World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Чтобы как-то оживить социальное взаимодействие в партии, я решила взять себе нового персонажа - паладина-тритона. По предыстории перед тем, как отправиться на поверхность, она изучала старый вариант общего, а современному разговорному её учила команда корабля, который она охраняла. По итогам она не ругается матом - она им разговаривает, поскольку просто не понимает, что некоторые слова в приличном обществе произносить не принято. Задумка срабатывает - плут веселится, благовоспитанная волшебница попеременно возмущается и пытается обучить паладинку нормальной речи, партийный воин регулярно снимает шлем, потому что от разговоров этой парочки ему становится душно. Все счастливы.

Спустя какое-то время путешествий с партией паладин поняла, что большую часть времени ей лучше молчать - на всякий случай. Решив как-то разнообразить обстановку, ДМ забрасывает нас на план фей, где партия вскоре обнаружила весьма нестандартную группу орков, охраняющих мост через реку. Сражаться здесь запрещено волей архифеи, на ту сторону надо, но из-за течения переправиться будет сложно даже паладину. После переговоров орки соглашаются пропустить приключенцев, если те одержат победу... в рэп-баттле. Игроки дружно заглядывают в листы персонажей.
- Так, барда у нас нет, умения в Выступлении ни у кого нет... у кого самое высокое значение Харизмы?
- ...У паладина.
- А, может, не надо?
- Ну вообще... это рэп-баттл. Покатит.
- Мы в мире фей. Вдруг это очень культурные орки?!

Чек-лист Бруха
МОРАЛФАГ - следить за тем, как тиммейты следуют своим Путям Просветления/Человечности

ДОБРО С КУЛАКАМИ - за всю хронику пиздить лица только сознательно

ФИЛОСОФ - загрузить тиммейтов, пересказав философскую/религиозную концепцию

ЗА РЕШЕТКОЙ в ТЕМНИЦЕ СЫРОЙ - уехать в автозаке/попасть в заключение

ТЫ МНЕ ДРУГ - отпиздеть Вентру за разговоры о Римской Империи

А-УФ ВАЙБ - говорить волчьими цитатами

СПГС - рассказать Тореадору о глубинных смыслах его творчества, которые Тореадор туда не закладывал. Доп.бонус: Тореадор задумался

КРЕПКАЯ ДРУЖБА НАЧИНАЕТСЯ С - отпиздеть другого Бруха за неровный базар, потом пойти с ним охотиться

КЛАССОВАЯ НЕНАВИСТЬ - нацарапать гвоздем хуй на капоте княжеской машины

ПЕРСОНА НОН-ГРАТА - вылететь с Элизиума, заступившись за неоната/гуля

НА БАРРИКАДЫ - написать манифест против Маскарада/Традиций/Молчания крови/етс

>>> другой чек-лист 19637

Про кипячение воды по-джедайски.

Напоминаю 19464: партия состоит из осьминога-люмоманта, шуши-копейщика и осы-шамана.

Выкупленные из рабства у гоблинов благодарным противником, которого они пощадили на гладиаторских боях, мои герои пошли дальше. Котелок им с собой дали рабский - каменный, сделанный магией земли: ничего не стоит, быстро приходит в негодность.
В какой-то момент партия в поисках цивилизации (выйдя из гоблинских земель, они оказались в совершенно им незнакомых безлюдных землях) забрела в весенние болота и пойменные разливы, и случилось то, что должно было случиться: шуша подхватил кишечных паразитов. Чуть не помер, в итоге шаманка вселялась в его тело, анализировала ауру и убивала выбиванием души паразитов по одному, благо они были по полсантиметра размером, и всего полторы сотни. Потом они долго ещё болели оба, потому что сама техника вредна для ауры, но речь не о том, а о кипячении воды в отсутствие котелка.

Решение проблемы нашёл люмомант: он выжег световым мечом из ствола дерева ступу, в которую можно было налить воду, а потом долго думал, как бы кипятить содержимое. Линзой можно, но долго и не очень эффективно, вода-то прозрачная, так и ступу прожечь недолго.

В итоге воду кипятить стали... тем же световым мечом, опуская внутрь. Проверку удержания заклинания под водой он в чистой воде вполне пробрасывает...

Продолжение историй про труотыгрыш 19568

И напоследок, поучительная история о том, что случается, когда игроки слишком расслабляются. Было около полугода назад. То есть современники живы и скорее всего читают это.

Так вот синопсис - большое герцогство типа Флоренции эпохи Возрождения. Партия из рейнджера следопыта, вора с хоумрульными фичами и бладлайном, и мятежного рыцаря-дворянина, скрывающего свою личность, и жаждущий отомстить супостатам, приведших его семью к упадку. Куча ламповых квестов (не тупых и банальных, а ламповых), вполне себе достойная прогрессия персонажей заговоры и так далее.

В начале все было здорово, рыцарь танчит (бедолага испытал на себе пожалуй каждый негативный эффект начиная от невинного пищевого отравления и заканчивая -8 НР, которые случались с пугающей регулярностью).

Труппа Вагон Вилс 19622

Игрок, кому принадлежит Дварф-Плут по имени Олаф, уже на которую игру подряд не может попасть по причине занятости на работе. Поэтому волевым решением остальных игроков Олаф стал "стационарным огне-дерьмо-мётом", т.к. у него есть лук со стрелами, огнеопасное масло и обгаженные портки (Воин прокинул 20 на Запугивание против 1 на Спасбросок Мудрости), которые он так и не постирал с последней своей игры, а остальные игроки, которые поочерёдно берут над ним временный контроль, об этом забывают.

Чек-лист Вентру
БЫТЬ НЕСЧАСТНОЙ В ЛИМУЗИНЕ - вытирать слезы купюрой/закуривать от пачки денег

РЕШАЛА - купить место, откуда чуть не вышвырнули котерию

СПОНСОР - платить за котерию. Доп.бонус, если ты один зашел с ресурсами

А ТАКСУЮ ДЛЯ ДУШИ - развозить котерию по убежищам

ПЯТНО НА РЕПУТАЦИИ - блевал при котерии. Доп.бонус, если кто-то держал волосы

КОРНИ НАДО ПОМНИТЬ - купить музейный экспонат: исторические одежду/оружие региона, из которого происходит вентру - и хранить в убежище

ЧУТЬ НЕ ПОДУМАЛ О РИМСКОЙ ИМПЕРИИ -рассуждать о том, что лучший общественный строй - империя. Доп.бонус, если отхватил по щам от Бруха. Доп.бонус, если рассуждал о священной римской империи

АКУЛА МАЛОГО БИЗНЕСА - всю хронику спасать свой бизнес

ЖЕРТВА РПП - котерия охотников выследила тебя через стадо

ЭЙЧАР - завести слишком умного гуля и остаться ему должным/лишиться части ресурсов

Мы 19555 вернулись в пещеру под поместьем, которую мы и штурмовали. Но теперь для того, чтобы вынести всё то, что можно загнать. Во-первых, по праву наши трофеи. Во-вторых, нам тут, возможно, в будущем жить.

Я обыскал комнату, где был пожар, которую уже задним числом назвал "курительной комнатой".
И я действительно что-то нашёл! Рандом решил, что я нашёл мыло. Я принял эту новость стоически.
Бард же обыскивал гробницу, где было три гранитных гроба, которые уже точно были оценены в качестве потенциального заработка. Потому что один хрен их надо выносить, только мешаются.
Он тоже обыскал гробы на всякий. И то же что-то нашёл. Рандом решил...
ГМ: — На дне ты находишь крюк-кошку.
Воин: — А Я, [очень нехорошее слово], МЫЛО НАШЁЛ! ПОЙДУ ДРАИТЬ ПОЛ! ВСПОМНЮ МОЛОДОСТЬ!

Ранее: 19457

Партии предлагают спарринг со скаутами Имперских кулаков.
Партийный техножрец: А есть Технодесантник??

Неправильные пчёлы делают неправильный мёд

Спустя 6 лет игр в различные настольные ролевые игры, я наконец-то решился поиграть как нормальный человек в полноценную классическую систему, а не в чертову самопальную систему, где можно с большой точностью указать, что откуда было подрезано.

Влившись в партию новичков, я создал себе персонажа. Якоб Фойергейер, Человек-Воин, бывший стражник-ветеран, который за время службы в Невервинтере побывал во многих заварушках. Его можно узнать издалека по приметному шраму на пол-лица, оставленным волком на почти самом первом патруле снаружи стен (модификатор Харизмы — -1). Нет, это не воровство, если ты воруешь идеи для персонажей сам у себя. :D

Но дело не в том. Вместе со мной пришли традиции и приметы, которые преследуют меня по пятам. Например, на первой сессии в первой боёвке я снова чуть не помер. На этот раз от чёртовых гоблинов, которые каждый ход попадали по мне. Несмотря на КД 18. Но да ладно, я к этому отнесся стоически. Это, наоборот, хорошо - значит, проживёт персонаж долго. Не факт, что счастливо, но в могилу его фиг утянешь.

Но когда наш Чейнджлинг-Бард был более эффективен в бою с гоблинами, устроивших на нас засаду, чем мой Воин, я разозлился. Однако затем в дальнейшем именно мой персонаж смог убедить старосту местного поселения выдать нам квест на спасение торговца из их зелёных лап, покуда Барда он чуть не выгнал взашей из-за его велеречивости, так как старосте вообще не до этого, тут дракон в округе летает.

Про описания 19593:
"Вы видите осыпавшиеся с потолока и стен стены..."

Итак, партия добрых, хоть и изрядно хаотичных персонажей в составе:
- плута (по имени Доминик, что регулярно заявлял, что мы его единственная настоящая семья. Начиная с барда),
- колдуна (второй лучший друг барда, только один вылетел из школы, а второй всё-таки доучился),
- варвара (который в группе завелся как-то сам. Просыпаемся после попойки на корабле - а он в соседней клетке сидит. Тоже зашанхаили. Не бросать же!),
- клерика Латандера (что взял группу на поруки после очередного общественно-опасного подвига)
- и барда (тот самый друг первых двух).

Бард и будет основным героем этой истории.

Группа покоряет просторы степи. Официально - в поисках племени орков-налетчиков, неофициально - с глаз подальше, очень градоправитель любил тот флигель. И плевать, что под ним крысооборотни вырыли себе дворец вдвое больше.
В любом случае, заслали так заслали.

Добирается до места очередного налета. Разморенный солнышком (по игре. А по жизни тремя кусками пиццы) бард предлагает разделиться и поискать следы. Остальные с умной головы соглашаются. Как говорится, "мудрость по игре и по жизни совпадают".
И пока остальные ищут следы, бард умудряется найти приключения. Его похищают для допроса разведчики тех самых орков-налётчиков.
Дальше - феерия натурально арферского везения.
Он умудряется убедить, что его сведения чрезвычайно важны.
Его тащат в стойбище.
Он оставляет по дороге метки, обдирая пуговицы с рукавов своего камзола, ни разу не запалившись.

Загубленная карьера стражника-следователя или как мы третью сессию подряд чистим логово бандитов 19583

По обнаруженному Колдуном скрытому проходу готовимся штурмовать покои волшебника-лидера банды. Варвар бьёт ногой в дверь, отчего та разлетается в щёпочную картечь. Волшебник отвечает фаерболом, который взрывается об Варвара. Взрывная волна затекает за него, на узкую лестницу, где стоит вся команда.

Контуженный Воин: АГА, СОПРОТИВЛЕНИЕ ПРИ АРЕСТЕ! ПРИПОМНЮ ТЕБЕ, ПАДЛА! ЖИВЬЁМ БРАТЬ!

Спустя некоторое время 19565 игроки приняли предложение стражников, остановились в ближайшей таверне и даже ухитрились найти несколько квестов. В ходе обеда на Тензина внезапно находит.

Т: А что если сейчас мой наставник идет к Василисковым воротам? Или вдруг он уже там и ищет меня, пока мы тут сидим. Блин, так я ещё, получается, обманул голубя?!

Модуль по "Звездным войнам" 19595

На очередной планете неподходящая атмосфера, но в здании, куда мы пробрались, с кислородом все в порядке. И даже нашлась какая-то кладовка с местной одеждой.

- Мы переоденемся в лабораторные халаты, снимем дыхательные маски...
- Да, маски нас демаскируют.

Начинается бой с меня 19606, а у меня, как водится, есть план. Над всем этим цирком летает дьявол с CR 20 и вещает про то, что жители городка задолжали. Самаил идентифицирует в нём начальника, громким иллюзорным "Эй там, наверху!" привлекает его внимание и начинает вопрошать, как так вышло, что малолетний ребёнок умудрился продать не принадлежащие ей души. Дьявол отмахивается, мол, сделка - это закон. Самаил принимает свою павшую форму для более убедительного вида и продолжает докапываться, выходя тем временем из зоны дыхания собачек.

В первом же раунде собачки чуть не превратили воина в барбекю, монах и гость пати были опущены до трети хп, а плута вообще чуть не зарезали к чёртовой бабушке, оставив на 1 хп. Когда очередь дошла до него, плут, пробегая мимо меня, очень громко ругался.
Плут: "Ты ж сказал, что у тебя есть план, мудак ты костокрылый, мы все здесь умрём!"
Воин, ломая лица дьяволам: "Я в него верю."
Плут: "Я уже один раз умер, я ещё раз не хочу!"
Самаил: "Я работаю над этим!"
Воин: "Работай реще! О Боги..."
Самаил: "Да это не боги."
Воин: "Не умничай, а работай!"

Сказ о том, как ГМ хотел наказать пати за откровенно тупое решение, но внезапно заболел неизлечимым раком кубов в купе с крайне упоротыми игроками. Система - D&D 5e.
Действующие лица: ГМ в роли Они, способного физически входить в чужие сны; минотавр варвар, пол-жизни проживший в лабиринте;
дворф жрец Морадина, отличающийся стальными нервами и пофигизмом; эльф бард-жрец; тифлинг артифайсер, ищущий как можно больше приключений и хаоса на своё филе; мой персонаж, павший аасимар (и падшая личность) чародей, жирная аллюзия на Сатану.

Завязка началась с того, что наша пати получила задачу накостылять Они, который терроризировал северный пограничный городок. Мы выследили его до его пещеры, но уже внутри пещеры еле отбились от толпы его питомцев и решили, что нам нужно отдохнуть. ГМ спросил, уверены ли мы, что хотим вздремнуть прямо в доме у существа, которое вторгается во сны и кошмарит. Мы были бы рады отказаться, только все приключенцы были в таком потраченном состоянии, что не отдохнуть было нельзя.
ГМ придумал целую систему с целью накинуть нам, дебилам, уровень истощения вместо здорового сна. Единственным его просчётом пожалуй было то, что он решил дать нам возможность этого избежать, ещё не ведая, как хреново будет кидать он и как отлично будем кидать мы.

Эта история повествует не о героях, не об их злоключениях и подвигах. Речь пойдёт о злодее и о том, как же всрато он сдох.

Но для начала небольшое объяснение, чтобы вы понимали суть происходящего.
1) Играли мы по системе ведьмака, но использовали свой мир и лор.
2) По правилам, если у кого-то выпадает Крит.провал в бою, то мастер должен сделать бросок по таблице провалов в книге, учитывая чем персонаж дерётся, и дальше действовать в зависимости от того, что написано.

Дуэт героев с небольшой группой воинов попадает в другой мир, чтобы раз и навсегда покончить с глав.гадом – ужасным по силе и возможностям монстром, который когда-то был честным, благородным человеком(и по совместительству персонажем одного из игроков). Шансы отряда ничтожны, они это понимают, но отступать не намерены, слишком многое стоит на кону. Продираясь сквозь опасности и невзгоды, выжившие наконец добираются до логова.
Ожидавший их Глав.гад насмехается над ними и играючи убивает одного из воинов поддержки, после чего быстрым рывком перемещается к одному из героев и атакует его.

Однако тут мастер выкидывает Крит.провал. Он бросает по таблице и в итоге говорит, что монстр упал ничком и стукается головой об камень. Теперь ему нужно бросить на устойчивость, чтобы он не потерял сознание. Так как статы у монстра великолепны, то нужно бросить любое число меньше 10 на 1d10. Мастер бросает 10.

XXX: Поскольку мой гендер - это дредноут класса «Искупитель», я очень рад, что разработчики 19621 сумели поставить себя на моё место и угодить моим ценностям, очень прогрессивная игра, если уж тут позаботились о комфорте даже таких как я, спасибо сайбер интеректив!

YYY: XXX, а я вот будучи дредноутом класса «Контемптор» был неприятно удивлен тем, что разработчики не поставили себя на моё место :(

Стивен Бейли 19599: - ...а ещё я владею немецким языком.
ДМ: Подождите, у вас в агентстве есть и англичанин, и ирландец. Как вы не поубивали друг друга?
Стивен Бейли: - Просто я считаю ниже своего достоинства бить ирландцев.

Оксана: Единственное,что у меня было во время беременности так то, что я ела угли из печки, и жевала сырую резину для вулканизации покрышек, и ездила в город нюхать выхлопные газы от машин.

XXX: Оксана, нифига себе единственное... Кто у вас родился? Безумный Макс? ^_^