World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

В одном из кинотеатров в Вашингтоне внезапно обрушился потолок во время показа фильма «Капитан Америка: Дивный новый мир», но к счастью никто из людей не пострадал, потому что на том сеансе находилось всего два человека.

из чата игры...

1: куплю много мяса
2: зачем тебе?
1: для кучи какинга
1: упс, тоесть для качи кукинга

Охотница-перевертыш: Чёт совсем настроения нет… Вот, хвост опал…И уши не стоят…
ГМ: И врут календари…
Техномаг: И если эль нам не поможет…
Плут: То повторим…

Бард: Капитан-эльф готов сделать нам скидку на перевозку, если друидша... “согреет ему постель”, как он выразился…
Друидша-эльф: Это у вас, цивилизованных, такие традиции по оплате за дорогу?
Бард: А я думал, мы это у вас, эльфов, понабирались...

Не шутите с чёрными кошками

На группу нападают тени и в бою проклинают жреца и охотницу.
Позже, группа встречает странную черную кошку.
Охотница пробует пнуть кошку, но та ловко уворачивается, отпрыгивает и шипит на нее.

Друид: Я могу разговаривать с животными. Я спрашиваю ее, кто она такая, и что она делает здесь…

В процессе разговора, жрецу и охотнице становится плохо и они начинают блевать черной жижей.

Кошка: Ооо, плохи дела у твоих товарищей, друид…
Друид: А ты знаешь, как снять это проклятие?
Кошка: Ммм...Да...А что мне за это будет?
Друид: Хороший обед подойдет?
Кошка: Ладно, но с мясом…

После этого начинает жутко харкать, пока не отплевывает два комка шерсти. После чего лапой подвигает их к охотнице и жрецу

Друид: Она, наверное, предлагает вам это съесть…

Жрец и охотница, после многих возражений и криков, все же съедают это “лакомство”, попутно провалив проверку Телосложения и несколько раз блеванув.

Кошка друиду: Знаешь, должна тебе признаться, это было не лекарство. Я просто не люблю, когда меня хотят пнуть. А товарищам твоим полегчает, если они просто выспятся. Но им, наверное, об этом лучше не говорить...
Друид, смотря на мучения товарищей: Ладно не скажу
Кошка: Хороший мальчик...

Владимир 3еленский: Я не в карты приехал играть. А знаете во что я приехал поиграть? Конечно же, в Wаг Thunder. War Thunder - это компьютерная многопользовательская онлаин-игра с элементами симулятора, посвящённая боевой авиации, бронетехнике и флоту довоенного периода.

Партия осматривает рынок в городе дуэргаров (подземных дварфов) и видит причудливого дерро, одетого не в обноски, а в прекрасный костюмчик, сшитый из лоскутов различных тканей, с шляпой с щупальцами на его голове. ГМ описывая его шляпу сказал, что "два щупальца болтаются на его бегу".

ГМ: Давайте познакомимся с вашими персонажами. Расскажите как они выглядят.
Плут: У моего персонажа маска на пол лица, чтобы его было трудно опознать.
ГМ: На какой пол?
Плут: На нижний, как в Сабзиро.
Друидша: У моего персонажа вуаль закрывает правую половину лица.
Охотница: А у моего персонажа шляпа с широкими полями, которая прикрывает глаза.
ГМ: И вы настолько загадочные и скрытные, что ходит легенда, что с всех ваших лиц на плакатах “РАЗЫСКИВАЮТСЯ” можно сложить одно полноценное.

Кодировка 20089

ГМ: Вам нужно перехватить инквизитора, который ского прибудет на эту планету. Вы знаете, что он прибудет на корабле “Октавия”.
Жрец Хаоса: Его будут встречать целой толпой!
Еретех: Я хочу взломать сеть космопорта и в информации о прибытии изменить имя корабля.
ГМ: На какое?
Еретех; Вместо “О” поставить “0”.
ГМ: *Программистские флешбеки о кодировке* Сука, ты и в самом деле монстр! Понятно теперь за что тебя изгнали из родного мира-кузницы.

злобные бинарные звуки техно-лингвы

Журнал Ночного Стройбата 20053

Вечер воспоминаний о том, как команда призывала духа.

1: Я вспоминал, как можно издеваться над духами...
2: Я вспоминал, как не умереть, войдя с ними в сеанс.
3: Я вспоминал, где оставил бутылку, так как трезвым на это смотреть нереально.

«Неуставщина...» - тем временем подумал прапорщик, когда речь зашла о духах и их мучениях, но пока сохранял молчание.

Дипломатия (зарисовка)

Бард: Так, хобгоблин. Какая твоя цена? Секс не предлагать!
Хобгоблин: Успокойся, рогатый, ты не в моем вкусе. C такими заявками тебе не сюда...
Бард: Мне жена также говорила в первую брачную ночь
Хобгоблин: Не сюда?

Умереть стильно

ГМ: Ты выбегаешь на палубу и видишь, что она вся затянута туманом, в котором мелькают огромные тени.
Техномаг: Твоюмать! Я надеваю очки темного видения
ГМ: Здесь туман, а не темнота, они тебе совсем не помогают
Техномаг: Ты не понял. Я надеваю очки, чтобы если умереть, то стильно!

Полу

Группа ищет подходящий корабль для путешествия.

ГМ: Вы находите большой красивый фрегат “Гордый скакун”. Судя по всему, он с Валенора – страны эльфов. Вы знаете, что они очень ревностно относятся к расовой чистоте…
Полуэльфийка: Я подхожу к борту и зову их капитана
ГМ: Через некоторое время появляется высокий эльф средних лет со снежно белыми волосами и шрамом на правой щеке
Полуэльфийка: Я объясняю ему нашу ситуацию и спрашиваю, сколько он хочет за то, чтобы взять нас на борт
ГМ: Бросив оценивающий взгляд на вас, он молвит: “Я вижу перед собой полуэльфа… - показывая на тифлинга, -…полудемона… - показывая на драконида, - …полудракона… Гнома, вот, можно считать только за половину человек. Все полу...”

Названные персонажи начинают роптать:
ГМ: “И вот только человек у вас полноценный…”
Игрок за техномага-человека: Полностью согласен!
ГМ: “…и поэтому с вас, полусуществ, я возьму сто золотых, а с человека – двести”
Игрок за техномага-человека: Чего?!
Остальная группа: Полностью согласны!

Размышления на форуме - на тему: Кем лучше быть в РО.

Вот так пряник:
ХайВиз - виз валит пати в которой ХП, Снипы, Бсы, Химики, и проч отбросы общества. Вывод: сильный класс
ХайПристик - Пристик ни кого не валит, он просто стоит и ржот над тем как его бьют.
Бсы - нафига они? Для некоторых это остаётся загадкой...
Химики - химики буржуи, на рынках толкают самогон и бухают поты в то время, когда бедный ХВ пытается вальнуть пати. Но своими гранатами могут ошарашить даже ЛК.
ЛК - Толстые и быстрые. При виде импа, курица мгновенно несецо к нему. От сюда есть плюс: пока курица облизывает имп, ЛК бьет его. В это время Чампы дают по мозгам этой курочке, а голодные ХВ пытаются сделать гриль из ЛК и его курочки.
Чампы - о них ходят легенды. Но чаще можно их увидеть, как они ломают акуратно разложенные плиты в Пронтере кулаками. Имеют чудо скилл - Азура: от него падает в шок даже ХП, который часто ржот, когда его бьют.
Кросы - странный класс, кидается камнями, шкерицо в кустах, бросается плесенью, от чего наносит хороший дамаг. Но бухнув ЕДП, без разбору кладёт пати. По пьяне может рубануть имп. Но главное, может притворицо торшером - и его никто не заметит.
Сталкеры - они извращенцы. Раздевают как девушек, так и мужиков на ГВ.
Паладины - это буржуйский класс, судя по брюху курицы и наездника. Швыряецо госпелем налево на право, как конфеты на хэлуин. Прикрывает своим жиром ХВ, ХП и проч. мелочь.
Профы - благородная профессия - отдаст свою жизнь, за СП других.

Еще 5 минуточек

Группа забредает на местную сельскую ярмарку-фестиваль. В один момент на ярмарку нападает некромант с армией нежити, с которой группа с трудом, но справляется.

Паладин: И это все, что ты можешь, грязный некромант?!
Некромант: Не стоит меня недооценивать, жалкий смертный!

Земля разверзается, вся группа падает в разлом и приходит в себя в старом тронном зале. На троне восседает огромный скелет в ржавой броне.

Некромант: Узрите же! Яви себя, о Рагарос Третий, Сокрушитель Тверди, Император Дакаана, Покоритель Земель Кхорвайра!
Скелет: Хммм…
Некромант: Яви себя!
Скелет: Нет.
Некромант: В смысле нет? Не позорь меня перед этими жалкими смертными! Восстань же!
Скелет: Нуу, блин… Ну, пожалуйста… Еще пять минуточек…
Жрица: Что-то он не сильно горит желанием сражаться. Слушайте, а давайте договоримся с ним? А то я уже немного задралась сегодня молотить нежить…
Паладин: Я тож… Я тогда подхожу к нему и говорю. Рагарос! Мы пришли договариваться!
Скелет: Нет.
Паладин: Что нет?
Скелет: Вы сюда случайно свалились
Жрица: И не поспоришь...

Группа отправилась в пустыню в поисках загадочного артефакта друидов 20049

Неспортивное ориентирование

ГМ: Вы видите , что город поделен на кварталы несколькими горизонтальными и вертикальными улицами.
Чародей: Как нам пройти в бар, где должна быть встреча с работодателем?
ГМ: Второй подъем, третий пролет
Ведьма: Подъем - это вверх?
Плут: А считаем с какой стороны?
Монах: А сейчас мы на каком пролете??
Группа: Аааа, куда нам идти?
ГМ: Как вы собираетесь идти в пустыню в поисках артефакта, если простой дом в небольшом городе найти не можете?

Ужасный день. Сегодня купил два тома с лором вархаммера, оставил их в машине. Мне разбили стекло и подбросили еще 22 тома.

Хочу историю, в которой вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодатела.

Самотичный компонент

Группа готовится к бою. В группе две чародейки.
Чародейка: Кому нужно, могу кастовать Доспех мага
ГМ: Его только на себя можно…
Плут:А если чародейки будут накладывать его одна на одну?
ГМ: Нууу, я бы на это посмотрел…
Плут: Учитывая, что там и вербальный, и материальный, и самотичный компонент в заклинании
ГМ: Вот за “сАмотичный компонент” точно позволю… с описанием...

Чародейка: Дайте мне врезать этой шмаре, ша я ее файрболом бахну!
ГМ: Откуда у тебя на 4 уровне Файрбол?
Чародейка: Файрбол...т...
ГМ: Мда... Всего одна буква, а сколько меняет...ы