D&D

- Тогда зачем трем драконам многочисленная армия гоблинов? - А это не армия, это продуктовый обоз.

Между крокодилами ходит хорошо раздетая эльфийка.

Идёт бой. Партия успешно (просто на удивление - что ни удар, то попадание!) забивает большой восставший массив скелетонов, мертвых рыцарей и зомбаков. Кендер, единственный "неконтактный" боец, мечет из хупака камни, и, что характерно - пятый раунд подряд (имея две атаки за раунд!!!) - мимо!!!
Бросает хупак и оглашает окрестности нечеловеческим воплем: "Это подстава!!! Мне подсунули холостые камни!!!" :)))

Сессия в ДнД. Боевка. Заявка одного из игроков: "Я мудохаю!". Кидает дайс на атаку. Через некоторое время заявка другого игрока: "Сейчас я ему жупел вставлю!". Кидает дайс на атаку. Мастер не выдерживает: "Один мудохает, другой жупел вставляет. High fantasy блять!"

— По-моему, даже 10-го интеллекта должно хватить, чтобы понять, что вызов 16-ти HD монстра не приводит к смерти от старости!

При генережке: - А десятку кидай на Wizdom, нам же в жопу лезть.

- ... Эту палатку надо сдать в музей. Ты не смотри, что она двухместная - в ней однажды спали три приключенца и два пленных гоблина, поэтому она так и воняет. Потом мы ее на ленточки порезали - веревок не хватало. А потом снова сшили - надо же где-то спать!..

По ходу игры партия попадает в достаточно неприятный цугцванг и старательно пытается найти выход из сложившейся ситуации. По игре у них есть пара часов на то, чтобы его найти до того, как события начнут развиваться без их участия. По реалу в комнате идет крайне оживленное обсуждение, сопровождающееся выкриками, шумом, гамом и скрипом мозгов. Клирик, в стопицотый раз просматривая собственные заклинания в поисках чего-нибудь полезного, обращается к ДМу.
- Напомни, пожалуйста, как работает calm chaos?
Партия продолжает трындеть. Мастер пускается в объяснения:
- Ну, как бы ты можешь в некотором роде призвать группу людей к порядку, чтобы стало тихо и никто не галдел...
Партия внезапно обращает внимание, что клирик тихонько разговаривает с мастером, замолкает и заинтересованно прислушивается. В комнате воцаряется тишина. Мастер пожимает плечами и указывает в их сторону:
- Ну вот так примерно и работает.

Обожаю авторов рулбуков особой мазохистскою любовью. Ибо порой такого на ночь начитаешься, что долго будешь корчиться в переводческих конвульсиях...

Визардовский гайд по звездновойновским расам, в статье про скриллингов получилось следующее:

•Блевота: Каждые 1d4 раунда скриллинги могут блевать на врагов в качестве атаки ближнего боя. Жертва должна пройти проверку Воли (DC 15), чтобы сопротивляться данному эффекту, или их самих будет тошнить 2d6 раунда. Такое существо не может предпринимать никаких действий, кроме передвижения.

Так и представляю себе картину - отряд несчастных приключенцев окружен плотным кольцом врагов, ситуация становится критической... И тут один из членов отряда хватает за ноги скриллинга и начинает вращать его по кругу со словами "сею-вею-посеваю". Воистину, панки не умерли))...

В партии четверо: вор, девушка-ассасин, клирик и файтер. Файтер - огромное клыкастое и когтистое чудовище.
Партия заходит в город.
Стражник: -ОК, с людей за вход по одному золотому, с нелюдей - по десять.
Файтер: - А с вьючных животных?
Стражник (флегматично): -С говорящих - 20...

Прошли через другие ворота, файтер бежит на четвереньках, изображая бессловесное вьючное животное.
В городе девушка-ассасин решила вернуть свои деньги и стащить чужий кошелёк. Хозяин кошелька схватил её за руку и стал звать стражу. Стража спешит сквозь толпу. Файтер (ящероподобная тварь трёх метров в холке) подходит к девушке (что ему какая-то толпа!), разевает пасть во все 72 зуба, вываливает слюнявый язык, облизывается и начинает с интересом обнюхивать руку хозяина кошелька.
ДМ бросает дайсы.
ДМ: -Он тебя не замечает.

Партия поиздержалась в походе, сухпайки кончились, на одного клирика уже не хватило. Проходят мимо деревеньки. Народ при их приближении побросал орудия труда и с воплями "чудовище!" заперся за частоколом. Клирик подходит к воротам, стучит и вежливо просит их впустить. В него в ответ бросают копья, аж три штуки, причём одно пролетает мимо, другое попадает вскользь, а третий копейщик чуть не свалился с ворот сам. То есть, ополчение у них несерьёзное, а лучников нет вообще.
-Ну не хотите впускать, так перебросьте через забор мешок картошки или курицу. Мы даже заплатим.
Селяне:- 20 золотых за куру!
Файтер: -А сколько вам будет стоить ремонт ворот?
Селяне настаивают на своих 20 золотых за курицу, цену сбивать не хотят.

При генерации была попытка сделать персонажа с рекордно низким количеством хитов. Достаточно повезло и я выкинул 6, которую поставил на телосложение и расой взял эльфа. Т.о. персонаж получает на каждом уровне ровно по одному хиту. В связи с чем возникло несколько шуток в стиле "Если я могу ходить, значит я уже в полных хитах", "ну и что что у нас хитов одинаково? Ты-то в полных, а я в одном.." и тд. Также, после того как я прожил всю сессию, возникло предположение, что этот персонаж несмотря на один хит будет выживать в любых ситуациях, навроде прыжка дракону в пасть.

Водились в ДнД по средневековью и половину пати сбил ПОЕЗД!!!

Партия расположилась на ночлег под стенами города. С одной стороны старое кладбище (по которому ночью гуляют неупокоенные), с другой - густой дубовый лес, где, по слухам, водятся друиды.
-Разбиваем лагерь на опушке.
-Почему?
-Потому что друиды не любят ходячих мертвецов, а значит, зомби к ним в лес не полезут. Если с кладбища кто-то на нас попрёт - два шага, и мы в лесу!
-Ага. А если кто-нибудь попрёт со стороны леса - два шага, и мы на кладбище.

Vladimir: мама нашла у меня плейлист с ДНД настольной и подумала,что я вступил в секту.
Там вначале перечень божеств,которым можно поклоняться, а дальше списки молитв.

ДМ: на севере кормира обитают полудикие гноллы, гоблины и орки
Дима: ну почему так песимистично? Скажи лучше полуцивилизованные.

партия приходит в пограничную деревеньку, где видит солдат их армии, убивающих мирных жителей. присоединяются к силам армии и добивают жителей деревни. После чего выясняется, что армейцы на самом деле были переодетыми преступниками. После чего партя быстро возвращается к своему работодателю (один из высоких чинов армии Кормира) и сообщают ему об этом происшествии, разумеется, не указывая о своей "помощи". Дима, отвлекаясь от поедаемого сухарика начинает сокрушаться по поводу того, что партия участвовала в вырезании деревни. Вся остальная партия хватается за головы и предлагают ему продолжать есть сухарик.

Корбу(ДМ): Гигантская крыса поедает чей-то труп.
Жаннет: Выхватываю меч, атакую крысу.
Артуриан: *останавливает атаку* нельзя убивать просто так. Крысам же надо чем-то питаться, она увидела труп и решила перекусить.
Жаннет: Она наверняка убила этого человека.
Артуриан: Да не может такая маленькая крыса убить человека. Вот смотри...
*убивает крысу выстрелом из лука, чтобы показать, что крыса абсолютно безопасна для человека*

Эфель: Я выхожу на улицу, мимо идёт красивый молодой человек.
ДМ: О_о

В продолжение 4360

Привязавшись к своим верным скакунам (швабрам), но понимая, что на них далеко не ускачешь, двое партийцев отправились в нужное место на скакунах, но взяв с собой швабры.
Дима-DM: через 4 часа после вашего отъезда, один рабочий, не досчитавшись швабры понял, что ему пизд*ц
Ngoroth: Я тоже швабру взял!
Дима-DM: после вашего отъезда, рабочий, не досчитавшись двух швабр понял понял, что ему полный пизд*ц

Идя по коридору, партия размышляет, что неплохо было бы съездить в одно место, о чём и было заявлено дму в стиле "мы едем в %пункт назначения%" отвлёкшийся на секунду ДМ опешил от такой резкой смены событий и спросил - на чём едете? на швабрах что ли? Партия не растерялась и заявила, что действительно взяли швабры и стали скакать по дворцу. один поскакал в оружейную, остальные поскакали в обеденный зал. Картина маслом - местный царь сотоварищи в обеденном зале сидит, ест... и тут в зал выскакивают бравые приключенцы верхом на швабрах, подскакивать к столам, спешиваются и как ни в чём не бывало присоединяются к трапезе.