World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Варвар съедает зелье здоровья вместе с банкой. Пати спрашивает, зачем он это делает.
- Я думал, это кожура воды...

Про плохие шутки 19363.

Мастер: Бард, ты залазишь скрытно в гробницу. Ты видишь гробы. Стоит гробовая тишина.
Бард, громко: Тут смертельно скучно. Ребят, все сюда!
Плут, перс с самой большой внимательностью: Он сейчас забьёт себе последний гвоздь в крышку гроба.
Мастер описывает, как из гробов на шум поднимаются скелеты.
Монах: ... или нас всех убьют за заКОСТенелость наших шуток.

Через несколько сессий 19355

Варвар больше не участвует, так что XIV единственный танк.
До сих пор нет магического снаряжения.
Нет необходимости в нем - со щитом его естественный КД равен 24 благодаря уровню.
Все наступательные проблемы могут быть решены с помощью ударной обработки.

Отправляемся в соседний город, который в настоящее время переживает апокалиптическую вспышку зомби.
ГМ просто бросает кости и каждый ход добавляет больше зомби на гигантскую карту.
Сотни слабых врагов, в которых легко попасть и которые имеют никакущий бонус к атаке.
Бой, для которого XIV был создан.

Избегаем большинства орд и идем по переулкам, пока не выходим на коллегию магов в центре города, находящуюся в осаде.

Используем фокусы и тауматургию, чтобы шуметь и заманивать зомби.
Пробиваемся в коллегию.

Куча ученых-одиночек и напуганных людей, укрывающихся внутри.
Отправляем наших волшебных ботаников поговорить со их волшебными ботаниками, чтобы узнать, что происходит.
Замечаем ребенка с матерью в углу, ребенок не перестает плакать.
Плач продолжает привлекать к двери все больше зомби.
После нескольких раундов и долгих споров XIV идет проверить ребенка, так как мама не хочет его затыкать.
При ближайшем рассмотрении выясняется, что ребенок плачет, потому что мама нежить и пытается его съесть.
Хватаю ребенка за воротник, а маму-зомби за лицо.
Отстраняю ребенка и бросаю зомби через комнату.
Усаживаю пацана и разбиваю голову зомби молотом.
Позже оплачу его терапию.

Получили карту города и начинаем поиск выживших с башни коллегии.

Предсказуемо огромный жизненный опыт Федора 19368 не помог ему в первой же схватке. Окруженный стаей колобков, он был зверски покусан, и только своевременная помощь товарищей сохранила ему жизнь.

Решив как-то ситуацию поправить, я, когда партия пошла добывать Саврану Меч-Кладенец (бросок кубика определил, что этот конкретный кладенец убивает врага одним ударом (если тот не пробросил, конечно же), и оживляет другим - правда, Кудеяр фантастически облажался на определении, и Савран думал, что носит меч наполненный силой смерти, отчего не использовал её на некроманте, для битвы с которым его и добывал), добавил туда же ещё и Сапоги-Скороходы, чтобы старик мог хотя бы убежать от опасности.

Однако игрок заявил, что Федор не возьмет сапоги, мотивируя это тем, что он слишком стар и с его ногами ему и с нормальной скоростью бегать тяжко, а с ними он, может, потом вообще не встанет. Сапоги в итоге достались Кудеяру, но такое вживание в образ своего персонажа мне очень понравилось, так что игроку я очков накинул.

В итоге, кстати, того некроманта обезвредил по сути именно Федор, ткнув рогатиной его коня, отчего тот запаниковал, а наездник потерял концентрацию, и послал заклинание, которое готовил, прямиком в себя. Это его не добило, но было эпично.

Место действия: храм Мистры, который только притворяется храмом Мистры.
Действующие лица: Партия 4 уровня.

Перед тем, как зайти в Храм, партийный вор сумел достать квестовый предмет. И самое главное - выгодно его сбыть.
Результатом стал массовый закуп, и вор во имя фана и во славу Тиморы купил серую сумку фокусов.

Начинается файт, во вражеском храме срабатывает защита, и в дополнение к охранникам из говна и палок собирается мусорный голем. Партия, изрядно покоцанная предыдущим боссфайтом, стремительно приближается к нулевым хитам.
И тут вор оставшийся в одном хите лезет в сумку, роляет - и достает оттуда ГИГАНТСКОГО МАТЬ ЕГО ЛОСЯ.
*Далее следует двухминутная истерика про то, как партия в ДнД превращается в партию про Покемонов.*

Внеся свой вклад, Лось практически разваливает мусорного голема, но все же погибает, не добив его.
И тут вор, отхилившись до царских 6 хитов (что, конечно, неплохо, но в прямое столкновение идти не вдохновляет), опять лезет в сумку.
Результат - гигантский барсук. Это, конечно, менее впечатляющий результат. НО БАРСУК-ТО С МУЛЬТИАТАКОЙ.

В следующие два раунда барсук добивает голема когтями, а затем бросается на последнего выжившего стражника, КОТОРОГО ТОЖЕ ДОБИВАЕТ. *пятиминутная истерика игроков про то, что барсук-убийца все порешал и все фраги в доме пожрал... *

А партийному плуту теперь торжественно присвоено звание Мастера Покемонов.

По мотивам игры по MT (тот самый кроссовер CtD с MtA), в которой активно форсилась шутка про "запретить жопы!" при наличии в союзниках магистра жизни - мага Вербены родилось следующее описание различных фракций составляющих Совет традиций.

Как запрещают жопу разные Традиции:

Вербены запрещают жопу, вставляя в неё специальную абсолютно натуральную запретительную свечу.

Культ Экстаза запрещает жопу только на время и только самим себе, но для них это важная практика по расширению опыта - каково это, жить с запрещённой жопой?

Орден Гермеса разработал специальное заклинание для запрещения жопы, но пока что они не нашли ни одного достаточно просвещённого мастера жизни со специализацией в анатомии жопы в своём составе, чтобы он мог его прочесть несколько тестовых раз, чтобы его улучшить, потому о нём они стараются не говорить - оно ещё слишком сырое и ненадёжное.

Сыны Эфира и даже запрет жопы оформляют каким-то жопазапретинатором! Проблема в том, что они уже восемь лет бьются над тем, как его правильно собирать, хотя единогласно признано, что все компоненты, необходимые для этого, есть на каждой кухне. Осталось определиться какие из них нужны и в каком порядке собирать.

Небесный Хор не может запретить жопу по причине отсутствия у них разрешения на жопу изначально. Сперва разрешение надо вымолить, а потом что-то запрещать.

Толкователи грёз проводят обряд по запрещению жопы исключительно как дань почитания духам, но, к сожалению, пока не нашлось духов, которым нравится запрещение жопы как подношение.

В партии есть варвар, жрец сумерек и регулярно охреневающий с этих двоих колдун.

Подходят к подземной лаборатории, которую охраняют металлические ворота и два охранника. Разбираются с охранниками, думают над дверью.

Гм до этого, проектируя квест:
"Так, тут есть скважина. И если они вспомнят про ключ, который нашли кучу сессий назад, то легко откроют дверь без проблем. Также у них есть шанс взломать замок благодаря плуту, а если хорошо кинут внимательность, то смогут найти обходной способ открыть ворота".

Варвар: - Пока я под яростью, я бью ворота.
ГМ: - ???
Варвар: - Ну, это будет Атлетика. И, естественно, я делаю это кулаком. В общем, пока ещё я в ярости, хочу попробовать.
Пробует, ворота стоят, варвар получает урон от силы самого удара в кулак, его ярость остаётся.
Жрец: - О, у меня же ещё осталась сфера теней, которая даёт К6+2 временных хитов каждый ход. Урон от стены они ещё поглощают.
Варвар: - Так, а такой урон по временным хитам будет поддерживать мне ярость?
ГМ: - Я скажу что... да. Все-таки это урон.
Варвар: - Ага, у меня осталось семь ходов в ярости.
Жрец: - А моя сфера стоит ещё восемь раундов...

Следующие семь раундов варвар хреначил кулаком в металлические ворота с атлетикой на +7 и преимуществом. Весь урон поглощала сфера теней, а жрец стоял рядом и угорал, пока колдун тихо материл их про себя.

На пятом ударе ворота поддались и начали срываться с петель. После седьмого они все-таки сделали проход.

Жрец: - А, кстати, вот он пока долбит, хочу поискать - вдруг сюда подходит ключ.
ГМ: - ...Да, там есть скважина.
Жрец: - Пробую.

Финальный босс Hades 2 запрещает ставить паузу - это титан времени Хронос, и при попытке остановить игру он, насмехаясь над игроком, ее возобновит.
Впрочем в игре есть и специальный предмет, который позволит паузить: в таком случае Хронос не поймет прикола и станет возмущаться.

Жизнь Селюков 19369

Плохая карма.

Пятилетний скип все еще происходит (серьёзно, мы до сих пор отбросали кубы только за три года), и за это время кому-то в голову приходит понимание, что в 30 лет пора бы жену искать, да продолжение рода делать, а то выбился ты такой в благородные люди, а до сих пор бобылем ходишь.

И решил наш бравый сослуживец, недавно ставший десятником, Джонни Смитиус найти себе жену. И пошел. И нашел. И какую!

Предварительно при создании персонажа.мы прокидываем дайсы на благословление богов. Берем список - и на каждого кидаем 3d20. А про игрока на Смитиусе мы забыли как-то. Откидал он прямо перед этой сессией игровой.

По итогу у данного молодого человека появилось благословление Миеликки на счастливую семейную жизнь. Вылилось это в том, что наш селюк нашел себе жену. Умница, красавица, верная, любвеобильная, хозяйственная. Самое главное - рыжая! Нет, я не завидую, просто констатация фактов.

Пока многие терпят поражения на любовном фронте, пока я лично иду к мечте персонажа жениться на дворянке, человек просто с первого раза вытягивает удачный билет. Разве не за этим мы играем в ролевки?

На самом деле нет. Играем мы ради социального взаимодействия. И оно пошло. Мы горячо поздравили жениха с сей находкой. Очень горячо. Настолько, что мы его напугали. Но ему бояться нечего, ведь мы верные друзья, не так ли?

Партия очень неопытных игроков с таким же неопытным ДМ-ом. Играем стартовый модуль по Затерянным Копям предсозданными персонажами, чтобы разобраться в системе. Разумеется, следовать элайментам и попадать в характер получается не всегда. Среди игроков - мама и тётя ДМ-а, сёстры-близнецы почтенного возраста.

Тётя ДМ-а: "У меня в листе персонажа написано, что я очень люблю своих друзей. Поэтому, если вы узнаете, что я была членом банды, убить вас я не смогу, но языки отрезать придётся".
Игрок: "Напомни своё мировоззрение?"
Тётя ДМ-а: "Истинно-нейтральный, а что?"
Игрок: "Ты как-то дофига кровожадная для нейтрала".
Тётя ДМ-а: "Нет! Я просто боюсь, что вы всё расскажете моей тётушке!"

Как же наш мир похож на ММОРПГ.

Объявления: "Обменяю дом на квартиру или машину!"
Звучат как: "Обменяю слотовый инфильтратор, на тару фрог и шилд!"

Захожу в автобус, собираюсь доставать мелочь и вижу, что девушка-кондуктор очень похожа на Трандуила из Хоббита.
Стою, смотрю на нее, она на меня. И тут выдает: "Король эльфов не может долго ждать. Отдай монеты, смертный, и я отвезу тебя к Эребору".

Настроение на целый день)

Группа попадает в подвал здания (как часть квеста по расследованию источников появления теневых существ, которые какое-то время терроризируют город по ночам) и находит дверь в лабораторию.

Детектив решает немного приоткрыть дверь и посмотреть, что там, но неудачно прокидывает кубики и его обнаруживают две женщины неприятного вида, ведьмы, которые занимались "наукой" в этой комнате.

Как только он закрывает дверь и отходит, чародейка-демон в теле человека немедленно выбивает дверь ногой и группа штурмует комнату. Очень короткий бой, в результате которого ведьмы сбегают телепортацией, а дверь в канализационный отсек подвала открылась сама по себе.

Диалог игрока чародейки-демона с ДМом:
- Итак, мы стоим возле двери дальше, так?
- Верно.
- Тогда я хочу её также выбить ногой, как прошлую, но в этот раз немного заморозить её, чтобы она сломалась на куски льда после моего удара...
- Но дверь уже открыта.
- Ну так мы закрываем дверь и выбиваем её, какие проблемы?

XXX: Почему Толкин сделал холостяками обоих главных героев романов, Бильбо и Фродо?
YYY: Чтобы не писать главы о том, как оба унизительно отпрашиваются у жен отравиться в приключение.

Народ играет в Циву. Ждут ход.

111: У меня тут боты ходят... теперь варвары.
222: Пидоры.
111: Почему?
222: В жопу долбятся.
111: А ты откуда знаешь?
333: 222, а ты знаешь, кто такой граф Калигула?
222 (играющий за римлян): Нет.
333: У меня для тебя плохие новости...

Как игроки сломали мастеру сюжет тем, что играли адекватов.

Бруха, ласомбр и гангрел. Шериф ставит им задачу последить за порядком в городе, пока у него будет концерт.
Пати идёт к ирландцам в бар, где оборотни и вампиры живут в относительном мире, да и пати там уже имеет связи.
В какой-то момент начинается какой-то движ и куча оборотней куда-то подрываются. Пати решает проследить.
На месте выясняется, что оборотни поехали мстить тореадорам, устроившим накануне беспредел, в котором пати также успела поучаствовать. Глянув глазком на декорации боди-хоррора, пати решает, что это не их дело, и сваливает.
Вот только до этого гангрел успел отправить смс-ку шерифу. Поэтому пати при помощи гугла узнала, где проходит концерт и поехала удалять палево, пока шериф не увидел.

А по изначальному сценарию мастера нам должны были позвонить и вызвать нас на кипеш в особняке. Кто же знал, что мы сходу поедем бухать к оборотням, а там, заметив что-то неладное, поедем сами проверять.

Цитата мастера: "Три боевика скипнули драку".

XXX: Как-то раз, я сидел с Ирой и она увлеченно играла Assassin's Creed на ноутбуке, а я втыкал в телефон и забывшись громко позвал ее именем бывшей -"Лесь!". Время замерло, я понял что сейчас может начаться и молча, стеклянными глазами смотрел в ее сторону. Она не отвлекаясь от игры спросила "Куда лезть?". Я ткнул пальцем на какой то выступ в игре, типа сюда лезть, и больше ни разу не путал имя.
YYY: Охереть

Колдунья разговаривает с НПС-соперниками в гонках и угрожает им позвать организатора, те сопротивляются, в итоге колдунья выходит за дверь таверны и накладывает на себя маскировку, чтобы выглядеть в точности как организатор.
ГМ: Соперницы предлагают тебе подождать, когда вернется та колдунья, чтобы потом к ним не было никаких претензий.

Начало похождений пати креативных долбонавтов, или "Бомба начинает прыгать".
Инквизитор сектора отправляет команду новобранцев на захудалую планету, задание буквально "посмотреть, в чем дело, найти доказательства ереси, вернуться и доложить".
Аколиты:
Роос - бывший десантник Кадии, штрафник, сначала стреляет, потом спрашивает, кто идет.
Фелиция - комиссар с Вальхаллы, умеет стрелять, орать так, что орки пугаются и смотреть матом.
Болдер - санкционированный мутант семь на восемь вида жуткого, партийный танк и застенчивая ромашка в душе.
Самый высокий интеллект у Рооса, из социальных навыков на всю партию - точка в запугивании у Фелиции.

Партия высаживается на планету, и, успешно продолбав встречу со связным и любовно разложенные мастером зацепки, отправляется навстречу приключениям и побочным квестам.

Квест номер один, "сходите спросите, как дела у поставщика танна".

Поставщик сидит в подземной тайной лаборатории, лаборатория скрывается под брошенной деревней, деревня охраняется подозрительными бандитами, но партия все так же ничего не подозревает. Дорога ведёт к дыре в стене, дыра закрыта железной плитой. Твердо и уверенно пати выносит плиту, проходит внутрь и встречает офигевших НПС. Происходит меметичный диалог, первый из многих.
— Вы кто?! И откуда?!
— Мы от Х к У, по поводу поставок. Пришли поговорить.
— Как вы сюда попали?!
— Вошли через дыру.
— Но там стена стояла!
— Плохо стояла.

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19339

Спустя ещё час, когда жрец прокинул идеально на божественное вмешательство и с поля сдуло всю массовку.
Мастер в порыве чувств: Да убейте уже этого лучника!
Паладин: Врубаю храм молний, спас по ловкости, 10д12 урона.
Откидывание кубов, хренова куча урона.
Паладин: Лучник жив?
Мастер: К сожалению, да, он ещё живой. Его ход, отскок с выстрелом...
Спустя пол-раунда до лучника доходит бард и тычет в него рапирой на 60 урона. Сцена сама по себе феноменальна, потому что бард обычно не успевал доставать оружие.
Мастер: Он мертв, как ты это делаешь? Чтобы ты понимал, у тебя 58 овердамаджа.
Жрец: То есть там два хита оставалось?

>>> продолжение 19403