World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Как распознать вампира, когда он приходит в гости.

Внимание: все нижеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.

Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.

Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.

Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.

Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».

Докачался знач я блуд эльфом до 40 лвл. Думаю ну надо маунта брать пора бы. Подхожу знач к страусам, а они там постятся и все такие милые хорошие. У мну глаза разбегаются думаю ково же выбрать. Тут камне подходит страус ближе всех. И так уткнулся мне кароче я понял это мне. Знач еду я на страусе радаюсь жизни бегает прикольно в общем смеяться не надоедает.

Подходит нуп:
-Слушай дай со страуса перьев денег ваще нет. хоть продам.
-о_О
-чё те жалко что ли.
-Ты посматри на него какой он лапка как я могу его обидеть. (страус начинает чесать перья)
-ну хотя бы парочку.
-вот держи (даю выбитые перья) больше не дам, а то облысеет и будет раптором.
-а так волка можно превратить в пантеру????

Psionic : Сестря, чё делаешь?
Вольха Редная : Гомосятину качаю
Psionic : O_o >_< фу...Сестря....
Вольха Редная : Придурок блин, я про гомункула

Новый игрок пишет ГМ перед нулевой сессией: "Я надеюсь на игре не будет насилия, сексуальности, мата, алкоголя и взаимных подначек. Иначе, у меня будут с этим проблемы."
ГМ: *delete contact*

Опытный новый игрок пишет ГМ перед нулевой сессией:
- Надеюсь, у вас на игре запрещены насилие, мат, алкоголь и взаимные подначки?
- Иначе у тебя будут с этим проблемы, да?
- Ну... Вообще иначе у вас будут с этим проблемы... )))

Вампиры в медиа: ооо, да, мы такие развратные, ведь после 400 лет жизни на земле тебя все ещё ебать как интересует секс, кстати, хочу вон ту лет 17

Вампиры, существуй они в реальности: заказал 5 литров крови из донорского центра, перевернулся в гробу на другой бок, кряхтишь

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Судя по тому, как звучат названия районов Норильска, там должны летать драконы. На слух воспринимается как что-то толкиеновское. Талнах, Кайеркан, Медвежий ручей, Оганер, Каларгон, и другие
Братство кольца и битва за Каларгон.

Как люди представляют D&D: косплей, свечи на столе, остроконечные капюшоны и атмосфера таинственности...

Как D&D выглядит на самом деле: люди в пижамах орут на кусок пластика за то, что он упал не на ту сторону.

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Комментарий:
Лежалым тульским пряником можно забить кого угодно!

Не все знают, но сначала в Туле стали делать пряники, потом на их основе начали производить оружие, а уж потом взялись делать самовары, как средство защиты от пряников - размоченные в чае они теряют свою убийственную силу

О метагейме и профдеформации:

ххх: (цитирует) "Не надо запрещать метагейм. Это все равно что море ситом вычерпывать. Вместо этого без предупреждения бей по нему реакцией мира и неписей. На совершенно случайно пришедшую в голову догадку найдется десяток деталей которые она упускает. На острое желание просто так кинуть фаэрбол в пустую комнату – прилетевшая по закону больших чисел прямо в глаз стрела. Все то же самое в отношении курилочных альянсов и дипломати идущей по личкам, а не в игре."

ууу: Заходишь ты в пещеру - а там гоблины. Фаербол в них.
Заходишь на лекцию к некромантам - а там стража всех (и тебя) вяжет. Фаербол!
Заходишь ты в лес, а там волки... чёрт... бандиты. Фаерболов на них не хватает.
Заходишь ты в абсолютно пустую комнату... И почему-то хочется скастовать фаербол!!!

Группа отправилась в пустыню в поисках загадочного артефакта друидов 20139

Ритуал призыва друидов

Техномаг: А как найти друидов?
ГМ: Они сами тебя найдут, если им будет нужно. И вообще, они приходят только тогда, когда природе что-то угрожает…
Техномаг: Ясненько…

*позже, группа путешествует по пустыне*

ГМ: Остановившись на ночлег, вы видите небольших зверей, похожих на лисиц фенеков, с огромными ушами. Она шастают вокруг лагеря, высматривая что бы можно было съесть.
Ведьма: Ууу, они миленькие.
Техномаг: Я хочу смастерить ловушку и поймать одного.

*потратив немного времени техномаг делает ловушку и один из зверьков попадает в нее*

ГМ: Ты успешно поймал зверька, но он дикий. Тебе придется долго его дрессировать, чтобы…
Техномаг: А кто говорил про дрессировку? Я достаю нож и прикладываю к шее фенека. Ну, и где они? Ау! Друиды, вы где? Природа опасносте! Я, сука, не шучу! Выходите!...
Группа и ГМ: <_< | >_>

Чихнула

Персонаж игрока - гоблинша-чародейка дикой магии, которая иногда не контролирует свою силу

ГМ: На берегу ты увидела фигуру в плаще, которая проводила какой-то ритуал. Когда ты подошла ближе, то фигура кинулась тебя атаковать. Она была намного сильнее и ты с трудом защищалась от её огненных снарядов. Но в один момент, как будто шерсть попала тебе в нос, ты утратила концентрацию и здорово чихнула. А когда открыла глаза, то увидела себя посреди огромного кратера, с обгоревшей одеждой и без бровей. Рядом дымилось тело....

Позже чародейка рассказывает свою историю группе:

Чародейка: ...после одного трагического случая в родном городе, мне довелось здесь скрываться...
Охотница к ГМу: Она чихнула?
ГМ *утвердительно*: Она чихнула...

Шпион

Преамбула: По заданию капитана разведки , группа ищет одного из оперативников, который работая под прикрытием, переметнулся на сторону врага. Впрочем, врага он тоже предал

Во время путешествия, группа обращает внимание, что за ними следят. Немного заморочившись, они ловят шпиона и начинают его допрашивать:

Группа: Зачем ты за нами следил?
Шпион: Мне приказали.Сказали вы ищите одного человека, который предал нас.
Группа: Ты тоже ищешь *условно* Джона?
Шпион: Хммм… Я о таком не слышал. Тот, кого я ищу, предал семью и зовут его *условно*Билл.
Группа: *разочаровано* Ааааа, значит мы ищем двух разный людей…
ГМ: Серьезно? Вас ничего не смущает? Вы, плять, в самом деле думаете, что опытный оперативник, работая под прикрытием, не менял свое имя?

Игрок: персонаж приседает, чтобы войти в режим скрытности
... 1 ...
Мастер: Хруст его колений сразу предупреждает стражу. Персонажа убивают.

Комментарий за столом:
Какой-то добрый мастер. "Из-за съеденной утром похлебки резко начинает болеть живот, и при приседании персонаж шумно обсирается. Прибежавшие стражники убивают персонажа, зажимая носы."

Комментарий за столом 2:
Оба мастера злые. "Стражники прибегают на шум и вонь и видят трубадура коричневой ноты в кустах. Твои действия?"

Игрок: - Достаю ноты и показываю стражникам - "Как и утверждалось метром вот тут и тут не получится пропердеть мелодию", а потом ими подтираюсь.

Группа пробирается сквозь замок, полный злобных гуманоидных крысюков. Одного из них они ловят и оставляют заложником. Всю дорогу Охотница лупит и шпыняет крысюка. Через некоторое время они попадают в склеп с огромной металлической дверью.

Группа: Выглядит внушительно!

ГМ: Вы понимаете, что двери просто так не открыть. Где-то, наверное, должен быть специальный ключ.

Группа: Без него вообще никак?

ГМ: Нууу, можете попробовать, но это будет комплексная проверка Внимательности, чтобы найти элементы механизма, Анализа, чтобы понять как это должно работать, и Ловкости рук, чтобы активировать. Ну и сложность каждого броска 20.

Группа: УУУ… Ну попробуем, чего ж…

Жрец: Кину на внимательность, помолясь Чонтии… ДА! 22!

ГМ: Хм... Ты видишь некоторые элементы орнамента на дверях, которые явно двигаются.

Волшебница: Ну, давайте я попробую проанализировать. Техномаг, помоги. Тааак… С помощью 23!

ГМ: Лаадно… Ты пробуешь несколько комбинаций и понимаешь условно как все это должно работать. Только вот для активации нужно одновременно нажать несколько рычагов. Здесь пригодится хорошая Ловкость рук.

Охотница: У меня есть такой навык… Кто поможет?

Группа: А больше и не у кого…

ГМ: В это время крысюк внимательно наблюдает за вами, после чего говорит: “Я могу помоць-помоць.. Я оцень ловкий! Но-но! Она долзна ползать на коени и попросить плосцения!”

Группа: …

Охотница: Да без проблем, становлюсь на колени и прошу прощения.

Хроники Лича Ыыы 20160

Окрысительная пати варит яд

Никодим: ...а ЛСД - это яд?
Греф: Если под действием ЛСД в наполненной ванной отбиваться от дракона включенным феном, можно сказать, что и яд...

Журнал Ночного Стройбата 20214

Случай неуставщины, проявленный некромантом.
Прапорщик: - То, что некроманты шляются по кладбищам, не должно делать их поведение похожим на экзальтированных мудаковатых эмобоев. Есть же вполне приличная нежить, в конце концов.
1: - Приличная нежить - мертвая нежить.
2: - Или та, которая носит зимой шапку и ложится спать в 22:30.
3: - И уступает места бабушкам в общественном транспорте.
4: - Мне кажется, по логике, это бабушки должны уступать место нежити. "Смерть достойна уважения!"

Разговор в пати в торе:
Сакра: Визы! Вы меня в могилу сведете!
Виз: И не раз! ;)

Тема о том, что жена ушла, что делать, как забыть?

Комментарий 1:
Почитай житие Императора, Примархов, и обычных героев Империума типа комиссара Каина. Отпустит, ибо уверуешь

Комментарий 2:
Человеку надо забыть Одну женщину, а не весь женский пол в принципе)

uzunov: ты вововский задрот!
David Guetta: я знаю
David Guetta: вот сейчас
David Guetta: сижу перед компом
David Guetta: жутко хочу жрать
David Guetta: мне надо в туалет но я сижу и жду пока врубится сервер!
David Guetta: и получаю от этого удовольствие!
uzunov: *ROFL*