World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Журнал Ночного Стройбата 19898

(Нуарный прапорщик):
Этот склад прогнил насквозь.
Всё что в нём есть - это цифры в книге учёта, которые распадутся в пыль при первой инвентаризации.
Он пуст, как пуста и бессмысленна служба в мирное время. Только прямые углы стеллажей и перпендикулярные ряды имущества.
Кто-то должен был принести искру в это мрачное место...

(Окурок, медленно крутясь, падает в лужу слитой соляры)

...Языки пламени раскрасят это место, прежде чем унесут его за собой в небытие.
Ревизия отменяется.

Труппа Вагон Вилс 19885

Эридан: Чем больше слушаю описание ручного арбалета, тем больше понимаю, что это что-то в духе скрытого арбалета, стреляющего лезвиями как в Assassin's Creed Unity.
Воин: Блин, а давайте не это? Давайте хотя бы арбалет из Dishonored, а то я задолбаюсь орать, что это нелогично!
Э: Ты пытаешься искать логику в ДнД?
В: Я играю за Воина в ДнД — что мне ещё делать? У меня полторы кнопки для боёвки, а устраивать допросы некому.

Игрок: Эй, могу ли я осмотреть тело, чтобы узнать причину смерти?
ГМ: Конечно, что выпало?
Игрок: ...1
ГМ: После часа напряженной работы. Проведя профессиональное медицинское обследование и прочитав книгу, которую вы купили на прошлой игре, вы приходите к следующему выводу:
...Она мертва.

Ходят слухи что Маск хочет купить DnD

ГМ: Вы все собираетесь в старой таверне Эльфийский камень.
Илон: Я покупаю таверну.
ГМ: Ты не можешь ку....
Илон: Я покупаю таверну и переименовываю её в ХV5z18q#.
ГМ: Илон.
Илон: Я увольняю вышибал.
Свободная выпивка.
ГМ: Чёрт подери.
Илон: Я подаю в суд на тех постояльцев, которые уходят.

ххх: Уясссе! Она тянет такой лук (лучищще!) одним запястьем.
ууу: Она под бафами на первую брачную ночь. Ну, знаете, первобытная дикость, аура живучести, медвежья выносливость... всё такое)))

Муче... похождения саппорта-ритуалиста продолжаются 19875. Причем они подозрительно повторяются.

Если в прошлый раз он сделал гравировку дриаду, давшую реген и мазохизм на уровне аспекта, то сегодня ему довелось делать татуировку Койту, зверолюду. Ага, это который фурь, только высотой с дядю Степу и телосложением Шварца. И пушистый.

После обрития псилезвием везде, где нужно, а затем крайне болезненного покрытия в течение нескольких часов татуировкой (саппорт не особо умеет в татуаж) Койт из-за травмирования нервных окончаний получает аспект "Малочувствительный к боли".

Ритуалист делает Койту маникюр (гравирует ему когти, да) - и зверолюд получает россыпь перманентных бонусов на атаку и защиту, в том числе от магии, а крафтер репутацию садиста-вивисектора.

Но, несмотря на это, партийный рога, имеющий родство с тенью (как ифриты с огнем), видя, что мучения окупаются, хочет отмычку, которая не ломается и вскрывает любой незачарованный замок (скелетный ключ).

Это предел мастерства крафтера и еще требует легендарных материалов, но ладно... Рога еще хочет, чтобы крафтер сделал отмычку частью его самого, продолжением его тени/руки.
Партия уже заранее шутит на тему, что будет давать аспект "Эдвард руки-ножницы".

Недавно мне приспичило почитать что-нибудь приключенческое с элементами боевого фэнтези, а также с насилием, убийствами и инцестом.
Больше всего мне понравился Ветхий Завет)))

После перерыва Самаил 19869 и эриния провели целую презентацию дыр в контракте, а ГМ1 прокидывал против нас на то, как красноречиво обвиняющая сторона будет отбиваться. Отбивалась она с переменным успехом, даже умудрившись доказать, что в пятилетними детьми можно заключать сделки, но несоответствие перевода вкупе с показаниями женщины, сказавшей, что она и на всеобщем-то еле читала, было уже приговором.

Крылатого дьявола, заключившего сделку в начале своей карьеры, приволокли в зал суда уже довольно побитым. Самаил попросил попкорн, который ему великодушно предоставили, а воин с плутом попросили выпить, каждый по своим причинам. Воин пил за шоу и за своего чокнутого товарища, а плут просто нервы лечил. Монаху разрешили погладить адских гончих.
Приговорили виновного быстро, в зале же отрыли огненную дыру и бросили его туда. Горел он славно и ярко, Самаил и эриния даже заулыбались в унисон, а в конце дыра выплюнула его обратно уже в форме лемура.

После этого пати разрешили идти, но торговец ещё не готов был просто так свалить. Он потребовал выплат за причинённый пати ущерб. Самаил тоже идти был не готов: во-первых он вошёл во вкус, а во-вторых ему ещё не дала эриния. Первое требование выполнено было быстро, ибо дьяволы решили, что ещё одного недовольного смертного их мозги не вынесут и просто закидали пати рубинами на выходе. Со вторым было сложнее, поскольку Самаила нельзя трогать, а сам уходить он не хочет. Чтоб насыпать ещё соли на рану, он убедил и торговца остаться потусить, когда тот почти ушёл.

Статья про аутизм

...Стереотип «аутиста-гения» подогревает кинематограф. Сценаристы постоянно используют его как клише. Вплоть до того, что раз у героя РАС, то он понимает язык инопланетян. Так происходит в фильме «Хищник» 2018 года. Если что, там инопланетяне как раз прилетели, чтобы украсть и пересадить себе аутизм, потому что им очень нужна эта суперспособность.

(Длительный кампейн, кто-то ушел, кто-то пришел)

Обсуждаем с ксеносами-неписями мощь армии Человеческой Федерации в сравнении с мощью ксеноармий.

- У вас в войсках примитивные ИИ служат! - разоряется ксенос. - А люди общепризнанно - самая физически слабая раса!
- Ладно, ксенос, - кивает человек-капитан, - расскажу тебе историю...

Однажды смешанная пиратская шайка из наших и из ваших ловила торговца на подсадной SOS. Думали, что прилетят торговцы, начнут оказывать помощь, словят в бортовые системы червь, который перехватит управление, да пригонят позже торпедный катер. Только абордажная команда превосходила экипаж торговца раза в полтора. Вроде все должно было пройти как по маслу... - капитан делает паузу.
- Ну?- не выдерживает ксенос.
- Через двое суток всю упакованную шайку доставили на ближайшую обитаемую планету. Живыми и даже почти здоровыми. Видишь ли, - усмехается капитан, - их главарь, когда получал наводку, не учел, что на борту торговца служили военный хирург и военный инженер ИИ в отставке.
- Подождите, капитан, - влезает в разговор пилот с округлившимися глазами, - вы рассказывали, что до капитанства служили корабельным врачом, и когда получили корабль, переманили к себе нашего бортмеханика...
- А корабль наш - трофей от тех пиратов, - подтверждает с улыбкой капитан. - Эх, были времена...

P. S. Провести зажигательный ваншот - 5 часов. Продолжить это интересной компанией - 5 месяцев. Лицо новичка перса-пилота/игрока, который осознает, что старики когда-то тоже знатно отжигали - бесценно.
&&&&&

Действующие лица 19872: паладин-тифлинг Каин, жрица-эльфийка Келено, чародей/жрец-полурослик Алан и следопыт-эльф Линд.

Келено собирается бросить свадебный букет.

М: Кто-то из вас будет его ловить?
Алан: А давайте!
М: «Волшебной рукой» небось?
Алан: Кстати да.
М: Ты ловишь букет, а также кидаешь по таблице дикой магии.
Алан, сверившись в таблицей: От меня начинает исходить внеземная музыка.
Келено: А ведь в тему.

(Да, мастер разрешил прокать дикую магию по заговорам, мы знаем, что изначально это так не работает)

Немного разных цитат с игры 19890

- Мастер, у тебя такой прекрасный и проработанный сеттинг, так хочется со всеми познакомиться, во всех местах поприключаться...
- Хех, ну приключайтесь. У вас где-то неделя-две внутриигрового времени до большого звездеца.
- Знаешь, мы, наверное, просто запрем главное зло где-нибудь в подвале, чтобы не отсвечивало, и пойдем дальше с неписями тусить.

- Что будет если поджечь Поттера?
- Запах Гари.

Обсуждение партии по Pathfinder и ее действий уже после вождения:

- РЕБЯТА, ТУТ СТАТУИ, ДАВАЙТЕ ПОСМОТРИМ, ЧТО ТАМ!
- Чувак, это может быть Василиск

- ЭТО ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО, ВДРУГ ЭТО ДРЕВНЯЯ МАГИЯ!
- Парень, ты окаменеешь до конца жизни этого мира.

- ЭТА ДЕВУШКА НУЖДАЕТСЯ В НАШЕЙ ПОМОЩИ, МЫ СПАСЕМ МИР!
- Ебанутый ты придаток, у нас есть задание...

- РЕБЯТА, ГО, ТАМ НАВЕРНЯКА БУДЕТ ПИЗДАТЫЙ ШМОТ!
- Нет, ты серьезно?
*убегает*
- Нет, ну это пиздец. Просто пиздец.

Журнал Ночного Стройбата 18777

(Перед игрой)
1: Окей, насколько игра серьёзна?
М(астер): Сложный вопрос. Всё зависит от вас. Насколько я пока вижу, у каждой команды в итоге получается своя атмосфера.
2: Хе. А если половина будет серьезной, а половина угорать? Лично я собираюсь быть наполовину серьезным, но при этом угорать.
3: Наполовину серьезным, но при этом угорать... Это в смысле - ты будешь е**ть гусей, курить котят и нюхать сгущенку, но при этом сохраняя каменное выражение лица?

Жрец: Я не могу одобрять беспощадное насилие, которое вы совершаете. Как вы можете оправдывать такие зверства? Я пытался закрыть глаза. но вы убиваете любого, кто осмеливается перейти вам дорогу. И всё же люди видят в вас праведника! Спасителя! Как? Почему?

Паладин клятвы мести: Это все для дела, дорогой!

Кошмар Трактирщика

Действующие лица:
Полутролль Аргентум;
Лис-Кентавр Теодор;
Эльфийка Тари;
Некая тайная личность.

Из обсуждения будущих свершений:
Аргентум: А вот и отличный напарник для Арга по разгрому таверн! (про эльфийку)
Личность: Побежал прятать все таверны.
Теодор: *Начал перечитывать свои контракты с владельцами торговых, питейных и педальных заведений*.
Личность: Педальное заведение? Подпольный велоцех?
Личность: Там брутальные мужики собираются по ночам, чтобы вместе покрутить педали на тренажёрах, потягивая молочные коктейли.
Личность: Первое правило педального клуба - никому не рассказывать про педальный клуб.

Ситуация: лес, партия из кинетиста четырех стихий на варге и слэер с сорсером от огня на лошадях возвращаются на дорогу.

Перед этим у них было три случайных столкновения и никто вообще особо не пострадал, зато игроки раздухарились и приподнялись в своих глазах (ладно, слэер огреб от могильного огонька, но варг его успешно съел).

Тут мастер заявляет:
-Киньте персепшн.

Слэер прокидывает, обнаруживает немного впереди большую то ли яму, то ли нору и предупреждает партию. Все останавливаются и пялятся туда.
Мастер: Кидайте инициативу.
Все кидают. Моб проигрывает по инициативе, но вылезает из ямы. Это оказался один Ant Lion.

Кинетист командует варгу:
-Дорогой, вперед, пошинкуй его на капусту.

Собственно, варг подлетает к муравью и бьет его на 1d8+12. Муравей получает урон в табло. Кинетист разряжает в него огненную подачку и поджаривает ему жвала. Муравей негодует и явно испытывает страдашки.
Дальше стреляет слэер, попадает, 1d8. Муравей яростно пищит и ему явно эта фигня не нравится, - он, кажется, даже заплакал. И в плачущие глазики ему влетает Серджен рей от Сорсера.

У муравья из 60 хп осталось 5. Он с ужасом думает: "Посмотрел погоду, мля. "Не доверяю Яндексу!", "Гугл-погода ниче не пока-а-а-азывает!" и уползает куда-то в яму, потеряв жвала и пару конечностей.
Мастер: Догонять будете?
Партия: Да не, ну его, че с него взять?
И едут дальше.

Слэер задумчиво протягивает:
-Вся жизнь - Pathfinder, а ты в ней - Ant Lion...

ххх: ...Некромантка сунулась к ближайшему трупу, перевернула его лицом вверх и сосредоточилась на ритуале, бормоча магические формулы, изредка перемежаемые беззлобным "вставай, скотина, хватит спать".

(вскоре после этого в игре наступает долгая пауза, а ГМ сообщает о закате)

ууу: Партия засыпает. ПРОСЫПАЕТСЯ НЕЖИТЬ.