World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Таверна "Подбитый Ястреб"

Человек-Воин, пошел себе в номер спать.
Но застал перед собой прекрасного вида девушку, которая явна была готова.
Компания наша состоит как правило из друзей, чисто мужская компания.
Мастер начинает соблазнять игрока.

Оффтоп
И - Слушай чувак, я все понимаю, но я не БУДУ ФЛИРТОВАТЬ С ТОБОЙ!
М - Ну знаешь больно мне надо, но я уже прописал это.
И - Блин чувак, ты сейчас ведешь себя как зрелая проститутка, МЫ ЖЕ С ТОБОЙ В ОДНОЙ ШКОЛЕ УЧИЛИСЬ!!! В ОДНОЙ КОМНАТЕ В ОБЩАГЕ ЖИВЕМ!!!
М - Ты видишь девушку, она красива, замечательно. Ну приступай елки палки.
И - Ты что гей чтоли??? Какого хрена?
М - Блин, я отыгрываю персонажа.
И - Да пидираст ты! Я НЕБУДУ ФЛИРТОВАТЬ С ТОБОЙ, И СПАТЬ С ТОБОЙ.
М - Ты что идиот чтоли?

Дэнж, драка.
Арранк (собакоголовая) дерётся со скелетом. Мой персонаж, выруливая из-за угла, подбегает, выхватывает из пустых ножен невидимый меч, наносит один удар, скелет рассыпается.
Я, гордо: Вот, так надо махать фантазией!

Авторский мир, словеска с дайсами, все в мире основывается на магии и богах

Партия 20412:
гуманизированная лягушка мужик (а ля фроглоки из ЕК2) маг воды и льда (Л)
человек-девушка маг льда и еще чего-то (Ч)
гуманизированная кошка девушка (а ля хаджиты) маг огня и еще чего-то (К)

Особняком стоят тёмный бог, он же дм. (ДМ) и светлая богиня.

Ситуация №2:
Л, К, Ч заходят в стимпанк городе, что населяют одни роботы, в бар:
Ч обращается к бармену: мы давно не ели и не пили, у вас не найдется чего-либо?
ДМ - извините, но у нас только машинное масло
Ч - ну хорошо, а нету ли у вас какой-нибудь одежды? (весь шмот забрал темный бог за то, что воскресил лягушку)
ДМ - нет, у нас только стальные доспехи для машин, а вы навряд ли их сможете носить (у всех маленький показатель силы)
Ч - ну хоть что-то тряпичное у вас есть?
ДМ - ну хорошо, найдется один балахон, с вас 25 золотых.
Л - беру!

"Лягушка берет балахон, и закутывается в него"

Ч, К - а теперь, давай ты оторвешь нам по куску балахона, дабы мы могли их хотя бы вместо нижнего белья использовать? (балахон был нормален для человека, но для полурослого фроглока - велик по росту)
Л, с опаской - не дам, моё!
Ч, К наступая - а ну отдавай
Л - я кастую... создать воду!
"Бросок кубиков, д20, крит"
ДМ - заклинание прошло, ты создал озеро что затопило город...
Л - отлично, я могу дышать под водой1
ДМ - а вот девушки - нет, что будешь делать?
Л - ну хорошо, я хочу призвать дельфинов

"Бросок кубиков, д20, крит"

ДМ - ты призвал не дельфинов, но кита, он сожрал их, что дальше?
Л - заморозить кита!

Партия 20551 убила ужасного волка. Так уж случилось, что у барда недавно испепелилась вся одежда (кроме трусов). Он и еще один сопартиец снимают шкуру с трупа хищника.

Бард: - А я могу, ну, не знаю, на себя ее напялить? Это же, типа, броня из шкуры, да?
Мастер: - Вообще, можешь попробовать, но...
Бард (перебивая мастера): - Ну, тогда я надеваю ее!
Мастер: - Что ж, ладно.

Бард натягивает на себя грязную, испачканную в крови, шкуру волка...
После этого бард подхватил букет болезней и вирусов.

В который раз, решил вернуться в Цивилизацию 6 и каждый раз убеждаюсь в правильности своей стратегии:
- Ни с кем не ссоримся, развиваем культуру, строим театры
- Развиваем науку
- Копим деньги с ферм и ресурсов

Викинги: Ваш флот - посмешище! Весь мир должен узнать, что Вы слабы!
Египет: Мне нравятся сильные лидеры...
Германия: Ваши войска вызывают у меня смех! Слабак! (осуждает)

И наконец, не выдерживает Аравия: Вы не развиваете религию, я объявляю Вам войну!

*вздыхаешь*
Собираешь резко народ на границах и закупаешь технику на накопленные деньги, выносишь почти все города Аравии, которая попутно пытается заключить мир, от которого ты закономерно отказываешься до тех пор, пока у них не остается единственный город-столица, с развитием в 3 единицы, когда у остальных уже около 20... они уже на все согласны, даже отдать все те территории, лишь бы оставили их в покое.

А самое замечательное, что все, кто до того кричал о том, что ты слабак и тефтеля - начинают осуждать тебя за милитаризм :)
Дык... вроде, не я все это начал... я просто развивался и пытался со всеми дружить )
Такое странное ощущение дежавю ))

Журнал Ночного Стройбата 20595

Получаем подарки от Деда Мороза.
Утир – дварф-трактирщик:
- Я вот чё думаю: угоню у прапора Оленя и буду ему тренировать его клише Оленя, и своё клише дрессировщика. Двойная выгода, правда, только в том случае, если неписи качают клише.

Прапорщик:
- Угнать что-то у прапора… вот ты сейчас себе конкретно не представляешь, какой это квест. У хорошего завсклада невозможно допроситься снега зимой. Особенно если зима снежная.

Компания в ДнД по славянскому фентази 20612

Группа пол часа не может перелезть стену, поочередно проваливая проверки Атлетики и падая вниз.
ГМ: Ладно, потратив еще полчаса, вы все же перелезаете через стену...
Плут: Ура! Новая абилка! Жалость ГМа - кастуется ритуалом пол часа. На протяжении всего ритуала ты всячески показываешь свою ущербность мастеру пока он не сжалится над тобой, сделав твою заявку успешной!

Группа отправилась в пустыню в поисках загадочного артефакта друидов 20483

Не шути с Greenpeace

ГМ: Вы спускаетесь в огромные мрачные залы пирамиды, которые выводят вас к долгому коридору, конец которого скрывается во тьме…
Чародей: Я туда не пойду!
Ведьма: Я тоже. Плут, иди ты!
Плут: А чего сразу я? Вот, пусть техномаг идет… Или его железный лев…
Техномаг: Не горю желанием… Но, ладно. Я беру клетку со своим фенеком и закидываю в темный коридор. Что-то происходит?
ГМ: Фенек рычит и возмущается, переворачиваясь в клетке. Больше ничего…
Техномаг: Хорошо, можно идти, его ничего не сожрало.
Позже, на выходе группа встречает враждебно настроенных друидов
Друид: Вы осквернили нашу святыню и украли артефакт!
Техномаг: Нет, мы хотели уберечь его! Мы хорошие! Мы любим природу!
Друид: Да? Мы видели, как ты обходилась с фенеком!
Техномах: Но я же его не убила! Немножко помучила, подумаешь, даже кормить пыталась, он сам отказывался есть!
Друиды: ...
Группа: ...
Техномаг: ...
Фенек: ...
ГМ: Кидаем на Инициативу!

В том же модуле по Вахе. 20562

Запахали мы до войны еще этого эльдара полевой туалет капать.
Э: ну что беру лопату иду копать туалет, по дороге матерю этих уродов.
М: ну, вы слышите как вас материт эльдар.
Комиссар: Разговорчики в строю!
Э: Копаю туалет, матерюсь потише, чтобы не слышали.
М: дайс.
Э: 5
М: фигово у тебя с раскопками сортиров, за 3 часа ты углубился на 2 штыка. А надо минимум 7.
Э: перекуриваю и продолжаю копать.
М: дайс.
Э: 1. Фак!!!
М: *ехидно* ты не заметил как вырыл сортир глубиной 5 метров, 2х2 метра. Браво ты не можешь из него выбраться)
Э: ФАК! Пытаюсь воткнуть лопату, хз как так, но пытаюсь, чтобы подтянуться на ней и выбраться.
М: дайс.
Э: 1. Да ФАК!
М: ты сломал лопату, засыпал себя малясь землей, так еще и черенок на голову упал.

В итоге вытаскивали эльдара я и взвод касаркинов, причем пока вытаскивали у нас туда еще 2 непесей упасть успело)

Игра по Numenera. Игроки играют первый раз. Непродолжительный бой с гигантской многоножкой заканчивается попыткой одного игрока хоть что-то у неё найти.
Диалог:
Игрок1(И1): Вспарываю брюхо. Что вижу?
Мастер (м): Органы, там, кишочки. Кучу слизи.
И1: Мммм. Достаю сердце. Пытаюсь определить? что в нем полезного.
М: Ничего. Совсем.
И1: *подумав* кидаю его в И2!
И2: *сонно* Начинаю неистово обмазываться.

Если вы пришли играть в настолку, но не знаете в какую, вот, список примет, которые помогут вам понять, во что вы собираетесь играть, и при этом не выглядеть неподготовленными:
@
Если игроки говорят о том, что вас ждет прекрасное приключение, но все парни играют за полуэльфиек - это ДНД
@
Если все пердят и снюхивают, не забывая говорить о том, как их игра лучше, чем ДНД - это Патфайндер
@
Если приглушен свет, стол стоит в углу, а у собравшихся красные опухшие глаза, они пердят и смачно снюхивают, не забывая говорить о том, как их игра лучше всех - это ГУРПС
@
Если ты пришел, а никого нет - это Фейт
@
Если с порога тебя встречают словом курва, тут надо быть аккуратным, это либо Киберпанк, либо Ведьмак
@
Если ты пришел, а твои жиробасы друзья нацепили на себя эльфийские уши и говорят, что они утонченные и ловкие - шэдоуран
@
Если ты пришел, а игроки сидят с калькуляторами и дипломами магистров вышмата - Ваха
@
Если ты пришел, а твои друзья уже голые и придаются излишествам - Вампиры
@
Если в излишествах участвуют женщины - Фатал

(с) WOD-тред

D&D. При отсутствии главенствующей религии и множестве разных чтимых культов разрешили прописать кому что нравится. Остановил свой выбор на культе Малкантет (королева суккубов), невоздержанность в половом вопросе и оргии прилагаются.

Мой халфлинг-плут связался с местным криминалом и по выполнении очередного мокрушного заказа привлек внимание одного очень сурьезного персонажа. Им оказался местный вампир-лорд, который в приватной беседе сказал, что я выйду отсюда или вперед ногами или новообращенным вампиром под его контролем. Я сходу, почти, согласился, но сказал, что "у меня есть некоторый вопрос религиозного характера... У меня стоять то будет?!"

Игра по системе Savage World. Мир - Дикий Запад и стимпанком 20448

Та же партия, водил ужастик в одиноком доме на холме. Подобрал музыку, распечатал план здания, нагнетал атмосферу.

Я - Вы заходите в комнату. На кресле качалке прибита рука, которая постепенно распадается и оставляет после себя кулак с зажатым клочком бумаги.

Партия берет бумагу, дверь потихоньку закрывается. Рой держит дверь, но замечает, что у кровати нет одной ножки.

Игрок заявляет:
- Я опускаюсь посмотреть что не так с кроватью.
Я:
- ААААААААААААААА!

Кричу ему в лицо внезапно, он сидит слева от меня и выкакивает кирпичи)
Вообще сессия была веселой. Я стучал снизу по столу, включал криповатый смех и были кровавые загадки. Хоть водил и днем, но фан получили все знатный.

Волшебник: Я кастую Фаербол!
ГМ: В подземелье срабатывает спринклерная система.
Волшебник: ...Ч-что?
ГМ: Хмм?
Волшебник: Спринклерная система?!
ГМ: Нужно следовать регламенту.
Волшебник: КАКОМУ РЕГЛАМЕНТУ?!
ГМ: Регламент о Безопасности и Чистоте Подземелий, я объяснял раньше, ты что не слушал?
.
.
.
Чародей: Тогда я кастую Цепную Молнию...

Идет бой с отрядом призраков. Основная атака призрака - касание призрака.
ДМ: Призрак подлетает к тебе сзади и трогает тебя своей призрачной рукой. Урон 5 ХП, и ты опозорен

Играли в приключении друга.

Сюжет крутится вокруг развала эльфийской империи, следственно все меньшинства пытаются получить независимость.
Мой персонаж был славным эльфийским патриотом, вступившим в имперские войска, а второй участник вступил в противоположное направление.

И вот началась атака на мятежный городок. Я 10-го уровня иду вместе с психом эпического лвла и смотрю, как он рубит в капусту врагов. Доходим до аналогичного примера с вражеской стороны, где такого-же уровня типа сопровождает другой игрок. Ну и тут пошла умора.

Я более-менее бывалый диверсант, который устранял видных лиц их движения, травил вражеские лагеря, пробирался в сердце врага просто не смог пробить его броню. БРОНЮ ПРОСТОГО СВЯЩЕНИКА (по рп он был священником в этом лагере). Тут я офигел. Даже при попадании самым мощным своим оружием, я наносил урон равный его броне. Плюс мне не задолго до этой битвы прилетело два крита.

А пиздюлей я получал будь здоров. Моя надежда была на криты, но половой орган гнома там плавал. Единственное чем я его пробивал это были яды, но эффект от них был почти нулевой. И тут мне прилетает крит и моя нога становится деффективной. Понимая что я не нанёс ему и 10-ти урона, я иммитирую суицид. В результате обыска я лишился зачарованного оружия, за которое я отдал немало денег, ядовитых стрел и ещё много чего. Но хотя-бы остался в живых. Вот такой пиздец, товарищи...

Увидел первую картинку и решил сделать вторую

Обмен приветствиями 20237

Тифлинги - раса людей-полудемонов с рогами, хвостами и сопротивлением огню
В группе два тифлинга – Визард и Ведьма

ГМ: Двойник Визарда атакует вас огромным огненным шаром!
Ведьма: Огненным? Пфф… Я реакцией облачаюсь в огонь и атакую его в ответ!
ГМ: Он же тоже тифлинг. Он тоже реакцией атакует тебя огнем в ответ на твою атаку на его атаку!
Визард: О! Я тоже атакую его реакцией огнем!
ГМ: И вы нанесли ему аж 6 единиц урона! Ну что же, уважаемые зрители, наши тифлинги обменялись приветствиями, и мы можем начать нормальный бой)

*игрок* я пью морс что я чувствую?
*мастер* ах*енный морс
*игрок 2* Я пью морс что Я чувствую???
*мастер* АХ*ННЫЙ МОРС!

Трое суток практически непрерывной игры, 2 сменившихся Мастера и практически полностью сменившийся состав группы. 20576

Сцена третья, финальная:

М: вы выходите из подземного хода на небольшую площадку на вершине утеса. Дверь за вами захлопывается. Обратно не открывается.
И: Исследуем доступное нам пространство.
М: На вас нападают кровожадные летающие квадратные треугольники, вся группа взята в плен, я спать...

Поржали, решили закончить на месте с выходом из подземелья, ушли спать. Партия была очень драйвовая, Мастеру и самому не хотелось ее заканчивать до последнего, но в конце концов он понял что не вывозит и мягко намекнул об этом игрокам)))