D&D

Партия в таверне замечает подозрительную девочку в компании толпы детишек, которых в этой таверне бесплатно кормит хозяин. Пока вспоминали, где они ее видели, девочка исчезла. Паладин решает узнать у ребят, что это за девочка.

Паладин: - Эй, малой! А что за девочка возле тебя только что сидела?
Пацан (испуганно): - Какая? Не знаю никакой девочки.
Паладин кидает d20 на устрашение: - Точно?
Мастер гуглит Блэк гварда показать паладину.

...все счастливы. 17680 Все, кроме кота. Кот все еще на измене после дрожащей земли, кричит "Где оно???".
Чародейка решает подыграть и минорной иллюзией кастует маленького червячка на земле. Ланселап бросается на него и начинает атаковать, не осознавая, что атакует воздух.
Мара добавляет звуковых эффектов - если изначально этот крошечный червяк мяукал (втф?), то после первой атаки Ланселапа он... Плачет, словно ребенок? ВТФ??
Ланселап не успокаивается. Он видит вокруг себя больше червей, пытается разорвать всех их до единого, по прежнему не понимая, что это все не на самом деле.

...Помните как Роланд варил голову ящеролюда? Он отлучился на минутку проверить, как она там варится, и ему в голову пришла коварная мысль... Роланд вырывает вареный язык из черепа и швыряет в сторону
Ланселапа. Ланселапу кажется, что он побеждает - ведь от червя уже отваливаются куски! Вот же он, его даже можно потрогать!!
Он хватает этот вареный язык и продолжает попытки уничтожить иллюзорных червей.
Жрец понимает, что пора это дело заканчивать и подходит к коту, чтобы командой сообщить, что тому пора баиньки.
Ланселап разворачивается и протыкает своего товарища, сняв ему больше 50% хп (ну вы знаете что это значит), после чего команда срабатывает и кот испытывает резкое желание бросить все свои дела и лечь спать.
Прямо там.

Роланд и Мара кинулись к Жрецу проверять состояние ранения. Жить будет, но шрам останется. Теперь он получает помеху на проверки харизмы, но преимущества на проверки устрашения.

Проклятье Страда. Записки рыжего файтера.
Коротко о попадании в домен:
Жрец 1: - Я последователь Мистры, наш орден хочет изучить это место!
Жрец 2: - Я последователь Ильматера, наш орден хочет искоренить зло!
Паладин перерожденный: - Я ничего не помню, но я тут долго и я хочу убить Страда!
Лок: - Я охотник на монстров, я очищу это место!
Воин: *после пьянки в кабаке подцепил девушку-вистани и после веселья оказался голым и с двумя топорами посреди леса*

Возвращение рунных владык 17700

В городе праздник, там проходят всякие состязания. Вор находит себе стрельбу из лука и лазанье по шесту. Паладин - какое-то соревнование на силу (и выигрывает в нем барана). Колдун убеждается, что соревнований по киданию молниями нет, и презрительно уходит.
Друид не теряет надежды найти что-нибудь, но с силой 6 (при среднечеловеческой 10) ему сложно подобрать подходящее. Глядя на своего снежного барса:
- А может, тут есть выставка кошек?

Группа сражается с ледяным дьяволом.
Алхимик: - Я хочу бросить Знание на его уязвимости.
Следопыт: - Ты дурак? Он же ЛЕДЯНОЙ! Бей огнем!
Инквизитор: - Да, хватит уже ломать комедию, бей огнем!
Алхимик: - И все-таки я попытаюсь...
Бросок. 1.
ДМ: - Ну, ты логично предполагаешь, что твои друзья не совсем дураки и у ледяных врагов уязвимость к огню.
Алхимик: - Бью огнем!
Дьявол: *иммунитет к огню*

Глубокая ночь. Партия на кладбище напала на клерика злой богини нежити (Ургатоа), его зомби и могучего миньона. Из кустов внезапно вылезает чел с внешностью Майки из "Большого Куша" и начинает магией (псионикой) жечь зомби.

Партия после битвы:
- Привет. Ты кто? И что ты делал в кустах на кладбище посреди ночи?

"Брэд Питт":
- Здравствуйте, меня зовут Эспен. Я слушал, что в этом регионе проблемы с нежитью, вот и приехал помочь. Вижу, что вы занимаетесь тем же.

ГМ:
- Ну всё, произошла интеграция Эспена в партию.

Группа путешествует по Плану Теней с целью помешать Шар сделать что-то ужасное с Плетением. В своих поисках они находят логово шаритов, устроенное в виде нескольких строений на возвышенностях, под которыми равнина, устланная костями, словно ковром.

Партийный паладин Келемвора использует Божественное чувство, чтобы проверить местность.
ДМ: - Ты знаешь, в здании ты ничего не чувствуешь, а вот плато под вами буквально кишит нежитью.
Паладин НРП: - То есть это не просто кости, это всё нежить?
ДМ: - Да!
Паладин, отыгрывая, падает на колени от оглушающих ощущений.
Бормочет:
- Господи... сотни, тысячи мертвецов. Армия нежити...

Партийный волшебник, имеющий ИРЛ голос, с которым бы курить сигары и озвучивать Тайкуса Финдли из СтарКрафта:
- Так это, чо, вниз бомбить? У меня есть три фаербола!

Наш партийный гном-артифайсер как-то решил завести себе механическое животное.
[артифайсер]: - Я делаю себе железную собаку!
[ДМ] - Ок, как она будет выглядеть?
[артифайсер] - Ну такая.. такая.. в общем, такая: спереди акулья пасть, чтобы кусать врагов, сзади хвост с шипом, как у скорпиона, а по бокам восемь лап - для устойчивости.
[ДМ] - ?!!!????!!!! И ты называешь ЭТО собакой?!!
[артифайсер] - А чем не собака? там ещё сверху будет седло, я на ней буду ездить верхом!
[ДМ, в замешательстве] - Ну хорошо. [остальной партии] - А вы все прокиньте на сопротивление безумию...

Пытались мы когда-то поиграть "Возвращение рунных владык". Кажется, после второй сессии партия погибла от скуки и собираться на ЭТО еще раз отказалась, но сами себя, как могли, развлекали.

Когда мы разбирали роли, один игрок - наименее опытный - показался в чатике последним и сказал, что хочет быть "вором со щитом". Вор в партии уже к тому моменту был, так что ему предложили стать файтером со щитом или там клириком со щитом, если уж так хочется щит. Он подумал и стал паладином.

Заканчивается первая стычка с врагом, паладин заявляет, что обыскивает трупы.
- Зелье лечения легких ран, - сообщает мастер.
- Это мне! - отвечает паладин.
- 20 золотых монет, - продолжается перечисление находок.
- Это тоже мне!

Мы сообщаем паладину, что вообще-то он принес обеты, по которым не может претендовать на мирские богатства, и должен немедленно передать деньги церкви.
- Эх, ну ладно. Тогда я отдаю все вору.

В дальнейшем пару раз, когда партии предлагали пойти совершить какой-нибудь подвиг, паладин начинал выяснять "А что нам за это дадут?", но быстро вспоминал роль и добавлял: "Нет, я ж не о себе беспокоюсь, я исключительно для вора".

Бой. Бладрейджер атакует:
- Я вырываю его еще бьющееся сердце из груди и сжимаю пальцы.
- Ты же помнишь, что мы бьем несмертельным уроном?
- Оу, да. Вставляю сердце обратно. Прости, чувак.

ГМ: - Значит Эспен (псионик) у нас "чихнул" на 15д6+15 огненного урона ... ... ... Что ж. Волки перестают существовать, отродья вампиров перестают существовать, снег немедленно тает. Между вами тает лёд! Зимний сад, зимний сад/Псионным планемем объят! Будь здоров, Эспен.

Лучший стелс-варвар.

Варвар-полурослик пробирается сквозь спящий лагерь и попутно вырубает храпящего нпс.
Реакция обратна желаемой - от недостатка шума начинают просыпаться люди.
Полурослик изображает храп - но это только будит еще больше возможных противников.
Тогда, недолго думая, он еще раз пинает того, кто храпел до этого, с возгласом:
- Хватит храпеть!
...народ в лагере успокоенно засыпает.

Партия начала игру с амнезией в тюрьме на каком-то летающем острове.
Изначально планировалось, что партия будет участвовать в подпольном восстании против магов - менталистов, но Мастер решил, что это будет скучно, поэтому устроил нападение другого летающего острова с гоблинами.

Помле сражения от гоблинского острова остаётся только ядро-камень, в котором сидит лич. Партия его убивает, но, пока разбирается в управлении - местные жители сталкивают камень вниз.

Монашка начинает лихорадочно жать на все непонятные кнопки, в то время как плут аккуратно записывает, что делает каждая кнопка, и клеит на на нее стикеры.

В конце концов уровень топлива в некротическом двигателе понижается, и ядро-камень начинает падать на море. Падает не спеша - тихий ход камня достигается благодаря рыбалке.
И тут на горизонте появляется пиратский корабль, который тоже замечает падающее ядро и меняет курс в его сторону.
Партия, радостно заходя на таран:
- Топливо!!!

Когда мы играли еще по 4-ой редакции ДнД, один голиаф, пытаясь сбыть честно награ… заработанное, забрёл в храм Бейна. Слово за слово, дубиной по лицу - и к середине ночи он был среди буйных служителей культа своим в доску. А утром заявился к остальной пачке в сопровождении пяти крайне нетрезвых бейнианцев, которые согласились сопровождать партию в её очень опасном походе.

Как мастер, я такое совершенно не планировал. Но шикарный отыгрыш игрока и идеально ложащиеся кубы убедили меня, что это неизбежно. Похоже, уже тогда судьба выбрала своего героя. Я решил вести обратный отсчет служителей Бейна, чтобы они своими жизнями заплатили за более легкое продвижение приключенцев по сюжету. В целом это сработало отлично, только возникло одно но.

Высокое, громкоголосое, агрессивное, грудастое «НО» в виде Брунгильды. Кубы просто отказались её убивать.

Сразу поясню – это не персонаж мастера. Я сразу её отдал на отыгрыш игроку, который бейниацев, собственно, привёл. Он сделал Брунгильду воином на несколько уровней младше остальной группы. И тут понес… ах да, а кубы я бросаю за редчайшим исключением в открытую, так что нипадкрутить... Так вот, понеслось.

1. Брунгильда прошла сквозь лес кровожадных деревьев, натурально сшибая и рассекая их. Отсюда и далее за все 5 или 6 длинных игровых сессий атаки по стойкости или реакции (коих было много) по ней НЕ ПОПАЛИ НИ ОДНОГО РАЗА.
2. Она поймала превратившуюся в некротический туман партийную волшебницу… а потом еще разбила ей лицо в рамках женских разборок.

- Да! Я решила начать с этого! Я потрясающая! Блистательная! Невероятная! Восхитительная! Яркая!... Ща Роак 17674 проснётся, он, кажется, дремлет там; скажет спросонья какую-нибудь хрень - и я его *бну!
...
- Ладно, - Аримайя отпивает из чашки. - Я - аватарра богини Дезны!
...
Роак: - Аватарра Дезны или нет, но ты дитя бури, и я готов слушать все, что ты скажешь.
Аримайя показывает на тебя пальцем: - Ага! Проснулся! Лови!
Она материализует в руке какое-то железное ожерелье, раскручивает его одной левой и швыряет в голову Роака, как метательное оружие.
Аримайя +36 против 13 = нат 20!
Ожерелье ударяет Роаку прямо в лоб. Роак опрокидывается назад кувырком через спинку кресла, так что его голова затылком стукается об пол, а ноги тепеть торчат из-за спинки кресла.

Урон 1д3 = 1

Однако прямого урона Роак не получает. Это чистый идеальный дистанционный боевой манёвр опрокидывания. Роак даже существенно не ушибает голову об пол.
- Ожерелье позволяет без ограничений говорить с животными. Цена 12 000 золотых. Не нравится - вернёшь после лекции! И запомни: я не дитя бури. Ты ошибся.

Партия сражается в пирамиде с огромной костяной абоминацией, что некогда была "царём царей". Абоминация ни на минуту не прекращает похваляться:

— Я ПИРОВАЛ С БОГАМИ КАК РАВНЫЙ, НЕУЖЕЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО РОВНЯ МНЕ?

Партийная волшебница слегка задумывается и робко отвечает.

— Ну, мы как-то убили солнце. Это сойдёт?

В партии есть успешный халфлинг-бард, который лидирует как по урону, так и по фрагам.
Сам игрок является точкой прикола всей нашей компании, а это накладывает отпечаток на саму игру, то есть бедного халфлинга постоянно стебут и даже пинают как мячик.

И вот партия проходит лабиринт в бэд трипе. Постоянные спасброски, чтобы не сойти с ума от закипания мозгов. Бард на предпоследней стадии "овощ, медицина бессильна", паладин решает подбросить бедолагу выше стен лабиринта с целью понять, куда вообще идти.

На момент подкидывания проходит очередная волна спасброска, который бард проваливает, плюс ловит дополнительный провал, так как стены экранировали, а он был подброшен и хватанул дополнительную дозу.

В общем, подбросили вменяемого барда, ловили пускающего слюни дебила. Дальше его волокла тифлинг хвостом, держа за ногу.

План самоубийственной атаки

Наш десяток (хоть нас и 12, включая десятника) копейщиков ополчения (даже ещё не включены в состав баронского войска!) подняли в копьё и отправили в деревню в соседнее баронство. Наше подразделение - ближайшее, в 4 днях пути. Самая быстрая кавалерия прибудет лишь к концу дня, а мы, если сможем в марш-бросок, - к середине.

Выдвигаемся, проходим по местам прошлого боестолкновения с огромной стаей волков, где чуть не отдали богам наши души. Приходим как никогда вовремя - частокол едва дышит на ладан, а одну из двух сторожевых башен с лучниками ломают йоцхаты. На одного желательно бы иметь полусотню бойцов, ибо очень сильные, живучие, с мощными лапами и рогами. Ударит - и ты труп, вне зависимости от брони. А мы и так все в кожаных кирасах.

Десятник-инструктор Газес планирует дождаться подкрепления, ибо идти десятком против, как мы насчитали, четверых йоцхатов - чистое самоубийство. План сразу теряет актуальность - в частоколе проделали дыру. Газес грязно ругается. Я бы процитировал, да нельзя.

Йоцхаты разбегаются по всей деревне, разделяясь по одному. Новый план - десяток делится на две половины, одна под командованием Газеса, вторая - подо моим, Адольфом Фогелём. Первый полудесяток атакует, пользуясь тем, что тварине больше интересно ломать дверь в жилой дом, потом мы бьем в спину, когда она отвлечется на Газеса. Затыкиваем, пока не перестанет дергаться в конвульсиях. Щиты за спину, только уворачиваться.

Партия седлает коней. ДМ просит кинуть обращение с животными. Визард выкидывает двойку.

ДМ: - На удивление, конь начинает бодро скакать в нужном тебе направлении. Правда, уже без тебя.

Суть гонки 17587 такова:
Есть копье-трезубец (отобранное ранее у ящеролюдов), есть костер. Копье втыкается в 60 футах от костра. На протяжении этих 60 футов рандомом набросана куча острых позвонков (отобранных ранее у большой рыбины).
Нужно бежать от костра до копья, взять копье, вернуться назад. Кто первый сделает - тот красаучик ваще и чемпион.
Правила гонки:
1. Никаких правил
2. Всегда помни правило №1
3. Если видишь, что бегущим легко бежится - помоги им бежать не так легко.
4. Оба бегуна - если не в стельку, то где-то очень близко. Добавляет им помеху на каждую проверку ловкости по пути.
5. Гонка эта сугубо лирическая и возникла спонтанно, поэтому "правила" от слова "Правильно всё, ну чо ты душный такой".

Чародейка делает отмашку. Жрец горит красным-желтым-зеленым...
Кидайте инициативу!

Диеро оказался более инициативным, вырывается вперед. Впереди валяются острые кости - он успешно их перепрыгивает. Следующий участок с костями - наступил прямо в них, немного уколол ноги, заканчивает ход.
Ланселап применяет кошачье проворство и пытается догнать Диеро - натыкается на первый ряд костей, заканчивает ход.
Диеро бежит дальше, еще один участок с костями - опять наткнулся на кости, теперь поранил и вторую ногу, заканчивает ход.
Ланселап применяет рывок, умудряется нагнать Диеро, но снова натыкается на шипы.
Диеро добегает до копья, но не рассчитывает скорость и, вырвав его из песка, падает.