Мир Тьмы

Сказ о том, как инквизиция всё решила.

Слегка запутавшаяся партия обсуждает дальнейшее расследование о пропаже нескольких каинитов в городе:

— Так. Я предлагаю вариант. После того, как мы съездим ко всем и узнаем всё…
— Я тебе другой вариант предлагаю. Давай когда мы ВСЕ узнаем ВСЁ и сделаем ВСЕ дела… мы ВСЕ уедем в другой город!
— Ну, я не могу говорить открыто! Мы не можем палиться!
— Короче, если что, скажем, что мы коллекционнеры!
— Угу, и коллекционируем мы членов других стай…

Сказ о том, как инквизиция артефактный нож прятала.

Первый игрок делает бросок по безопасности — нет успехов.
— Нигде, ребята. В подвале здания абсолютно негде спрятать нож…

Второй хочет сделать бросок по скрытности, но результат больше чем «Давайте положим его в темный угол в подвале?» — дануегонах…

Третий предлагает сделать бросок по атлетике.
— Ты его хочешь спрятать в стене?
— Ну…
— Ну, будет у вас нож в кирпиче! Ну, знаете, как меч в камне. Только нож в кирпиче!

В конце концов, делается бросок по расследованию, и персонаж находит пустую водопроводную трубу, в которую можно спрятать нож. Как он ее раскручивал — уже другая история…

К цитате 13099
Да все знают, куда Харон тратратит деньги. НА БлекДжек и мёртвых шлюх.

"Спасибо, что обратились в наш кол-центр" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.

-На безрачье и рыба - рак.
Сказал Хорист одному из Эфиров, успешно сливая нужные партии данные, после того как тот в течении двух часов выбрасывал провалы.

Возможно сейчас ваш Носферату ест сердце прекрасной девушки. НЕ обижайтесь, если мастер решит сделать перерыв и вернуть всех в реальность. Просто он о вас всех переживает.
За ваше психическое здоровье например.
-%# x-mons#%-

Как победить Вентру в игре? Не нуждаться в деньгах. Костегызы, Носферату и прочие бомжары неплохо избегают систем Вентру.

-%# x-mons#%-

Стая Цербер™ между сессиями обсуждает стратегию:

Бруха: Мне надо к ним хоть тушкой, хоть чучелком в ученики проситься. Даже если они уедут, что-то успеют объяснить.
Бруха: Хм, наставничество на аутсорсе?
Бруха: Не на аутсорсе, на удаленке!
Бруха: Аутсорс — это камут ЧР на осаде

Госпожа дуктус: идея для шабашитского стартапа!
Госпожа дуктус: малкав-сеть онлайн курс "Становление на путь Внутреннего фокуса за 10 дней"
Госпожа дуктус: Надоело впадать во френзи по всяким пустякам? Белопушистая человечная мораль не позволяет вам делать что-нибудь веселое? Переходите на путь Внутреннего фокуса! Наша стая разработала специальный онлайн курс для тех несчастных, у которых поблизости нет наставника. Первый урок бесплатно!

Малк: ага, бесплатно устанавливается троян/вирус
Госпожа дуктус: шифровальщик)
Малк: Компания не несёт ответственности за полученные психозы)

Перед вами две банки с газировкой. кола и пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1)Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2)Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы не довольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3)Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель на п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4)Вы отказались от обоих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по-сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

Бруха и Вентру согласно кивают головой.

Тремер нравоучительно:
чтобы переплыть реку Стикс, покойник должен был дать Харону денег. у кого денег не было, вечно бродили вдоль берега.

Сатир задумчиво:
две мысли:
1. куда Харон тратил деньги?
2. блядь, без денег даже в аду хуево

Малк в порыве человечности: - Возлюби ближнего своего, как самого себя.
Каноничный бруха: - Э, не, я так всех урою.

Герметик рассказывает хористу о сотворении мира:
Однажды как-то Хаос решил навести в себе Порядок.
Так родился мир.

Два неоната-вентру в процессе заполнения магических табличек для министерства.
Первый: Что делает организационно-строевой отдел?
Второй: Ты не поверишь!
Второй: Он организует и строит!

Хорист монотеист> Сексуальное желание должно возникать только после свадьбы.
Герметик> Господи боже ж ты мой... а желание поесть должно возникать только после зарплаты?

Я глава вашей котерии, старший наставник по колдовству и магическому обучению старого клана Цимисхи Иоанн Эквиноксий Дракул! Начиная с этого момента вы будете говорить только тогда, когда к вам обращаются, и первым и последним словом, выходящим из ваших поганых глоток будет слово «Сир!» Это понятно, кровососы?!
- Сир, так точно, сир!
- Херня, я вас не слышу! Отвечаете как камарильцы!
- Сир, так точно, сир!
- Если вы, лопатоголовые, выберетесь из родового поместья, если вы переживёте столкновение со стаями тупоголовых шабашитов и недоколдунами тремеров, вы станете оружием, посланниками духов стихий, молящими о том, чтобы началась Геенна! Но до этого дня вы просто птенцы! Вы ёбаные куски мёртвого мяса с клыками, низшая форма жизни в иерархии клана! Вы вообще нихуя не каиниты! Вы всего лишь неорганизованная стая скользких вонючих жаб! Я строг, и поэтому вам не понравлюсь! Но чем больше вы будете меня ненавидеть, тем больше вы будете постигать пути Колдовства! Я строг, но я справедлив! У меня здесь нет дискриминации по родовому признаку, мне насрать на тупых выродков-Братовичей, пидерастов-Зантоса, задротов-Обертус и говномажоров-Гримальди! Вы все здесь одинаково никчёмны! Моя задача - избавиться от тех, кто неспособен вытравить из себя жалкие ростки изменчивости и быть достойным членом моего любимого старого клана Цимисхи! Вам это понятно, мрази?
- Сир, так точно, сир!
- Херня, я вас не слышу!
- Сир, так точно, сир!
- Как тебя зовут, подонок?
- Сир, неонат Джон Гримальди, сир!
- Херня! С этого момент ты кровосос Сладкий Мажорчик! Нравится это имя?

Идея парадигмы от одного из игроков:

Идея для парадигмы: DnD geek.
- Может использовать только заранее заготовленные заклинания.
- Заклинания готовит в виде записей в магической книге, свитков, волшебных палочек и посохов.
- Изучает "фиты" - особые техники, позволяющие использовать некоторые заклинания более эффективно.
- Имеет небольшой набор "фокусов" - простых заклинаний, которые может использовать в любое время (заклинание может считаться фокусом, если творится не более чем 1 броском Арете).

- А у нас хороший малк. Ну как... "Ваще, он парень неплохой" - говорят у нас в стае про всех чокнутых придурков, каким-то чудом оказавшихся к нам лояльными...
Вот, малк наш - он ваще парень неплохой, ток натура у него монстр...
Прист наш - тоже парень, в целом не плохой, только метаморф со всеми вытекающими... выползающими и прочее, и прочее..
Бруха наш, в целом, парень неплохой, ток 3 поколения понизил за неделю...
Носфер, в целом, парень неплохой, ток он какая-то нёх и жрал сердце какой-то девушки на улице...

Партия - малкавиан и тремер 9549 из Камарильи, тореадор-анарх 13036.
Тремер у мастера играет давно, но ему везет на партии из малка и торика.
Тремер не любит торика, ценит малка.
Торик недолюбливает тремера, уважает малка.
Малк считает, что оба идиоты, продолжает пить чай и гладить котика-гуля.

1.
Очередной кризис, малк и торик осматривают место происшествия (башню Пеля).
Тремер звонит малку, просит сделать фотки​ башни и и прислать ему.
Малк просит торика сделать фотки башни для тремера.
Торик, мерзко ухмыляясь, запиливает селфи на фоне башни.

2.
Очередной кризис, тремер звонит малку:
- Доброй ночи, подъедьте, пожалуйста, к Элизиуму, тореадора возьмите с собой и проследите, чтобы он никому не рассказывал о болеющих гулях с радужными отблесками в ауре.
В это же время в соседней комнате торик бодро в мобильник:
- ...а какие есть новости, кроме болеющих гулей с радужными отблесками в ауре?

Партийный Торик спорит с Малком о поездке в лес на скорой. Ему кажется, что такси будет менее заметным. Торика пол часа пытаются убедить, что скорая своя, всем пофиг, а на такси будет левый человек. Через пол часа Торик выдаёт гениальное: «Сейчас же ночь, нас никто не заметит!»

***

Торик о выборе направления в канализации рядом с кладбищем: «Если бы я был вампиром и жил в канализации, я бы жил под кладбищем. Это романтично!»

Немного креатива между сессиями...