Общие

Xxx: Вы заметили, в современных книгах по оккультизму крайне редко упоминаются девственницы.Раньше в каждом втором ритуале
Yyy: Теперь там лягушки, вот пример тебе замена устаревших деталей на современные, доступные.
Zzz: Ребят, это связано с санкциями. Импортзамещение-с.

xxx: IDDQD и IDKFA в Думе - вчерашний день.
xxx: Вводите IKEA - и все монстры получают названия товаров из Икеи.
xxx: Грундталь! Беховд! Алкалиск! Бюгглек! Хауга! Роварор! ... ))

Картинки в вк.
Нарисована опора ЛЭП и девушка в кокошнике. Подпись: Надежда и опора.
Топ коммент: Ага, а любовь и дружба - это девушка с бензопилой?

xxx: А как будет выглядеть диспут пяти экскаваторщиков?
yyy: Смотрел фильм "Трансформеры"?

С последними минутами года земля тряслась всё сильнее, а пепел валил всё более крупными хлопьями. За пять минут до полуночи посыпались и жабы. Но люди, умело спасаясь масками от грязного воздуха и распинывая жаб, стягивались к центральным площадям городов. Чтобы выпроводить високосный вон.

Не могло, просто не должно было быть иначе: ровно в 0:00 вся мерзость должна была исчезнуть. С улиц, с планеты, из жизни всех людей. Люди молча ждали. Уворачивались от раскалённых камней с неба, смотрели на часы и ждали.

Андрей: Он жил один, а сам сейчас труп.

xxx: Мой умный чайник включается через Интернет и кипятит чай к моему приходу домой. Если сломается - там ещё и программист нужен будет.
xxx: Или Джон Коннор.

Юра: Обыскиваю его (депутата 16037) квартиру, может, найду что-то магическое.
Мастер: А что ты там ищешь?
Юра: Не знаю, вдруг у него там метла летающая заначена?

Red Alert по сети.
xxx: Что ты там сделал, что у меня весь свет пропал?
yyy: Это Таня тебе электростанцию взорвала. Танечка - молодец!

Следующая игра, поменялись сторонами.
yyy: Блядь, проститутка, взорвала мне электростанцию и завод!
xxx: А почему как за тебя, то Танечка, а за меня - проститутка?

В школе на уроках по истории древнего мира, ув. друзья, нам показывали схему иерархии олимпийских богов, помните?
Зевс главный по справедливости и молниям, Афина по мудрости, Гера по семье, Артемида по охоте, Афродита по любви, Гефест по металлургии, Арес по войне, Дионис по вину, Деметра по сельскому хозяйству - всё это чертовски напоминало Совет Министров СССР с бессменными руководителями министерств и ведомств, только все были мускулисты и с подтянутыми ягодицами.
Реальное античное мировоззрение было порядочно далеко от этой приятной советской ретро-утопии: мало того, что почти каждый бог и герой наработали себе злодейств на высшую меру по любым УК, так они ещё и не имели даже фиксированных обликов, не то что сфер ответственности.

ganqqwerty:
Когда на первом курсе на предмете «программирование» вместо трехмерных виртуальных реальностей из Джонни Мнемоника тебе дадут какие-то унылые задачки со страшными значками — это тебя не обманывают, это и есть программирование.

xxx: После больничного периодически чувствую запах лука. А лука рядом нет
yyy: У меня для тебя плохие новости. Ты Чиполлино

xxx: на дворе всего лишь 3 декабря, но ебанашки из моего района уже вовсю тестируют новую пиротехнику
xxx: надо же к новому году подготовиться
xxx: а вдруг плохая окажется? не будет слышно в соседних районах?

ДМ: Предадимся воспоминаниям. Капитан, откуда у вас этот корабль?
Капитан: Я его выиграл.
ДМ: В карты? Кости?
Капитан: В пистолетную дуэль.

Мастер: В тот раз мы закончили на том, что в тебя пуля летела. Ты как, уворачиваться будешь, нет?

Хыиуду (стражникам): Народ, че вам надо?
Стражники (угрожающе): В камеру, в камеру!
Хыиуду: Ну идите, я вас что, держу?

Тема: Услышишь мой взрыв - кидай гранату сюда.

Мастер: Один патрон промахнулся, другой попал в голову. Кого убивать?

Мастер: Бумагу мне! И листочек!

Хыиуду 16034: Пытаюсь разбудить этого бухого депутата.
Мастер: Ни фига, он в полном ауте.
Хыиуду: Говорю одному из телохранителей: мол, разбудите шефа.
Мастер: Он отставляет в сторону бутылку, подползает к вам и дает шефу в морду. Шеф падает на пол.
Хыиуду: Как падает? Он же лежал на полу?
Мастер: Да? Тогда телохранитель даже не пытался его разбудить.