World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Сегодняшняя игра по Берлину/Умбре прошла под знаком провалов и тяжелых размышлений, комбинация которых, в конечном счете, привела к следующим выводам:
- вся жизнь дерьмо, а маги в нем - главные действующие лица;
- если все не вяжется, то нужно затянуться из волшебного кальяна;
- волшебный кальян в игре оказывает немалое влияние на поведение за ее пределами;
- борьба с внутренним унитазом - задача и смысл жизни каждого уважающего себя мага;
- выбирая между совиными пророчествами "Я не вернусь" и "Вернусь не я" сложно сделать удачный выбор;
- читать чужие дневники, пускай даже на туалетной бумаге, очень интересно;
- выбирая между Салюбри-антитрибу и Тореадором-антитрибу лучше всего взять два;
- хорошо иметь Дисциплину Помешательство. Плохо, когда мэр города, в котором ты живешь, демон.

Самый фееричный момент сегодняшней фееричной сессии выглядел следующим образом.
Подземелья Берлина. Новый Регент капеллы и бывший барон Берлина пробираются на аукцион, который организовал местный Носферату, которому сумасшедший Салюбри-антитрибу передал личные вещи бывшего Регента капеллы, погибшего во время вторжения Шабаша, при условии, что 90% вырученной суммы пойдут на содержание кота Кота. В процессе пробирания натыкаются на Танцора Черной Спирали. Оба бросаются бежать, Танцор-Арун, отращивая длинные рога с помощью Дара первого уровня, бросается за ними.

Группа отправилась в пустыню в поисках загадочного артефакта друидов 20274

Правки заказчика

ГМ: Вы находите труп минотавра…
Монах: Я зарисовываю его...

*позже*

ГМ: На минотавре вы находите...
Монах: На минотавре? Я думал кентавре…
Ведьма: Быстро рисуй рога, убирай жопу!

Начало игры, партия впервые встречается и описывает другу другу, как они выглядят. Один из игроков:
- Я среднего роста, худощавый, мне лет 30 на вид. Одет в тёмный плащ с широкими рукавами, оружия при себе не видно. Короткие тёмные волосы, непримечательное лицо.

Вся группа хором:
- ОООО, ассасин!
Мастер дико ржёт:
- Быстро же они тебя раскрыли...

Действующие лица: Эльф-маг и Халфлинг-вор. Горит здание библиотеки, вход завален, внутри двое участников пати.
ДМ - Ваши действия?
Эльф - Эээээ, беру халфлинга и с размаху кидаю его в горящую стену!
ДМ - Кидай.
Эльф - 20!!!
ДМ - еще раз!
Эльф - 19!
ДМ - Халфлинг в полете пробивает стену и оказывается внутри библиотеки с огромной шишкой на голове. Минус 7 хитов.
халфлинг - *в дырку* УРОДЫ!

Персонаж: Винище закончилось, подхожу к выходу из своего подвала, открываю дверь...
Мастер: Ты видишь - на тебя движется волна света, все сжигает на своем пути.
Персонаж: Гм... и ниже уровня земли тоже сжигает?
Мастер: Нет.
Персонаж (со вздохом): Захлопываю дверь.

[Датеппц]: я читал на одном сайте вов что в 2012 году вов выпустят на кпк
[Насреддин]: а в 2025 внутривенный

Sambec: Подскажите что делать я включаю игру а мне пишет ''''недостаточно прав [2]'''' ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ???
...
Иеремия: объясни, почему у тебя "недостаточно прав" двухслотовое?
...
Sambec: ЧТО значит недостаточно прав двухслотовое!!!

Моему персонажу (рога-ассасин, по классу, сыщик и бывший разведчик-диверсант по квенте, ДД, инвестигатор и социальщик по игре) часто приходится стрелять по своим, точнее по своему, варвар вечно то под очарование попадет, и приходится устраивать ему шоковую терапию, то в пропасть сорвется, и приходится его гарпунить, чтобы не убился совсем.
Благо ХП у него много.

В последний раз, когда вар сорвался случился казус, я пульнул в него гарпуном, в ягодицу, и вышел крит, по таблице накидался "ужасный шрам", сразу родилась шутка, что он теперь то самый человек, который реально способен напугать ежа голой жопой.

Ролёвка-фентези с элементами комедии.

Партия: лучник, вор, жрец и ведьма - толкаются на ярмарке. Отрядный лучник ушёл участвовать в состязании лучников, вор в толпе срезает кошельки, жрец покупает доспехи.

Ведьма: - Я тоже себе чего-нибудь уворую. У кузнеца, вон, бронелифчик себе сопру. Накладываю на себя заклятие невидимости и иду воровать.

Проверка ловкости, провал.

ГМ: из лавки кузнеца раздаётся грохот, затем вы видите, как оттуда вылетает бронелифчик и, оставаясь на высоте примерно метра над землёй, устремляется прочь. За ним, выкрикивая ругательства, гонится кузнец.

В итоге ведьма таки затерялась в толпе и присвоила вещицу.

Играем в авторский мир.
По антуражу - окрестности Великого Новгорода, век так 13-14-й. Магией владеют считанные единицы (как правило, ведьмы и колдуны).

Партия из трёх друзей "паладин-циник" Славеус, "богатырь" Скалодуб и "монах" Наугрим (присоединился последним и отказался переименовываться во что-то другое). Богатырь отыгрывал свою роль весьма эпично.

Отыграв за 5 месяцев первый сценарий, герои добрались до схрона чёрного колдуна в болотах.

Богатырь возжелал незаметно подкрасться и разведать обстановку. Монах и паладин решили подождать и посмеяться.

М: перед тобой деревянная изба из бруса, четырёхстенная, обнесена заборчиком высотой до пояса. Рядом с дверью избы стоит конура, в ней лежит большая собака. Что делаешь?
Б: Я беру арбалет и стреляю в собаку.
М: Зачем?? (спрашиваю как человек)
Б: Чтобы не мешала незаметно обследовать двор.

Бросаем кубик, стрела попадает в стену избы, на стук выходит колдун.

К: - Тебе чего надо?
Б: - Собаку покормить хотел!
К: - А в стену зачем стрелял?
Б: - Забыл мясо на конец прикрепить!

Мы под стол легли.

Бард: Прикидываю, насколько большое очко в спящем драконе (речь о сортире в таверне).

Игрок: открываю сундук...
Дм: в сундуке клубком извивается несколько гремучих змей.
Игрок: закрываю сундук...

Мастер водил по "реалистичному средневековью", собирая народ, подуствший от фентези.

Однако смертность среди персонажей была необычно высокой, дохли все и стабильно, часто в первую же сессию. Бывало, что и всей группой сразу. Громко и со спецэффектами.
А нефиг было порох изобретать, алхимики, блин...

О вечном - Манчкинизм 20312

ГМ: Вы видите на большую пещеру, вход которой закрыт толстой паутиной. На паутине сидят два больших радужных паука.
Варварша: О, я хочу их шкурки - сделаю себе сапожки!
ГМ: Хмм ...
Друид: Я тогда хочу их яд собрать.
ГМ: Ребята ...
Плут: Ну а я жвалы - сделаю себе кинжалы!
ГМ: Ау! А вы не хотите сначала, ну не знаю, убить их?
Группа: ...
Варварша: Аккуратно! Только аккуратно! Не повредите мои новые сапожки!

Кайл Риз, обращаясь к Гигантскому Пауку: "Василий, вы курите?"
Василий: "Я паук..."

Ролевка по Вампирам в средние века.
Ворота города закрыты.

Вампир Отто: "Подождем утра?"

Таверна.

Псайкер Аларик встречает Псайкершу-Акколита другого Инквизитора.
Та нагло прощупывает его мозг.
Аларик стреляет в нее из лазпистолета, в упор.

89% - мимо.
86% - мимо.
90% - в потолок.

Псайкерша без эмоций. Аларик успокаивается. Садится за её столик.
*Мыслит вслух* - Милая дамочка. Может мне с ней познакомиться?
Асассин: - А смысл? Ты в нее уже три раза не попал.

Вспомнилось тут, из словески

Мастер: Ты зацепился за край, но забраться не можешь.
- Я зову на помощь.
- Я подхожу и пихаю его в зад!
- Помогите, извращенец!!!

Вы НЕ манчкин если играете в D&D только с кор-буками.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если играете в D&D со всеми дополнительными буками для игроков и DM.
Вы ТОЧНО манчкин если играете в D&D с настоящим оружием и LSD в аромалампе.

Я однажды перерезав трёх некромантов умер сам.

Мы напали внезапно, главу наш крит-син убил 5906, бросив в него какую-то некромантскую опытную бум-банку, там же и схваченную со стола, таким же макаром как и послушника, кстати, а я включил метаболизм.

У меня он на мастере - два действия в раунд (система нестандарт, и многие абилки тоже нестандарт), но на мастере если забыл выключить - сам ласты склеиваешь.

Так вот на метаболизме пэрэрэзав некромантов - какие-то они хлипкие были, выхожу из комнаты где мы их били и умираю от истощения.
Меня потом кое-как воскресили, конечно, но такой эпикфэйл я долго не забуду.