World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
- Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил: Ты ходил в богурт, вонзался на ролевке, бухал в шатре, пил в замке, ужирался в шалаше! Красовался на турнирах, маршеровал под барабаны, танцевал под мандалины, сражался под валынку! Ты побеждал галлов, викингов, рыцарей, скавенов, эльфов и космо, мать его, десант! Ты спал с кампфрау, леди, принцессами, суккубами и вампирками! Ты даже переспал с юным баронеттом упившись эля! Ты кастовал АвадуКедавру, стрелял из всего от мушкета до пулемета, от лука до требушета!!
И тебе мало было, скотина??!!

I have become death, destroyer of modrons (c)

Группа наемников, выполняющих задание в интересах Баатора, встречает довольно странную процессию: странствующий рыцарь в окружении модронов. Рыцарь горит желанием искоренить зло, в результате чего, разумеется, искореняется сам. А "зло" пытается понять, что не так с этими модронами, потому что они явно бракованные, "не такие как все".

Выясняется, что рыцарь спер модронов со склада брака в Механусе и вроде бы спас их от утилизации, поэтому они все еще "живы" - питаясь энергией его клятвы вместо энергии Механуса.
Со смертью рыцаря модроны деградируют в ренегатов, и наемники хотят их как-то привязать к себе.

На переговоры с машинами, у которых уже немного коротит, вызывается Страж Рока, который немного знает язык Механуса. После пары уточняющих вопросов и активного слушания Страж переходит к вербовке, подводя модронов к логическим выводам, что с группой им будет надёжнее. И надо же было ему начать это рассуждение со слов:

"Что есть Истина?"

СР: (продолжает рассуждать и убеждать)
Мастер: (спешно делает спасброски от смерти за каждого модрона)
СР: ... Таким образом, только вместе мы сможем найти Истину!
Мастер: большинство модронов не выдержали столь философского вопроса, их логические контуры окончательно выгорают, и существа падают вокруг тебя дымящимися грудами запчастей. Лишь двоим удалось пережить этот опыт...
Группа: а Страж получает ачивку "убил максимальное количество модронов за один раунд"?

Место действия – Глубоководье.

Партия собирается в таверне, чтобы обсудить текущие дела и понимает, что у них не особо много идей, чем можно заняться. В этот момент Тейл, табакси-нежить, ставшая нежитью совсем недавно, решает развлечься. Она ищет в заведении самого огромного полуорка и бросает ему вызов: кто кого перепьет. Проигравший оплачивает счет.
Расчет был на то, что не способная опьянеть мертвая кошкодевочка с легкостью уделает громилу, а через какое-то время потом выблюет постороннюю жидкость.

Но в пылу своей самоуверенности Тейл совершает ошибку: для состязания соперники выбирают самое ядреное пойло в таверне. Это настолько адское варево, что непонятно, как оно собственную бутылку не разъело.
В итоге, когда начинается соревнование, Тейл все-таки приходится кидать спасброски на телосложение. Разум кошкодевочки действительно не боится алкоголя, а вот желудок даже в мертвом состоянии начал отвергать это пойло, пусть мастер и дал преимущество на спасы.

Параллельно с этим, когда напиток только подали, партийный паладин Кон прокричал на весь зал:

— 30 золотых на кошкодевочку!

Другой игрок, колдун Фео, оценил эту идею, сел рядом с конкурсантами и с помощью «Малой иллюзии» создал над собой надпись: «Прием ставок». Народ не сразу, но присоединился к импровизированному тотализатору.

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19498

Жрец обмана обмазывает рыцаря бафами, бард и паладин тоже добавляют своих бафов, но жрец прям разошелся, из-за чего гад телепортируется прямо к нему и использует некроверсию трансформации тенсеро.
Жрец свободным действием принимает максимально пафосную позу: Ну давай, что ты мне сделаешь?
Ловит пять атак в лицо, считает совокупный урон: Странно, но я даже все ещё живой... у меня осталось 3 хп.

>>> продолжение 19517

Пояснение - монах свои 8 инты описал через то, что он очень, очень медленно думает.

Пачка [[19454]] пошла по магазинам.
Мастер: Так, у кого из вас - плут, воин или бард - взял себе золото и изумруд из сундука? Я ж точно помню, что они были.
Плут, воин и бард, почти хором: Не я!
Монах, едва перекрикивая их: Да я это, я!
Мастер, хмыкая: Медленно думающий монах довольно быстро собирает лут.
Монах: Лут не мозг, сотрясения не получает!

Партия выкупила из борделя в Уотердипе проститутку.
ДМ: - Теперь она может присоединиться к вашей партии. Она, если что, бард 1 уровня. Либо она может кого-то из вас обучить, и он возьмёт себе мультикласс барда. Если что, приключаться она особо не хочет.
Плут: - Ну давайте она меня обучит.
ДМ: - Хорошо, теперь у тебя навыки барда 1 уровня.
Маг: - Учитывая, что тебя учила проститутка, мне страшно представить, КАКИЕ это навыки))

Чеховская сова

Игра по мифам Древней Греции. Действующие лица: Алкиона, Диздиак, Гесперос и Доместос.

В системе есть возможность просить усиления у греческого бога, если его аспект может помочь в текущей ситуации. Во время попытки скрытно пройти мимо культистов игрок хочет воспользоваться этим.

Доместос: Могу я здесь обратиться к милости Афины и попросить мудрости, чтобы справиться? Ее мудрость позволит выбрать правильные повороты и коридоры.
Мастер, скептически: Допустим, можешь, но это будет натягиванием совы на глобус. Может пожалеешь сову?
Алкиона: А это сова Афины? Тогда действительно рискованно.

Модуль по "Звездным войнам" 19469

Добравшись до входа в заброшенную академию джедаев, партия пытается понять, как открыть вход. Для начала надо как-то активировать панель у входа...

Лорелея, инженер: Нам нужно положить что-то тяжеленькое!
Фолнар: Я тяжелый. Меня даже выгружали с корабля, когда в гонке надо было участвовать!

А у меня давеча маг жизни газебо 18014 изобрёл.

Партия была про молодых перспективных артефакторов, которые, чтобы оплатить штраф за взорванную лабораторию, поехали "на целину" по правительственной программе. Ну и строили себе поместье на холме над рекой.

Маг жизни увлекался созданием живых деревянных големов. Освоив соответствующую группу заклинаний, он изначально собирался вокруг дома поставить агрессивных буратинок, атакующих всё, что не свои, но тут ему мягко намекнули, что иногда к ним приходят клиенты. В итоге идея претерпела несколько изменений и воплотилась в виде разбросанных по участку живых зелёных беседок, которые активируются, когда внутрь заходит "свой", и защищают его от врагов. Главное - нечаянно с гостями не заходить, или хотя бы, заходя, не забыть отключающее заклинание.

Вообще он там много чего хорошего вырастил. На втором месте после газебо огромное дерево, сращённое из двух десятков обычных, высаженных вокруг каменной башни, и открывающее дверь только своим (с распознаванием по ауре). На третьем - живая деревянная дорожка от крыльца к причалу: без особых свойств, просто чтобы грязь не месить. На четвёртом - детекторные кусты с аурным зрением по секторам вокруг башни, к которым можно было подключиться изнутри и посмотреть, что там такое происходит, не высовываясь в окно (сама башня, по большому счёту, была обманкой - способом использования камня, вынутого при строительстве подземных хором; ну и приёмную там устроили)...

Я вела несколько игр детям 8-9 лет, так что правила пришлось существенно упрощать. И ещё у нас был один только д12. Вместо всех дайсов.

Пати была заявлена как законопослушно-добрая, в результате вышла хаотично (упс), да и не особо доброй (ещё больший упс), в составе: лесной дух-маг, драконорожденная-воин, кошкомальчик-ученик мага, эльф-лучник, эльф-варвар.

Итак, вся эта пёстрая компания начинает свой путь в маленькой дешёвой таверне, куда тут же вбегает израненный эльф, в истерике крича, что вся его группа превратилась в чудовищ. Драконорожденная успокаивает эльфа, наш эльф-лучник покупает ему бутерброды, и вместе они отводят его в комнату наверх. Спускаются и решают... арендовать у тавернщика стулья, чтобы на них дёшево поспать. Я начинаю спешно переписывать сюжет, потому что эта завязка, видимо, их не заинтересовала.

Ла-адно, рядом с тавернщиком уже сидит группа студентов магической академии и встревоженно обсуждает взлом каких-то печатей и побег химеры из лаборатории. Приключенцы, видя, что тавернщик занят разговором, совещаются, просят студентов немного помолчать и покупают бутерброды и яблочный сок (да, они очень хотели пива, но сорян, это восьмилетки). А потом идут в лес - охотиться на зайца, чтобы поесть основательней. Я плюю на их альтернативные интересы и решаю играть более топорно.

Так что приключенцы находят следы зайца, идут по ним и натыкаются на химеру, собранную из всех лесных зверей. Они очень удивлены и решают, что это медведь.

19489
Мастер: К вам сзади подходит эльф Кадораст...
Пачка: По нему видно.
Пачка: *истошно прокашливается*

P.S. Имя не шутка, а вполне официальное - Cadorast.

Авторский сеттинг, на базе патфайндера. Партия - нанявшиеся или пробравшиеся на борт безбилетники пиратского корабля.

Анади, человек - кастер.
Автоматон - ганслингер-снайпер. И полевой хирург. Все небоевые черты направлены на развитие навыка Медицина и вообще он эрзац-хилер - за отсутствием хилеров в партии. Военный социопат, создан для войны, был полевым медиком, потом, когда создатели начали проигрывать, стал снайпером. После развала неродившейся империи странствовал до начала партии, как перекати-поле, предлагая свои услуги для оплаты текущих расходов. Чаще был баунтихантером, чем врачом.
Источник большей части лулзов и шуток игры.

На первой партии, продемонстрировав исполнительность и первокласную стрельбу, был отправлен старпомом на поиски его любимого юнги.

Совершенно неприветливой наружности автоматон находит мальца. Говорит ему, что пора на борт. Парень пугается и дает деру.

— Прекратить сопротивление, — ровным голосом затребовал автоматон, пускаясь следом в бег. — В случае неповиновения будет открыт огонь.
Разумеется, парень не останавливается. Автоматон достает на бегу пистолет и стреляет.
— Прекратить дезертирство, — сказал автоматон, видя, как спотыкается подстреленный в ногу юнец. — Твои раны нуждаются в обработке - немедленно сдайся.
Когда автоматон залатал и вручил пацана боцману, тот сначала влепил тому оплеуху с размаху, затем подумал, что виновник всё же ранен и с ним нужно быть поаккуратнее.
— ДЕСЯТЬ ПЛЕТЕЙ ВСЫПЛЮ!! Молодец, девять. Кто его подстрелил-то?
— Я.
Наступило молчание.
— Ты же его.. убить мог. Так.. нельзя.

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19484

Мастер: Я вас поздравляю, пол-пути пройдено. Легендарное действие, таймстоп. На пять раундов. Он хилится.

>>> продолжение 19507

Однажды я оставил пакетик чая в чашке, и чай стал настолько чёрным, что получил неуязвимость к магии и начал ненавидеть титанов!

Моя подруга иногда приводит свою шестилетку на наши ДнД игры и мой муж (ГМ), позволяет ей бросать все вражеские атаки и иногда показывает ей фигурки, позволяя выбрать существо, с которым вы столкнёмся следующим. Кому нужна таблица случайных битв, когда рядом первокласница. Она радуется, когда монстры побеждают.

ГМ: *ставит уродливое, истекающее слюнями, отвратительное, вызывающее холод в спине существо на карту*
Ребёнок, который едва дотягивается до стола: это я :)

Плут: Ладно, сколько раз ты можешь кого-нибудь сегодня излечить?
Жрец: Примерно... шесть, но я не... почему ты спра...
Плут: (нашему пленнику) Итак, вот в чём дело. У тебя есть шесть попыток, рассказать то, что мы просим, потому что она недостаточно близка со своим Богом, чтобы вылечить тебя в седьмой раз. Сколько раз мне тебя пырнуть?
Жрец: ^_^;;;

Почему сейчас молодые парни такие пассивные?
Сегодня на корпоративе столкнулась с очень неожиданной для себя ситуацией. Мне 34 года работаю в хорошем коллективе. Много молодых мужчин и женщин. Мужчинам от 22 до 30 лет, женщинам от 24 до 38 лет. Все очень ухоженные, образованные, воспитанные. По идеи должны нравится друг другу, завязыватъ романы, но нет!

Мужчины совсем не проявляют инициативы. сегодня на корпоративе как раз была такая ситуация. Была хорошая программа, чуть-чуть выпили, посмеялись и всё! Мужчины скучковались отдельно и начали обсуждать какую-то игру "варгамер сорок тьюяч".

На женщин ноль внимания! Ни на танец пригласить, ни как-то разговор завязать! И это молодые парни. Разве не должды они как-то стремиться пообщаться с девушками? Как уже говорила, все хорошо одеты, образованы, никаких пьяных или быдла. Им интереснее было собраться и обсуждать какую-то игрушку. Многим девушкам видно было, как одиноко и хотелось потанцевать с мужчинами, а они даже не обращали внимания.

Если честно, я последнее время всё чаще замечаю, что современные мужчины перестали реагировать на женщин. Нигде не знакомятся, не смотрят, не пытаются завести диалог. Хотелось узнать у женщин, сталкивались ли с таким и что с этим делать?!

Паладин: Почему ты это сделал?
Друид: Ты про что?
Паладин: Ты отправил нашего барда, как дипломата в лагерь варваров. Совершенно без брони и сказав, что ты начертил послание мира на его тунике, на их родном языке.
*закатывает глаза*
Я знаю, что ты написал на ней.

Друид: Тогда почему ты его отпустил?
Паладин:... Я хочу посмотреть, как быстро он может бегать.
Друид: *Ухмыляется* Честно, я тоже.

Надпись на футболке: «Ты не ёбанный викинг»

Волшебник: Так, мне срочно нужен человеческий череп и вы не должны спрашивать зачем.
Плут: только если и ты не задашь вопросов.
Волшебник: чег... ладно, без проблем.
Плут: *достает из мешка 7 выбеленных человеческих черепов* Можешь выбрать.
Волшебник: O_O
Плут: ^_^

Девушки смотрят "Властелин колец" в 20 лет - хотят такого мужчину, как Арагорн! Благородного и пафосного!
Или как Леголас - красивого и чтобы по снегу ходил аки посуху

Смотрят в 35 - хотят такого как Сэм... Верного и чтобы среди любого трэша: «Просыпайся, я тут суп из кролика наварил»

А в итоге получают Фродо, который только и делает, что ноет и хочет избавиться от кольца.