World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Придворный Маг (после неудачного покушения на него): Как же болит голова.
Рыцарь: А вы ничего не знаете о грибах в горах?
Придворный Маг: Нет. И вряд ли они мне сейчас помогут.
Рыцарь: Они взвизгивают и взрываются.
Придворный Маг: Точно не помогут....

Можете ли вы описать свой любимый фильм как можно более скучно?

Двум коротышкам приходится пройти пешком несколько сотен миль, чтобы должным образом распорядиться ювелирным изделием.

Мастерский произвол как он есть.

Рукопашная в деревенском доме, зеленый черт-людоед (игрок) против крестьянина с топором (нпц). Игроку конкретно не прёт.
Игрок (бросает кубик): бью его кинжалом еще раз!
Мастер (тоже бросает): не попал. Теперь мужик замахивается топором...
Игрок: я уклоняюсь! (кидает кубик)
Мастер (задумчиво сморит на кости. Персонажа гробить лень): ...в общем, и тут он ОПЯТЬ упал.

Вопрос:
а нахрена в 30 фпс душится?

Ответ:
Элита никуда не спешит: пока ждёшь следующий кадр очень приятно подольше насладиться текущим, да повспоминать предыдущий.

Предыстория прикола.
Наша партия (тупой паладин, тупая колдунья и чуть более умный файтер) пришли в деревню выполнять квест (без подробностей, ибо не суть). В доме старосты на нас внезапно без объяснений нападает несколько врагов, главаря которых я хотел во что бы то ни стало взять живым и допросить, а мастер наоборот желал его смерти в бою, чтобы не допросили.

В итоге нам повезло больше, и бессознательное тело злого непися, падающее из окна, было поймано паладином, кинувшим двадцатку. После продолжительного допроса с запугиванием, избиением, предложениями отрубить ноги и наложением рук в случаях ухода в минуса, мастер пообещал, что больше он нам живых врагов в руки не даст.

А теперь, собственно, суть.
Идём по подземному коридору. Из двух прилегающих тоннелей выходят лучники и стреляют в нас, мы с паладином бьём по лучникам, колдунья позади. После нашей атаки с боковых коридоров выбегает подмога в виде четырёх топорщиков. Далее мастер расписывает диспозицию:
М: Значит, лучники стреляют, вот эти двое подбегают и бьют по лучникам...
Я (ошарашенно): Блин, у тебя неписи какие-то маньяки!

*взрыв хохота партии*

М: Почему? Всё в порядке вещей, лучники вас атакуют, вы бьёте по лучникам...
Я: А, так ты нас имел в виду?

*взрыв хохота мастера*

М (отсмеявшись): Да, хорошая идея: добивать так раненых, чтобы точно в плен не попали.

Уже давно хожу и обдумываю такую мысль. В Рагнарёк мертвецы должны приплыть на Нагльфаре - корабле из ногтей мертвецов. Звучит мрачно?

А представьте, сколько сейчас девушек и женщин умирает с ноготочками! Нагльфар играет яркими красками!

Возможно, у него даже будут алые паруса....

Тремеры хотят основать капеллу в городе.
Хранитель Элизиума (игрок) резко против, и отговаривает князя.
- Тремеры - как сифилис. Сначала приятно и незаметно, а потом у тебя нос отваливается.

Дьявол пытается перевербовать колдуна.
- Мой контракт лучше. Подумай, ты же умный малый.
- Мне всегда говорили, что я красивый, а не умный.

Идёт пати из слепой девушки (Ева), лича (Нерс) и королевы порождений тьмы (Касура (Привет, Dragon Age)). Разговор во время встречи Касуры с этими двумя:
К - Привет, я Касура
Е - Здравствуй, я Ева
Н - Приветствую, я Нерс
К - Да? А я Касура)

Через пару минут (Обращаясь к Еве (Та, тем временем, разговаривала с королём драконов, который прямо указал на её слепоту, назвав её слепой.)):
К - Ты слепая, как я вижу?

Через 10 минут (Обращаясь к появившемуся Нерсу):
К - Привет, Нерс, я Касура.

Через ещё 5 минут (Обращаясь к Нерсу)
К - Я так понимаю, ты Нерс? А я Касура. Будешь водку?
Все - дикий ор и фейспалм (кроме Касуры)

Форумка по ВоД.
Диалог городского гангрела, малка и смертной художницы, которая пришла оформлять компьютерный клуб, которым владеет гангрел.

Гангрел рассматривает эскизы, малк вертится вокруг без дела, художница вслух размышляет об играх, и выдаёт фразу вроде: - Я много читала, что игры очень опасны, что они могут сделать из человека замкнутое асоциальное чудовище.

Малк в ответ: - Лично я сперва стал замкнутым асоциальным чудовищем, а потом стал играть в игры.

Приключения сеттинге Eberron (стимпанк и магия) 20209

Эльфийка-охотница: А что это у вас сегодня такой аншлаг?

Официантка: О! Мы сегодня подготовили для посетителей нечто особенное. Пускай, это для вас будет сюрпризом. Думаю, девочки, вам понравится!

Через некоторое время на небольшую импровизированную сцену выходит гоблин-конферансье

Конферансье: Уважаемые дамы и господа! То, что вы так долго ждали! Прошу обожать, но не облизывать! Группа КРРРРОВАВЫЕ КОПЫТА!

И тут толпа взвывает!

Плут: Не знаю, кто это такие, но они здесь довольно популярны…

На сцену по одному начинают выходить огромные накачанные минотавры и начинают раздеваться, оставляя на себе только набедренные повязки. Толпа затаила дыхание…

И вот, последний вышедший на сцену минотавр, берет огромное ведро и по очереди выливает на каждого минотавра какую-то тягучую прозрачную жидкость, похожую на масло. Они медленно начинают тереть один одного, добиваясь максимального покрытия и блеска. После завершения, самый большой из них издает громогласный рык и другие достают музыкальные инструменты. Все здание начинает сотрясаться от звуков, что очень сильно напоминают песни Manowar, если бы хоть кто-то в этой помещении знал, кто такие Manowar. Толпа беснуется и отбивает ритм песен в такт копытам вокалиста. Несколько гоблинов в экстазе выливает на себя свое пиво, подражая кумирам…

Охотница: Это, конечно, завораживающее зрелище, но нам, кажись, пора *кивая в сторону каких-то мутных посетителей, что только вошли*

Плутовка 20425: Ну, что же, мы нашли корабль. Поедем с хобгоблином. Но, может, и удастся сбить цену у эльфа… Вы идите в таверну без меня, я сейчас вернусь. (Я иду к кораблю эльфа)
ГМ: Когда ты подходишь, то видишь, как он прогуливается по палубе, сосредоточено что-то обдумывая.
Плутовка: Здравствуйте еще раз!
ГМ: Эльф-капитан вскидывает в приветствии руку: “О, это Вы! Я же говорил, что вы еще вернетесь!”
Плутовка: Да я просто прогуливалась мимо. Мы нашли другой корабль и скоро отплываем. Но…
ГМ: Капитан нехорошо прищуривается: “И ты решила мне это сообщить?”
Плутовка: Да, но они берут очень много, вот…
ГМ: То есть… ты ПРОСТО прогуливалась мимо и ПРОСТО решила зайти сообщить, что вы нашли корабль лучше моего?
Плутовка: Ну, если бы вы немного скинули, то мы бы уплыли на Вашем корабле…
ГМ: Капитан с явным раздражением цедит сквозь зубы: “Мой корабль недостаточно хорош для вас, но если я унижусь скидкой, то вы снизойдете, чтобы ступить на него? ”
Воровка: Плять… Я возвращаюсь к группе в таверну.
Варвар: Ну, как там твоя дипломатия?
Воровка: Ой, просто иди в...

Моя группа в любой социалке: дипломатия vs сарказм

Сражались мы как-то с драконом. Били его долго и мучительно, уже у всех персонажей силы на исходе, перепробовали все, что можно.
И тут наступает ход нашего барда.
Бард использует "едкую насмешку". Дракон падает замертво.

Компания в ДнД по славянскому фентази 20459

ГМ: Вы видите тело барышни, полузаброшенное розами...
Друидка: Полузаброшенное розами?
Плут: Полузаброшенными розами?
Бард: Кто то сказал: "Полузаброшенное тело"? О, я заберу!

Игра в Dungeons&Dragons в сеттинге Равники 20442

ГМ: Вы встречаете банду гоблинов MrLimpo к следопыту-гоблину: Иди, поговори со своими!
Следопыт: Тычё? Сукатычё? Я с этой шушвалью не буду говорить! Я выше их!
MrLimpo: И на сколько выше?
Следопыт: Так, как я на волке, то я выше всех их на два гоблина!
Следопыт: А если встану, то на все три! MrLimpo: Новая единица измерения -один гоблинит. Дает оценку одновременно длине, зеленоватости, злобности и вонючести. Свой сегодняшний завтрак я оценю в треть гоблинита. Гагага

Ведьмак: Трупами можно воспользоваться.
Маг:.......
Рыцарь:......
Бард: :-)

Игра по системе Archeterica Imago в сеттинге альтернативного начала ХІХ столетия. 20324

С головой

ГМ: Хозяин поместья мертв, его похоронили в саду…
Охотник: Он разрушил жизнь мне и моей семье. Поэтому, я беру несколько туземцев и заставляю их выкопать труп. Когда они достают тело, я отрезаю ему голову и иду с ней домой. Мы отомщены…
ГМ: …
Группа: ...
Священник: Ну, это богоугодное дело. Можно сказать, человек с головой ушел в семью...

Главный герой, после того как жестоко убил 7455 приспешников злодея, просто стоит перед ним и говорит: «Я не могу убить его, если я убью его, я стану таким же, как он».

Эльфийское ТВ: Эксклюзивные 300х сезонные мыльные оперы.

Дварфийское ТВ: Как это Откопано, с последующей 4,5 часовой документалкой про соль.

ГномскоеТВ: Развлекательные видео для котов, где жуки, мыши и птички ползают по экрану. Им реально это нравится.

Орочье ТВ: Повторы Разрушителей легенд и Топ Гир.

Хоббитское ТВ: Самые невероятные, захватывающие истории, которые вы когда-либо видели, всегда максимум 2 сезона.

ФейскоеТВ: Подборки Пранков, за исключением того, что там реально воруют лица людей. Единственное шоу в эфире фей.

Человеческое ТВ: Порно. Кругом порно.

ДМ: И так, волшебник видит своего друга паладина обезоруженным и окруженным. Что ты собираешься делать?
Волшебник: Кажется у меня была палица. Я хочу ее передать.
ДМ: Твой друг окружен со всех сторон. Ты не можешь к нему подойти.
Волшебник: Тогда я кину ему палицу
ДМ: Паладин находится на приличном расстоянии от тебя. Кидай кубик
к20 - 1
ДМ: И так, волшебник достает из рюкзака палицу и швыряет ее в сторону своего друга. Палица летит точно в цель, но она была запущена с такой силой, что паладин не успевает среагировать, и палица попадает ему прямо в голову. Паладин теряет 5 хитов и оглушен до конца следующего хода.