D&D

Партийний файтер, трёхметровый ящер Жрак 9533, поднялся в уровне и вдруг твёрдо вознамерился взять дуал-класс.
-Жраче, да ты рехнулся! Ты же чистый дамагер, у тебя же кроме силы и здоровья ничегошеньки нет! Ну кем ты можешь ещё стать? Вором? Клиром? Магом? Бардом? Брось, у тебя же интеллект 4, а харизма и того хуже.
-Паладином могу.
-Эээ... нет, для этого у тебя слишком высокий интеллект.

-Жрак, из тебя никогда не получится паладин.
-Это ещё почему?
-Потому что паладинам полагается иногда молиться и медитировать, а ты способен думать только о еде.
-Вот и неправда! Я тоже медитировать могу! Вот, пожалуйста: Ооом-м-м... Ом-м-м... Омм-ном-ном...

Во время боя с кобольдами партийная воровка получила дротик в бедро. Когда бой закончился, она попросила у паладина целебное зелье.
-Эй, зачем тратить ценную вещь? Я тебя и так могу вылечить, наложением рук. Давай сюда свою ногу.
Возложил руки ей на бедро, произнёс молитву, исцелил - и отпустил с протяжным вздохом.
-Ты чего?
-Жалею...
-Ой, да ладно тебе! Пустяки, всего лишь царапи...
-Жалею, что дротик не воткнулся выше.
Зелье всё-же пришлось употреблять. Воровка критической пощёчиной своротила паладину челюсть.

Непись: Этот рычаг открывает трубу с кислотой в твою ванну. Объясни, почему мне не стоит его нажимать?
Игрок (жалобно): Мне будет боооольно!..

Партия приключенцев подходит к пропасти, через которую переброшен хлипкий и ненадёжный с виду мост.
Гоблин-вор: -Имею предложение. Двигаемся по одному, первым пойдёт Жрак, как самый тяжёлый. Если мост его выдержит - значит, выдержит кого угодно.
Жрак: -Имею встречное предложение. Первым пойдёт гоблин. Если мост под ним сломается - значит, сломался бы под кем угодно.

В генераторе случайных столкновений, выпало столкновение для 6 лвла : 6 лошадей. Представляю такую ситуацию:

"Вы идёте по дороге и вдруг на вас из кустов выпрыгивают лошади. Кидайте инициативу. Угу... лошади атакуют первыми. Так как они не слишком любят магию, они первым делом атакуют мага. Так... так... маг в отключке. Ход воина. Ход вора. Ход клерика. Хорошо. Лошади повержены. У них вы находите: золотой канделябр, длинный меч +1, 350 золотых и превосходный полный латный доспех"

К партии решает присоединиться новый игрок. Создаёт персонажа, делает заявку.
И вот его первоуровневый колдун заваливается в таверну, где обедают товарищи, с ходу пинает некстати подвернушегося гоблина (совершенно случайно - партийного вора) со словами "а ну, с дороги, зелёная морда!" и усаживается на самое удобное место, откуда только что встала за пивом эльфийка (лидер группы). Все орки, полуорки и гоблины в таверне замолкают и сверлят его взглядом. Партийный файтер, трёхметровый ящер Жрак 8710, подходит и очень ласково спрашивает:
-Уважаемый имеет что-то против зелёных морд?
-Да, ненавижу всяких гоблинов, троллей и прочую нелюдь. Уроды они все, живут в норах, воняют и жрут что попало.
Жрак - ДМу: -Вздыхаю и сажусь на самое удобное место.
ДМ: - Там занято.
Жрак: -Да, я знаю.
Так быстро и бесславно окончил свой жизненный путь этот незадачливый расист.

Фаэрун. Партия ограбила караван перевозящий крупную партию чардалина (камень способный поглощать, сохранять и выпускать заклинания). Заказчика ограбления (культ мертвого бога мертвых и нежити Миркула) было решено (весьма спонтанно, но твердо) кинуть и камни зажать. На всякий случай партия готовится к обороне базы от нежити. На третий день подготовки (заказчики еще не знают, что их кинули - время есть) внезапно обнаружилось, что пропал весь чардалин. "Расследование" показало, что камни использовал чокнутый жрец Сирика. Диалог между (л)идером партии и (ж)рецом:
Л: Так, еще раз, для тупых... Ты зарядил ВЕСЬ наш чардалин исцеляющими заклинаниями?
Ж: Да.
Л: И раскидал по лужайке?
Ж: Да.
Л: Нахрена?!
Ж: Владыка говорил со мной! Он предупредил, что сплошной стеной нежить пойдет на нас! И когда армия нежити нахлынет, то всякий мертвый попирающий камень сей (сбивается с "высокого слога") получит урон позитивной энергией, а когда мы пойдем в контратаку, то всякий живой, наступающий на чардалин будет исцелен от полученных ран.
Л: *лять, ну вот и как это называется?!
Ж: Я назвал это (пафосно) ВИТА-мины!

партия из цитаты 9447
оффтопный разговор между стрелком и оракулом (кидается инициатива, стрелок выкинул 20-ку)
О:- блин, ну как так-то?!
С:-Я быстрый, детка)))
О: *ехидно прищурившись*- всегда и везде?)))
(по бэку стрелок лютый бабник)
С:- ...засчитано.

Очередной вечер в днд по скайпу и Ролл20, 2 часа ночи. Партия потихоньку движется по квесту, ДМ ДМит.

Внезапно раздаётся грохот и слышно, как у ДМа распахивается дверь в комнату.

- Андрюха, помоги!
- Погоди, не видишь, я тут днд вожу.
- КАКОЙ ДНД БЛЯТЬ?! КО МНЕ ПОЛИЦИЯ ЕДЕТ!

Играли с друзьями по скайпу через ролл20 в днд.
Нужно было вписать в нашу партию нового персонажа.
В нашей партии были (к)олдун, (р)ейнджер и главным действующим лицом был разбойник по имени Шан.

***

ДМ:Вечером вы возвращаетесь в таверну, занимаете уже привычный столик в левом углу зала и начинаете есть, как замечаете, что в здание входит человек, полностью замотанный в чёрное, коротко беседует с трактирщиком и усаживается в самой затенённой части зала. Ваши действия?
К: Кидаю на магию.
ДМ: Отлично. Ты чувствуешь, что этого человека окружает лёгкий магический ореол, не свойственный людям.
Р: Кидаю на внимательность и на природу.
ДМ: Не смотря на общую затемнённость помещения, ты замечаешь, что его кожа тёмно-серого оттенка, очень похожая на кожу дроу.
Р: Я сообщаю об этом группе.
К: Ну что же, господа, возможно мы наткнулись на уникальный случай и я считаю, что его можно эффективно использовать в нашем деле. Осталось его заинтересовать. Какие будут предложения?
Шан: Я встаю, подхожу к парню в чёрном и ставлю ногу на скамью.
ДМ: Человек с опаской и подозрением посматривает на тебя из под капюшона.
Шан: Здорова. Меня зовут Шан и я люблю грабить!

ХХХ: Варвар в чем-то кроме набедренной повязки? Конан не одобряет.
YYY: Зачаровать доспехи обычно проще, чем совственную жопу(зачеркнуто)... набедренную повязку.
ZZZ: У меня почему-то появился образ старого извращенца - могучего визарда, который производит бронелифчики +5 и меховые стринги +5 с enviromental protection и мешающие одеть какую-либо другую одежду.
YYY: И дарит их молодым неопытным эльфийкам-приключенкам...
И кошачьи ушки вместо шлема...
Прям завязка для сюжета получается...

xxx: Мне нужен будильник, который в назначенное время будет кастовать raise undead на ближайшее к нему тело.

генережка персонажей.
- Блин, какую бы фамилию взять?
- Ну, возьми Лютик.
- Нееееет!!!
- Что тебе мешает-то?
- Здравый смысл.
- Это не Мир Тьмы. Тут нет Здравого смысла....

- Ну что за существа, я не понимаю... плесень какая-то!
- Но-но, попрошу плесень не обижать!

Группа приключенцев исследует подземелье. Один из них спотыкается и матерясь в голос поднимает с земли странный предмет.
- Что это за штука?
- Не знаю!
- Лизнул ее!
Герои затаили дыхание. Оглушительную тишину прервал громкий прерывисто-булькающий звук - это Мастер Подземелий хлопал в ладоши и давился от смеха.

К персонажу подходит монстр и объясняет, что часть монстров прониклась социалистическими идеями, даже читали труды теоретика социализма.
Команда (в изумлении):
- Они что, читать умеют?!
Мастер:
- Видимо, умеют. Их начальники даже заклинания со свиточков кастать умеют...
Команда:
- Это что, они со свиточка кастанули социализм?..

Обсуждается понетциальная генережка Ильи Муромца...
ххх: Так и вижу:
Илюха, такой:
- Хм... полуорк... Маста, а можно полубагбира? Или полуогра?
Маста:
- Илюх, нестандарт же! И штрафы к начальной прокачке жесть... нах тебе надо?
Илюха:
- Силушку хочу, богатырскую! На 18 кубик есть же? Будет Стрэнжа! А теперь - расовые бонусы! У полуорков только +2, не интересно...
Маста:
- всё бы тебе и сразу... ну хрен с тобой, полуогр! 18 + расовые, 24 силы прям сразу!
Илюха:
- Коня на плечи подыму?!
Маста:
- Ёпта, да ты камешками с киевских колоколен колокола сшибать сможешь... и пропивать. И да, против атаки Соловья у тебя +12 бонус к броску, чтобы ветром не сдуло...
Илюха:
- Иду на Соловья!
Маста:
- Как-так?! Сразу?! Тебе же ещё Владимир Красно Солнышко квест не дал!
Илюха:
- А я сразу с трофеем! Экспа такая же, а репы больше, так!
Маста:
- Хммм... ну... наверное... да, по идее, он тебя тогда сразу в дружину зачислит, за подвиг...
Илюха:
- Ваще огонь!

Паладин катается по земле, пытаясь погасить горящее на его одежде пламя.
Персонаж игрока: Извините, вам помочь?
Мастер (пять секунд ступора, затем, со вздохом): Паладин перестаёт кататься, ложится на спину, чешет голову, долго думает, затем отвечает "Не, не надо" и продолжает кататься дальше.

Партия уже некоторое время плывёт на корабле, подключается новый игрок, которого надо вписать, но как сделать это посреди моря?
Игрок создаёт варвара, с двумя глефами и просто непомерной силушкой и зашкаливающей выносливостью. Закупает самую обычную тележку, смолит ей дно и таким образом получает патент на первую сухопутно-водоплавающую телегу.
Каково было удивление партии, когда на перерез их кораблю, пользуясь двумя глефами как вёслами, плывёт огромный варвар на телеге.
Также тележка использовалась для всяческого лута и перевозки девочки роги.

Nismozro: С его Интеллектом 9 я жду, что он не будет использовать слов из семи букв.
Majmatye: Но Ловкость 17 даёт ему ИДЕАЛЬНЫЙ почерк.