World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Хотел бы поделиться сегодняшними приключениями моей партии в D&D 5.
В главных ролях: Бард (Б) человек дворянин, следопыт дроу (С), дворф жрец Мурадина (Ж) и персонаж ГМа оборотень (О).

Группа узнала что местный главгад занят алхимическими и магическими экспериментами с родословными, что позволило ему создать парочку убертварей способных заставить срать кирпичами пати. Найдя множество зацепок мои страдальцы прибыли в небольшую забегаловку которая специализировалась на продаже мяса. С ходу забив голову тифлингу стоящего на стреме, группа используя убеждение, обман и запугивание не принимая во внимание попытки продавца-тифлинга остановить группу стали спускаться по винтовой лестнице находящейся в подсобке будто к себе домой.

Результатом этого нахрапа оказалось "скотобойня" расположенная под землёй, где в качестве тушек свиней были тушки людские. И радостные кобольды занимались разделкой. Тифлинг приготовился атаковать пати и тут бы быть неплохому замесу... но всегда есть нюанс. Жрец выкинувший 20 на кубе при обмане повернулся к рогатому и с трёхэтажным матом начал вещать:
Ж- Какого хрена ты творишь чертила?
Тифлинг (Т) - Что???
Ж- Ты не должен был сюда никого пропускать!
Тифлинг не смог понять что происходит и тупо стоял наблюдая за дворфом, который его отчитывал как ребёнка.
Ж- Именно из-за таких как ты наша организация на грани гибели. - орал бородатый тип тыкая в лицо рогатому символом организации (ранее честно снятым с трупов врагов) -Из-за таких ушлепков как ты наши доходы и наша цель до сих пор не достигнута...

Действующие лица 19774: паладин-тифлинг Каин, жрица-эльфийка Келено, чародей/жрец-полурослик Алан и следопыт-эльф Линд.

Каин и Линд пережили сильный стресс и решили, что просто так им не удастся отдохнуть. Поэтому оба наедаются ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО магического снотворного. При этом все едут на телеге.

В дороге на партию нападает пара оборотней, которая вытаскивает спящих из повозки. Причем Каина успели погрызть, но он не проснулся даже от этого. Оборотней убили, Линда заволокли обратно в тележку. Однако поднять 100 кг тушу паладина стало проблемой. Пробудить его можно только сняв эффект яда, но соответствующих зелий нет, а ячейки заклинаний кончились.

Мастер: Вы понимаете, что у вас не хватит сил его поднять.
Келено: Тогда привал получается?
Игрок за Каина: Засунь меня в нашу бездонную сумку хранения, а потом вытряхни в телегу.

Сработало.

Немного разных цитат с игры 19756

- С учетом того, как часто Алексей раздает всем шоколадки в качестве вознаграждения, ему в чарник помимо маны нужно добавить еще счетчик шоколадок. В Дополнения.
- Бгг, сделано. Теперь у него 4 точки в шоколадках.

Всё тот же бой в небе 19683, пилот промахивается уже трижды. При этом последний выстрел уже лоб в лоб летели. Осталось всего два выстрела у Шаттла.

Подходит партийный псайкер, бряцает по панели и использует "Божественный выстрел". Попадает:
Гвардеец1: Почему? Почему?
Псайкер (подвыпившим голосом): Воля Императора!
Гвардеец2 (не менее подвыпившим голосом): Самогон бушь??

В группу битых жизнью и ВМП ролевиков вливается новичок - первая игра, самый первый раз. ВООБЩЕ.

Игрок выбирает класс Барда и входит в мир.
Мастер вводит новичка в населённый пункт, но устанавливает время появления "два часа до прибытия группы" (на прошлой игре группа уже приехала и случился дебош, игровая сессия закончилась на потасовке партийца и группы стражников).
Игрок входит в местную таверну, ест, пьёт, узнаёт новости, склеивает монашку за соседним столиком и уходит с ней в келью местной церквушки "молиться".

После "плана минимум" от Барда он со своей спутницей идут обратно к таверне, где уже происходит потасовка. Там игроку описывают, как десяток стражников задерживает бугая, а высыпавшие из кабака люди с ужасом на это смотрят. Барду описывают внешность присутствующих без разделения на НПС и игроков и Бард за разъяснением ситуации обращается к одному из присутствующих - этим человеком оказывается игрок-маг (в это время Мастер покидает комнату), который описывает ситуацию: "Мы сидели в таверне, ввалились ЭТИ и попытались мою подругу изнасиловать! А её жених за неё вступился, теперь его в кандалах отсюда уводят!"

Бард поправляет одежду и идёт к офицеру, приехавшему с караваном вот-только-что (Мастер вернулся в комнату). Вместе с Бардом к офицеру также спешит один из стражников с докладом (Мастер отыгрывает общение двух НПС):

Загубленная карьера стражника-следователя или как мы третью сессию подряд чистим логово бандитов 19755

Табакси-Чародей-Плут пробирается по бочкам, пытаясь скастовать луч поноса на головореза, но поскальзывается и падает, метая по ошибке луч в Жрицу.

Человек-Колдун: Два да пять, да три в уме — твой тиммейт плывет в говне!
Человек-Воин: Странно, что это пошутил не я.

Добавление в топ 19656

Чёрный воевода
Сыграть за Цимисха африканского/индийского происхождения

Диснеевская принцесса
Использовать призванных зверей для того чтобы пугать незванный гостей

Red flags
Пугать и внушать ужаса меньше чем твой сопартиец

Че за Cupala, амиго?
Следовать любому бэкграунду Цимисхов, кроме бэка Восточной Европы

Майкл Джексон
Поменять свою расу для социальных плюшек

Моё оружие слово
Не иметь Изменчивости, обходиться Доминированием

Как Подменыши недостатки сочиняли

Прекраснейший - мужчина
Огр - женщина бодибилдер
Элементаль - ???
Иссохший - мужчина
Дарклинг - ???
Зверь - женщина

В одной тёмной-тёмной комнате, освещённой лишь одной лампой, как для партии в покер, за круглым столом (со стороны Прекраснейшего стол круглее) сидят шестеро Подменышей, и…

Прекраснейший: Я собрал вас сегодня всех, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие.
Иссохший: Приезжает твоя мама?
Прекраснейший: Нет.
Иссохший: Кто-то умер?
Прекраснейший: Это было бы хорошей новостью.
Иссохший: Ага.
Прекраснейший: И что ЭТО значит?

Дарклинг, записывая что-то в маленькую чёрную книжечку: Милорд, присядьте, успокойтесь, выпейте воды...
Прекраснейший садится и начинает пить.

Иссохший, отстранённо: От аш два до аш два со четыре...
Прекраснейший: О чём он?
Иссохший, пожав плечами: О кислоте в твоём стакане.
Прекраснейший, ощутимо бледнея: Ещё одна из твоих шуток.
Огр: Гыгыгы, хррк!
Элементаль: *шум ветра в соснах*
Прекраснейший, с фейспалмом: Прекрасно, все посмеялись... дети желают знать, чем же мы отличаемся помимо благословений. Какие у нас есть... мм...
Иссохший: Пиздецы? Если вы хотите пиздецов, вы знаете, к кому обратиться.
Огр: Ы?
Иссохший: Именно.

Дарклинг что-то пишет в маленькую чёрную книжечку. Прекраснейший устало потирает глаза.

Прекраснейший: Они не верят в бесплатный сыр и хотят знать о наших слабостях.
Иссохший: Окей, ты первый.

Закутанный в чёрное Дарклинг молча пожимает плечами. Прекраснейший отрицательно качает головой.

Труппа Вагон Вилс 19762

Олаф в скрытности подходит к орку и собирается проводить Ликвидацию. Он достаёт меч.
Воин (нон-рп): Для скрытного убийства разве не нужен кинжал?
Олаф (нон-рп): Не, он слишком большой.
Воин (нон-рп): Поэтому ты достал короткий меч?!

Рассказы о старом пройдохе 19738

Арсенал.

Волшебник: Зирьяб, как ты думаешь справляться с толпами бывших... сослуживцев? За нами ж сейчас табуны будут бегать по всему городу.
Зирьяб, распахивая свою одежду: Бомбочки осколочные, бомбочки газовые, динамит, кислота, алхимический огонь, бомбочки дымовые, бомбочки освящённые, масло, шарики, клеевые бомбочки. Не то чтобы это всё было нужно, но когда ты выходишь на тропу войны против целой организации - сложно остановиться.

Пояснения к механу:
1. Монетки - импровизированное дальнобойное метательное оружие. Скрытая атака + 1d4 + 5
2. Зирьяб имеет черту "Драчун", от чего владеет импровизированным оружием. Монетки, банки и бомбочки - его оружие.
3. Зирьяб - плут вор 3 уровня (на момент поста).
4. Расходники - часть из Света маяка, часть - Тал'Дорей, часть - ПХБ.

Обсуждаем о необходимости закупки мебели 19750

Колдун (смотря на вернувшегося с охоты Варвара, с головы до ног в крови и кишках лютоволка): Ну, помимо стола и стульев для кухни, понадобится как минимум обустроить купальню.

Воин: Ну к нам, как выяснилось, в труппу затесался камнетёс (показывает на Дварфа-Плута). Гы-гы, "затесался камнетёс"!

Бард (с гримасой боли и страдания на лице): Боже, почему утро такое утро...

Чек-лист Малкавиан
БОШКИ С БЕДАМИ - прислушиваться к советам из сети и давать ей фидбек

КТО ПЕРВЫЙ НАДЕЛ ХАЛАТ - получить высшее медицинские/психологическое образование

СУМАСШЕДШИЙ, А НЕ ТУПОЙ - отпиздить своей медицинской картой очередного сородича, который недооценивает тебя по причине малкавиан

СИНДРОМ ИПОХОНДРИКА - самому диагностировать у себя все расстройства (в том числе - и послеродовую депрессию) из актуальной на момент хроники

МКБ МОРЕ ПО КОЛЕНО - приехать в город, в котором идет хроника, в маниакальный эпизод в порыве следования охуительной идее. Доп.бонус, если город принадлежит враждебной секте

ДА КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ НОРМАЛЬНЫЙ - диагностировать у своей котерии расстройства и психозы

СИВИЛЛА КАССАНДРОВНА - предсказать конец хроники в обострение психоза

ВЫЙТИ В РЕЦЕССИЮ - найти способ заменить помешательство на доминирование

ФРЕНДЛИФАЕР - провалить бросок на узы/братание и передать свой психоз тиммейту

>>> другой чек-лист 19744

Провожу сессию игрокам. Действующие лица:
Девушка-табакси паладин, Совлин монах, Возрожденный человек ганслингер, и тифлинг плут.

По сюжету они направились в логово бехолдера, потому что один Совлин решил что этой херни не должно существовать в принципе. Пати четвертого уровня, в теории могло случиться ТРК. Игроки были к этому готовы и понимали, что идут на верную смерть, а их персонажи были достаточно самоуверенными ребятами.

Так вот, у нашей табакси имелось в инвентаре "любовное зелье". Прямо посреди боя, когда плут и стрелок месят смотрящих в щепки... Табакси решается на отчаянный шаг, - закинуть зелье лечения в рот Бехолдеру, Великому Зодоту! На импровизированную атаку выпадает 20! В это время перед Зодотом находился монах, который в предыдущем раунде его ослепил. У Бехолдера проясняется взгляд, и он видит перед собой "его", - воплощение своей истиной любви.

Бехолдер горит от алхимического огня, у него некротические ранения, он прострелен насквозь, но тем не менее влюбляется в Совлина и предлагает прекратить бой. Приключенцы радуются и офигивают с такого поворота событий. В помещение вбегает мантикора, служащая Бехолдеру.

Диалог:
- Великий Зодот! Что происходит?
- Я развлекаюсь с моим дорогим Совлином.
- Но вы же считаете их отвратительными!
- КАК ТЫ СМЕЕШЬ НАЗЫВАТЬ ИХ ОТВРАТИТЕЛЬНЫМИ!? Посмотри на него! Он прекрасен!!
- Но великий Зодот... Почему вы ранены?
- Ты что, ничтожество, думаешь Я, ВЕЛИКИЙ ЗОДОТ, не могу пережить несколько ранений, в развлекательном бою со своими друзьями!?
- Нет... Что Вы...

Много лет в D&D не проходят бесследно. Так что каждый опытный ДМ имеет полное право указывать в резюме следующее⁠⁠:
1. Успешно руководил командой из 3–6 человек с различными навыками и противоречивыми характерами, обеспечивая совместное движение к общей цели.
2. Координировал и реализовывал сложные, динамичные задачи с участием множества заинтересованных сторон, адаптируясь к меняющимся обстоятельствам и неожиданным результатам.
3. Способствовал активному слушанию и эффективному общению между членами команды, поощряя культуру уважения и открытой обратной связи.
4. Разрабатывал и внедрял инновационные, увлекательные командные мероприятия и задачи, поощряя критическое мышление и творческое решение проблем среди членов команды.
5. Вел подробные записи и анализ хода встреч.
6. Использовал лучшие методологии для ведения точных и подробных записей, гарантируя целостность данных.
7. Разработал и использовал синергетические системы ведения заметок для оптимизации сбора данных, содействия обмену знаниями и стимулирования инноваций.
8. Использовал аналитические данные и прогнозную аналитику для принятия решений, способствуя формированию культуры постоянного стратегического роста.

- Когда начинала играть, нужно было выбросить большое число на Д20, чтобы выпало меньшее число. Были таблицы, по которым можно узнать, попала ли ты!
- Конечно, бабушка, давай ты полежишь.

Хочу компьютерную стратегию, где ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - развить разумную цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз.
Такая вот революционная игра не от первого лица, а от лица первого.

Действующие лица 19459: паладин-тифлинг Каин, жрица-эльфийка Келено, чародей/жрец-полурослик Алан и следопыт-эльф Линд.

Каин и Линд пережили сильный стресс и решили, что просто так им не удастся отдохнуть. Поэтому оба наедаются ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО магического снотворного. При этом все едут на телеге.

В дороге на партию нападает пара оборотней, которая вытаскивает спящих из повозки. Причем Каина успели погрызть, но он не проснулся даже от этого. Оборотней убили, Линда заволокли обратно в тележку. Однако поднять 100 кг тушу паладина стало проблемой. Пробудить его можно только сняв эффект яда, но соответствующих зелий нет, а ячейки заклинаний кончились.

Мастер: Вы понимаете, что у вас не хватит сил его поднять.
Келено: Тогда привал получается?
Игрок за Каина: Засунь меня в нашу бездонную сумку хранения, а потом вытряхни в телегу.

Сработало.

*группа пытается не перебивать ГМа каждые пять минут с очень мудрыми советами...*

ГМ:
И вопросами... На которые будет дан ответ уже в следующем предложение.
И заявками... До окончания описания окружения.
И снова вопросами... Про окружение, о котором они не до слушали.
И... Там в целом еще много всякого, но я хотел этим сказать что игроки все равно лапушки.
Ну как лапушки...

Игроки:
А потом в описании окружения, которое мы вежливо слушаем, злодей убегает, партийный визард кидает тайм стоп (с артефакта) и каменную стену пока активен тайм стоп... А мастер говорит, что поздно, он уже убежал, раньше надо было заявку делать.

Игрок: Был 6ы у детей уровень опасности, как у гоблинов, то мы могли 6ы сжечь детдом и получить столько же опыта, сколько за зачистку подземелья
ГМ: О_о

Как святой дух отторг технологии

Партия товарищей (два учёных, инженер, псионик и боец) получила в свое распоряжение сразу 5 штук имплантов, повышающие основные характеристики. Вещь это ценная, редкая, решили устанавливать себе, договорились какой кому.

Для установки мастер запросил броски медицины. Из 5 бросков 3 получились очень удачными, а два - критпровал, причём сериями. Провал установки, провал удачи, провал телосложения. В результате одному игроку отрезали кусок руки, а второй стал от волнения терять сознание.

И все бы ничего, если бы именно эти два игрока с провалами не имели в анамнезе службу в местной инквизиции (играли за инквизиторов немного другим составом) и оставались верующими, периодически напоминая об этом остальным.

В отношении результатов кубов сразу родилась шутка, что это божья кара в отношении религиозных персонажей. Кубы знают, как говорится.