D&D

ДнД, на одной из игр партия наткнулась на лагерь разбойников. Оценили, начали действовать, кинули кубы...

Взгляд со стороны разбойников.
Сидят себе разбойники, никого не трогают, делят добычу между собой. Из леса на полной скорости выбегает медведь и мчится на первого попавшегося разбойника, последний ловко увернулся, но медведь оказался менее проворлив, он на полном ходу врезался в дерево. Из ближайших кустов выбегает эльфийка с арбалетом, наставляет его на того же разбойника и, немного подумав, бросает арбалет, берет в руки камень и кидает в разбойника. К слову, неудачно. С боевым воплем из леса выбегает человек с косой, замахивается, целясь древком в колено врага, промахивается и беспомощно убегает обратно. Эльфийка в балахоне пытается подкрасться сзади, но, будучи обнаруженной, кидает веревкой в неприятеля. Тем временем медведь очухался и вновь на полной скорости мчится к разбойнику, вновь промахивается, спотыкается и падает. Разочаровавшиеся атакующие поспешили ретироваться и больше не появлялись...

Партия выманивает монстра. Один игрок отходил; диалог во время возвращения
Игрок: Ну как он там, вышел уже?
Мастер (перелистывая страницы Monster Manual): сейчас выйдет!

Итак ролевка со своей механикой... Играем уже второй месяц, осталось два игрока. Хоть мы и без мировозрения, но один стал хаотично злым демоном стал, а второй... Просто добрый эльф с крыльями стрекозы(обычно порядочно добрый). Играем за разные фракции и далеко, ходы поочередно.

Эльф проснувшись случайно поймал убийцу из одной враждебной фракции. В общем за городом начинает его пытать в присутствии рыцарей и паладинов.

Стоит отметить что герой дал слово убийце что смерть его будет легкой как только он получит нужную информацию.

Иголки под ногти, дробление конечностей. Тот пытался откусить себе язык, но он не дал ему захлебнуться кровью и продолжил пытать. Далее вскрывает его копается во внутреностях время от времени что-то выжигая. Ну опыты уже делал информацию давно получил. В конце отрубают ему конечности и катают привязав веревкой к лошади.
После явной смерти несчастного игрок вспоминает ещё что-то и призывает его дух и продолжает его пытать.
Мастеру откровенно плохо.

Демонский игрок спокойно попивая чай тихо говорит.
-А ведь мое самое страшное деяние было только то что я мог не вернуть коня которого брал на прокат. Кстати сдержал обещание в отличие от этого эльфа!

Водились однажды по своей системе ситуация такая: пришли к очередному порталу, который духи охраняют, нужно с ними договориться, после нескольких минут "торгов"
Мастер с усмешкой (за духов): - Хорошо, мы вас пропустим, только отдай мне руку.
Некромант (порывшись в инвентаре): Держите. (кинул им руку которую еще сессии 4 назад отрубил у очередного трупа)

Партия заблудилась в аду и выходит на толстого демона, мирно дремлющего на окраине пустоши.
Паладина они уже потеряли, так что драться не лезут, решают применить "дипломатию".
Выходит файтер с sunblade bastard sword вместо фонарика и чародей, здороваются.
Кидаю д20, единичка... Демон здоровается в ответ.
И тут чародей выдает: "Мы тут заблудились, домой хотим, наверх".
И руками машет, аки ангел крыльями.
Мораль: int 20 не гарантирует здравый смысл и ролеплей)

модуляемся. собираемся идти в местный аналог ада, типа нижние миры. клеричка задумчиво:
- в ад, да?.. ну и что я буду делать там со своей девственностью?

Дроу-клиричка - паладину (по реалу): Слабо меня на руки поднять?..
Он, недолго думая, поднимает (вместе с креслом
Паладин (довольно): Вот так на самом деле у дроу работает левитация!
Гном и кендерка (хором): Нет! Так у дроу работает матриархат!

Мастер: На вас выползает что-то троллеподобное и агрессивное...
Маг (углубляется в спеллбук): Хм... что бы такое кастануть...
Кендерка (заглядывая одним глазом в записи Мастера): Телепорт кастуй, телепорт!

Играем по днд. Ситуация такова – надо отыскать человека, который сгинул вместе с караваном, разграбленным орками. Стандартная партия – воин (тифлинг), клерик (полуэльф), маг (человек) и вор (эльфийка). Орочий как ни странно из партии знают эльфийка и полуэльф.
Полуэльф довольно скомкано пытается объяснить оркам, что «мы тут ищем человека с того каравана, который…. и т.д.»
- Ну и чё? - вопрошают орки в лице мастера.
- И ничё! – внезапно изрекает эльфийка, - Мы тут на район приехали, чтоб конкретно с корешем побазарить, а вы его на гоп-стоп взяли! Отвечайте, урки недоделанные, где наш кореш! Он нам бабло торчит!
Партия и мастер в глубоком офигении смотрят на ясноглазую красавицу, которая играет за эту прекрасную эльфийскую деву.
- Ну и чё уставились? - спрашивает дева, - Я нормальный эльфийский гопник. Слышь, пацан, есть лютня поиграть?
У мастера истерика и ржач, еле успокоили.

Лучи генерится эльфийкой.
Леха, "клеясь" (перс - серый эльф): - Да, сколько лет путешествую и никогда еще не видел, чтобы со мной рядом путешествовала эльфийка.
Лучи: - Вот и будешь просто СМОТРЕТЬ!

в фильме хоббит во время битвы гномов с кучей гоблинов меня не покидала мысль "сколько опыта то набили!" и вообще в подземку поперлись только чтобы лвл поднять, и подняли нехило! а на выходе сразу понятно стало, один хоббит чего стоит!...мда, над меньше в RPG играть.

Играли как-то на форуме в ролевую по ДнД, собсна. В партии, кроме всего прочего разного, были ниндзя 7 уровня (юань-ти по национальности) и мелкая бард-аасимар 6 уровня (воплощение партийного кавая, наивности и няшности). Как-то в процессе оффтопа было решено провести пробный бой между игроками. В том числе между ниндзей и бардом.
Идет бой, ниндзя берет барда в захват и начинает душить. В данном захвате пошевелиться и как-то отреагировать мягко говоря никак, разве что кусаться, и участь барда предрешена. В этот момент дитя изрекает
- Ужасающая насмешка Таши.
Юань ти начинает валяться в истерике, и пока он там валялся, бард прыгала рядом и лупила по чем попадет. Бой был выигран в чистую, только причесочку помяла.

В перерыве между квестами было решено устроить что-то нескучное. Для данного дела приобрели кучу мандарин, и народ их начал есть всеми доступными способами, то есть читерили все как только могли. Мастер только кидал кубики и ухахатывался. Бард, запихиваясь мандаринками, видит, что юань ти превращается в здоровенную змею и имеет все шансы сожрать все мандаринки за один раз. Звучит
- Ужасающая насмешка Таши
Змей бьется в истерике, а бард торжественно жует мандарины.

PS. Выиграла тогда эльфийка-друид, которая кастанула уменьшение предметов и смогла съесть свою часть мандаринок в виде горошин

Игрок (и) и мастер (м). Ситуация: предмет (грабли апокалипсиса) в руках злодея вызвали, собственно, апокалипсис. Злодея убили, грабли исчезают в руках игрока (тело тоже, но само по себе. Далее гениальнейший диалог:
И: останавливаю апокалипсис.
М: КАК?!
И: use magic device.

Наш клерик использовал СВСН - святая вода стратегического назначения.

Обсуждение будущего наезда на дракона:
- Нет! Он должен умереть уставшим!

Жрак 7012 где-то увидел слона с осадным арбалетом на спине и тоже захотел такой же. С большим трудом достал чертежи, несколько дней собирал по разным лавкам узлы и детали, обращался к кузнецам, столярам, сам что-то вытачивал, подгонял - в общем, наконец получил арбалет хоть куда! Двести фунтов чистого веса, стрелы по полтора метра длиной, убойная сила неимоверная - мечта, а не оружие. Пришло время первого испытания. Партии надо быстро и чисто снять часового.
Жрак: -Ну, сейчас я его уложу из арбалета...
ДМ: -Нет.
Жрак: -То есть как нет?
ДМ: -Да вот так. У тебя нет такого навыка, "стрельба из арбалетов". Ты просто не умеешь стрелять.
Жрак: -Ага. А какие навыки у меня есть?
ДМ: -Удар с разбега, использование мебели как оружия...
Жрак молча делает рывок галопом к часовому и прежде чем тот успевает раскрыть рот, обрушивает ему на голову двести фунтов арбалета. Часовой даже не пикнул.
Жрак: -Так сойдёт?

Был как-то у меня случай. Девушка активно знакомилась с культурой ролевых настолок и, в частности с ВоДом и ДнД.
Немаловажный элемент истории: я учусь на инженера-конструктора и уровень владения компом у меня на уровне обычного, не вникающего пользователя-болвана. Она - на инженера-дизайнера.
Так вот, познакомил ее со всем этим задротским счастьем я. И как-то среди прочего расхвалил ей Великий и Ужасный Planescape: Torment. В ответ я слышу писк непреодолимого желания поиграть и сообщение о том, что она пошла скачивать.
Ну а потом....
Потом Пленесекейп не захотел работать у нее на ноуте.
И мне в скайп пришло сообщение с требованием поставить его ей. Сейчас. Наверное силой мысли, через скайп.
Когда я ответил ей, что не могу она выдала фразу, ставшую в ее кругу общения мемом:
"Какой смысл быть Инженером, если ты не можешь поставить мне игру на ноут!?"
Действительно.... Какой? Пойду поплачу.

Чтобы сдать квест 6970, партия отлавливает в лесу какого-то бродягу, дроу отрезает ему уши и при помощи ножа и кирпича лишает их какой-либо внятной формы. Идут сдавать заказчику, Жрака, как наименее харизматичного, оставляют за дверью, дроу со своим высоким даром убеждения пытается всучить человеческое ухо вместо кобольдского. Провал.
Заказчик: -Да это вообще непонятно чьи уши! Может, даже и не уши совсем!
Дроу: -Да уши это! Просто наш файтер их немного пожевал, а так всё в порядке.
Заказчик: -Какой ещё файтер?!
Жрак просовывает необъятную морду в дверь и сообщает: -Это я...
Заказчик молча отсчитывает деньги.

Партия получила задание уничтожить банду кобольдов, всего 15 рыл. В качестве доказательства - принести 15 пар отрезанных кобольдских ушей. Всё бы ничего, но Жрак 6949 увлёкся и от одного кобольда даже ушей не осталось.
Вор-гоблин: -Жраче! Нам теперь из-за тебя квест не зачтут! Где ещё одну пару ушей взять?
Жрак задумчиво смотрит на уши гоблина: -Хм-м...

Эльф и хоббит обсуждают, принимать ли в команду нового персонажа - дварфа.
Эльф:- Давай возьмём его. Гном в партии не помешает.
Хоббит:- Да он не гном, он дварф.
Э:- Но дварфы - они же гномы?
Х:- Нет, гномы это гномы, а дварфы - карлики.
Дварф (глядя на хоббита сверху вниз):- Ты кого это карликом назвал, малявка?!