Мир Тьмы

Y: Кстати, в древности вампиров определяли по тому как: вот человек подозрительный есть, они ждали пока он уснет, и кол осиновый ему в сердце вбивали, и если человек умрет - значит вампир, если не умрет - значит не вампир, кстати 100% работающий метод. Все подозрительные люди вправду оказывались вампирами! В те времена люди ни разу не ошибались

Мы придумали Малка с Истинной верой. Поскольку в ней нет ограниений на христианство или вообще на организованные религии, главное, чтобы персонаж верил во что-то, он верил в пенопласт.

На самом деле его бог нуждался в пенопласте, поскольку не мог создать его самостоятельно. Засим он создал людей, которые делают пенопласт. Следовательно, пенопласт - это его священный символ.

Представьте, что к вам выходит обдолбанный малк с пенопластовым стаканчиком. Вы начинаете смеяться на ним и тут понимаете, что у него ЕСТЬ Истинная вера!

Это очень плохая идея - превратить вампира в шезлонг. Не потому, что это сложно. И даже не потому, что вы таким образом наживёте себе врагов... Просто потому, что это будет очень хреновый шезлонг. Сами посудите, чего хорошего в том, что ваш шезлонг задымится, и превратится в прах, когда вы захотите на нём позагорать?

Ваш шезлонг НЕ должен получать солнечный ожог быстрее, чем вы.

"Присоединяйтесь к Шабашу", говорили они.
"Вы станете свободными и ничем не обременёнными", говорили они.
"Вы будете путешествовать по экзотическим местам и убивать людей", говорили они.

Уроды, я требую возмещения!

Играем стаю шабаша, которых послали устроить террор в городе. Пока стая страдала ерундой (допрашивала пленных самыми изуверскими способами), тремер-антитрибу и бруджа поехали вырубать электричество на электростанции (Тремер пообещал с помощью тауматургии все вырубить).
Тремер с путем техномансии забрался на электростанцию, бруджа остался караулить. Далее три последовательных броска с попыткой отрубить питание (нужно было три и более успехов). Неудача.
Тремер достает пистолет, находит генератор и разряжает в него всю обойму. Электричество в городе вырубается. Тремер возвращается к напарнику.
- Магия, - нагло заявляет он.

Словакия, Пухов, вторая ночь.
Углядев в лесу недалеко от замка странные зелёные огоньки, сопровождаемые музыкой, Ярослав решил пойти и проверить, что это может быть. Ната (Гангрел) убеждает его, что делать этого совершенно не надо. Мол, всё это похоже на чертовщину, а если связать с появлением "Древнего", может оказаться ещё и опасным.
Ярослав в недоумении:
- Бояться музыки, это так не...Бояться музыки, это так не...Ну я даже не могу это сформулировать...как не...Бояться музыки, это так... не по-пацански!

Словакия, Пухов, первая ночь.
Фестиваль цветов.
Яна (Тореадор) - Ярославу (Бруджа).
- Вот этот цветок. Возьмите его в память об этом прекрасном вечере. Чтоб в другие вечера вы могли на него посмотреть и почувствовать это мимолётное очарование. И чтоб все печали немедленно покинули вас. Ведь я же вижу, вас что-то тревожит? Что это, скажите мне.
Ярослав, доверительно:
- Понимаете, я не могу поднять вот эту платформу!!! И я вообще не понимаю, на кой её сюда притащили!

В Элизиуме. приезжие собратья знакомятся с местными и друг другом.
- А вас господин как величать?
- Билли.
- просто Билли?
- Билли "Секс-машина".

Словакия, Пухов, первая ночь.
Государственный замок-музей, закрытый на реконструкцию. Странный собрат сидит на саркофаге. Рядом валяются три трупа местных сатанистов со свёрнутыми шеями. Входящему в комнату Ярославу (Бруджа) основательно и задумчиво объясняет:
- Вот, нехристи тут были. Супостаты. Порешил я их.
Немая сцена.
Затем продолжение диалога:
- А ты-то что тут делаешь, добрый молодец?
- Ну... я... гуляю...
- Почему бы тебе не погулять ещё в каком-нибудь месте?
- Эээ... Ну ладно. Пойду, погуляю в другом месте. Пока!

Водила я года два назад словеску по МТ. Приколы с неё сейчас много где есть - пускай и тут будут.

Словакия, город Пухов, первая ночь.
Группа Собратьев встречает незнакомца на окраине города.
- Здрасьте, добро пожаловть в наш город!
- Ваш город?! А кто здесь главный? Ты?
- Не..я помощник шерифа...
- Ше...ше..что?
- Шерифа.
- Ше...Шерифа...а что с турками-то?
- С турками?! Но турков выгнали в 16-м веке!
- А сейчас какой?
- 1999 год...
- Значит это от Рождества Христова будет...500, 600, 700, - странный собрат с веточками в волосах и одежде начинает считать, остальные герои переглядываются.
- А что вы делали, когда турков-то выгоняли? И где были-то?!
- Э...ну мы...в другом городе...были
- В другом городе?! И чем занимались, когда лиходеев били?!
- Ну, если честно, нас тогда ещё вообще не было...дяденька...

Князь: Да, обязательно именно страховая.
Мертвые бизнесмены застрахуют вашу жизнь.
Это концептЪ.
Шериф: застрахуют от слова "страх"
Князь: Хорошо, если не "трах".
Шериф: С этим к Торикам.
Князь: Это в буквальном смысле с этим к Торикам...

<Игрок, решающий, кем быть и заинтересовавшися Tzimisce> (01:14:19 22/08/2009)
По-разному? Это как же, например?
Князь (01:14:27 22/08/2009)
Тцимитце.
Князь (01:14:30 22/08/2009)
Тзимитце
Князь (01:14:33 22/08/2009)
Цимисхи
Князь (01:14:37 22/08/2009)
Тцимисхи
Князь (01:14:42 22/08/2009)
Тцимитзе
Князь (01:14:42 22/08/2009)
Цимитце
<Игрок> (01:14:48 22/08/2009)
Хватит-хватит xDD
В оригинале он как пишется?
Князь (01:14:58 22/08/2009)
Tzimisce.
<Игрок> (01:15:34 22/08/2009)
Цимитце вообще, по-моему XD
Князь (01:15:51 22/08/2009)
На сайте "Цимисхи" пишут.
А отдельные юзеры вообще пишут, как хотят.
Князь (01:16:11 22/08/2009)
Я чаще всего "Тцимитце" пишу.
<Игрок> (01:16:13 22/08/2009)
Странно о_о
<Игрок> (01:16:35 22/08/2009)
Это ближе явно.)
<Игрок> (01:16:52 22/08/2009)
Где там они 'схи' увидели...
Князь (01:16:53 22/08/2009)
И графически передает языкосломное сочетание букв в начале.)
Князь (01:17:07 22/08/2009)
Не знаю, вопрос к переводчику.
Князь (01:18:47 22/08/2009)
Шериф (01:18:36 22/08/2009)
А для меня они упорно Зимищи.
Но никто же не поймет.
<Игрок> (01:19:03 22/08/2009)
Омг, как звучит!
ЗИМИЩИ какие-то! Ужас
Князь (01:19:26 22/08/2009)
Не обращай внимания.
Он просто русский.
<Игрок> (01:19:45 22/08/2009)
А...

Собсно продолжаю вещать о наших играх))
Про кабинетку я уже писал, теперь о насущном, то есть о сессиях.
Пати: Сеттит Спайк, Равнос Тай и Малк Виолетта.
Мастер: Барон
После трёх сессий, за которые мы отиграли и то еле-еле одну ночь.
Я играл Равноса.

Диалог:
Я: Беру что-нибудь прикрыться с вешалки.
Спайк: Так тебя же одетым в кутузке оставили.
Я: То есть по твоему схлопотав в общей сложности 9-12 пуль (выносливость 5 + стойкость 3) перевернув КРАЗ (Сила 4 + Могущество 3) и вообще выполняя роль живого щита, бойца передовой и супермена на мне осталась хотя бы не залитая кровью одежда?

Диалог 2:
Спайк: Как там водитель?
Барон: А как по-твоему чувствует себя человек в самом тяжёлом грузовике, который только что перевернул рейвер в лохмотьях?
Спайк: То есть в кабине воняет?

Диалог 3:
Барон: Ну в тебя попали трижды, запиши два очка повреждений.
Я: ОНИ ОХРЕНЕЛИ?!?! Подхожу к КРАЗ'у и переворачиваю нахрен и набок. Пункт Силы Воли и три Крови в силу в комплекте.
Барон: Мать твою, перевернул.
Спайк: Когда он получил одно очко повреждений он начал кидаться Малком в автоматчиков. Что же будет после шести повреждений?
Я: Летающие КРАЗ'ы.

О княжеском тщеславии.

Князь
Вот какой я молодец. Цените меня.

Админ
поставим тебе памятник)

Князь
Ну ставьте, ставьте. И чтоб был виден из окна моего кабинета :D

Админ
ну разумеется :D поставим его на крышу небоскреба напротив

Админ
и каждый вечер, спозоранок, Шериф будет отчищать его от голубиных фекалий.

Князь
Ну, надо же ему на чем-то Obtenebration тренировать...

Князь
На чем-то, что не слишком жалко и не нарушает Маскарада.

Админ
...птичку жалко

Князь
Ох уж эти гангрелы. Птички их заботят.

Собсно была давным давно кабинетка по Маскараду.
Пошли мы туда четвёркой Вентруёвых Вентру. Конечно же под Вентру маскировались Ассамит Сантьяго, Равнос Микки, Сеттит Рэй и Джованни Епископ))) Почему-то у всех одна и та же реакция была на нас:
-Ребята, у вас у всех на лице написано "Я Сеттит!!!"
ИЛИ
- Вентру? Мы вас ненавидим!!
- Спасибо, мы вас тоже.

И вот при общении с окружающим камо-шабашевым обществом родилось несколько перлов.

Вампирша хлеставшая всех плёткой и описывающая пытки и убийства сделала признание:
- Вы знаете, а я отступник Тореадор.
- Кто бы мог подумать!!!
- И натура у меня монстр.
- Кто бы мог подумать!!!!!

Пытаясь разрядить обстановку ищем поводы для конфликта:
Джованни, Равнос

- Чё-то меня задолбало яблоки есть.
- Назревает конфликт!!
- Микки - ты дебил.
- Я же говорю)))

Выходит наш Сеттит с собрания и говорит нам:

- Все. Теперь это Элизиум, братья...
- Дядя Рэй?
- Э ЛИ ЗИ УМ
- Дядя Рэй???
- В е**ло здесь бить нельзя, вообщем.
- Жаль.

Диалог с кабинетки
Бруджа и Джованни

- Я же бруджа!!
- А у меня один глаз. У всех свои недостатки.

Начало игры по Шабашу, формируем Стаю, говорим имя и клан.
- Ты какого клана? - спрашивает дуктус
- У меня это на лбу написано, - отвечает тремер-антитрибу.

разговор о найме на роль шерифа Ласомбры-антитрибу на форумную игру.

Админ
сильно сомневаюсь, что Ласомбра, даже антитрибу, согласится служить Вентру))

Админ
они ж гордые щтоппц.

Князь
Ну, вдруг он придумает обоснуй...

Админ
это ты придумай обоснуй, как ты взял на такую должность одного из страшного и ужасного Сердца Шабаша) Пусть он тебе и сказал, что давно завязал))

Князь
Ну вот, он ВНЕЗАПНО Ласомбра, а обоснуй придумывать - мне :D
Уже ощущаю себя Князем

Князь
"Шериф:
Ахахахаха!
Да, такова она, княжеская доля. Терпи и придумывай"

Князь
Ну блин xD

Админ
мы любим князя! *хором*

Князь
Сволочи.) Я вас тоже.

На тему все той же злополучной и уже окончательно мертвой Стаи.
Изначально Стай было две, но они лишились своих главных и их решили объединить + добавив несколько новичков (в результате стая выросла до 12 или даже больше каинитов).
Про то как объединялись было смешно. Два неформальных лидера договорились что одна станет дуктусом (Салюбри), вторая пристом (Ласомбра), мнение новичков было проигнорено. Далее им было нужно связаться с каким-нить архиепископом чтобы тот признал их (или что-то вроде).
Все принялись обзванивать своих сиров с вопросом - а нет ли телефончика арха какого-нить? Мастер любящий кидать кубики их часто бросал и в итоге куда только не звонили. Пример:
- Пицца Хат.
- Нам нужен главный.
- Соединяем с менеджером.
- Алло.
- Вы главный?
- Да, я главный менеджер местного подразделения пиццы Хат.
- Нам нужен самый главный.
- Тогда звоните в главный офис.
пауза
- Нам нужен архиепископ.
- Звоните в Ватикан.

В общем моему персу стало скучно и он тоже решил позвонить:
- Привет Сир, как дела? да нет, у меня все норм. Тут эти идиоты пытаются дозвониться до архиепископа, чтобы стаю создать. Достали.
- Дай им мой номер.
- Ладно.
Далее я связал их с сиром и тот назвавшись архиепископом Южной Америки (неонаты фишку не просекли, за исключением Пандера) потребовал, чтобы моего перса сделали пристом и чтобы уже его мнение влияло на назначение дуктуса.
Затем моему сиру перезванивал пандер, но батарея разрядилась, после чего последовало предложение дозвониться еще до кого-нить.
Будущий прист - Хотите снова заказать пиццу?

Тут уже писали ниже откуда у приста телефон Пандера, так вот расскажу что было.
Стаю посылают в город с заданием порешить местного Князя, а Дуктусу и Присту еще сказали найти одного шабашита (того самого Архиепископа, но нам сказали что он будущий арх, а какое положение в секте занимает сейчас мы не спросили) и подчиняться ему. А еще нами заинтересовалась церковь и мы решили ее взорвать.
Пол-стаи уехали в церковь, с удивлением встретили там арха косящего под священника (тзимицу он был) и стали собирать всю Стаю. У приста к дуктусу 9-й винкулум он без вопросов уехал и забрал почти всех остальных, а вот у парочки собратьев вопросы возникли. В результате ни приказ дуктуса, ни угроза объявить на них дикую охоты не возымела действия и в стае возник раскол. Арх приказал тех двоих порешить, покинув церковь прист звонит этим двоим с вопросом что за хня?
Выясняется, что та парочка (Ласомбра и Пандер, который не палил свой клан, но имел отличные связи) имела особый приказ от кардинала (прист охренел), а теперь нас считают предателями (еще больше охренел) и скоро в город прибудет команда, которая нас ликвидирует.
Прист звонит своему сиру, выясняет телефон самого Пандера и просит помощи - типа нас обвиняют в предательстве и собираются порешить. Пандер пообещал помочь. Типа встречайте через час группу в аэропорту.
Далее было смешно:
Приезжаем в аэропорт и видим там наших отщепенцев. Затем в зал ожидания входят десять пандеров и 5 идут к нам, 5 к ним.
Выяснилось что мы оба звонили Пандеру.