World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

>>> 19872

в категории

Действующие лица 19861: паладин-тифлинг Каин, жрица-эльфийка Келено, чародей/жрец-полурослик Алан и следопыт-эльф Линд.

Келено решила связать себя узами брака. В честь этого игрок реально испекла и принесла на игру торт. В ходе уплетания вкусняшки мастер описывает игрокам сцену свадьбы.

М: …Проходя к праздничному столу, вы видите, что на нём возвышается 5-футовый пирог, на вершине которого стоят фигурки новобрачных.
Алан: Воткните миньки в торт.

>>> 19871

в категории

Миллениалы - самое несчастное поколение⁠⁠
Мы родились и выросли в нищете на руинах совка, с досадой глядя на жизнь сытых американских детишек по фильмам.

В сытые 2000-е мы упустили все возможности экономического подъема. На то, как люди открывают бизнесы, скупают земли за бесценок, майнят биткойны и зарабатывают состояния мы смотрели из окна школы.

В стабильные 2010-е мы спали лицом в книге, готовясь к очередным экзаменам в вузе, пока остальные за копейки путешествовали по миру и скупали квартиры, дома и новые тачки.

Теперь, когда мы наконец вышли на работу и могли бы пожить для себя, нас изолировали от всего мира. Наши накопления отобрали, а зарплаты и труд обесцениваются с каждым днем.

Когда все уляжется и кризисы закончатся, у нас уже не будет здоровья и денег для путешествий и квалификации для работы, если нас к тому времени не заменят нейросетями.

Мы - самое никчемное поколение, которому не повезло родиться в самый неподходящий момент времени.

Я устал

Комментарий 1:
А были подходящие поколения?

Комментарий 2:
Конечно были.
Тем, кто родился в 1913 завидовали все окружающие.
Наконец-то....
Экономика на подъёме, Гаагская конвенция, в России Дума созвана, отменили выкупные платежи ...
Авиация, радио, физика, химия - сплошные открытия и успехи.
Вот-вот наступит рай на земле.
Все ждут 1914 года, как манны небесной.

>>> 19870

в категории

Вопрос: Я хуею от сибиряков. Как вы так живёте?? Почему продолжаете бороться с этим холодом. Почему не уезжаете? Страна большая . Зачем большую часть года морозить жепу?

Ответ:
А кто ещё будет защищать страну от диких ходоков тогда?

Я — меч во тьме, я — дозорный на Стене, я — щит, охраняющий царство людей. Я отдаю свою жизнь и честь Ночному дозору в эту ночь, и во все грядущие!

>>> 19869

в категории

Волка допрашивать не стали 19851, хоть животина и говорящая, потому пришла моя очередь. Самаил шёл на допрос с таким сияющим выражением лица, что дьявола со стороны обвинения чуть не стошнило, да ещё и уселся, ноги закинув на стол.

Обвинение: "Так, сияшка, может ты сядешь нормально?"
Самаил: "Положение ног на уровне груди добавляет мне душевного равновесия, серорожка. Они у меня затекли, пока я делом занимался, а ты лясы точил."
Обвинение: "Не стоит пользоваться своей неприкасаемостью, пока тебя её не лишили."
Судья: "Обвинение, переходите к вопросам."
Обвинение с лицом а-ля "И ты, Брут": "Что б тебя... Кхм. Как давно Вы узнали о контракте обвиняемых?"
Самаил: "Во-первых обвиняемОЙ, подписывала только она. А во-вторых - где-то в полдень сегодня."
Обвинение: "В таком случае Вы очень быстро разработали некий ранее упомянутый план. Можно уточнить, что Вам помогло в этом?"
Самаил: "Есть такой орган, называется мозг. Крайне рекомендую, очень полезная в хозяйстве вещица."
Обвинение: "Давайте обойдёмся без шуток. Добавлю к вопросу: что Вас побудило помочь обвиняемой?"
Самаил: "А я и не шучу. Что меня побудило? Подозрение, что кто-то из Ваших дьяволов сошёл с ума и желание увидеть этого гения мысли. И это подозрение уже подтвердилось."
Обвинение: "Что Вы имеете в виду?"

>>> 19868

в категории

Труппа Вагон Вилс 19853

Олаф и Дикус работают в паре. Дикус отвлекает Линен, торговку оружием и снарягой, пока Олаф в скрытности пытается пробраться к её бухгалтерии и проверить — а нет ли там крамольных или сомнительных с точки зрения закона торговых операций. Диалог после успешного выполнения задания:

Олаф: Вообще, хорошо, что у меня есть Проныра.
Дикус: А это чё?
О: Ну я могу уйти в скрытность моментально, если враг меня ещё не увидел, но может подозревать, что что-то тут не то. Например, он чихнул, а из ниоткуда ответят "Будь здоров!"
Д: Ага, то есть как в мультике — торшер на голову надел.
Воин: Не, в случае Олафа он просто поднимает щит и притворится бочкой.

>>> 19867

в категории

Двое игроков: варвар сиделец и паладин Хельма были в поисках работы.
После недолгих расспросов местного трактирщика варвар и паладин нашли одного информатора и завалились к нему в дом. Информатор за кругленькую сумму поведал на воровском наречии суть задачи: необходимо в местном приюте раздобыть "товар". Варвар ненавидящий всех южан по своей предыстории довольно быстро согласился с условиями и решил сразу же наведаться в приют оценить масштаб мероприятия и обстановку. В свою очередь паладин не прокинув интеллект был в блаженном неведении. Тут ГМ заметил что игрок за паладина страдает самым страшным заболеванием - раком кубов. Почти каждый бросок получался до смехотворности всратым. Не понимая всей серьёзности предстоящего он решил довериться своему новоиспечёному товарищу и последовал за ним.

Далее была сцена в приюте где варвар с нехарактерным для такого сурового здоровяка с помощью удачных бросков рассказал душещипательную историю о том что хотел бы помочь бедным сироткам, а именно хотел усыновить или удочерить кого нибудь из них. Женщина присматривающая за приютом пустив слезу согласилась и попросила его зайти попозже, необходимо было подготовить всё документы. План был хорош как гномские часы и возможно всё бы получилось так как и было задумано кроме одного но.

>>> 19866

в категории

Немного разных цитат с игры 19846

- От Леши вообще Резонансом несет так, что и без магического зрения видно. То есть обывателю, может, и не понятно, что он прям чародей. Но что наркоман - точно!

>>> 19865

в категории

Идеи неинтересных фильмов
"Как украсть миллион".

Пожилой зимбабвийский карманник учит молодое поколение искусству вытащить ровно одну купюру самого мелкого номинала.

>>> 19864

в категории

Партия прибывает в город Славный мед.
Город славится производством медовухи. Партия находит храм Темпуса (бога Войны), а рядом большой дом, откуда доносится жужжание пчел.
- Может зайдем? Это же город Добрый мед, там наверняка добрые пчелы.
- Город называется Славный мед. Пчелы здесь поклоняются Темпусу и они готовы к свой последней битве. Эта битва будет славной.

>>> 19863

в категории

На партию напали в таверне. Партия отбилась, но есть труп, за который городская стража обязательно спросит.
Бармен - 30 золотых и я ничего не видел.
Партия отдает золото.
- А с трупом, что делать?
Бармен делает знак одному из вышибал.
- Оттащи тело на кухню. Сегодня в меню будут пирожки с мясом.
Партия в шоке.
Бармен - Шутка. Бросим в холодильник, чтобы не вонял, а ночью избавимся от тела.
Бард - Я тебе, конечно, верю, но мяса в этой таверне больше есть не буду.

>>> 19862

в категории

Партия смогла спасти в бою 4-х безымянных стражников.
Чуть позже.
- Мастер, как звали тех стражников?
- Билли, Вилли, Дилли и маленькая Поночка.

>>> 19861

в категории

Действующие лица 19821: паладин-тифлинг Каин, жрица-эльфийка Келено, чародей/жрец-полурослик Алан и следопыт-эльф Линд.

Партия поймала существо и опознала в пойманном исчадие, а также узнала, что оно подчиняется бургомистру.

Линд: Давайте покажем эту штуку людям и они увидят, что бургомистр демонопоклонник!
Алан: Ага, и делать это будет Каин. Я прям вижу, как один чёрт держит другого чёрта и убеждает народ, что бургомистр сволочь, потому что ему служат черти.

>>> 19860

в категории

Идеи неинтересных фильмов

Бабушку сбивает автомобиль, и после этого у неё открывается дар безошибочно определять проституток и наркоманов. Данную способность замечает сосед полицейский и берет её в напарники.

>>> 19859

в категории

И вот мы вернулись в деревню Крампустон. Дитмар Светоносный, паладин ордена Дымной Чаши, бросает изувеченное тело малютки Тимми к ногам старого мельника. Он рычит: "Это твой сын, полурослик!". Доспехи воителя покрыты кровью, своей и вражеской. На черепе засыхают мозги. Дитмару они всё равно не нужны.

Я закрываю глаза. Считаю до десяти. Медленно открываю. Глядя на издевательскую улыбку Димона, мне остаётся только спросить: "Зачем?" Димон хихикает.

Как паладин стал бюджетной версией Артаса? Гейм-мастер не думает о таких сложностях. Он описывает, что мельник падает с инфарктом. Полурослика можно понять: не каждый день к нему приходит двухметровое животное в панцирной броне с кувалдой наперевес. Особенно в таком виде.

Через пять минут в Райхгард выбегают крестьяне. Через тридцать нашу партию бомжей-убийц догоняет рыцарский разъезд.

Час катания дайсов. Единички на кубах. Итог — аромат сырых поленьев и зычный приговор боевого жреца: "Именем господа нашего Зигмара вы обвиняетесь в бродяжничестве, разбое, ведьмовстве, дьяволопоклонничестве, краже, игнорировании личной гигиены и мерзком внешнем виде. Решение суда — смерть".

Как нормальная партия в ДнД по сеттингу "Warhammer Fantasy Battles" могла закончиться гибелью партии в полном составе? Обо всём по порядку.

Имена игроков и персонажей цинично сохранены. Старый Свет должен знать своих героев.

Ваш покорный слуга играл Ником Рысевским — вором из Кислева. С нами был Алексей "Филавандрель" эльфийка, Димон-Дитмар и бородатый Эдик. Он, разумеется, взял дварфа.

>>> 19858

в категории

- Пан Джейсон! Их виль заработать унтдер больше бабла на наша система! Но дер книги нихт кто не покупайтен!
- Пан Уебан! Я есть знать что делать! Мы есть должны издать дер свои кубики! Тогда глюпий дер играчек покупайтунг книген, покупайтунг кубикинг, унд делать нас богатейтунг!
- Это есть гениальнунг! Как ми есть это называть?! Моя предлагать: Грабен, унд наглише бабкен пиздунг!
- Найн! Ми есть называйтунг это Пятая Редакция!

*Коварный смех за кадром*

>>> 19857

в категории

Значит сидели мы с пацанами и обсуждали как глиняный голем затыкивает тараска и у меня родился всратый сюжет для компании.

Завязка (скриптовая): Великий Архимаг проснулся от того что упал с кровати, а упал он потому что его любимую башню тряхнуло. Подскочив и натянув шляпу он бросился к окну: «Ну точно, опять.» У подножья обиталища стояла пачка охреневающих приключенцев и наблюдала как свиток в их руках осыпается радужными искрами, а из портала в пятнадцати футах вылезает тараск.

Громогласный выкрик: «Кирпичслав! Глиняная твоя рожа, за работу!» Врата башни открываются и оттуда выходит обычный глиняный голем. Приключенцев закидывает на эфирный план и в стазис, и они вынуждены смотреть как тараск с позором проигрывает дуэль и убегает/закапывается. Стазис спадает, но из эфирного плана дорога открыта только в башню.
Прогулка заканчивается в сюрно обставленном кабинете Архимага, куда хозяин въезжает на ванне— утренние процедуры никто не отменял. Житель башни делает предложение от которого невозможно отказаться: «Вы как виновники прерванного сна обязаны найти того кто раскидывает свитки призыва тарасков или будете превращены в лягушек и запихнуты в стазис до скончания веков.» если есть отпирающиеся то: «Это седьмой за неделю, а сегодня четверг! Мне это надоело, а будете отпираться превращу в морковки»

>>> 19856

в категории

Итак, это было примерно в начале 2000-х, до изобретения iPod, когда MP3-плееры были в новинку, а Napster (файлообменная пиринговая сеть) еще существовал.

Будучи в средней школе (6-8й классы), я участвовал в игре по ДнД 3й редакции. Группа состояла из Чародея (меня), паладина, плута и нашего Мастера.

Наш ведущий был из зажиточной семьи, и у него было всё самое новое и крутое. Чтобы придать своей игре больше атмосферы, Мастер решил использовать свой новый блестящий MP3-плеер. Он попросил нас сказать ему, какие песни мы хотим использовать в качестве темы для наших персонажей.

Я был вполне доволен своим выбором, пока не началась игра.

Мы играли в модуль для новичков, согласно которому группа спасает единорога от гоблинов. Я ходил последним, а первым был Паладин. В начале его хода, Мастер начал возиться со своим MP3-плеером и нас накрыла волна изумления, когда из стереодинамиков грохнула тема из Властелина Колец. Паладин убивал гоблинов под нарастающую музыку Говарда Шора. Тут меня настигает понимание, что возможно я что-то упустил.

Затем настала очередь плута, и Мастер включил трек из «Пиратов Карибского моря». Игрок устраивает залихватское шоу и убивает гоблина ударом в спину.

Дело доходит до меня. До волшебника, который неправильно понял, что же от него хочет мастер на самом деле. Я краснею как свёкла, когда раздаются звуки рёва мотоциклов. Играет «Ruff Ryder’s Anthem» DMX.

Все оборачиваются и смотрят на меня, и под одну из величайших песен всех времён последний гоблин погибает от Волшебной стрелы.

>>> 19855

в категории

Причина отсутствия сиквела Подземелья и драконы: Честь среди воров не в том, что фильм не произвел впечатления в прокате. Актерам понравилось снимать первый фильм, все они говорили, что хотят вернуться для сиквела, но каждый раз, когда они договариваются о дате, кто-то в последнюю минуту отменяет съёмки.

>>> 19854

в категории

Довела ребенка в Доте до нервного срыва, когда на его "я тебя в рот ебал" ответила "в рот меня ебет твой батя, пока ты гадаешь, почему он из семьи ушел".

Не знаю, кто из нас опозорился больше, если честно...

>>> 19853

в категории

Труппа Вагон Вилс 19833

Эридан решает отужинать в трактире, оттого заказывает ужин, замечая, что теперь обычная порция стоит не 3, а 2 серебряника.
Эридан (по нон-рп): А вы заметили, что цены на еду стали меньше, когда мы отмудохали засаду гоблинов?
Воин (по нон-рп): Не-а, я ем то, что на столе у нас в поместье появляется.
Э: Ну прямо как в анекдоте. "Ты где деньги берешь? / В тумбочке."

RSS-материал