пасфаиндеру.
Сотрудник клуба-гм, первые уровни, два студента, не понимающие что как и зачем, и я, уверенный пользователь НРИ.

Я надумал слегка подурачиться, поэтому создал персонажку эльфийку, жрицу Калистрии по имени Серсея, которая уже двадцать лет живёт в деревне-месте действия сюжетки, и пытается при помощи проституции (Калистрия в целом одобряет) насадить свою веру здесь. В общем, баба вышла острой на язык и поражала своим ехидством, но к ней уже вся деревня привыкла, от чего только скучнее.

Начинается сюжет, событие за событием и на деревню нападают гоблины. Мы втроём - проститутка жрица, рога с амнезией и качок орк, любящий поесть - прорываемся сквозь гоблоту, как нам переходит дорогу вожак гоблинов, верхом на свинье.

Рога пытается убежать - низкорослый кавалерист догоняет её ударом пики в спину.
Качок запутывается в ранее накинутых на себя 10 килограммах сосисок, падает и оказывается затоптаным свиньёй.
А два гоблинских стрелка наконец-то смогли попасть в мою жрицу.

У всех здоровье в минусах, двое без сознания, жрица полностью в грязи и не может шевельнуться. Самое время для молитвы.

Очень гневно, через зубы, ГМ внимает от меня следующую речь:
- Дорогая Богиня Калистрия! Я не для того ***ась в этой деревне с местными жителями в твою честь, что бы сдохнуть в грязи, **анной после смерти этим гоблином и его кабаном. Может поможешь за двадцать лет-то, а?

ГМ, не переставая ржать, делает максимально серъёзный голос:
- Фига ты дерзкая. Ладно, резонно, согласна, Встаньте и идите!

В нашей локальной дндшной тусовке был один чел, который запомнился своими фееричными заявками и поступками. Мы не считали это чем-то всратым, просто ловили лулзы каждый раз, когда Олег (имя специально изменено) попадал в очередную неприятность.

Самая первая история, это когда он играл 1/2 извергом монахом и постоянно забывал, что он единственный в команде, кто умеет видеть в магической тьме. Накладывал он её по любому поводу, чем злил других приключенцев с обычным темновидением (минотавра, полудракона и дроу). И мы причём говорили ему об этом. В конце концов персонаж Олега был избит сопартийцами, ему спилили рога и оставили в лесу одного, но он выкарабкался.

Также он не совсем понимал, как работает система. Например, однажды Олег выдал такую заявку :"я пробегаю на четырехкратной скорости мимо библиотечных полок. Какие названия мне особенно кажутся интересными?"

Этот же персонаж совершенно забыл использовать тьму в самый ответственный момент. Он залез в обитель паладинов через слуховое окно, успешно прошел проверку MS мимо опочивален на втором и третьем этаже, забрал с первого этажа всё что представляло ценность и обоссал всё, что не мог забрать. Вместо того, чтобы покинуть здание через окно на первом этаже или парадную дверь, которую он мог запросто открыть изнутри, он решил выбираться тем же путём, и на втором этаже всрал бросок скрытности. Паладины ему накостыляли всё толпой, но это тоже его не убило, его отправили в тюрячку для монстров.

4. Монотонный человек (Также известен, как "ZZZZzzzzzzzz ....") 17177

Цитата: " Эй. Я - Король. " " Эй. Я - крестьянин. " " Эй. Я - волшебник. " " Эй. Я - рыцарь. " " Эй. Я - Дракон. "

Что хорошо: ларингит не помеха.

Что плохо: Спасбросок против Парализации, или cмереть.

Случайно наткнулся на пару фраз от играющих сейчас в D&D. Поностальгировал. Всё же в компутере так не получится....

-- ...у меня был игрок волшебник-некромант с внешностью маджахеда какого-то, водил трёх зомби за собой в паранжах и говорил, что это его неразговорчивые жены.
-- Я лично действовал скромнее - мой некр был археологом, нежить не призывал и на людях изображал ученого-историка, хотя все свои знания в буквальном смысле выведывал у древних скелетов...

-- ...у меня в партии был человек негр и полуорк негр -- единокровные братья. Так один дроу говорил, что он их третий брат -- полуэльф негр. Прокатывало...

Десятка худших типов ДМов 17153

5. Мистер Трепло (Также известен как "Остановись и Пожалуйста, я Прошу Вас, Убейте Его)

Цитата: " Человекодерево убийца! Не обычное дерево, как Вам известно. Я был бы не остался с ним один. Держу пари, его кора хуже, чем его укус! "

Что хорошо: смешной, забавный парень.

Что плохо: Его не остановить.

Ложная гидра. Часть 3. Окончание. 17135

...Они взяли зеркала и вернулись на площадь.
Я поставил ремикс "Кошмара на улице Вязов", потому что происходящее начало накаляться.
Я снова описываю здание ратуши, на этот раз - разбитым и обветшалым. В нем есть дыры, как будто что-то вырывалось наружу. И это единственное здание в городе, которое выглядит так.
Они несутся внутрь здания.

Персонажи осматривают приемную через зеркала и видят провал в полу рядом со столом. Рядом - извилистый кровавый след. Похоже на то, что кого-то тащили.

Друидка: "Это будет та секретарша, которую мы не помним."
ДМ: "Кто?"

Затем персонажи просто решают спалить все здание дотла и уйти. Это была бы проблема. Я объясняю, что они не могут решить все свои проблемы огнем: огонь не идет вниз. Если гидра на верхнем этаже, тогда план сработает, но у них есть доказательства того, что она находится под ними. Но это их не останавливает. Девиз банды обычно звучит как «Есть сомненья – подожги», и, похоже, этот случай не исключение.

ДМ: «Друидка, сделай спасбросок по Мудрости.»
Друидка: "Вот дерьмо. 13."
ДМ: "Ты чувствуешь, что должна спуститься по лестнице в подвал. И ничего, на что ты способна, не остановит тебя. Ты начинаешь спуск."
Друидка:"Эм, помогите?"
Паладинша: "Что!? Я прижимаю ее к земле."

Партия ищет некую башню. Где искать - известно плюс-минус полмира, идеи кончились. Партия попадает в зону дикой магии, на троих в результате висит сильная магия. И ждетЪ.

Тут я вспоминаю - было же! И тогда по wish'у нависло... А вдруг?!

Воин делает заявку: "хочу ...!". Она не выполняется, но перед ним появляется очень удивленная теневая нага, говорит "бля?!" и исчезает.

Мой приспешник заявляет, что хочет узнать координаты этой самой башни.

Мастер говорит, что таки да, очень даже теперь знает. Сработало!!!

И другой персонаж с ходу говорит: "О, переносимся по этим координатам!"

В общем, на воине был вызов ближайшего экстрапланара, а на двоих - действительно wish.

Перенеслись.

Илья задумывал башню, сделанную из магического кристалла, в качестве издевательства "пусть партия попробует влезть внутрь" (башня даже не просто прочная, но вообще герметичная), а партия оказалась внутри с ходу.

Проблемой стало вылезти...

Воин: Клянусь честью, что жестоко отомщу за смерть брата!
Эльф: С тобой будет мой лук!
Гном: И мой топор!
Некромант: И твой брат!

Десятка худших типов ДМов 17134

7. Мистер Убийца (Также известен как "Доктор Смерть" и "Ну Почему я Продолжаю Играть?")

Цитата: " Генерите сразу по шесть персонажей каждый. Этого должно хватить на первую сессию. Возможно. [Хохочет]. "

Что хорошо: очень острое ощущение опасности

Что плохо: скука постоянного поражения.

В общем, действующие лица: монах полуэльф, чародей тифлинг, паладин человек и Юлий - призываемый конь паладина, который на самом деле плененное исчадье, материализующееся в виде лошади.

Эти кадры решили устроить привал. В дозор отправили, конечно же, коня. В итоге гоп-компанию застают врасплох за ужином. Но на их счастье напавшие на них шесть воителей племени жидко пёрнув, обосрались и провели довольно таки неуклюжую засаду: один выронил свое копье и двое упали на землю.

Завязалась драка. Монах до полусмерти запинал одного валяющегося воителя, после чего оставив его пошел прописывать двоечку другому. Юлий насмерть затоптал другого упавшего. Чародей брызнул кислотой в избитого воителя, посмотрел, как того разъело и пошел кастовать заклятие "дребезги" в сторону перца, который дрался с монахом. В результате воителя разорвало на кусочки, а монаха отнесло на несколько метров в сторону.

Паладин тем временем проводил серию безупречных ударов, которые почти абсолютно все прошли мимо цели. И в то время, как косорукий мастер меча и щита пытался хоть раз попасть по сопернику, чародей помог подняться монаху, у которого (по вине самого же тифлинга) струйками из ушей и глаз текла кровь, и они начали вести непринуждённую беседу о том, где в местном городке можно купить доспехи.
Коню надоело смотреть на этот цирк уродцев и он одним ударом задних копыт снес противнику паладина голову.

После чего гоп-компания перенесла свой лагерь на пару метров в сторону от побоища и легла спать, поставив в дозор… коня.

Ложная гидра. Часть 2. 17118

Небольшая заметка. Ключевым на этой сессии для меня стал плейлист с разными музыкальными темами для ключевых моментов, который позволял моментально подстраиваться под действия игроков. Я просто предоставил им возможность самим решать, что делать.

В начале сессий я обычно спрашиваю: "Хорошо, ребят. Что за чертовщина случилась с вами в прошлый раз?” А потом даю игрокам напомнить друг другу события прошлой игры. Я нахожу этот ход действительно полезным по двум причинам:

Во-первых, я могу посмотреть, как игроки интерпретируют то, что произошло на прошлой сессии, и внести коррективы в мою игру, если это необходимо.
Во-вторых, я могу убедиться, что они не забыли ничего важного, и напомнить о чем-то, если такое произошло.

Поэтому они сразу же начинали строить предположения о том, что же, черт возьми, происходит в этом городе. Среди предположений были испорченная ткань реальности, монстры, чьи механики завязаны на мечтах жертв, и длительные магические эффекты из предыдущих приключений.

Обычно на играх я просто включаю дженерик-фентези музыку (чаще всего это саундтрек "Властелина колец"). Однако для этой игры я подобрал особый плейлист. Пока игроки обсуждали все это, я включил свою первую песню в плейлисте, которую я хотел использовать, чтобы задать общий тон сцены. Это была оркестровая аранжировка темы Лавандового Городка. Мне показалось, сработало неплохо.

Десятка худших типов ДМов 17126

8. Злой Человек (Также известен как "Тиран", и "Это Не для меня")

Цитата: " Что? Вы не кланяетесь Королю? Ваши суставы отваливаются. "

Что хорошо: Порядок и дисциплина.

Что плохо: Дисциплина и порядок!

Десятка худших типов ДМов 17114

9. Г. Софти (Также известен как "Патетический Парень" & "Удивительная размазня")

Цитата: " Ты ушел в минус 3 хита? Ух ... внезапно тролль падает и взрывается! Дым от взрыва исцеляет Вас. "

Что хорошо: Персонажи не умирают. Никогда. Независимо от обстоятельств.

Что плохо: Кто думает об осторожности?

Недавно проводил компанию по собственному сюжету в мире фей. Пати состояла из Паладина Дворфа, Чародея Дроу, Колдуна Тифлинга и Плута Полурослика.

Всё начиналось довольно спокойно, пока Паладин не заметил, как за персонажами кто-то следит. Оказалось что это—шпион демонов. Колдун с плутом уже хотели допросить его, а потом использовать для выкупа, как вдруг, Паладин объявил о своём намерении умертивить гада. После нескольких неудачных попыток убедить его, между игроками завязалась битва. Уже во время боя персонажи продолжали пытаться переубедить его, но он каждый раз он кидал 20 на проницательность. На атаки он кстати тоже кидал 20, пока в него не прелетел Огненный шар чародея. После этого паладин бросил свою идею по убийству шпиона, но поклялся отомстить команде.

Уже позже они натыкаются на хижину в лесу, в ней живёт дарклинг-отшельник(который был отсылкой на нашего персонажа из другой компании). Он приглашает команду к себе на ужин, Паладин как всегда начинает подозревать что то неладное, но Тифлинг в ответ убеждает его что всё будет отлично. Утром они просыпаются в хижине и обнаруживают что были отравлены параличём, тот дарклинг уже собирается перерезать им горла, но тут Дварф(из за неуязвимости к яду) одним взмахом отрубает тому голову. Персонажи уже обрадовались и начали просить его найти лекарство. Но вместо этого Паладин просто оставил их там отравленных и ушёл. За проявленную недоверчивость, я даже дал ему компетентность для проницательности.

Ложная гидра. Часть 1. 17079

...Когда они прибывают, уже довольно поздно, и, хотя вокруг бродит несколько человек, город кажется пустоватым. Я описываю, как они идут по главной улице с таверной, церковью, различными домами и богатой усадьбой. Они останавливают кого-то на улице, чтобы спросить, где живет мэр, полагая, что лучший способ помочь - это предупредить местную власть.

Рейнджер: "Здравствуйте. А где живет мэр?"
Житель: "Мэр? Ха-ха. Почему у нас в Гулликине никогда не было мэра!"
Рейнджер: "Разве? Так что же это за богатое имение вон там?"
Житель: "Это? О, ну... это дом мэра... но у нас никогда не было мэра?"
Рейнджер: "Так кто же там живет?"
Житель, взволнованно: "Я не знаю. Никто."

/Паладинша: "Мастер, могу я сделать проверку проницательности?"
ДМ: "Конечно. Кажется, он говорит правду?"
Паладинша: "Что? Это какая-то бессмыслица." /

Житель: "У нас никогда не было мэра. Мне очень жаль, но мне нужно идти."

И он вбегает в таверну, чтобы скрыться от вопросов партии. К этому моменту партия крайне подозрительна и думает, что все в деревне очарованы. Почти.

Они направляются к дому мэра и начинают расследование. Двери не заперты, а окружение покрыто слоем пыли. Внутри все выглядит нормальным, обжитым, но тут явно давно никто не появлялся. Можно найти личные вещи и несколько намекающих на должность мэра деталей. На втором этаже находятся две спальни, из которых одна детская, а вторая побольше. Внутри большей спальни висит маленький семейный портрет. Здесь определенно кто-то жил.

Десятка худших типов ДМов

10. Мини Хул (Также известен как "Тот Дешевый Ублюдок")

Цитата: "Ладно. После двадцати семи сессий Вы имеете наконец убили Трех Гигантских Драконов Хаоса. В их сокровищнице Вы находите - 12 медных монет и ржавую вилку. Кто берет вилку? "

Что хорошо: Вы никогда не окажетесь " перегружены ".

Что плохо: Множество Персонажей, умерших от голода, плюс риск получить рану от ржавой вилки.

На одной из партий, я создала дроу палладина по имени Джеззара, который по истории считался только учеником палладина, и вот почему... Она не сдерживалась в эмоциях, и во многих случаях могла действовать жёстко и радикально. Из-за чего, в случае каких-либо неудач союзников, она яростно материла их. Интересный персонаж, да? Ещё интереснее то, что с ним происходило.

На одном из данжей, она часто умирала (был введён хоумрул со сферами воскрешения, которые в качестве редкого лута выпадали с врагов), и вот, босс, РЫЦАРЬ СМЕРТИ... Надеялась Джеззара убить его с помощью наложения рук, ведь нежить легко убить этим навыком. НО ВСЁ ВПУСТУЮ. У РЫЦАРЕЙ СМЕРТИ СОПРОТИВЛЕНИЕ К НЕМУ, ВЕДЬ ЭТО ПАВШИЕ ПАЛЛАДИНЫ. Происходило дальше очень смешное, и одновременно грустное.

Персонажи друзей погибали много раз, нас запугивал босс, и в какой-то момент, я решила напугать рыцаря смерти. Дроу, которая пытается напугать рыцаря смерти. Разумеется, я провалила это, и после этого, БОССА НАПУГАЛ ПЛУТ-БАНДЮГА... Этот вечер длился ООООЧЕНЬ ДОЛГО... И в какой-то момент, когда персонажа воскрешают, ДМ говорит, что она теперь рыцарь смерти. Все знатно о***ли. Сначала, это была его шутка, но потом мы решили действительно так сделать. Записываю новые навыки и характеристики, довольная, заряжена на следующую игру.... И ДМ говорит, что хочет оборвать эту партию, т.к. мы с самого б**ть начала отошли от основного сюжета.

Картина Седьмая, завершающая: Бугуртно-Прощальная 17093

Девушка, играющая паладином, не может уснуть. Понимает, что играть с этим человеком у нее больше нет сил, ни морально, ни физически. Мы соглашаемя на то, что пускай этот игрок и подарил нам кучу кеков и мемов, пускай неосознанно, но так продолжаться больше не может - либо он, либо мы. Паладин (черт с ним, буду и дальше называть игроков их персонажами, я и так весь этот лонгпост так делал) набирается смелости и пишет тираду ГМу, от начала и до конца описывающую все - постоянные попытки плута перетянуть на себя внивание, постоянные попытки выпендриться, жульничать, подкручивать кубы, читерить с листом персонажа и тд. Интересуется, есть ли у клуба какая-то специфическая политика на данный случай, и хвала богам - такая политика имеется!

Вечер общения с ДМмом, менеджментом клуба и другими мастерами(которые, кстати говоря, слыша эту историю, сказали "а, это этот...."), сбор жалоб и доказательств - БУМ!

Плут удален, проклятье окончено, будущее светлое и пахнет пиццей. Только вот ждать следующей игры 2-3 недели, т.к все в разъездах, но можно и потерпеть. Теперь есть ради чего.