World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

А - алчность

Группа наняла корабль и капитан попросил купить ему немного рома.

Эльф: Я нахожу на рынке разливайку и прошу дать мне бочку самого дешевого пойла
ГМ: ок, с тебя 20 золотых.
Эльф: Я сказал Самого!
ГМ: ну хорошо, тебе выкачивают бочку еще хуже бурды.
Эльф: Прекрасно! А теперь разведите ее вдвое водой!
ГМ: Продавец смотрит тебя с ужасом и говорит "Ты монстр! Даже нам хватает совести так не бодяжить ром! То что уже вода более водянистым стать не может!"

*позже группа хотела использовать этот ром для поджигания деревянной стены...хехехе*

Оказывается, Джеки Чан после секса тоже показывает неудачные и смешные моменты.

Ксено-артефакт 20236

ГМ: Ты заходишь в бедно обставленную комнатушку. Здесь только стол, стул, вешалка и железная кровать с обоссанным матрасом. На стене весит плакат "Комиссар следит за тобой!"
Техножрец: Я внимательно осматриваю комнату...
ГМ: Осматривая матрас ты понимаешь, что в нем что-то спрятано...
Т: Разрезаю матрас!
ГМ: Ты находишь цилиндрический металлический предмет длинной где-то 30 см. Из него по всей длине торчат шипы. На его поверхности ты обнаруживаешь останки предположительно крови и фекалий.
Группа: Слаанешский техно-дилдо! Такой используется культистами для самоистазания! Ты можешь использовать его как дубинку!
Т: В смысле для самоистязания? Он разве не одноразовый? То есть культисты для него одноразовые... Ладно, замотаю его в простыню и покажу своим Адептус Механикус этот странный ксено-артефакт... может куда приспособят

Маг молнии Адольф, гном-ниндзя-инженер Сэм, Падре Мефоша Лалушко 18846 и оживлённый знакомым некромантом полулич полу крыса с искрящимся посохом наконец выполнили квест.
Убитая жукоматка, разрезанная чётким ударом косы на две части, издала вопль и издохла наконец.

А: такс *бросает 4 куба* осматриваю пещеру на предмет лута
Гм: ну ты видишь что из одной части жука торчит хребет, что странно ибо жуки - существа беспозвоночные.
А: беру и вырываю хребет из месива
Гм: вас обдает фонтаном слизи
С: АААААА!!*ушёл в подушку плакать*
А: мастер, что это?
Гм: не знаю, но штука продолговатая.
А: идентифицировать её!
Гм: а свитки где?* хитрая лыба*
А: лаааадно... Кто-нибудь может мне сказать что это за хренотень?
Гм: у падры вроде была возможность сказать что это такое.*кидает кубы за падру* это посох.
С и А: БЛ**Ь ГЕНИАЛЬНО!!
А: что нибудь о его свойствах?
П: хороший посох.
С: меня окружают дебилы!*ушёл плакать вторично*
А: ладно. Кто-нибудь ещё в состоянии помочь?
С: ДА ДАЙ ТЫ ЕГО ЭТОМУ ЛИЧУ ОН И ТОТ БОЛЬШЕ СКАЖЕТ! ХОТЯ КАЖЕТСЯ ОН ДАЖЕ ГОВОРИТЬ НЕ УМЕЕТ!!
Л: ЫЫЫЫЫЫ!
С: *УДАРЫ ГОЛОВОЙ О СТОЛ*
А: хорошо спросим кого нибудь в городе. *отгинает ворот и сует странный предмет под плащ.
С:*ужас * Ч..ЧЧЧТО ТЫ Б** ДЕЛАЕШЬ?!?? ОН ЖЕ ВОНЯЯЯЯЯХАХАХАЕТ!*приступ эпилепсии* НАС ВСЕХ ИЗ ТАВЕРНЫ ПОВЫГОНЯЮТ ИЗ-ЗА ТЕБЯ!!!
А: с этого монстра я ещё могу что нибудь снять? Что можно принести в доказательство его смерти?
Гм: нуу ... Вы слышите шаги.

Ролплей идет в вас 20229

ГМ: Ну что же, в той жуткой пещере вы нашли странный запечатанный сосуд.
Жрец: На привале я хочу провести ритуал опознания этой вещи.
ГМ: Хорошо, как ты это делаешь?
Жрец: Ну, просто беру и опознаю ее с помощью жемчужины, которую недавно нашел…
ГМ: Так, ввожу, сука новое правило. Если вы не идете в ролплей, то ролплей идет в вас! Вы видите, как Жрец ставит перед собой урну и, держа ее одной рукой, второй начинает водить жемчужиной вокруг сосков, облизывать ее, массируя при этом урну… Хочешь, чтобы это запомнилось группе? Давай! Отыгрывай! Ртом!
Жрец: Да, все… все! Я понял! Значит так… Я нахожу укромное местечко…
Чародей: И делаешь все тоже самое, только чтобы никто не видел?

Геймером, перепутавшим игру с реальностью, можно стать, ни разу в жизни не садясь за игру.

О подозрительных личностях

ГМ: Вам нужно найти корабль. В порту вы видите фрегат и шхуну.
Группа: Как они выглядят?
ГМ: Шхуна выглядит так, как будто ее не ремонтировали и не убирали со времен Магической чумы. Команды на ней не видно, только с трюма доноситься пьяные голоса и хохот. На фрегат же, по видимому вышел с доков недавно...
Плутовка: С ним что-то не то...
ГМ: На его палубе бегают матросы, чистя ее до блеска...
Плутовка: Это очень подозрительно... Идем к фрегату.
ГМ: Когда вас приводят к капитану, вы видите высокого стройного эльфа. Он уже не молод, но волосы его еще цвета вороньего крыла, без тени проседи. Они волнами ложатся на его плечи, обрамляя лицо с прямыми правильными чертами, и только старый шрам на правой щеке портит его образ...
Плутовка: Теперь точно ясно! Это ловушка!

*нагрубила на пустом месте капитану, вывела его из себя и ушла, громко хлопнув дверью *

ГМ: Мдамм... Не завидую парню, который захочет познакомится с тобой на улице...

О признании своей вины 20150

ГМ: Вы заезжаете в небольшой город. Здесь довольно сильное ополчение, так что было бы глупо начинать в нем драку в открытую.
Группа: Ага, мы же не тупые
Варварша: Только за мной смотрите
Группа: Хорошо

* A few moments later *

Варварша: *таща связанного чувака со спущенными штанами и без руки* А я предупреждала, то вы все виноваты! "

- Властелина колец надо смотреть в режиссёрской версии и в оригинале.
- На английском?
- На эльфийском.

Плут: Эй, куда снова делся этот уродливый друид?
Жрец: Ума не приложу, это так раздражает, когда она просто исчезает, никому не сказав.
Монах: А еще ей не помешало бы чаще мыться. Вонь ужасная.
Друид, в форме птицы, на дереве рядом с ними: (>_<)

Доказательство существования Аллаха - 1 книга (Коран)

Доказательство существования Бога - 1 книга (Библия)

Доказательство существования Бога-Императора - полторы тысячи книг, написанных различными авторами

После боя, мастер спрашивает, кто что будет делать.

Голиаф (монах) - Я начинаю медитировать.
Мастер - Как ты это делаешь?
Монах - Я сажусь в позу лотоса, складываю руки на колени и повторяю мантру всех голиафов-монахов. "Сила есть, ума не надо".

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

День третий.
Астероид промахивается, но в последний момент срабатывает ядерный заряд.

Я пришел к выводу, что в отношении кубиков существует всего три типа игроков в DnD.

Полурослики: Я просто одолжу кости у друзей.
Эльф: У меня есть 1-3 тщательно отобранных набора игральных костей.
Гоблины: блестящие камни издают звук «клик-клик». Нужно 6ольше. Ещё больше.

Я всё больше убеждаюсь, что на самом деле я являюсь фамильяром своей кошки.

Когда только учишься играть Визардом

ГМ: Ваша группа попала в засаду гоблинов...
Варварша: Я беру свой дворуч, впадаю в неистовство и несусь на них!
Друидка: Я превращаюсь в змею и бросаюсь на них!
Плут: Я прячусь и пытаюсь обойти их с тыла!
Визард: Я залезаю под повозку и кастую на себя дымовую завесу
Группа: ...

У меня есть физическая копия корника вампиров 20ки от 101, но купил я ее не у 101.

Купил я ее на озоне за 3.8к только потому, что хрен нынче купишь книгу на 600 цветных страниц за такую сумму.

У нее ровно одно практическое применение.
Я достаю ее, и показываю своим игрокам в местах самых всратых различий с традиционным переводом (к которому они привыкли) и смотрю как их корежит. Так в них вырабатывается тот же яд стойкого предубеждения, что отравляет меня.
Ну еще красиво на полке выглядит.

Бытие платным ГМом
Вильд: - После того как тебя заказали в баню вести ролёвку ты стал похож на шлюху
Сокол: - За такие деньги мне нравится быть шлюхой

Жрец связывается с коллегами в храме:
- Докладываю: мы убили некроманта и лича, разрушили и сожгли поместье, полное зомби, и почти всю деревню, вызвали демона (нечаянно).
Коллега:
- Это все ладно, скажите, что там с волками, с которыми мы послали вас разобраться?