Ша.баш

ххх: Да я лег спать в игре. Персонажем.
ууу: О, молодец, хоть где-то ты спишь 8 часов.

это игра напомнила дни моей юности, тогда все пахло потным шепардом спасающим галактику от жнецов

Взяли тут на работу девочку у которой в резюме была строчка: специалист широкого профиля. Оказалось таки да - девочка одинаково хорошо играет в сапёра и раскладывает косынку.

xxx: мне как-то антрополог, работающий веб-девелопером, жаловался, что не может изучать дикарей, т к, приехав в самую забитую глушь и зайдя к туземцу в его фигвам, ты обнаружишь его за плейстейшеном.

vvv: блин, наша игра ПРО СИМУЛЯТОР ПОЛЁТА НА САМОЛЁТЕ находится на шестом месте в поиске по словам "баян научиться играть"
kkk: мне иногда кажется, что такие поисковые запросы вбивает некая осознавшая себя нейросеть с целью познания нашего безумного мира...

ххх - Играю сейчас партию, у нас паладин, нет, Паладин, просто уже всех заколебал, все ему грешно и не чисто.
yyy - Плохой у вас паладин.Хороший паладин уже сжёг всё грешное и отмыл нечистое.

xxx: Тоже в школе думала, что нафиг мне нужны ваши химии-истории-математики-литературы. Но маненько подросла и стала гейм-дизайнером. И тут внезапно выяснилось, что на работе НУЖНО ВСЁ.

С Geektimes:
Вообще-то одним из триггеров покупки было то, что я хотел поликарбонатные линзы. На мне
однажды разрубили очки катаной, и часть стекла засыпалась в глаз...

xxx:
Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь,

yyy:
вот сразу видно, человек в школе на труды не ходил.
инструкция тб "нельзя ударять напильником по другому напильнику" не просто так появилась.
кстати, спасибо ей, иначе бы мы (тогда еще школьники) так и не узнали, что драться на напильниках гораздо интереснее, чем на деревянных мечах - искры летят, прям как в горце.

Отзыв на Kingdom Come: Deliverance:

Разрабы сперли ночью шкаф.
Это не шутка, это какой-то бред.
Игра постоянно зависала при попытке открыть прикроватный сундук, когда в нем скопилось много вещей. Один раз открывается, на второй зависает. Ну ладно, баг, наверное объема переменной не хватает, пофиксят же. Но играть как-то нужно. Находясь в корчме Сазавы вынимаю из сундука весь оружейно-одежно-доспешный лут, и складываю его в шкаф, находящийся тут же в комнате. Неудобно, конечно. Доступ только из этой комнаты, а не по всей карте, но очеь уж надоели зависания.
Сегодня утром я читаю в новостях о патче, и радостный запускаю игру. Ну, может виснуть перестанет. Играю несколько часов. Приезжаю в Сазаву, захожу в корчму... Шкафа нет. Вы знаете, если бы у меня в реале сперли из квартиры шкаф, я бы наверное меньше удивился. Вот тут он стоял, я же не сумасшедший. И почти все мое барахло за 140 часов игры лежит в нем.

Мастер за неделю до начала новой игры жалуется игроку:
- Вы ещё даже персонажей до конца не создали, а уже сломали мне сюжет!

Бле, счас на убере ехал, у водителя стоит яндекс с танковой озвучкой.
Едем, вдруг звук засвета.
Как шуганулся я)

xxx: Короче, я придумал гениальную игру.
xxx: Симулятор свиданий с криптовалютами
yyy: Можно романсить девочек-криптовалют?
xxx: Да, и если романсишь правильно, можно будет жарко их МАЙНИТЬ
xxx: Если боишься за видимокарту, можно М-сцены отключить
xxx: и главный ПЛОТ ТВИСТ: в конце ты узнаешь, что на твоём компе всё это время майнилась эта крипта
yyy: ууууух. Уже оплачиваю предзаказ

Капитан Фактчек сообщает:

xxx: MiniDoom 2, пародийная игра-платофрмер по мотивом идры Дум 2, v1.3.0, 102.2 MB
yyy: Мини дум, который весит в 44 раза больше оригинала.

Дум 2 весит 6 мегабайт, так что всего в 15 раз.

К братьям по разуму собирается космическая экспедиция. Один из игроков беспокоится по поводу технического обеспечения:
- А как у нас с оружием?
- Оружия у вас практически нет. Но у вас на корабле есть производственные мощности, с помощью которых можно быстро развернуть производство - в том числе, оружия.
- Опа. Мы, земляне, еще более агрессивны, чем я думал. Мы не возим с собой запас люлей, мы возим с собой фабрику, которая их производит...

У нашего молодого визарда дроу появилось кольцо 3 желаний после того как варвар плут и визард напились они пошли устраивать беспорядки, и проснулись уже в тюрьме но сбежали,и их об'явили в розыск ну и наш не далекий плут забрал кольцо у колдуна и загадал деление чтобы их некогда не разыскивали. После ето го я просто стёр их из временной линии, кольцо восприйняло его желание слишком буквально =)

Партия подслушивает разговор двух троллей:
- Не люблю я светлых эльфов - они все какие-то кислые!
- В принципе, вы правы: светлые у нас - только сухие и полусухие. Могу предложить темных полудесертных.

xxx: Как только я стану Сауроном, я очищу наш Мордор от этой скверны! Всю власть-оркам! Трехчасовой рабочий день! Достойная зарплата! Новые дороги! Голосуйте за меня!
yyy: Работать? Ты сказала "работать"? Орки не работают, три правила орка - режь, пяль, ешь.
xxx: Это и будет считаться работой. Только раньше орки делали это бесплатно, а теперь зарплату получать станут.
zzz: А заработанные деньги спускать на то же самое! Господа, вы гляньте, не успели создать сообщество, а уже вот и он - вечный двигатель :) Далеко пойдём!

На команду приключенцев скачет отряд кавалеристов - наймитов и предателей родины. Один из приключенцев оперативно кастует заклинание, смысл которого в том, что любой предатель, пособник и враг должен немедленно превратиться в жабу.

Заклинание срабатывает: дальше на команду несутся лихим галопом уже не бравые кавалеристы, а стадо жаб, зачастую верхом на жабах же. Поначалу в пылу атаки кавалеристы не замечают происшедшей с ними неприятности, но постепенно картина начинает вырисовываться перед ними всё отчётливее. В толпе врагов становятся слышны такие разговоры:

- Господин поручик! Осмелюсь доложить, вы - жаба!
- От жабы слышу, корнет!
- Извольте-с немедленно дать мне удовлетворение!
- Жабам удовлетворения не даю, офицерская честь мешает...
- Какая офицерская честь может быть у такой жирной, противной жабы, как вы?
- И вы ещё осмеливаетесь называть меня жабой? Посмотрите на себя! Вы сами не офицер, вы какая-то отборно толстая зелёная жаба!
- За такие слова я вам сейчас проткну ваше вонючее осклизлое жабье брюхо!
- Молчать, жаба!
- Куда прёшь, жабья морда?
- Я тебе не жаба, хам, я есаул коронного войска!

Минуту спустя бывшая кавалерия по большей части прекращает наступление и погружается в вязкую пучину приятных внутренних разборок...

Лишнее доказательство того, что удачно применённая в бою магия вовсе не обязана быть смертоносной.

После всех этих Дневников вампира и Первородных, такая фраза на работе как "обращение клиента" звучит совсем по-другому...