Общие

xxx: На паре с первым курсом заикнулся про бритву Оккама
xxx: Они решили, что это про аниме...

Сказка о разработчике

Задумал как-то игру сделать. Да не какую-нибудь там, а ролевую, народ потешить, себя показать.

Только как ее делать-то непонятно, я ж в них не играл никогда, токмо в ночи невервинтерские по малолетству за ящиком бесовским поигрывал от бати тайком. Пошел к бабке-ведунье, на околице у нас жила, злющая - как по дворам пойдет, так давай слова-имена бесовские кликать. Бабы ее со двора гонят, крестятся, а она пуще прежнего начинает, цифры какие-то поминает, словно бы Троицу благую, но с пятеркой какой-то, лютое что-то готовит, ей-богу, готовит.

Ну да делать нечего, игру-то делать надобно.

От мамки под вечер улизнул, пока она вечерние отбивала перед иконами. Захожу в избу бабкину, а там хоть глаз коли - темно, да воняет словно кошка сдохла. Говорю ей:

- Не серчай, старая, гостинец мой прими, да расскажи как игру-то настольную делать.

Ох и зыркнула она на меня, яблоки моченые, которые я с погреба упер, пока батя не видел, схватила, да на лавку усадила.

- Слушай, - говорит, а сам яблоки обсасывает, сок аж в разные стороны летит, по бородавкам стекает. - Один раз говорю, повторять не буду. Перво-наперво запомни: книги никакие не читай, от них токмо вред один. Мысли твои собьют, будешь по писанному делать, да по проторенному пойдешь, ничего толково не сотворишь. Вот тебе рецепт мой: иди в лес глубокий, да хозяину-лешему поклонись. Скажи пусть избу тебе подсобит сделать. Как избу срубишь - заходи внутрь и четырнадцать лет не выходи, покуда игру-то не сделаешь. Ежели выйдешь али книгу какую прочтешь - тут-то волшба и выйдет вся!

Некроборг: Я спрашиваю: привет, ребята!

Мастер: Они говорят: "Мы поклоняемся ацтекскому богу Кришне".

(Утром на кладбище, где ночью был бой с зомби)
Петя 15999: Больше никто из могил не вылез?
Мастер: Нет, никто.
Петя: У нас же трактор с собой! Давайте вспашем все кладбище!

Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
- Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
- А кем ты, Слава, работаешь?
- Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.

Петя 15985: Прыгаю через стойку столовой.
Мастер: И попадаешь головой в чан с вареной картошкой.
Петя: У меня же персонаж - бывший спецназовец!
Мастер: Ладно, тогда ногой.
Хыиуду: А откуда в студенческой столовой чан с вареной картошкой?

Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я много играла в игры в жанре «поиск предметов» и теперь дома у меня такой срач, что в поиск предметов я играю каждое ебаное утро.

Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я переиграл в Варкрафт, и мне до сих пор нужно больше золота

Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я много играл в DOOM, теперь вокруг меня постоянно творится какой-то ад и донимают ёбаные рогатые твари.

Компьютерные игры действительно очень сильно влияют на психику, в детстве я часто играла в сапёр и теперь у меня постоянно бомбит!1111

Panic Rack: Кстати, больше всего в советском детстве вымораживало то, что противников для советских же содатиков было не найти.
Panic Rack: Приходилось воевать с римлянами.

XXX: Хороший сценарий для триллера - три человека заняли позиции для стрельбы, все весёлые, улыбчивые. Всем раздали пистолеты, проинструктировали, как и куда стрелять. И тут дальний от инструктора внезапно выпиливается. Инструктор даёт команду прекратить стрельбу, подбегает к свежему самоубийце, и тут стреляется парень, от которого он только что отошёл. Инструктор бросает первого и подбегает к второму, а девочка посередине стоит в шоке у стойки и смотрит попеременно то на левого, то на правого.
XXX: И пока инструктор осматривает второго - раздаётся выстрел и девица падает под перегородку, лицом к инструктору.
UUU: После этого инструктор, медленно танцуя, выходит из комнаты задом наперёд, бормоча о бледном пламени. (с) Дэвид Линч.
UUU: После этого инструктор исчезает - он был сместившимся во времени сыном девицы, а первый парень и второй парень были одним человеком. (с) Кристофер Нолан.
UUU: После этого инструктор, весь перемазанный кровью и мозгами, идёт с круглыми глазами на ресепшн и заводит с сидящей там охуевающей секретаршей совершенно нелепый диалог на восемь минут. (с) Квентин Тарантино.
KKK: А еще можно много ходьбы (с) Александр Курицын

Где-то на белом свете, там, где всегда мороз,
яростно хвост кусает свой Уроборос.
Мимо плывут столетья, спят подо льдом моря,
долбанный хвост кусает сраная змея.

Ангел сорвёт печати, как обещал Завет,
с неба прискачет всадник, конь его, кстати, блед.
Будут гореть столицы, будут ручьи кипеть,
станут все водоёмы горькими на треть.

Снова взойдет над нами эта звезда Полынь.
Снова пророком будет, тот, что с лицом, как вымя.
Мир никогда не станет, тем, что всегда любил,
мы виноваты сами. Выпил и закусил.

Skink: То есть, тот Том из "Том и Джерри" по-нашему будет Фома?!
(вырезано цензурой)!
...интересно, кто тогда Джерри?
Atreyu: Джерри - это уменьшительное от английского "Джеральд", которое происходит от древнегерманского "Геральд" - "владеющий копьём". По-польски "Геральт", скати.
Так что получается "Фома и Геральт" - метафорическое сказание о борьбе христианства и германо-скандинавского язычества.
talliosa: Atreyu и Skink, я теперь не смогу смотреть "Том и Джерри" не вспоминая о ваших комментариях. С такого ракурса я на них ещё не смотрела. Теперь для меня это хвостато-усатый христианин Фома гоняющийся за германо-скандинавским язычником Геральтом с целью его убить из-за разногласий в вопросах веры. X'D

xxx: Хорошо, коронавирус случился в 2020, а не в 2003. Месяцы с Нокией 3310, играя в змейку.
yyy: У меня уже наладонник был.
zzz: HMM III уже были в 2003 году. Так что норм

ххх: Это ты еще в моем глубоком внутреннем мире не копался. Там ТАКИ-ИЕ тараканы...
ххх: Вот, ты фильм «Звездный десант» смотрел?..

Мастер: Трубку поднимает мужской голос.

Петя 15946: Стреляю этому гаду из "Стечкина" в голову впритык.
Мастер: Ну, умер он.
Петя: Подбираю свои документы и оружие и ухожу.
Мастер: Слышишь сзади топот, причем громкий.
Петя: Оборачиваюсь.
Мастер: Перед тобой стоит этот гад и, видимо, не против тебя угрохать.
Петя: Как это? Я ж его уже убил!
Мастер: Как-как! Ты же "Стечкин" свой на базе оставил!

С Хабра:
Нефть на марсе перевернет не только наши представления о мире, но и о войне тоже.

Мастер: Ты совершил антихристианский поступок. Бог стал меньше прислушиваться к твоим молитвам. Запиши себе на молитвы модификатор -2.
Некроборг (после долгого раздумья): Да ну его! Иду за угол дома и начинаю там поклоняться ацтекскому богу Вицлипуцли.

Дети смотрят мультик "Три кота"

Бабушка котят: "Похоже свет погас во всем доме. Такое случается. Нам надо пойти в подвал за фонариками."

Я: Угу, я знаю много фильмов, которые начинались так же.

qqq: Так много вопросов и нет ответов: Кто рисует комиксы размером под Годзиллу? Почему у Годзиллы есть и мама и папа когда известно что они гермафродиты? Даже предположив что они оба гермафродиты, почему явная гендерная разделенность двух особей? Если Годзилла излучает радиацию, как работает электроника-телевизор? Зачем маме Годзилле мухобойка, орлы спать мешают? Как можно намотать на бигуди жесткий гребень Годзиллы который светится изнутри когда он херачит огнем?

www: Что за чушь ты несешь? Какая нафиг мухобойка, это же лопаточка для блинов и оладушек!