World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

>>> 20163

в категории

Из серии "И почему моему вонючему бомжу с дробовиком удается уболтать принцессу на чашечку чая, а молодой красивый рыцарь не может уломать и ведьму лесную на настойку боярышника"

Персонаж техножрец 20031 - металлическая жестянка с абсолютным отсутствием желания и умения говорить с кожаными мешками.

По ходу истории группа находит подозрительный склад. У входа стоят несколько охранников.

Группа: Нужно попасть внутрь
ГМ: Охранники всем своим видом показывают, что никого не ждут
Группа: Тогда просто перебьем их!
ГМ: вы видите у них в руках новенькие хотшот лазганы. Они изрешетят вас в капусту.
Техножрец: Так, у меня есть идея. Если что пойдет не так - врывайтесь. Я подхожу к охранникам, медленно поворачиваюсь и говорю - Поступило указание о инспекции постов на предмет исправности оружия. Внеплановое техническое обслуживание! Сдайте свое оружие на осмотр и подтверждение валидности.
ГМ: Ну кинь куб, чтобы убедить их.

Шанс мизерный, но кубы благоволят!

ГМ: *недовольно* Они пересматриваются и медленно начинают протягивать тебе оружие
Техножрец: Я бибикая и попискивая медленно отхожу с их оружием - Сейчас я отдам их на проверку в мобильный пункт проверки и скоро верну.
ГМ: Они начинают чтото подозревать и идут за тобой
Техножрец: Я начинаю бежать, стараясь не упустить оружие и кричу - Парни! Ваш выход!
ГМ: Он бегут за тобой - Сука! Верни пушки!

>>> 20162

в категории

Продолжение хоррор-истории без системы, кубов и правил 20035

Минусы игры с технарями

Группа нашла план эвакуации здания.

Игрок 1: Здесь только один вход? Кто это проектировал? Почему только один вход? А как же черный вход? У него явно было очень скучная сексуальная жизнь...

Игрок 2: Да к черту сексуальную жизнь! А как же пожарная безопасность? Куда смотрел главный инспектор???

>>> 20161

в категории

Большой секрет

Группа гостит в многодетной семьи. 12-летний мальчик подходит к друидше.

Мальчик: Хочешь расскажу секрет?
Друидша: Давай!

*мальчик отводит ее на улицу*

Мальчик: Но только давай так - ты мне секрет, а я тебе!
Друидша: Хорошо. Что бы тебе интересного...
Мальчик: Покажи сиськи!
Друидша: Чего???
Мальчик: Ну сиськи покажи. Они же у тебя есть? я вижу...
Друидша: Так, все, я превращаюсь в огромную змею!
Мальчик *абсолютно не впечатлен *: И это твой секрет? Аааа, я так и знал, все вы девчонки такие! Даже в змею превратитесь, лишь бы сиськи не показывать!
Друидша: Плять, я его сейчас сожру! А что хоть за секрет?
ГМ: Он видел, как его младшая сестра жрала свои козявки...
Друидша: Твоюжм...

>>> 20160

в категории

Хроники Лича Ыыы 20097

Окрысительная пати Добывает электричество
Греф : У кого-нибудь ещё есть идеи, откуда нам энергии добыть?
Никодим : Можно тереть шерсть и будет электричество
Эльф: Будем тереть оборотня!
Фурри-монах: А я?
Эльф: Оу, ну и котомонаха тоже.
Ыыы : ... главное — не одного другим.

>>> 20159

в категории

ГМ: У тебя всё ещё есть проклятье нервного тика дикой магии?
Бард: Ага, когда я выступаю моё тело совершает странные вещи и кастует случайные заклинания. ГМ: Время шоу. Толпа неистовст-вует. Бросай процентный куб.
Бард: 33

ГМ: *Сверяется со списком* Вооот, чёрт, это Пук-Чих-Рыг... ты кастуешь Метеоритный Дождь на толпу.
Бард: Вот, теперь это настоящий DEATH METAL!

>>> 20158

в категории

(Офицерский чат нашей гильдии после пятого вайпа в БТ из за переагривания варлоком босса)
xxx: Ну и что с нашими дОмагерами будем делать?
yyy: предлагаю использовать в качестве диверсионного оружия, внедрив в конкурирующие гильдии.

>>> 20157

в категории

Журнал Ночного Стройбата 20111

Во время выяснений, кто будет ответственным за полевую кухню.

(Хидео Кодзима): - Клише "самурай" распространяется на приготовление суши?
(1): - Клише "самурай" распространяется на поэзию и игру на музыкальных инструментах.
(ХК): - Надо было брать клише «Гений». Тогда бы прокатило.
(1): - Не, ну, если ты решишь совершить самоубийство, то, кинув клише «самурай», есть вероятность, что, умирая, ты напишешь хокку.

>>> 20156

в категории

Слаженная робота

Группа оказывается в тюрьме. Как раз перед этим, алхимичка решила на себе испробовать какое-то непонятное зелье, из-за которого рот ее растянулся в улыбке на все 64 острых зуба, а слюна стала кислотной.

ГМ: Вы видите, как по коридору шаркает небольшая сгорбленная старушка в грязном плаще. Поравнявшись с камерой с алхимичкой, она в ужасе отскакивает: “Пламя Священное! Что за чудище-то противное!” Вы видите, что на ее поясе болтается небольшая связка ключей.
Воин: Уловив момент, я хочу рывком схватить ее за шею!
Плут: В это время я начинаю шарить у нее под плащем в поисках ключей и еще чего интересного… Чего? Я про кошелек!
Жрец: Я благословляю их на это благое деяние!
Следопыт: Я кидаю ей под ноги колючки, чтобы она не могла убежать!
Алхимичка: А я ее кусаю за ногу!
ГМ: Твоя морда не пролазит через решетку…
Алхимичка: Тогда плюю ей в лицо кислотой!
ГМ: Хм… Такая слаженность в борьбе с пенсионерами.. Напомните, вы по предыстории, случайно, не в пенсионном фонде вместе работали?

>>> 20155

в категории

Отыгрыш vs Здравый смысл

ГМ: Ваша повозка останавливается и вы видите бревно, что лежит поперек дороги.
Игрок 1: Я осматриваю его...
ГМ: ты замечаешь, что под бревном лежит какой то мешок и из него тянется леска, привязана в натяжку к бревну
Игрок 1: Это ловушка!
Игрок 2: Если поднять бревно, оно потянет леску!
Игрок 3: Давайте ее перережем!

*проходит 20 минут обсуждения*

ГМ: так что вы решили?
Паладин: Мы просто аккуратно отодвигаем бревно!
ГМ: ...Ок, как только вы его поднимаете, раздается щелчок и вас откидывает взрывом, вы ранены... Ребят вы издеваетесь???
Паладин: Чего? Я отыгрываю персонажа, у меня -1 Интеллекта

>>> 20154

в категории

Стиляга:
Ужас,что творится!!!??? Х!!
во время дисконектов кто то взломал мой акк!! и сменил пас! что делать?!

Оленька Солнышко:
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ: ОБЯЗАТЕЛЬНО СОЗДАТЬ ТЕМУ НА ФОРУМЕ!!!!!!!
даже не указав ников, Икс же экстрасенс!!!

Стиляга:
а я что сделал. . .

>>> 20153

в категории

Друидша 20117: То есть, он предлагает секс? Да никогда!
Варвар: Почему? Он же тоже эльф!
Друидша: Я друидша! Я всю жизнь провела в лесу с растениями и зверушками!
Варвар: Ну дак вот! Попробуй теперь с эльфами! Оторвись, отдохни!

>>> 20152

в категории

Не шутите с чёрными кошками (продолжение) 20116

Друид отделяется в лесу от группы и натыкается на огромное гнездо. На него несется разъяренный совомед.

Друид: Я же могу с ним поговорить?
ГМ: Да, рот у тебя пока что есть...
Друид: Эээ... Тогда я кастую громкий звук на его гнездо, чтобы отвлечь его
ГМ: Как только ты это делаешь, совомед тормозит и оглядывается на гнездо… И ты видишь, как знакомая кошка застыла прямо в гнезде с яйцом совомеда в пасти. Походу, она под шумок того, как тебя будут рвать, решила скрысить яйцо. А теперь на всех лапах, но не упуская яйцо улепетывает от совомеда, который кидается на защиту гнезда. Если бы она могла, то сейчас громко проклинала тебя. Ты будешь ей как-то помогать?
Друид: Что? Нет! И поделом ей!

>>> 20151

в категории

- Пойдёшь с нами на квест??
- Что ещё за квест?
- Если коротко. Это такая игра. Несколько человек совместно выполняют различные задачи. Главная цель - как можно скорее выбраться из здания.
- Хуйня какая-то. Ничем не отличается от моей работы.

>>> 20150

в категории

О женской доброте 20064

Варваршу разозлили. Она впадает в неистовство и несется в ближайшие кусты. Там она натыкается на двух местных гопников - Красных плащей, засевших в кустах по большому. Одного она убивает сразу, другому отрезает руку.

Варварша: Аааа, я хочу его полечить!
ГМ: Что? Зачем? Ну, ок, ты замотала плащом рану и стараешься остановить кровь.
Варварша: Теперь я тяну его к остальной группе!
ГМ: На площадь, полную людей? Зачем ???
Варварша: Аааа ... Я растерялась!

>>> 20149

в категории

Все идет по плану v2 20081

Группа собирается пробраться через лагерь работорговцев в пещере.

Группа: Мы хотим дождаться, когда они улягутся спать, а после спустимся по стене, украдем лодку и уплывем отсюда.

ГМ: Хорошо, вы дожидаетесь, когда большинство из них ушло отдыхать, но трое остаются на страже. Хотя, они не очень-то ответственно это делают: как только их предводительница уходит, они достают несколько бутылок, видимо, с алкоголем и начинают что-то бурно обсуждать.

Группа: Как только они хорошо охмелеют, спускаемся.

ГМ: Довольно скоро. Бросайте на Атлетику.

Все идет хорошо, пока не начинает спускаться Жрец - огромный металлический андроид.

ГМ: Камни под твоими пальцами начинают сыпаться и в одно мгновение ты уже летишь вниз. Полет заканчивается громким падением в небольшое подземное озеро. Стража замирает и один из них неуверенно поднимается и идет проверить что же это было…

Плут: Ааааа, паника! Мы прячемся за ближайший камень! Когда он подходит, я кастую на него сон!

ГМ: Тело стражника замирает, после чего валится на землю. Но его товарищи явно пойдут за ним.

Бард: Я подбегаю и сую свою бутылку вина ему в руку. Обставляю инсталляцию так, как будто он просто нажрался!

ГМ: Ииии, стражники подойдя к товарищу оглядывают его и начинают тормошить. Он встает и пялиться на бутылку в руке. “Дорогое вино... Даже не помню откуда взялась такая… Пора бросать пить…” Они уходят, посмеиваясь над неудачливым стражником, что он специально хотел укрыться, чтобы выпить хорошее вино самому.

Бард и Плут: Ахереть! Сработало!

>>> 20148

в категории

К 20142, в "Мумии" был момент, где чел пытался защититься от этой самой мумии всякими амулетами, которые носил на шее.
Христианский не прокатил, мусульманский не прокатил...

Показывает еврейский.
Мумия такая: о! язык рабов! Ты мне пригодишься.

И не стала его убивать

Комментарий 1:
Он не только амулеты показывал. Он еще молился на соответствующем амулету языке.
Поэтому и язык рабов.

Комментарий 2:
- Шо це такi? Це мумiя? Дай гроши!
- Язык нерабов...
(За политоту сорян, не удержался)

>>> 20147

в категории

ГВ. Переписка члена гильдии Русские и ещё одной Ги.

Снипка: я убила снипа^^ (1ый фраг)
Виз: гг, я ЛК вальнул (1 фраг)
Снипка: химик (2 фрага)
Виз: патя. . . (9 фрагов)
Снипка: читор х_Х

Спустя 10 минут. В замке Геффена.
Снипка: виз (4ый фраг)
Виз: бака - это был я!!
Снипка: я знаю. . .

>>> 20146

в категории

Т9 исправлял слова.
Т10 будет исправлять предложения.
Т1000 исправит никчемность твоего существования.

>>> 20144

в категории

Бомж с дробовиком 20112

Еретех: Как мы его ликвидируем?
Жрец Хаоса: Наберем бомжей с дробовиками, они его прибьют!
Еретех: А что потом? С бомжами?
Жрец Хаоса: А потом и их прибьем!
Еретех: А если среди них будет Рутгер Хауэр?
Жрец Хаоса: ... блин, об этом как-то не подумал.

>>> 20143

в категории

Труппа Вагон Вилс 20088

Уже в крепости мы совершили большую, но необходимую глупость — разделились, дабы найти заложников.
По итогу в узком коридоре с двумя дверями оказались Воин, Эриэль (спасенная еще от орков в прошлый раз эльфийка-рейнджер) и Тиа.

Воин с ноги выбивает дверь и залетает в столовую, где сидело около 10 гоблинов с луками, да чуть дальше в проходе ещё пяток. Из соседней двери на звук подтягивается хобгоблин. В коридоре образуется затор, потому Воин остается один на один с толпой, которая его, скорее всего, расстреляет.

Но сначала один гоблин убивается об Воина (хоумбрю-правило на контратаки, из-за чего во время ближнего боя атакующая сторона может огрести от атакуемой). Затем второй кидается на меч, отталкивая самого здорового и жирного гоблина-повара, не давая ему сделать свой ход.

Воин понял, что он попал на шоу "Сдохни или Умри", потому необходимо срочно увеличить свои шансы на выживание. Но, так как разум затмила практика, он начал действовать на инстинктах.

Какие инстинкты могут быть у прожженного служаки, который каждый день был вынужден наводить дисциплину среди кучи своих вооруженных людей, чтобы они шли на чужих вооруженных людей? Правильно, материть и бить в лицо.

Воин начинает орать благим матом. Единственное цензурное в этом потоке брани было "сложите оружие, пока есть конечности для этого!", в душе надеясь, что это сработает.

RSS-материал