D&D

О вреде высогого Интеллекта или "Горе от ума" =)

Партия из троих персонажей: высший эльф - wizard с 20 (!) интеллектом на 4 уровне (Звездопад), чернокнижница (Алиса), файтер (Серж) и NPC - клеричка бога знаний, партийный лингвист на полставки.

Ситуация: партия уже который день пробирается по подземелью, насквозь пропитанному некромантией, нервы персонажей напряжены до предела - силы уже на исходе, хитов - не больше четверти у каждого, на каждый шорох реагируют уже неадекватно и, в буквальном смысле, гадят кирпичами. Внезапно, за очередным поворотом, обнаруживается комната с магическим кругом посередине, в котором заперт ужасающего вида демон, у стены стоит алтарь с гравировкой на древнем языке.

Диалог следующий:
Алиса (обращаясь к Звездопаду): Волшебник, ты искушён в знаниях древних, можешь ли ты перевести эту надпись?
Звездопад (после проваленного броска еа Историю): Боюсь что нет, Алиса, этот язык слишком древний и мне не под силу постичь смысл написанного.
Серж (подзывая NPC-лингвистку): Джэлисс, ну-ка прочти что здесь написано.
*NPC начинает читать вслух, Звездопад бросается к ней и затыкает ей рот*
Звездопад (гневно): Глупцы! Ясно как день, что сия надпись связана с заклятием, удерживающим демона в круге! Она не должна быть произнесена ни на одном существующем языке! - смягчаясь, продолжает - Хотя, Джэлисс, переведи-ка её на Общий и напиши на листе пергамента.
*NPC молча пишет перевод и передаёт лист Звездопаду. На листе три слова: "Свобода. Сила. Право"*

Паладин с не раз переломанным носом чихает.
- Будь здоров!
- Спасибо.. вот так чихнешь бывало в латную перчатку, и нос сломан!

Разговор вне игры:
-- А stoneskin снимается каждым когтем или ударом лапой?
-- Ударом. Если бы каждым когтем, то стандартным оружием были бы боевые грабли.

О DnD
xxx: Да забыл сказать, хаотчино злой это мировоззрение формы
xxx: паладин может быть крысооборотнем
ххх: переводить старушек через дорогу днём
ххх: убивать их ночью
ххх: и расследовать их убийство на следующий день

Играли в ДнД. Злая пати. Очень злая пати. В предыдущем бою потеряли товарища. Игрок расстроился, час сидел и писал нового персонажа. Наконец персонаж прописан, шмотки куплены, заклинания выбраны.
Мастер, вводя нового персонажа: - Вы идете и видите под деревом лежит окровавленный человек. Что делаете?
- Черт побери! Мы злые. Добиваем его.
epic fail

Из воспоминаний о Рэйвенлофте:
"Маг долго пытался покончить с собой авторучкой..." (с)

Партия из 4 человек шуршит по библиотеке темного мага в его отсутствие. В состав партии входят друид (предпочитает бегать в облике большого тигра), плут, воин и бард.

Вдруг в коридоре раздаются шаги - хозяин вернулся. Кроме шкафов с книгами единственный предмет в помещении это стол.

Все игроки в панике дают одинаковую заявку: "прячусь под стол".
Мастер принимает заявки (а что делать), выясняет очередность действий и описывает ситуацию:

"Эльф с лютней мгновенно ныряет под книжный столик. Маленький хоббит-плут просачивается туда же. Шкафообразный воин поднимает стол, присаживается и ставит его сверху. Заходящий в комнату хозяин библиотеки видит тигра, пытающегося засунуть хотя бы нос в кучу-малу под маленьким книжным столиком."

Партия в боевке.
Паладин отважно рубится с толпой орков, его прикрывают лучник, клирик и маг.
Все захвачены азартом схватки, только девчонка, водящая клирика, отвлеклась.
В самый разгар орочий шаман кидает на паладина паралич.
Дружный вопль партии "клирик!".
Девушка-клирик, не отрывая от уха мобилы, автоматически говорит "лечу".
Партия нервно хихикает, следует еще более отчаянный вопль паладина "какое лечу, паралич снимай!!".
Тут мобила таки-отрывается от уха, но глаза все еще расфокусированы.
- Вливаю бутылочку "снятия паралича"...

Усталый ГМ честно пытается представить эту картину - вливание бутылочки сквозь закрытое забрало, притом что паладина рубит несколько орков.

Партия хихикает уже громче.
ГМ предупреждает: если попробуешь влить бутылку, все четыре орка будут рубить тебя.
После этого следует фраза, от которой вся пати во главе с ГМ-мом сползает под стол:
- Ну я... как-нибудь... сзади...

Пати - 2 некроманта, воин, рэйнджер и темный клирик - получает задание отвезти пакет. Ехать далеко, средств перемещения у пати нет, надо покупать лошадей.

1 некромант: - Давайте купим двуколку, лошадей убьем, я их подыму и так поедем.
2 некромант: - Да не, ты что, город, стража и все такое. Давай отъедем за ворота города, и в ближайшем леске уже укокошим.

Минут 10 реального времени ожесточенно спорят. Затем робкий голос рейнджера:
- Народ, а давайте на живых поедем, а?..

Минутная пауза. Такая мысль в голову некров не приходила...

Не мое.
Присутствуют 2 персонажа - воин с арбалетом и некромант. Воин, вняв посулам НПЦ, собирается застрелить некроманта. Тот в момент выстрела поворачивается к нему лицом и немыслимым образом (святой калькулятор с RND) ловит рукой выпущенный в него арбалетный болт.
Арбалетчик, виновато - Бать, а бать, ты болт-то мне отдай, у меня их и так 4 осталось :((

Викинговский сеттинг.
Плывет, значит, дракар. На мачте, в т.н. вороньем гнезде сидит игрок, раса - Альв, имени нет, есть прозвище - Кривозуб. Обозревает окрестности, на палубе грандиозная пьянка, драккар идет под парусами. Внезапно метрах в 300 по пути следования дракара из воды появляется голова, а вслед за ней и тело морского змея.
Кривозуб (с характерным дефектом речи) - Жмея!!!
Снизу, отрывая лицо от кружки, конунг - Что орешь, идиот, сам вижу. (далее пафосно и очень громко, поднимая меч в направлении твари) Змеяяяяя!!!!!

Партия - условно стимпанк - гибрид с первой мировой.
Безумные смерти игроков: Маг, владевший школой телепортации, просто ЗАБЫЛ про это (банально забыл), в итоге был почти расстрелян из пулемета паровым роботом, потом робот наступил на него, усилиями партии загорелся, упал (опять же таки на мага) и взорвался. Занавес
Второй момент - Воин, вампир, в адски пафосных доспехах, работавших на крови им убиенных, банально споткнулся и застрял в овраге, где его и дожарили огнеметами. Занавес 2

Начало кампании 3.5Е.
Файтер и маг улепетывают по переулкам от толпы орков.
Файтер: Какая у меня загрузка с тем бочонком, что я взял из кабака?
ДМ: Легкая (18 силы, блин!)
Файтер: О, я еще и петь могу!

Игрок: Подбегаю к воротам. Используя Внимательность, хочу посмотреть в щели - есть ли кто-нибудь за воротами.
Мастер: Ты никого не видишь, но слышишь хлопанье крыльев.
Игрок: Не обращаю внимания.
...
за воротами оказалась пара мелких, но опасных дракончиков.

Партия только что пережила гибель очередного покровителя-нпс.
- Вокруг нас постоянно гибнут союзники!..- задумчивая пауза. - О! У меня идея - пойдемте запишемся во вражескую армию!

Несколько позже:
Дм: вы заходите в зал, начинаете осматриваться, как вдруг под вами пропадает пол и вы падаете вниз. Единственная, кто приземлился неудачно - сорк. Ваши действия?
Сорк: вдохновенно матерюсь! (кидает чек - результат равен 31).
Паладин: увлеченно записываю новые обороты!..

Форготтен Реалмс. Фаерун.
Паладина за сквернословие заставили дать в храме обет молчания.
Ситуация: палад пытается объясниться магу и асассину жестами.
Асассин:
- Что он говорит?!
Маг:
- То ли он тут инкогнито под именем Хуан, то ли его так сильно достали те два дроу...

Персонаж-маг, с характерным недостатком "Любопытство", со вкусом игроком отыграваемым.
Мизансцена - пустая таверна, второй этаж с номерами, пусто, зловещая тишина. В деревне происходит Нечто Странное. Маг, учуяв нечто интересное за дверью одного из номеров, использует заклинание "пылающие руки" (в данном варианте раскалющие кисти рук заклинателя до красного каления) выжегает деревянный засов номера, закрытый изнутри. К нему подбегает файтер, по совместительству телохранитель мага, и недвусмысленно намекает на то, что нужно давать деру из этого места. Маг отмахивается и продолжает свое дело.
Файтер, как человек прямой, дает магу оплеуху, но вот незадача, заклинатель уворачивается и хватает воина за руку. Напоминаю, заклинание все еще действует. Ожоги, аутентичный мат. Далее файтер заявляет конгиниальное действие - бьет коленкой мага в пах... Тот складывается, и, что вполне естественно, хватается за испускающее волны боли место. Заклинание все еще действует. Спасбросок на реакцию непрокинут... ну вы поняли.
Жуткие ожоги клирик лечил наложением рук...

Родился в знатной семье "ле Файтер", семье в которой каждый мужчина статен осанкой, широк в плечах, обаятелен с лица и вежлив речью...
каждый мужчина в этой семье был потомственным героем.
однако оказалось что мать его согрешила с орком (возможно без собственного на то согласия), посему рожей он вышел отвратной, речи культурной учиться отказывался, изысканному фехтованию предпочитал тупо махать секирой.
имени своего, коим его при рождении нарекли, запомнить не мог, говорил - сложное слишком. поэтому на него и не откликался, звали его просто - Тупо (сокращение от сложного аристокротического имени)
был изгнан из рода. ушел. взял с собой лишь комплект великолепной фамильной брони, да любимую секиру, имя свое, фамилию и Лошадь.
правдо последняя быстро издохла (еще бы, животину то надо было иногда хоть разуздать, да покормить).
так и путешествует по миру, в душе герой, силой богатырь, с лица урод,
умом инвалид, Тупо из семьи Файтер. Тупо Файтер.

Веду игру. Игроков много, партия разделилась. Часть партии у моего коллеги-ДМа продвигает сюжет, часть, чтобы не скучала, занята мной.
Один из персонажей, Вор, самый активный, пошел гулять по городу, забредает в морг. Моргильщику:
- Ты! Быстро веди к трупам!
- Хорошо, господин.
Вор смотрит на трупы, потом задумчиво на моргильщика, достает кинжал:
- Тааааак.... Хочешь к ним присоединиться?
М падает на колени:
- Господин! Пожалейте, господин, у меня жена, дети!!!!
- Хм.... Так. (Убирает кинжал. Торжественно) Как тебя зовут?
- Марк, господин.
- (С пафосом) Встань, Марк! Ты понял, что произошло?
- ээээ нет, господин...
- Марк, я мог тебя зарезать............ (торжественная пауза, М сжимается от страха) Но а так как я тебя не зарезал...... (под фанфары) Я СПАС ТЕБЕ ЖИЗНЬ! (У других игроков начинается истерика) И теперь твоя жизнь принадлежит мне!

Из обсуждения игры о детях

xxx: Ваш настоящий класс - это класс ваших родителей (он одинаков)
yyy: Эм, всегда одинаков? То есть разноклассовые партнеры не могут зачать ребенка?)
zzz: Ну, презервативов-то не было, вот местные маги и придумали оригинальный и действенный способ контрацепции.О_о
yyy: Доооо!!! Суровые противозачаточные маги!)))