D&D

- Я несу людям свет! И свет во мне!
- А я несу людям ром, и ром во мне.
Из разговора между фанатиком Пелора - Лайтом и варваром Джоем-Задирой.

О развитии персонажа в приключении

Группа преследует летающий корабль, который уже отчаливает от дока. Паладин успевает схватится за канатный трап. Плут прыгает за ним, но проваливает бросок.

ГМ: твой плут почти дотягивается к концу трапа, но гравитация, неумолимая она сука, тянет тебя в низ...
Паладин: Я хочу его поймать! Я могу дотянутся к нему своей плёткой лечения?
ГМ: Ну, ты можешь попытаться:)

Паладин бросает почти нужное значение.

ГМ: *к паладину* тебе в последний момент удается дотянутся до плута своей плёткой и она обматывает его шею. *к плуту* ты чувствуешь плётку на своей шее и начинаешь задыхаться и терять хп. Но плётка начинает лечить тебя. Ты теряешь сознание и почти сразу приходишь в себя. Пока паладин тянет тебя вверх так повторяется несколько раз и... тебе начинает нравиться!

Плут: Оу, мой персонаж начинает обзаводится чертами. Пошел гуглить аутоасфиксиофилию...*паладину* Не прячь далеко плётку... Как хорошо, что я Мистический Ловкач!

Причинно-следственная связь Злоключение в двух частях 20469
часть вторая

На приеме группа ищет и находит нужного персонажа

ГМ: Как только он замечает вас, то начинает бежать в сторону двери
Священник: Я как раз ближе и пытаюсь догнать его!
...

Священник с треском проваливает по кубам преследование

ГМ: Твой дворф довольно энергично перебирает своими короткими ножками и не отстает от подозреваемого. Но в один момент он замечает, что из его карманов начинают вываливаться раздавленные персики. На одном из которых твой дворф и поскользнулся и пролетев несколько метров, эффектно приземлился на брюхо
Священник: Ууу... я требую мести! Я хочу бросить в него чем-то. О! Я бросаю в него персиком!
ГМ: хорошо прицелившись, ты попадаешь ему в спину и теперь на его дорогом камзоле красуется большое пятно. Он также убегает
Священник: Беги трус! Все, я отомщен!

В деревне никого небыло, и заходит одинокий Темный Страж Бейна, в таверну.
Тавернщик сидит и жмется, и темный страж хватает его зашкиряк, и начинает проверку запугивания, чтобы он рассказал, где все.
3+12=15

Ну ладно, мастер начинает бросок за ширмой.
Вдруг глаза мастера вывалились из орбит, и он ошарашенно смотрел на кубик.
1-1-2

Мастер растерялся, и через минуту выдает:
"ОНИ ВСЕ В ПОДВАЛЕ, ВСЕ УВИДЕЛИ ЧТО ВЫ ПРИХОДИТЕ, И ВСЕ СПРЯТАЛИСЬ В ПОДВАЛЕ!!! А ТЕТЯ ШАНДА СПРЯТАЛАСЬ В БОЧКЕ С ДВУМЯ МУЖИКАМИ!!! НЕ УБИВАЙТЕ НАС, Я РАССКАЗАЛ ВСЁ!!111"

Потом мастер решил снова перекинуть, для интереса
20-19
"БОЛЬШЕ ТЫ ОТ МЕНЯ НЕЧЕГО НЕ УЗНАЕШЬ СКОТИНА!!11"

Утро. Третий день игры. Кофейня в составе двух девушек медленно "раскочегаривается" и мило беседует.
Мимо проходит мрачный рыцарь. Девушки, широко улыбаясь:
- Доброе утро!
Рыцарь:
- Да ну вас...

Идут мимо какие-то девы прекрасные. Из кофейни:
- Доброе утро!!
Девы пробурчали что-то невразумительное.

Иду я, по жизни очень хочется этих девушек увидеть - ну и кофе тоже хочется. Перс - вампир. На подходе к кофейне широко улыбаюсь и кричу:
- Доброе утро!!!

Причинно-следственная связь Злоключение в двух частях
часть первая

Группа вступает в сговор с поварихой в богатой резиденции с целью пробраться на прием. Они проходят на кухню.

ГМ: до начала приема еще где-то час времени, чем вы займетесь?
Группа: Мы переодеваемся в одежду прислуги и идем разведывать резиденцию
Священник: (классический дворф алкоголик) Хм, еще час времени ... Чем бы заняться? я начинаю ухаживать за поварихой!
ГМ: бросай на Убеждение
Священник: Есть! Я кадрю ее и веду в подсобку ...
ГМ: ... и бросаешь на Лов!
Священник: Оу, провал ...
ГМ: Как только вы оказываетесь в темной подсобке, она толкает тебя и ты кувырком летишь в их погреб.
Священник: Йопт, погреб хоть с вином?
ГМ: нет, овощи и фрукты
кухарка быстро вытягивает лестницу и говорит - "тебе заняться было нечем, вот и займись полезным делом - собери все персики в ящики. А через час, если справишься, я тебя выпущу"
Священник: Не эти персики хотел! И демонстративно набиваю карманы персиками, а остальные начинаю собирать в ящики ...

Встречаться с девушкой ГМом
Плюсы
- Находчивая
- Великолепно планирует
- Внимательна к мелочам

Минусы
- Голоса при разговорах во сне - не её.

Комментарий админа:
- Повезло, так повезло

Компания в ДнД по славянскому фентази 20440

Бард: Да сколько можно лазить по этому долбаному лесу?!
Варлок: У нас бард умеет что то, кроме ныть?
Плут: Конечно! Он умеет ныть под музыку! Не обижай нашего барда.

Внезапные откровения

Группа встретила в лесу друидов-фанатиков.
Друид: В на нашем острове запрещена магия! Магия ослабляет Плетение! Посмотрите на луну! Из-за этого она все меньше и меньше!

Партийный друид: Не волнуйся, друг! Наш круг друидов знает об этом, и мы уже развернули сыроварни в промышленных масштабах в своем лесу и доставляем сыр на луну с помощью кругов телепортации для компенсации влияния магии. Целые сырные горы! Не волнуйся!

Друид: ...Чегобля???
Партийный друид: Ааааа... вы не знали, что луна с сыра...О друг, нам еще о стольком надо поговорить...

Решили начать играть: я-морской дракон, рога-маг льда, ещё один драконид и гоблин. (Игроки не опытные, для кого-то, например для меня, это была первая игра, потому мастер фейспалмился с нас чуть ли не каждый ход)

Гоблину в самом начале игры оторвало ноги его же динамитом, и драконид, как самый добрый перс, решил таскать его на себе.

В конце концов, мастер приводит нас в пустыню. Все уставшие, еле тащат ноги. Вдруг видят перед собой оазис. Рванули, значица к нему, и тут перед нами из песка вылезает здоровенная неведомая фигня, типа песочного червя размером с паровоз.

Драгонида с гоблином на плечах сожрали сразу же, ибо с ношей на руках не пофехтуешь, да и далеко не убежишь. Дракон кастовал заклинания воды, и так как мне хронически не везло, просто напросто умер от обезвоживания, истратив всю воду организма. А рога просто посмотрел на всё это дело и, сделав фейспалм, самоубился х)

Друиды мешают пойти оторвать кому-то голову, оборотни кушают друидов, потому что обиделись, но не кушают партию.

Диалог паладина (П) и следопыта (С):
П - Это хорошие оборотни, они кушают приспешников зла!
С - А кого они будут кушать, когда приспешники зла кончатся?
П - Вот тогда мы и вернемся к этому вопросу.
С - А что МЫ будем кушать, пока они кушают приспешников зла?
П - Э-э...

Горем пополам группе 20406 удалось откупится от обслуживающего персонала и замять шумиху, поменяв при этом купе.

Плут: Я обыскиваю труп.
ГМ: Ты находишь немного золота, парочку кинжалов, записную книжечку с наводкой на вас и ваш рулон бумаги с именами
Плут: Так, только никому ни слова о том, что мы среди ночи гоняли по крыше поезда и чуть не разнесли его в щепки ради рулона бумаги!
Группа: Да! Конечно! Этим и не сильно похвастаешься.

Труп утрамбовывается группой под сиденье.

Бард: О！ Я же могу разговаривать с мертвыми! Я наложу на него заклинание и сможем задать ему несколько вопросов. Что спросим?
Алхимик: Не факт, что он захочет нам помогать, ведь это мы его убили…
Плут: Нужно как-то расположить его к нам, пообещать что-то…
Бард: Ок！Вытягиваем тело обратно и я призываю его дух.
ГМ: Вы видите, как тело немного содрогается и над ним появляется полупрозрачная дымка.
Бард: Привет! Знаешь, мы не хотели тебя убивать!
Труп: Ага, и нечаянно, 24 раза, попали в меня кислотой, электричеством и стрелами?
Бард: Да… Неудобно получилось…

Группа старается получить от него информацию о заказчике, после чего спрашивает, как его лучше похоронить.

Труп: Только не под сиденье!
Группа, посовещавшись, решает выкинуть его в окно. Ну а что? Не под сиденье же!
Бард: Я накладываю на тело невидимость и выкидываем его в окно
ГМ: Открыв окно, вы понимаете, что дует сильный боковой ветер. Вы слышите, как брошенное тело несколько раз проезжается по обшивке поезда и стеклам. Где-то слышен женский крик. Наложить на тело “Невидимость”, было явно не лишнее…

Высоколевельная партия, практичные люди/нелюди, ядрёный компромисс между спасателями мира и тёмными властелинами.

Организавали данж с ловушками. Распустили о нём слухи. Наладили производство годного оружия и продажу его по низким ценам. И время от времени нанимаем партии низколевельных неписей для зачистки этого данжа...
Некоторые примечательные вещи уже в пятый раз продаём...

Партия вскрывает покинутый, но не разграбленный подводный храм. NPC-сорк высокого уровня выступает в качестве нанимателя и палочки-выручалочки (ну, и половина сокровищ потом ему, себя он ценит). Инты и мудрости у него не шибко много, поэтому мозговые штурмы проходят практически без его участия. Из весёлого:

Зал. При нахождении в зале более двух существ, желающих зла храму, из зала откачивается вода, а в проходах из зала она застывает до констстенции резины (ловушка на вододышащих существ, на игроках свет клином не сошёлся, фигли). Игроки, естественно, оказываются заперты. В зале - алтарь и несколько дверей. Партия долго исследует двери, понимает, как открыть две из трёх. Открывают одну из них (для второй экономят спелл), за ней та же твёрдая вода. Партийный жрец-некромант отправляет пару скелетов копать, но копают они медленно. Партийный вор пытается расшифровать надписи на алтаре.

После двух часов провалов (языка не знает, только алфавит) он наконец проваливается критически и делает вывод, что надо принести жертву, и зал разблокируется. С партией ходит три мелких гоблина с ближайшего рабского рынка в качестве отмычек, и партия садится думать, стоит ли тратить одного и насколько вор прав. Скелеты копают.

К алтарю пробует прикоснуться один из гоблинов - становится синим и перестаёт что-либо чувствовать. Его с четвёртого раза диспеллят. Потом окажется, что на нём лежало заклинание забвения, оно тоже спало и он был довольно крут... когда потребуется накидать нового персонажа.

Лукарь: Стреляю направленным выстрелом в голову зомби
ДМ: окей, в следующем ходу.

*cледующий ход*

Паладин: размахиваюсь молотом и бью рядом стоящего зомби
дайс: 1
ДМ: ты размахиваешься, не в силах удержаться падаешь на лучницу и...
дайс: 8

ДМ: рвешь ей тетиву
- Ты порвал мою тетиву!
- Не, я сначала повалился на тебя, а потом порвал
- Извращенец! Молот свой подальше от меня держи! Не для тебя моя тетива натянутой была!

Вбегает толпа инквизиторов в дом ведьмы, по совместительству у неё сейчас был великан в гостях
Инквизиция: Убить неверную!
Великан: Она мне верна!!!

Игра в Dungeons&Dragons в сеттинге Равники 20395

Следопыт: Нам нужно оглянуть место преступления!
MrLimpo: Зачем? Мое детективное чутье подсказывает, что его там уже нет
Следопыт: Мы можем найти там следы!
MrLimpo: Какие следы? Гоблинов? Обернись и ты увидишь кучу гоблинских следов! Тебе мало? Гагага

Компания в ДнД по славянскому фентази 20429

Плут проиграл свои воровские инструменты циганам.
ГМ: Найти подобные будет тяжело. Ты можешь или купить новые втридорога, попросить кузнеца сделать такие же или выкупить их обратно у цыган.
Плут: Еще чего! Мы выше этого! Мы просто украдем их у циган обратно!

Ну в общем взяли мы в пати новичка, ну он воин, я убийца и еще один хил, и маг. И в общем доходит до его хода.
М: - Ну что ты делаешь.

Тот долго думает, и при этом повторяет «я решил…». После пятнадцатой минуты это чудо выдает.
Воин: - Я решил убить императора!

Я, не выдерживая: - Стоишь ты значит на рыночной площади, посреди города и орешь «Я решил грохнуть императора»

В Pathfinder я играл всего в одну партию, но чтобы было повеселее создал гнома, клирика безумия и обмана.
И оказалось действительно не скучно, в первую же минуту меня чуть не казнили, бегал в образе гоблина и выманивал стражу гоблинов из крепости в засаду сопартийцев, остальных гоблинов разогнал иллюзорными звуками целой армии.

Ворвавшись в крепость, убедил одного купца в том, что я аристократ и в том, что самым ценным товаром на побережье является желуди.

Сэкономил кучу времени постучавшись одному из боссов данжа в дверь и раза три менял внешность, чтобы меня пускали в город.

За всю партию никого не убил, правда это не спасло нас от критического провала при встрече в лесу, но роль обманщика и манипулятора, я считаю, сыграл отлично.